sa mai si radem

O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, ţi-l şi omorîm” * 70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania .. *Ce-i greu nu e sa suporti coarnele... ci s-o intretii pe vaca. * Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?” * E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…” * Seducator= barbat care face femeile sa se duca… * Soacra către ginere: – Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu? Ginerele: – Ca să țin copiii departe de foc. * De Paste am fost pe litoralul bulgaresc. Aproape ca la noi :drumuri proaste, masini vechi, majoritatea înmatriculate in Bulgaria. * La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor , prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată , care s-a încheiat cu cuvintele : - Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare . Din sală , un participant : - Aveţi întregul meu sprijin , domnule , şi eu sper asta . Oratorul se înclină spre sală : - Vă mulţumesc , domnule , sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului… - Nu , sunt scafandru … * Culmea ghinionului: Sa cazi in carul cu fan si sa-ti intre acul in fund... * Un bărbat dacă vrea ceva - face. Dacă nu vrea - nu face! Un bărbat care nu vrea dar face e un bărbat însurat …! * Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7. Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi. - Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic. - Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns...

Doua blonde - Ei, cum a fost la examenul de sofat? - Pai, am picat... - Cum asa? - Am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu si acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori si... am picat. - Aha, sigur ca te-ai incurcat la numaratoare... ♣ Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte" Pescarul: - Dă-te dracu' de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere. - Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat... ♣ Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de tară unde nu era nimeni. ”Ce-ai zice dacă as face ceva ce nu am mai făcut niciodată în masină?” m-a întrebat zâmbind. ”Bine” zic ”hai, bagă… a treia...” ♣ Un ţăran s-a întors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Ţăranul spune: - Am fost într-un magazin interesant, “Sex Shop” se numeşte! Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare! Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă: - Aveau şi bărbaţi gonflabili? - Cinstit, bărbaţi n-am văzut. Probabil n-au adus încă. În schimb aveau piese de rezervă pentru ei, cât duce trenul! ♣ - Ce zice raţa? - Mac-mac. - Ce zice pisica? - Miau-miau. - Ce zice porcul? - Iubito, îţi jur, e doar o colegă! ♣ Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu mai fumeaza, nu mai bea si nu mai merge la alte femei... Sta linistit în camera, la reanimare! ♣ - Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit... - Mda, la voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali! ♣ - Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim? - Este o situatie destul de neclara. - Adica? - Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice ♣ - Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire? - Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati! - Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire? - Mototol. ♣ Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude. ♣ Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept... ♣ Un beţiv zace în mijlocul drumului , cu hainele sfâsiate , cu corpul plin de vânătăi şi de sânge . - Doamne Dumnezeule , ce ai păţit ? Îl întreabă un trecător . Hai să te ajut , să te duc acasă . - Nu… Orice , dar numai asta NU !!! De acolo vin… ____