saptamana cu umor ...

Tânăra soție o sună pe mama:

- Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!!!...
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele...
- Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!

Fetele de la tara sunt ca nucile, cresc la tara si se sparg la oras.

Esti femeia visurilor mele,....,nu stiam de ce visez urat de la o vreme !!!

Sunt foarte ingrijorat cand sotioara mea e bolnavioara.
-Draga cum te simti ?
-Destul de rau ...ma doare capul...
Peste vreo 10 minute :
-Dar acum , ti-a mai trecut ?
-Parca, putin....
-Adu-mi te rog o bere !

La o manifestatie pentru drepturile femeilor, vad doua pancarte aflate una langa alta .
Pe una scria : "Barbatii sunt magari, curvari si nesimtiti", iar pe cealalta : "Femeia e egala barbatului" ...si nu erau blonde !

Discuţii pe chat:
EL: – Ce înălţime ai?
EA: – 150 cm!
EL: – Vai, eşti ca o mică prinţesă… Şi greutatea?
EA: – Muuult mai mică – 96!

Arhelogii au gasit o falca de femeie veche de 100 000 de ani. Cum au depistat ca e de femeie? Inca scotea sunete!

Simplu. Femeile se îngrașă după nuntă pentru că ne mănâncă zilele.

Nu încercați să înțelegeți femeile. Ele sunt înțelese doar de femei și din acest motiv se urăsc reciproc.

De ce miros femeile asa de placut?
Pentru ca au 95 % pielea "coaja de portocala"!

Femeile sunt cele mai bune gospodine! "Curata "tot ce prind, praful, gresia, banii....

O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu iepurasul de paste pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, impreuna cu inscriptia "Un Paste Fericit".
Tipul realizeaza tatuajul care iese chiar foarte bine.
Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Mos Craciun pe coapsa stanga si cu inscriptia "Craciun Fericit".
Pe cand femeia se imbraca si se pregatea sa plece este intrebata de tip:
- Daca nu va deranjeaza, imi puteti spune de ce m-ati pus sa va desenez niste tatuaje atat de ciudate pe coapse?
- Pentru ca m-am saturat pana peste cap ca sotul meu sa se planga mereu ca nu este nimic bun de mancat in casa intre Paste si Craciun.

Cred ca prietena mea e o curva.
Am intrebat-o cum ii place mai mult in timpul sexului, deasupra, sau dedesubt, iar ea mi-a raspuns "In mijloc".

Iubitule zi-mi ceva inflacarat!Arde-te-ar focu!

In ziua de azi, femeile sunt de doua categorii:
-cele cu care sa faci o casa
-cele cu care sa iesi din casa

Nu-mi plac femeile care-și cunosc propria valoare - nu am atâția bani!

Mereu mi-am dorit sa inteleg femeile
..... asa ca mi-am facut operatie de schimbare de sex.

De ce nu au voie femeile să țină slujba, în Biserică? Pentru că ar bârfi păcatele oamenilor.

Atentie fete ! Consumul de alcool este un pericol major de a te trezi in pat cu un dobitoc !

N-am vazut niciodata un motan incaltat dar am vazut o multime de catele pe tocuri.

De ce se culcă femeile cu şeful lor ? Aceasta-i dilema unui studiu recent.
Cum sa fac sa ajung sef ? Aceasta-i dilema mea.

Cand o femeie tipa la tine : "Fa ce vrei !" ....nu incerca s-o dezbraci ! Nu cred ca vrea asta !

Astăzi este ziua de naștere a neveste-mii, și m-am gândit că ar fi frumos pentru ea, să-i servesc micul dejun în pat...
Așa că am pus patul lângă aragaz..

O femeie adevarata nu-i ureaza barbatului noaptea buna; ea i-o ofera!

Ai fi tu frumoasa ca ziua, dar parca tot pe intuneric imi place sa te vad mai mult...

Soției mea îi place să cânte la chitară în ploaie, așa că astăzi am ieșit și i-am cumpărat una la curent electric.
Toate femeile au nevoie de un barbat care sa le sprijine(DE PERETE).

 

Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

Între bărbaţi:
- Mă, ţie care-ţi plac mai mult, blondele, brunetele sau roşcatele? - Sincer să fiu, mie îmi plac mai mult cele epilate…

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigăfurculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,…fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă.Blonda se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

Întrebare la Radio Erevan:

-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.

- Cum se numesc copiii homosexualilor? - Băieţi de băieţi.

Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…
- Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău