Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu … 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
------------------------------ ------
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a
hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
------------------------------ --
La întrebarea: “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre
candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat” .
Restul au răspuns “Eram stresată”.
------------------------------ --
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
------------------------------ ------------
Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor... Cred că era răcită sau ceva ...
------------------------------ ----
Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...
------------------------------ ----
El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- ... Că sunt dezordonată...?
------------------------------ ----
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
------------------------------ ----
Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?... De siguranta
------------------------------ ----
Care e diferenta dintre un manelist si un jazzman? Manelistul canta 3 note in fata a 3000 de oameni, jazzmanul canta 3000 de note in fata 3 oameni.
------------------------------ ----
Invatatoarea (clasa I):
- Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA!
------------------------------ -----
Ursu si cu iepurele, rezemati de un copac, la o vorba despre gagici, una alta, cand deodata trece Scufita Rosie pe langa ei.
- Ajutor, ajutor ursule, iepure, ma mananca lupul!
La care ursul:
- Auzi fa, sa vii la noi cand te-o manca altceva!
------------------------------ -----
- Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele... Acum gatisorul, burtica... Acum piciorusele...
- NU SĂRI PESTE!!!
------------------------------ -----
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
------------------------------ ----
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
------------------------------ -----
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.
------------------------------ ------
Avertisment!
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați.
------------------------------ ------
Un tânăr ascultător: - Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
Radio Erevan : - Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
------------------------------ -------
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă:nevasta dv. are sifilis.
Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
------------------------------ -----------
- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sunt câine.
- Zău? Marş de-aici.
------------------------------ --------
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răgusit.
------------------------------ --------Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
…………………………………..
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazinou, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
…………………………………..
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
…………………………………..
Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.
Asociaţia bărbaţilor de vârsta a 3-a, după lungi dezbateri pe tema 'Dragoste', a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!!!
…………………………………..
Noaptea dinaintea alegerilor din USA. Romney, foarte increzator, in dormitor catre nevasta-sa:
- Ann, draga mea, maine seara o sa te culci cu presedintele Statelor Unite....
Noaptea de dupa alegeri. Ann, dezbracandu'se:
- Mitt, dragule, deci cum e organizata chestia asta ? Vine Barak Obama aici, sau ma duc eu la el?
…………………………………..
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti, tu?
- În două mii treisprezece. Tu?
…………………………………..
- Cum derutezi o blondă?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.
…………………………………..
Cand esti mort, nu stii asta – dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.
…………………………………..
- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic.
- De ce nu?!, ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea... i-am raspuns.
…………………………………..
Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute … fac pipi pe mine în pat …
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
…………………………………..
Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:
– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar ... de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
– Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!
…………………………………..
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii, care scot bani din ele.
…………………………………..
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine – dar, mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi, în fiecare zi îl cântăreşte.
…………………………………..
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar, ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
…………………………………..
Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua.
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!
…………………………………..
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
…………………………………..
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule prim-ministru?!?
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu