sa mai si radem

Dilema bărbatului căsătorit. La fiecare discuție în contradictoriu cu nevasta, el se gândește :
– Acum, ce să-mi doresc ? Să am dreptate sau liniște ?!

Românii chiar au talent! 

Dupa emisunea de aseara au creat 174 de înjurături noi, toate pentru Mihaela Rădulescu!

- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

Ieri îmi sun soția acasă:
- Ce faci dragă, a terminat instalatorul?
- Da... de două ori

 

 Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

O fi câinele cel mai bun prieten al omului, dar pisica nu te toarnă la poliție unde-ai ascuns drogurile

Un politist opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

Tragedie într-un muzeu! 

Hoţ român, de etnie neprecizata, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul electric.

 

Sunt acasa la niste prieteni. Pregatim orez cu sparanghel. 

Reteta zice: cate un pumn de orez pentru fiecare. 

Nu mai fac orez in viata mea.. deja am ramas fara 2 dinti!!

- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! 

Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

- Numiţi două dintre calităţile dumneavoastră.
- Punctualitate şi respect.
- Dar aţi ajuns cu jumătate de oră întârziere la interviu.
- Tu nu te-ai trezit niciodată mai târziu, tâmpitule?!

Când credeai că te-ai îndrăgostit, dar din fericire e doar un infarct miocardic

 

Băi, ce-am imbătrânit!...

Până și regulile de circulație s-au schimbat de când am făcut eu școala. 

Pe vremea mea era obligatoriu să oprești când vedeai un om pe trecerea de pietoni. 

Acum e opțional. Obligatoriu a devenit să mă înjuri de b0u ce sunt că vreau să traversez pe-acolo.

M-am dus la un restaurant. 

Era plin.. n-aveam unde sa stau asa ca mi-am scos mobilul, l-am pus la ureche si am zis:
- Frate, vino repede, e aici cu altcineva..!
6 cupluri au fugit...

Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

Am intrat astazi intr-un cabinet de psihologie, pentru a testa pe propria mea piele mecanismul regresiei in vietile anterioare.
- Ati mai fost aici pana acum? ma intreaba doctorul.
- Tocmai asta incerc si eu sa aflu...ii raspund.

Intru în casă și gasesc o foaie pe masa din bucătărie "În caz de incendiu, întoarce foaia!". 

Rupt de curiozitate, întorc biletul. Pe spatele biletului scrie, "În caz de incendiu, boule, nu acum!"

 

Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.

- Doctore, mă simt mizerabil, lipsit de valoare, nefericit și nu am bani.

- Înțeleg...de cât timp ești căsătorit?

După ce că i-am scris unei doamne luna trecută de ziua ei:

''Distrusă doamnă, vă doresc numai zile senile!'', azi am scris cu trei de semnul exclamării unei bune prietene ''Ești genitală!!!''
Tu-ți pixelii mă-tii de Iphone cu autocorrectul tău cu tot!

Joia mare..
Vinerea mare..
Sambata mare..
Dar la munte cand?

 

 

Bunicul:
"Pe vremea mea nu făceam poze în rapiță, ne căcam acolo."

Că veni vorba, chiar voiam săptămâna trecută, când am venit de la țară și treceam pe lângă niște zone cultivate cu rapiță, să postez aici o întrebare de genul:
- Știți dacă a fost vreun exercițiu sau ceva?....că am văzut azi o grămadă de parașute în lanul de rapiță.