ha ha ha

- Dragul meu, nu vrei o bere?
- Ba da.
- Vezi că începe meciul. Să-ţi fac ceva mai deosebit de mîncare?
Soţul cu o privire îngîndurată:
- Ia zi-mi, cît de rău e?
- Nu foarte rău. Un pic, aşa... Farul, aripa şi bara. Şi parbrizul.

- Dragul meu, să ştii că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
- Cum dracu' ai reuşit?
- M-am dat cu maşina peste cap.

Soţia vine după prima călătorie făcută singură în maşină.
- Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mîine
dimineaţă?

O blondă trece cu maşina pe lîngă un tehnician de la o firmă de
cablu. Omul urca grăbit pe stîlp. Blonda opreşte şi-i spune:
- Nu te speria aşa, am permisul de doi ani!

BONUS
Săptămîna trecută am pierdut un bun prieten şi un partener de
băute de toată isprava. Sămanul nefericit şi-a prins degetul într-o
verighetă.


 
Pe dumneata te-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De
cate ori ai mai fost condamnat?

-Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel.



-----------------------------------
Merge trenul liniștit pe calea ferată și brusc o ia la dreapta!- Iese
de pe calea ferată și o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar
porumb, pădure, cartofi, iar lucernă și iese înapoi la calea ferată și
merge mai departe.
Pasagerii șocați, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Întrebat de
cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
- Era un țigan la vreo 200 m, care făcea treaba mare pe calea ferată,
ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, în ‘ mama lui !
Mecanicul:
-Păi tocmai în lucernă l-am ajuns!
-----------------------------------------
Clientul: - Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniță nu
mai este, desert nu mai este ... aduceți-mi paltonul!
Ospătarul: - Este un restaurant cu specific românesc ... și nici
paltonul nu mai este.
-------------------------------
Vama, mașina unui arab e percheziționată în cele mai mici detalii pana
când deja exasperat, vameșul găsește o punga cu praf alb.
O desface tacticos în fata arabului, trage o limba zemoasa prin
conținut și rânjind către arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
-------------------------
Ea către el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune
mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea să-ți spun?
-------------------------------------------------------------------------------
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridica în doua picioare și-i spune:
- Stăpânul nu e acasă !!!!
Tipul leșină de spaima. Când își revine, îl întreabă pe câine:
- Pai, dacă ești câine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii


--------------------------------------
Într-un sat, izolat de lume, intră un tip cu căruța:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toată în spume, moarta de oboseala se întoarce și-i spune:
-Daaa ma', mama-ta... tu ai adus.....
--------------------------------------
Singura data când politicienii spun adevărul este atunci când se
fac mincinoşi unii pe alții!!
--------------------------------------
- Hai, somnorosule, scoală-te!
- Oana, lasă-mă sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt soțul ei...
--------------------------------------
Mi-am cumpărat cel mai tare câine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
--------------------------------------
Un tip se plânge unui vecin:
-Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
-În beci și eu pot sa-l prind. Încearcă sa-l prinzi în câmp!
--------------------------------------
Culmea ghinionului: Sa te așezi pe o căpiță de fan și să-ți intre
acul în fund!!
--------------------------------------
Amenda este taxa pentru ceea ce ai făcut greșit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai făcut bine.
--------------------------------------
Doua prietene:
- El ți-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui?
- Nici eu!
- Bravo!
--------------------------------------
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, măgar, maimuță...
--------------------------------------
O blonda intervievata...
- Câți soți ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...în general?
--------------------------------------
Un tip se trezește cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie și privindu-și fata umflata și mototolita și ochii
bulbucați spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
--------------------------------------
Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în opt limbi."

-Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi unde dispar.

- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?
- Asta-i viza de intrare în Moldova.

- De ce nu porţi cadoul meu?
- L-am purtat 9 luni, acuma umblă singur...

La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei
se-ntorceau acasă odihnite.

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în
aceiași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a
sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi
ridice ochii de pe carte.

- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact ... exact aşa mi-a zis şi el!

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă
pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...

- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.

-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul
atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah!” mai puţin
unul, care n-a mai apucat.
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe
soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...