marți, 18 februarie 2014

oferta crown fashion



In perioada 17 - 23 Februarie puteti achizitiona de pe www.crownfashion.ro accesorii si bijuterii fantezie la preturi promotionale. Zeci de produse sunt reduse cu pana la ...50%.

Profita de aceasta oferta si pregateste din timp cadourile de Martisor.

Promotia se desfasoara si in magazinele Crown Fashion din Bucuresti, Bd.Mihail Kogalniceanu nr.3 si Bd.Pache Protopopescu nr.54.

Oferta este valabila in limita stocului disponibil.

Salutari ,

de ce barbatii prefera cateii ....

De ce unii barbati prefera sa aiba un caine decat o nevasta:
 
1. Cu cit intarzii mai mult, cu atat cainele se bucura mai tare când te vede.



 
2. Cainii nu fac vreun caz din asta daca ii chemi cu alt nume de caine.



 
3. Cainilor le place cind lasi o gramada de lucruri pe podea.



 
4. Parintii cainelui nu te viziteaza vreodata.



 
5. Cainii accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa-ti argumentezi punctul de vedere.


 
6. Cainii te gasesc amuzant cind esti afumat.



 
7. Cainilor le place sa mearga la pescuit si la vinatoare.



 
8. Un caine n-o sa te scoale nici o data in miezul noptii ca sa te intrebe: "Daca eu mor, o sa-ti iei alt caine?".




 
9. Daca un caine are pui, tu poti sa pui anunt in ziar si sa-i dai cuiva.



 
10. Un caine o sa te lase sa-i pui zgarda cu vignete cu numele lui fara sa-ti zica "Perversule!"



 
11. Daca un caine miroase alt caine pe hainele tale, nu se supara. Gaseste chestia asta interesanta.

Si in sfirsit, dar nu in ultimul rind:


12. Daca un caine pleaca, n-o sa ia jumatate din ce-ai agonisit....

Ca sa testezi teoria asta:

Incuie cainele si nevasta pentru o ora in garaj. Pe urma descuie usa si vezi cine se bucura ca te vede.

sa mai radem

Un barbat casatorit invita dupa orele de serviciu un prieten la masa de seara....
Sotia neanuntata incepe sa urle:
- Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare! Inca nu mi-am aranjat parul! Sunt inca imbracata in capot! Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi, si nu am de gand sa gatesc... Pentru ce dracu l-ai adus...poate ma lamuresti?????
Sotul raspunde:
- Vrea si el sa se insoare.......
Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun, il imbraca si îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă, educatoarea
îi spune ca nu-l cunoaste pe copil. Îl duce la o a doua grădiniţă, apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi azi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!

La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă "abstract"?
O blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins!

- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd
voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!

Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere, iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile
şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute, din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Intr-un sfert de oră am ajuns!!!

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat. De ce-ai făcut-o?
- Nu mai voiam să umblu din femeie in femeie.
- Şi acum?
- Acum vreau!
Două blonde se întîlnesc:
- Dragă, am fost la doctor şi mi-a spus că sînt gravidă.
- Extraordinar! Şi cine este tatăl?
- E, asta nu mi-a mai spus!
Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
- Ce citeşti, jidane?, il întrebă el.
- Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
- La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel .
- Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
- Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.

En gros
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care Goldenberg? Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.

Poveste
- Moişe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi deodată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e, Rifca, ai şi ajuns sus?

Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.

Maşina
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, la ferma mea îmi trebuie 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot aşa o puturoasa de maşină avem şi noi!

Cine-i tatăl?
Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înţelept pentru că a ştiut să descopere adevărata mamă a unui copil.
„Judecata lui Solomon, mare scofală! – se tot gândeşte Iţic.
Uite la fiică-mea, cu ţâncul ei, în braţe. Acum să-l vedem pe Regele Solomon dacă află cine e tatăl copilului…”

Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi… pe urmă?
Sănătoşi tun
Lazăr nu se simte bine şi se duce să consulte un medic. Acesta nu-i găseşte nimic, dar, din prudenţă, îi spune:
- Vino mâine dimineaţă şi adu-mi nişte urină. O s-o dau la analizat.
A doua zi îi aduce medicului o sticlă mare plină de urină; medicul nu face nici o remarcă şi în curând ii spune lui Lazăr că rezultatul este bun. Acesta fuge repede acasă şi dă soţiei vestea cea bună:
- Sara, să ştii, că nici eu, nici tu, nici fiica noastră, Rebbeca, nici soţul ei şi nici chiar bunicul nu avem nimic!

Meseria
- Iossel, ai venit la serviciu cu o întârziere de o oră. Vreau să te explici.
- Îmi cer iertare, domnule director, totul s-a întâmplat din cauza nevesti-mii, a avut o naştere extrem de grea.
- Asta este altceva. În acest caz eşti scuzat.
Peste trei zile Iossel soseşte la birou cu o foarte mare întârziere.
- Iar nevastă-mea este de vină, domnule! A avut o naştere foarte grea…
- Îţi baţi joc de mine! Asta mi-ai mai spus-o şi acum trei zile!
- Sigur că da, domnule director… dar dumneavoastră uitaţi că nevastă-mea este de meserie moaşă…

Kraus
Cunoşti pe cineva pe care-l cheamă Kraus?
- Depinde. Pe Kraus de la băcănie, care-mi datorează bani, îl cunosc.
Pe Kraus de la supermarket căruia eu îi datorez, nu-l cunosc.

Personajul principal
- Ai avut vreun strămoş care să se fi urcat pe scenă sau să fi apărut într-un film?
- Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice, dar platforma s-a prăbuşit.
- Şi el a căzut la pământ?
- Nu, l-a oprit funia…

Al cincilea
Ruti, în lift, către un tip chipeş:
- Ştiţi, semănaţi leit cu cel de-al cincilea soţ al meu.
- Dar de câte ori ai fost căsătorită?
- De patru ori.


Rabi Iankl avea un câine de rasã.
Intr-o zi citeste-n ziar că la Paris , pentru 5000 de euro câinele poate fi învătat într-o săptămână să vorbeascã. Imediat îl cheamă pe fiul său Moishole, îi dă 5000 de euro ca să plece cu câinele la Paris .
Bãiatul ia banii si pleacã cu câinele la Paris . Acolo în două zile face praf toti banii pe femei si distractii. Toată noaptea nu doarme îngrozit că rabinul o să-l omoare c-a prăpădit banii.
În ziua urmatoare Rabi Iankl telefonează ca să afle cum progresează câinele.
Moishole îi spune că totul merge strunã.
_ Cum adicã, a început deja sa vorbeascã ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos, tatã, tu te mai culci cu secretara?
_ Cine ti-a spus asta?
_ Câinele!!?
_ Da-i una-n cap, lasã-l la Paris si vino acasã !!!

yard sale ...nu uitati....

Pentru ca Yard Sale este o forma de reciclare absolut necesara oricărei societati consumeriste, vinzi la preturi mici sau dai o alta utilitate lucrurilor uzate moral, dar nu neaparat fizic.

Yard Sale de 22 februarie la Dianei 4, duminica de la 10:00 la 18:00, te asteapta sa scotocesti în multe dulapuri, cufere, valize pline de minuni la cel mai eco responsabil targ din oras.

https://www.facebook.com/n/?events%2F488248421297616%2Fpermalink%2F490995814356210%2F&aref=145023692&medium=email&mid=96b07f5G5af31bdfb9b7G8a4e2ccGe5&bcode=1.1392577223.Abko3hcSzXy86EfN&n_m=liliana.deac%40gmail.com

de ras

Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.
- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?!
La priveghi.
"Cum a murit soţul dumneavoastră?"
"S-a înecat într-un canal din Veneţia."
"Gondoleanţe."
Vasluienii se distreaza : au facut primul om de zapada beat, si in patru labe.

Între turiști:
- Nu vă supărați,cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
- Fanteon.
- Mulțumesc.
- Cu flăcere.
Organul: Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflați aici.
Șoferul: De ce? Nu mă credeți?

Cod Rosu de viscol:
Din cauza viscolului si-a vizibilitatii scazute, utilajele de deszapezire din judetele Braila si Vrancea au ajuns sa deszapezeasca in judetul Buzau

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...
- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.

https://youtu.be/i0R1EZE9PPU

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini