de ras ...

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…

Nevasta nemulţumită :
- Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:
- Păi, de aia sunt.


La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!

Dacă, întâmplător, un bărbat gol puşcă nimereşte în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor ţipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală puşcă nimereşte, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaţilor, aceştia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroşi, prietenoşi şi ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea şi frumuseţea sufletului bărbaţilor.

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti....
-american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
-scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
-austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
-eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
-rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
-sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
-englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
-japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
- chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
-turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
-canadian, râzi de americani.
-italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
-român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".

Judecătorul către inculpat: - De ce nu v-ați luat un avocat?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Reclamă turistică: "Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi
de toate,pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar
n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că
înceţoşează privirea pentru o oră.

Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta
sfaturile tuturor cretinilor. Te rog sa vorbesti cu el!

La ce duce neatentia? Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o
femeie si de atunci o tot imbrac!"

Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei,
inseamna
acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...

Sotia il intreaba pe sot:
> - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
> Sotul:
>

-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
> - Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
> - Tot restul vietii!

Un tip la spovedanie:
> 
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
> 
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
> Raspuns:
> - Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
> - Ioane da nika ???
> - Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
> - Ioane da chiar nik nik in seara asta??
> - Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
> - Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
> - Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
> - CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
> - De ce??? Ai ceva de baut???

Un betiv striga:
> - Unde sunt?
> - Pe strada Unirii.
> - La dracu cu detaliile! In ce oras?

Trei oameni stau de vorba: un american, un neamt si un roman fiecare laudandu-se. Americanul :
> - Noi avem avioane care merg chiar pe cer!
> - Ai ma da-o dracului chiar pe cer? se mira ceilalti
> - Ei nu chiar pe cer; cu o palma mai jos!
> Apoi vine neamtul la rand si spune:
> - Noi avem submarine care merg chiar pe fundul oceanului!

- Ai ma da-o dracului chiar pe fundul oceanului?
> - Ei nu chiar pe fundul oceanului, cu o palma mai sus!

Romanul ce sa faca, sa gandeste putin si zice:
> - Mai, sa vedeti! la noi femeile nasc pe buric!
> - Cum, mai, chiar pe buric?
> - Ei nu chiar pe buric ... cu o palma mai jos!

Sotul si sotia in pat. Sotul zice:
> -Vreau sa divortam!
> Femeia, nedumerita:
> -Esti nebun, dupa 10 ani!! Ce ai patit?
> -Sunt indragostit de cineva din trecut.
> Sotia, furioasa:
> -Cine e? E tipa aia depe facebook, nu?
> -Nu. Nu e ea.
> -Dar cine e? O omor, ai auzit? O omor!!
> Barbatul:
> -Deja ai omorat-o.
> -Ce vrei sa spui? Cine e?
> -Femeia care obisnuiai sa fii inainte!

‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
> - Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

În hotel. Receptionista-sexy întreabã proaspãtul turist cazat:
> - Dle, aveti vreo optiune, cum sã vã trezim dimineaþa?
> - Da, desigur! Cu un sãrut dulce la ora 6 dimineata!  - OK, nicio problemã, vom trimite portarul!

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
> Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...

-Draga mea, ma iubesti?
> -Sigur ca da.
> -Si daca te-am inselat, ma ierti?
> -Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!

> 

--

Motto

Varsta este numai o stare de spirit pe care ne-o construim singuri si nu are nimic de-aface cu articulatiile.

Sa facem ce ne face fericiti si astfel vom stii cum sa transformam visurile in realitate!

Finally Never give up! There is always a way to circumvent any problem in life.