sa mai si radem

> Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse
> umane a fost calcata de un
> autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului
> de catre Sf. Petru in persoana.
>
> - Bine ai venit in Rai! Dar inainte sa te instalezi, se pare
> ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la
> resurse umane care
> sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
>
> - Nicio problema, doar lasati-ma inauntru.
>
> - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad
> si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci
> eternitatea.
>
> - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
>
> - Imi pare rau, regulile sunt reguli.
>
> Si astfel Sf. Petru
> o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit
> calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai
> departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care
> lucrase si toti o
> aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii
> obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de
> golf, apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din
> specialitati si homari.
> A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de
> treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand.
> Toti au dat mana
> cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
>
> Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se
> pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune si cele 24 de ore au trecut
> fara sa-si dea seama.
>
> Sf. Petru a venit si a luat-o.
>
> - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti
> eternitatea.
>
> - Nu credeam c-am sa spun asta... adica, in Rai a fost
> beton, dar cred ca m-am
> simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a
> reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un
> peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau
> imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
>
> Diavolul a venit si
> el si si-a pus bratul in jurul ei.
>
> - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici
> era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am
> simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti
> mizerabili.
>
> Diavolul s-a uitat la ea si a zambit:
>
> - Ieri te recrutam. Azi esti
> angajata...

 - Mamă,
> de ce-i aragazul așa de murdar?
>
> - Taică-tu
> și-a făcut omletă.
>
> - Fără
> tigaie?!

Toți bărbații au o boală,
> Ce le tulbură destinul;
> Cum zăresc femeia goală,
> Cum ar vrea să-i facă plinul.

- Alcoolul ucide!
> - Și, ce, apa te face
> nemuritor?!

Vecine, de ce-ai tăiat coada
> câinelui?
> - Se bucura când
> venea soacră-mea...

Când un bărbat ia o decizie
> importantă își cuprinde capul între mâini, închide
> ochii, respiră adânc,
> gândește profund, își ascultă conștiința și apoi
> spune cu hotărâre:
> "Nevastă, tu cum crezi că ar trebui să
> facem?"
La ce te gândești?", mă-ntreabă
> feisbucu' în fiecare dimineață când îl deschid.
> Sigur că mă frământă cum să fac
> să fie pace în lume, să salvez balenele și stratul de
> ozon, să stârpesc
> foametea mondială și analfabetismul, să dispară
> sărăcia și să avem de toate...
> dar eu tot la o pereche de țâțe mari mă
> gândesc.

Să fii însurat înseamnă să ai libertatea
> de a face orice îți spune soția să faci.

Alo! Oprea la telefon. Să
> trăiți dom' prim ministru!
>
> - Nu mai sunt prim
> ministru, răspunde Ponta.
> - Păi
> așa zi, bă Viorele, fir-ai al dracu de șchiop ce
> ești...

Când îmi verific contul la bancomat știu
> că cineva mă iubește. Fiindcă tot timpul arată
> 00:00.

"O învățătoare din Craiova obișnuia să îl
> certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din
> ultima bancă. Îi atrăgea
> atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât,
> să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e
> rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă
> Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie,
> cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.
>
> Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la
> școală, la ședința cu
> părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor
> celorlalți părinți că băiatul ei
> este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot
> copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu
> reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.
>
> Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama
> lui Nuțu l-a mutat imediat
> din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o
> școală din Brașov.
>
> 15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova
> a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un
> pas de moarte.
> Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură
> chirurgicală foarte specială,
> care putea fi efectuată numai de un singur medic în
> România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a
> supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.
> A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o
> reușită. Aflată în salonul
> de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care
> durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru
> prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea.
> Câteva secunde mai târziu,
> privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a
> zbătut puțin și a murit.
>
> Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei
> s-a uitat împrejur,
> neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul
> de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie
> intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.
>
> Doar nu credeați că
> Nuțu ajunsese medic...

"Junimea
La bancă
> vine un bătrânel care
> cere un credit. Angajatul îl întreabă câți ani are.
> - 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
>  Știti, la această vârstă aveți nevoie de cineva care
> să garanteze că veți achita împrumutul, îi explică funcționarul.
>
> - A, nici o problemă,
> vin cu tata!
>
> Blocat, funcționarulexclamă:
>
> - Cu tata? Imposibil!
> Dar câți ani are?
> - 110. Haideți, vă
> rog, insistă bătrânelul.
> Știți, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
> Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii
> întreabă:
> - Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
> - 140.
> - 140?!... strigă
> funcționarul. Și la vârsta asta mai vrea să se însoare?
> - Ei, nu prea vrea
> el, dar îl forțează părinții...

Un tată își aduce aminte că este
> ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării și o
> întreabă pe vânzătoare:
> - Cât costă păpușa Barbie din vitrină?
> - Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând
> volei - 19,95 euro,
> Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă -
> 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorțată - 265,95 euro...
> Bărbatul, uimit, întreabă:
> - Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?!
> - Barbie divorțată are și mașina lui Ken, casa lui Ken,
> undița lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui
> Ken…

 În fiecare dimineață mă
> trezesc determinat, cu același gând optimist: "Când
> oi avea eu mulți bani.....", da-mi trece
> repede.

Cum traversează românii strada:
> Se uită la semafor și dacă e verde, merg... iar dacă e roșu,
> aleargă.

În spatele fiecărui bărbat de succes...
> fiți siguri că nu există o domnișoară ahtiată după
> cluburi și fără loc de muncă.

Să știți că nu toate produsele de la
> McDonald's sunt dăunătoare. Au și bere!

Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
> - Da' ce, domnu', vreți să
> vorbiți cu ele?
>

>
> Un
> inspector de la
> Criminalistică dă prin stație:
> - Comandante, am ajuns la locul faptei.
> - Şi... care e situația?
> - O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de
> cuțit, l-a împuşcat în cap,
> apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
> - Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
> - Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea
> spăla parchetul.
> - Ați reuşit să o arestați?
> - Aşteptăm să se usuce parchetul...
>