- Vom rezolva problema asta, zice doctorul. Dați-vă jos chiloții, luați loc pe masa ginecologică, si depărtați picioarele.
- Știți, preferam să am un copil cu soțul meu, însă, în fine…!
O blondă a avut un vis în care cineva a omorât-o. A doua zi a închis contul bancar pentru că banca avea sloganul: ”Noi facem ca visele tale să devină realitate”...
O blondă cumpără un kilogram de banane. Desface una, mușcă din ea, o aruncă cu scârbă si zice:
- Ce gust de prezervativ are!
O blondă pescuia pe malul unei ape.
Apare paznicul:
- Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis.
- Vai de mine! Ce proastă sunt! Eu tot am încercat cu mămăligă...
O brunetă și o blondă merg cu mașina. La un moment, bruneta trage pe dreapta. Blonda o întreabă:
- Dar de ce ne-am oprit?
- Pentru că s-a terminat benzina.
- Doamne, ce deșteaptă ești! Eu nu-mi dădeam seama și mergeam mai departe...
Două blonde, la o petrecere în aer liber. Au nevoie la baie, dar cum n-aveau un wc prin preajmă, la plecare se duc în cimitirul de lângă curtea celui care dădea petrecerea. În lipsă de hârtie igienică, puțin cam amețite de băutură, folosesc funda unei coroane.
A doua zi, soții lor stăteau de vorbă.
- Nevastă-mea a întrecut orice măsură! Aseară a venit de la chef fără chiloți pe ea.
- A mea e și mai și: pe lângă faptul că n-avea chiloți, mai avea înfiptă și o fundă, pe care scria: ”Nu te vom uita niciodată, frații Ionescu”!
O blondă intră într-o bancă și vrea să scoată niște bani. Funcționarul
- Ok, dar vă rog să vă identificați.
Ea scoate din poșetă o oglindă, se uită la ea și zice:
- Da, eu sunt.
Două blonde stau pe un pod și privesc în jos. Zice una:
- Ce-o fi asta?
- Dunărea?
- Sau poate Oltul?
- Știi ce, mă duc să văd!
Se prinde asta cu degetele de nas și sare de pe pod. Cealaltă striga in urma ei:
- Ei, ce e?
- Autostrada București - Constanța, se aude dintre frâne și scrâșnit de roți de mașini...
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar, ceva mai tare?
- Gheaţă!
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Ce este un politician?
- Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar, în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.
-
Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene!
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine, doar cand are nevoie de cîte ceva!
Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa traga nădejde că tot el va rămîne şef..
In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e... Visa sau Mastercard.
Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua
Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt însurat si pe canapea dorm eu.
Daca, la poarta Raiului, era pus un vames român, Iadul nu ar mai fi existat.
Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar, ceva mai tare?
- Gheaţă!
Soţia cântă la vioară.
Soţul:
- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea intre caine si om...
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
Soţul:
- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea intre caine si om...
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva!
- Ce este un politician?
- Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar, în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.
-
Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene!
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine, doar cand are nevoie de cîte ceva!
La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atît de mult..., nu te mai
recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram
prieteni: femeile măritate nu mă interesează!!!
- Iubitule, te-ai schimbat atît de mult..., nu te mai
recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram
prieteni: femeile măritate nu mă interesează!!!
Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa traga nădejde că tot el va rămîne şef..
In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!
Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e... Visa sau Mastercard.
Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua
Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt însurat si pe canapea dorm eu.
Daca, la poarta Raiului, era pus un vames român, Iadul nu ar mai fi existat.
Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui ?
De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken.
De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu