o zi cu 1 zambet

Cum îi merge noului tãu frãţior, Popescu? întreabã învãţãtoarea.

-        Lui îi merge foarte bine, dar mã tem cã mama are de gând sã-l vândã.

-        Cum aşa?
-        Pãi în fiecare zi îl cântãreşte.
…………………………………..

-        De ce are atât de mult succes Biserica in România?
-        E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pâinii decât să munceşti pentru ea!
…………………………………..
Un pitic intrã într-o librãrie şi întreabã: - aveţi vreo carte despre ironie?

Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!
…………………………………..

-        Ia spune Bulişor, poţi sã ridici un elefant cu o mânã?

-        Imposibil, doamnã profesoarã.
-        Bravo ! Dar de ce e imposibil?

-        Pãi ce, elefanţii au o mânã?
…………………………………..
Când te îneci cu mâncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te strângă. Asta e manevra Heimlich.
Eu când mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !
…………………………………..
Se intâlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
-        Mă, am 20 de ani de când m-am însurat şi tot cu prima muiere am rămas.
-        Ei aş!... răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi mă!
-        Chiar aşa?! se holbă Ion.
-        Da mă. Cum trece anu‘, cum alta!
…………………………………..

La circ: - Iar acum urmeazã un numãr pentru bãrbaţii adevãraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!

…………………………………..
-        Cât consumã un Trabant?

-        Foarte puţin. Când nu porneşte, chiar mai puţin!
…………………………………..

Doi canibali:
-        Ştii care-i diferenţta între un bebeluş si un baton Mars?

-        Nu.
-        Cam 500 kcalorii.
…………………………………..

Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea: dacă nu-i permiţi să meargă într-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau... işi va găti singur!
…………………………………..
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrãznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi rãspunde:
"Mã aflu în cea mai micã încãpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!
…………………………………..

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: Nu dragă, sunt smulse !

…………………………………..
La Radio Erevan se întreabã:

-        Poate un cetãţean sovietic sã îşi spunã liber pãrerea?

-        În principiu da, atâta timp cât rãmâne în strãinãtate.
…………………………………..
Tata şi cu fiul mergând pe stradã vãd doi câini:
-        Tatã, dar ce fac câinii aceia?
-        Vezi tu, fiule, câinele care se aflã deasupra, şi-a rãnit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajutã sã meargã.
-        Tatã, dar de ce pe cei buni tot timpul îi f.. cineva?
…………………………………..

Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreabă:

-        Cum a fost, e frumos tipul?
-        Ahhh… super.
-        Miroase bine?
-        Extraordinar.
-        Cina a fost gustoasã?
-        Foarte gustoasã.
-        Dar amorul cum a fost?
-        A fost… pur

și simplu excepțional.

Vine bãiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
-        Da?
-        Da.
-        Bravo!

…………………………………..
Adevãrata putere a unui bãrbat, nu se mãsoarã în numãrul femeilor cu care s-a culcat, ci în numãrul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
................

Undeva pe lângă Polinezia a naufragiat un vas de croazierã. Doi canibali se zgâiesc la o revistã Playboy aruncatã de valuri pe mal:
-        Bogãtanii ãştia, ce meniu tare aveau!
…………………………………..
Sunã soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?

-          Tata e acasã?
-          Nu.
-          Dar mama?
-          Nu, şi ea s-a ascuns.
…………………………………..
Ieri m-am ales cu o bãtaie zdravãnã şi şase luni de interdic

ție pe stadioane: Am uitat de aniversarea cãsãtoriei noastre!
…………………………………..
      Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?

-        De ce? E cumva pescar?

-        Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.

-       Şi ce vă  deranjează, dacă ar visa  peşti sau vrăbii nu e totuna?
-         Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
…………………………………..
O femeie nervoasă da buzna într-o farmacie:
-        Am nevoie de o otravă puternică!
-        Ce să faceţi cu ea, doamnă?

-        Pentru un şoricel de 1,85 m si cam 90 kg...
…………………………………..
O blondã se plânge unei prietene:

-        Soţul a zis cã nu-mi mai dã voie la volan, pânã nu învãţ sã îngrop motociclişti.
…………………………………..
Tatăl ii zice fiului:
-        Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sunt tatăl tău!
-        Sigur, tată.....
După 5 ore:

-        Deci, cum a fost examenul?

-        Cine eşti?
…………………………………..
-        Existã o legendã care spune cã secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.

-        Hai cã secera pot sã mai cred, dar ciocanul ce legãturã are?
-        Pentru anestezie.

…………………………………..

Sotţul se ceartă cu soţia:
-        Vorbeşti ca o idioată!
-        Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
…………………………………..
BREAKING NEWS! Datorită creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment.
…………………………………..
Iatã cã a apãrut pe piaţa româneascã şi şpagomatul, invenţie 100% româneascã. Acesta are 6 produse:

-        e$pre$$o
-        amanetto
-        mita lungo
-        şpaguccino
-        mitshake
-        mascato
*Aparatul nu dã rest!
-------
Vorbesc douã prietene:

-        Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.

-        Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
-        Al doilea nu e homosexual.
…………………………………..
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:

-        Nu vã faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rãu, pur şi simplu verificãm dacã dormiţi liniştit.
------------------
-        Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune judecătorului o doamnă.
-        Si până acum nu şi-a cerut scuze? - intreabă judecătorul.
-        Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.

…………………………………..
Chinezii vor să construiască Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, ăsta o să se scufunde şi fără gheţar!
…………………………………..
Stau pe internet, simt miros de cartofi prãjiţi. Problema e cã eu am pus cartofii la fiert.

…………………………………..
Unele fete se îndrãgostesc de un chip frumos, altele sunt vrãjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtãri tandre… Pentru celelalte, existã MasterCard!
…………………………………..

Cel mai nasol lucru este să mergi la o paradă gay în fruntea coloanei şi să ţi se dezlege şireturile.

…………………………………..
Un tânãr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din sânge!
…………………………………..
Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.
…………………………………..

Eram in tramvai, aglomeraţie mare când din greşeală am călcat uşor pe picior un pensionar cu mutra mai acraă decât lămâia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine cât îl ţineau plămânii:
-          Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desăvârşit, i-am ascultat sfatul de om în vârstă şi am zis:
-          Pardon, boule.
…………………………………..
Doar românii, la intrebarea "Ce faci?", răspund "Nimic. Muncesc."
…………………………………..
-          Iubito, în ce eşti acum îmbrãcatã?
-          Doar într-o pereche de chiloţei roz.

-          Wow… vreau mai multe detalii…
-          80% bumbac, 20% poliester.
…………………………………..

Asearã am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcã ”Kutuzov”…

Dimineaţã, pe propria piele, am simțit greutãţile rãzboiului din 1812…

…………………………………..