Un barbat casatorit invita dupa orele de serviciu un prieten la masa de seara....
Sotia neanuntata incepe sa urle:
- Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare! Inca nu mi-am aranjat parul! Sunt inca imbracata in capot! Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi, si nu am de gand sa gatesc... Pentru ce dracu l-ai adus...poate ma lamuresti?????
Sotul raspunde:
- Vrea si el sa se insoare.......
Sotia neanuntata incepe sa urle:
- Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare! Inca nu mi-am aranjat parul! Sunt inca imbracata in capot! Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi, si nu am de gand sa gatesc... Pentru ce dracu l-ai adus...poate ma lamuresti?????
Sotul raspunde:
- Vrea si el sa se insoare.......
Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun, il imbraca si îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă, educatoarea
îi spune ca nu-l cunoaste pe copil. Îl duce la o a doua grădiniţă, apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi azi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!
La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă "abstract"?
O blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins!
- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd
voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!
Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere, iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile
şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute, din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Intr-un sfert de oră am ajuns!!!
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat. De ce-ai făcut-o?
- Nu mai voiam să umblu din femeie in femeie.
- Şi acum?
- Acum vreau!
îi spune ca nu-l cunoaste pe copil. Îl duce la o a doua grădiniţă, apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi azi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!
La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă "abstract"?
O blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins!
- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd
voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!
Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere, iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile
şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute, din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Intr-un sfert de oră am ajuns!!!
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat. De ce-ai făcut-o?
- Nu mai voiam să umblu din femeie in femeie.
- Şi acum?
- Acum vreau!
Două blonde se întîlnesc:
- Dragă, am fost la doctor şi mi-a spus că sînt gravidă.
- Extraordinar! Şi cine este tatăl?
- E, asta nu mi-a mai spus!
- Dragă, am fost la doctor şi mi-a spus că sînt gravidă.
- Extraordinar! Şi cine este tatăl?
- E, asta nu mi-a mai spus!
Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
- Ce citeşti, jidane?, il întrebă el.
- Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
- La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel .
- Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
- Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
En gros
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care Goldenberg? Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
Poveste
- Moişe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi deodată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e, Rifca, ai şi ajuns sus?
Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
Maşina
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, la ferma mea îmi trebuie 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot aşa o puturoasa de maşină avem şi noi!
Cine-i tatăl?
Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înţelept pentru că a ştiut să descopere adevărata mamă a unui copil.
„Judecata lui Solomon, mare scofală! – se tot gândeşte Iţic.
Uite la fiică-mea, cu ţâncul ei, în braţe. Acum să-l vedem pe Regele Solomon dacă află cine e tatăl copilului…”
Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi… pe urmă?
Sănătoşi tun
Lazăr nu se simte bine şi se duce să consulte un medic. Acesta nu-i găseşte nimic, dar, din prudenţă, îi spune:
- Vino mâine dimineaţă şi adu-mi nişte urină. O s-o dau la analizat.
A doua zi îi aduce medicului o sticlă mare plină de urină; medicul nu face nici o remarcă şi în curând ii spune lui Lazăr că rezultatul este bun. Acesta fuge repede acasă şi dă soţiei vestea cea bună:
- Sara, să ştii, că nici eu, nici tu, nici fiica noastră, Rebbeca, nici soţul ei şi nici chiar bunicul nu avem nimic!
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
- Ce citeşti, jidane?, il întrebă el.
- Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
- La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel .
- Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
- Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
En gros
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care Goldenberg? Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
Poveste
- Moişe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi deodată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e, Rifca, ai şi ajuns sus?
Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
Maşina
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, la ferma mea îmi trebuie 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot aşa o puturoasa de maşină avem şi noi!
Cine-i tatăl?
Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înţelept pentru că a ştiut să descopere adevărata mamă a unui copil.
„Judecata lui Solomon, mare scofală! – se tot gândeşte Iţic.
Uite la fiică-mea, cu ţâncul ei, în braţe. Acum să-l vedem pe Regele Solomon dacă află cine e tatăl copilului…”
Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi… pe urmă?
Sănătoşi tun
Lazăr nu se simte bine şi se duce să consulte un medic. Acesta nu-i găseşte nimic, dar, din prudenţă, îi spune:
- Vino mâine dimineaţă şi adu-mi nişte urină. O s-o dau la analizat.
A doua zi îi aduce medicului o sticlă mare plină de urină; medicul nu face nici o remarcă şi în curând ii spune lui Lazăr că rezultatul este bun. Acesta fuge repede acasă şi dă soţiei vestea cea bună:
- Sara, să ştii, că nici eu, nici tu, nici fiica noastră, Rebbeca, nici soţul ei şi nici chiar bunicul nu avem nimic!
Meseria
- Iossel, ai venit la serviciu cu o întârziere de o oră. Vreau să te explici.
- Îmi cer iertare, domnule director, totul s-a întâmplat din cauza nevesti-mii, a avut o naştere extrem de grea.
- Asta este altceva. În acest caz eşti scuzat.
Peste trei zile Iossel soseşte la birou cu o foarte mare întârziere.
- Iar nevastă-mea este de vină, domnule! A avut o naştere foarte grea…
- Îţi baţi joc de mine! Asta mi-ai mai spus-o şi acum trei zile!
- Sigur că da, domnule director… dar dumneavoastră uitaţi că nevastă-mea este de meserie moaşă…
Kraus
Cunoşti pe cineva pe care-l cheamă Kraus?
- Depinde. Pe Kraus de la băcănie, care-mi datorează bani, îl cunosc. Pe Kraus de la supermarket căruia eu îi datorez, nu-l cunosc.
Personajul principal
- Ai avut vreun strămoş care să se fi urcat pe scenă sau să fi apărut într-un film?
- Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice, dar platforma s-a prăbuşit.
- Şi el a căzut la pământ?
- Nu, l-a oprit funia…
Al cincilea
Ruti, în lift, către un tip chipeş:
- Ştiţi, semănaţi leit cu cel de-al cincilea soţ al meu.
- Dar de câte ori ai fost căsătorită?
- De patru ori.
Rabi Iankl avea un câine de rasã.
Intr-o zi citeste-n ziar că la Paris , pentru 5000 de euro câinele poate fi învătat într-o săptămână să vorbeascã. Imediat îl cheamă pe fiul său Moishole, îi dă 5000 de euro ca să plece cu câinele la Paris .
Bãiatul ia banii si pleacã cu câinele la Paris . Acolo în două zile face praf toti banii pe femei si distractii. Toată noaptea nu doarme îngrozit că rabinul o să-l omoare c-a prăpădit banii.
În ziua urmatoare Rabi Iankl telefonează ca să afle cum progresează câinele.
Moishole îi spune că totul merge strunã.
_ Cum adicã, a început deja sa vorbeascã ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos, tatã, tu te mai culci cu secretara?_ Cine ti-a spus asta?
_ Câinele!!?
_ Da-i una-n cap, lasã-l la Paris si vino acasã !!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu