diverse ... alese ... haioase

Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică…

- De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
- Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor.


Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă
lume, au cules mure.

- Când cantă bărbatul Odă bucuriei?
- Când femeia o dă… bucuroasă…

- Eşti nebună ? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi !?


Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe
nevastă-mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat-o ce ar vrea să-i
fac.
- Foloseşte-ţi imaginaţia, zise ea.
Aşa că mi-am imaginat că a avut orgasm şi m-am băgat la somn!


El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!


El și ea după prima noapte de amor:
El: – Ți-am zis că te iubesc?
Ea, emoționată: – Vai, nu, dragul meu.
El, hotărât: – Bine am făcut!



Idei pentru a-ţi face soţul fericit:
1. Esti sigur că ai băut suficient?
2. Ah, ce plictisită sunt. Hai să facem dragoste
3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi?
4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.
5. Ce sexy eşti când eşti mahmur.
6. Prefer să stau acasa, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât
să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
7. Hai să ne-abonăm la revista Playboy.
8. Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la fundul altor femei.
9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!
10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat.
11. Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12. Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine
ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
13. Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint,
şi o invit ţi pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”
14. Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease.
15. Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de serviciu.
16. Am luat nişte clase de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap,
doar pentru tine.



Pe vremuri existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei.


Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto
de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui
bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…


Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul
în laptop-ul ei și m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a
vizitat. Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să
te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
- Pfffiu, e clar, mă înșală… mi-am zis. Cel puțin așa sper…

Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada
stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului
californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi
eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din câţi au
existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat
din ţarc, a sfîşiat 6 oameni… Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile
goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrînt cît ai zice peşte!
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi
metri iese de sub o stîncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu
mîinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul
dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinţi cu penisul.



Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată…

Maria vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în
realitate este astm bronşic!

Adaptăre modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El: “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”

Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce
îți șoptește la ureche:
“- Îţi îndeplinesc două dorinţe!”
Care ar fi a doua dorință?

Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul



          El şi ea făceau dragoste. El o sărută lung, apăsat, languros pe buze…
          Ea strânse din picioare şi îi sparse ochelarii…