"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca tine"
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
> De ce a facut Dumnezeu mame?
> 1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
> 2). Mai mult ca sa curete casa..
> 3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
> Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
> 1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
> 2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
> 3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...
> Din ce ingrediente au fost facute mamele?
> 1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
> 2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
> De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu altei mame?
> 1). Pentru ca noi sintem neamuri..
> 2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
> Ce fel de fetita a fost mama ta?
> 1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
> 2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
> 3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
> Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
> 1). Numele lui de familie..
> 2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
> 3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ?nu? la droguri si ?da? la treburile casei?
> De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
> 1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
> 2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
> 3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.
> Cine-i boss la voi in casa?
> 1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
> 2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
> 3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
> Care-i diferenta dintre mama si tata?
> 1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
> 2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
> 3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
> 4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
> Ce face mama ta in timpul liber?
> 1). Mamele nu au timp liber.
> 2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
> Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
> 1). In interior ea e d?j? perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
> 2). Dieta.
> Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
> 1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
> 2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
> 3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului
> De ce a facut Dumnezeu mame?
> 1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
> 2). Mai mult ca sa curete casa..
> 3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
> Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
> 1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
> 2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
> 3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...
> Din ce ingrediente au fost facute mamele?
> 1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
> 2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
> De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu altei mame?
> 1). Pentru ca noi sintem neamuri..
> 2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
> Ce fel de fetita a fost mama ta?
> 1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
> 2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
> 3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
> Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
> 1). Numele lui de familie..
> 2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
> 3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ?nu? la droguri si ?da? la treburile casei?
> De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
> 1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
> 2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
> 3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.
> Cine-i boss la voi in casa?
> 1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
> 2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
> 3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
> Care-i diferenta dintre mama si tata?
> 1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
> 2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
> 3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
> 4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
> Ce face mama ta in timpul liber?
> 1). Mamele nu au timp liber.
> 2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
> Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
> 1). In interior ea e d?j? perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
> 2). Dieta.
> Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
> 1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
> 2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
> 3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului
Un tip a cumparat un frigider nou. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Tipul a realizat ca oamenii erau neincrezatori, asa ca a decis sa schimbe anuntul... Frigider de vanzare: 100 dolari.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand cineva a tipat: "Uite o pasare moarta!"... Cineva s-a uitat in sus, spre cer, si a exclamat: "Unde, unde?"
Ei traiesc printre noi!!!
3. In timp ce vizionam o casa, am intrebat agentul imobiliar in ce directie este nordul, explicand ca nu vreau ca soarele sa ma trezeasca in fiecare dimineata. Agentul a replicat "Soarele rasare in nord?" Cand i-am explicat ca soarele rasare din est de ceva timp, acesta a dat din cap si a spus: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea"
Ei traiesc printre noi!!!
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vreau am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care o capatase la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus masina decapotata, dar nu credea ca se va arde, pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Sora mea are un fel de cutit in masina, special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6. Mergeam pe strada cu un tip cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Tipul a zis: "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus lucratoarei ca bagajele mele nu aparusera. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si special instruita pentru a rezolva astfel de situatii si ca sunt pe maini bune cu ea. Apoi m-a intrebat: "Ca sa incepem cu inceputul, avionul dumneavoastra a ajuns?"
Ei traiesc printre noi!!!
8. Am muncit o vreme la o pizzerie si o data am observat un barbat care venise sa comande o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Tipul a realizat ca oamenii erau neincrezatori, asa ca a decis sa schimbe anuntul... Frigider de vanzare: 100 dolari.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand cineva a tipat: "Uite o pasare moarta!"... Cineva s-a uitat in sus, spre cer, si a exclamat: "Unde, unde?"
Ei traiesc printre noi!!!
3. In timp ce vizionam o casa, am intrebat agentul imobiliar in ce directie este nordul, explicand ca nu vreau ca soarele sa ma trezeasca in fiecare dimineata. Agentul a replicat "Soarele rasare in nord?" Cand i-am explicat ca soarele rasare din est de ceva timp, acesta a dat din cap si a spus: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea"
Ei traiesc printre noi!!!
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vreau am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care o capatase la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus masina decapotata, dar nu credea ca se va arde, pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Sora mea are un fel de cutit in masina, special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6. Mergeam pe strada cu un tip cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Tipul a zis: "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus lucratoarei ca bagajele mele nu aparusera. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si special instruita pentru a rezolva astfel de situatii si ca sunt pe maini bune cu ea. Apoi m-a intrebat: "Ca sa incepem cu inceputul, avionul dumneavoastra a ajuns?"
Ei traiesc printre noi!!!
8. Am muncit o vreme la o pizzerie si o data am observat un barbat care venise sa comande o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Inima este cel mai important organ genital al omului.
° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] ....ea spune Tudor Arghezi.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! "
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
nu o cunosc!
° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"..
° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"
° Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS) : Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui
Ce virtuţi au japonezii, ungurii, românii ...
Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi,
miercuri, în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile
pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că
românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât
să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi
şi respectuoşi, nemţii - disciplinaţi şi raţionali, englezii - perseverenţi
şi studioşi, japonezii - muncitori şi răbdători, ungurii - hotărâţi şi buni
meseriaşi, francezii - culţi şi rafinaţi, spaniolii - veseli şi ospitalieri.
La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi,
cinstiţi şi buni politicieni", a spus Ţopescu, în plen.
El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest",
îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi
ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar
depăşi celelalte naţii. "Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă
de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că
nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp. Se explică
astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei
cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică
şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi", a spus Ţopescu.
° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] ....ea spune Tudor Arghezi.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! "
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
nu o cunosc!
° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"..
° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"
° Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS) : Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui
BANC SPUS DE SENATORUL CRISTIAN ŢOPESCU ÎN PLENUL PARLAMENTULUI:
Ce virtuţi au japonezii, ungurii, românii ...
Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi,
miercuri, în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile
pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că
românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât
să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi
şi respectuoşi, nemţii - disciplinaţi şi raţionali, englezii - perseverenţi
şi studioşi, japonezii - muncitori şi răbdători, ungurii - hotărâţi şi buni
meseriaşi, francezii - culţi şi rafinaţi, spaniolii - veseli şi ospitalieri.
La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi,
cinstiţi şi buni politicieni", a spus Ţopescu, în plen.
El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest",
îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi
ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar
depăşi celelalte naţii. "Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă
de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că
nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp. Se explică
astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei
cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică
şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi", a spus Ţopescu.
Draga dna Popescu,
Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc.Si apoi am mai gasit inca una in deposit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore.De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.
Cu stima,
Dna Ionescu
Cu stima,
Dna Ionescu
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
| - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...
Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca.
Medicul i-a spus: "E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs? “ Ea ii raspunse: “Lucrez in domeniul bancar, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep strategii si fac scheme de vanzare , ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de saptamana lucrez intruna revizuind noile strategii, evaluari, si daca e sarbatoare, de asemenea , nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp. Sunt mereu stresata din cauza schimbarilor, tintelor si a sedintelor. Medicul i-a raspuns: “E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??” 34, ii raspunse babuta Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. „Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.” Primarul cântări oferta și o acceptă rapid. A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă: „Aveți și un țigan albastru??” |
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu