umor

- Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
– Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
– Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Judecatorul:
– De ce ati impuscat magarul fara sa fiti membru al Asociatiei Vanatorilor?
Inculpatul:
– Dar magarul de ce mananca varza din gradina mea fara sa fie membru al familiei?

Politicienii romani au facut o sesizare scrisa catre Patriarhia Romana pentru a-l introduce in Calendarul Crestin Ortodox pe Sfantul Asteapta, ocrotitorul promisiunilor electorale.

Ma suna sotia aseara:

– Sa stii ca am spart oglinda laterala.
– Pffffff, cum ai reusit?
– M-am rasturnat cu masina…

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
– Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
– Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!

 

> Ieri soacra-mea a venit
> pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
> Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
>
> O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
> In ziua de vizita vine la ea o colega.
> O intreaba daca la birou totul e in ordine.
> Colega ii raspunde:
> - Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am
> impartit
> atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza
> la
> pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc
> cu seful!-
>
> Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă
> învăţătoarea.
> - Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de
> gând să-l vândă.
> - Cum aşa?
> - Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
>
>
> - Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand
> mi-ai adus fata acasa?
> - Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va
> deranjeze!
> - La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de
> varsta ta?
>
> Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu
> primarul oraşului:
> - Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se
> foloseşte, mă
> gândeam să vi-l fac cadou.
> - Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri
> scumpe.
> - În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de
> euro.
> - Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două. Stiti,
> nevasta...
>
> Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu
> o mapă de
> documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături
> trece un tip și o
> întreabă:
> - Să vă ajut cu ceva?
> - Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
> Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton.
> Blonda întreabă:
> - Dar copiile de unde le iau?
>
> Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare
> greseala... In caz
> ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un
> ham de un
> tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul
> de
> mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma
> intreaba:
> - Si... de cat timp esti instructor?
>
> Stomatologul intreaba o pacienta:
> - De cand au inceput sa va cada dintii?
> - Imediat dupa nunta!
>
> Nevasta-mea e foarte superstitioasa si evita toate
> situatiile in care
> i s-ar putea intampla ceva nasol.
> De exemplu: face sapte pasi inapoi cand vede o pisica
> neagra, nu trece
> pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si nu
> comenteaza
> cand sunt beat.
>
>
> Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un
> calendar
> faimos, fara buci, fara țâte...
>