sa mai radem

Mica publicitate: Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani.

 

 

Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:

- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.

- Ce să fac eu cu revolverul?

- Cum ce să faceţi?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie!

  

Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.

  

- Ce-ai ma, esti suparat?

- A murit soacra-mea.

- Din ce cauza?

- Otravita.

- Cuuuum?

- Da, si-a muscat limba!

  

  Alergam prin parc azi dimineata, cand un tip mi se alatura si ..:

- Te deranjeaza, daca alerg si eu cu tine?

- De ce? Ai furat si tu o poseta?

  

Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte pregătit, se holbează neajutorat la foaia de examen.

Subiectul: "Scrieti 4 avantaje ale alăptatului la sân". Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.

1. Laptele nu necesită fierbere.

2. Pisica nu-l poate fura.

3. E disponibil oricând e nevoie de el.

Și totuși se cereau 4 avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:

4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.

  

Te învăţ ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.

- Cîte?

- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.

- Şi dacă tot nu adorm?

- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!

  

Culmea optimismului: să crezi că musca isi caută ieşirea din cameră.

 

 

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, cântau... când brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit...

Lupul jovial:

- Salam Aleikum!

Toți au răsuflat ușurați.

- Slavă Domnului, e musulman...!

 

 Cică, acum în Parlament, în loc de prezent, se strigă nevinovat.

 I: Ce ia un moldovean, când îl doare capul?
 R: Alcoolcalmin.

 - Copile, se plânge maică-ta că, vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi
 - Păi să vezi, tăticule.
 - Lasă scuzele! Spune-mi, cum reuşeşti?

 

 I: Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
 R: Toţi patru sunt fericiţi.

 "S-aveţi o zi bună!" ne-a zis şefu' azi-dimineaţă.
 Aşa c-am plecat cu toţii acasă.

 La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea în vizită!  Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.

 

 La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!

 Până acum eram sarac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.

 Bărbatul care nu are noroc la femei nu ştie, ce noroc are!

 

 

 Când şi-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu îţi dă, dar nu-ţi bagă şi-n viteză."

  Şefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

 Daca nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.

 

 Respectaţi-vă părinţii. Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.

 Dacă beau alcool, sunt alcoolic.
 Dacă beau Fanta, sunt fantastic?

 - Dragul meu, poti vorbi?
 - Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
 - Ok, atunci ascultă.

 Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!