bancuri

Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică. Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice.

Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte... centimetri

Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu plăteşti d-ta impozitul pe profit?
- Care profit, domn'le? Noi avem numai pierderi!
- Păi atunci din ce bani trăiţi?
- Înţelegi matale, sâmbătă magazinul e închis şi atunci n-avem pierderi...
Uite, din banii ăştia şi trăim!

- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați?

- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
- Da' de ce vă interesează?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...

Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.
O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?

- E adevărat că voi, la Bredicev, la orice întrebare răspundeţi cu o întrebare?
- Ai remarcat şi d-ta chestia asta?

Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-așa o companie...

A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Da.
- Cât mă iubeşti?...
- Oricât ar părea de ciudat.

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
Răspunsul corect - trei. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.

Zâmbeste, nu fi rigid - nu lua viata prea în serios, oricum nu o sa iesi viu din ea !

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfârsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Stiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a cazut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat sa lupte cu doi boi in acelasi timp.

-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fara mâneci, alba, marimea 46, voalul inclus, purtata o singura data, din greseala!

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES !!!

Sotia:
- Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din dormitor. Daca pica cu o clipa mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care sotul enervat:
- Ti-am mai spus eu ca pendula aia ramâne mereu în urma…

-Tu o ajuti pe sotia ta la treburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!

- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu, ca nu l-am cîntarit…

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

Un vînator intra într-un magazin de specialitate si întreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!

Într-o zi un batrân a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de lânga lac. Când a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau. Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât si au strigat la el: "Nu iesim din apa pâna nu pleci bosorog pervers!""Stati linistite" zice batrânul "nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârsta, când vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!