rasu'plansu'

Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia.

Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in serios.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.

LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.
 
LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
 
LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.
 
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
 
LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
 
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
 
LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
 
TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
 

Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~ 

Doi prieteni stau de vorbă:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

 

Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

 

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

 

Ce este un Perpetuum mobile?
Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

 

O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă...

  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~ 
I:  Cum se defineşte un evreu degenerat ?
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
- Tati, Tati, imi cumperi si mie un iPhone 5 de 32 Gb, camera 8 Mp si ecran de 4 inci ??
- De ce nu te droghezi si tu ca ceilalti copii?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~ 
Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07;
se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
 
Anul 2025: guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!

 

 

 

Întrebare: - Ce să fac ca să par mai subţire?
 Răspuns: - Întuneric, doamnă.

 Întrebare: - Spuneţi-mi, cum să procedez pentru a emigra în SUA?
 Răspuns: - Lăsaţi numele şi adresa exactă şi va veni cineva să vă ia !

 Întrebare: - Işi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională?
 Răspuns: - Da, dar, oricum, costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună.

 Întrebare: - Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist?
 Răspuns: - Diferenţa este că optimistul învață limba engleză, iar pesimistul chineza.

 Întrebare: - D-le redactor, este adevărat că şi americanii au pitici?
 Răspuns: - În principiu da, dar cei ruşi sunt mai mari.

 Întrebare: - E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia?
 Răspuns: - Da. Cererea era din 1939, dar a fost aprobată în 1968.

 Întrebare: - Ce este haosul?
 Răspuns: - Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.

 Întrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
 Răspuns: - Da.

 Întrebare: - Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren?
 Răspuns: - În principiu da, dar nu e comod.

 Întrebare: - Cum reacţionează guvernul sovietic într-o situaţie fără ieşire?
 Răspuns: - Am mai spus că nu răspundem la întrebări din domeniul agriculturii ...

 Întrebare: - Credeţi că iaurtul este un remediu împotriva impotenţei?
 Răspuns: - În principiu da, dar numai în combinaţie cu ipsosul.

 Întrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondială?
 Răspuns: - Când chinezii vor lăsa beţisoarele şi vor începe să mănânce cu lingura.

 Întrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?
 Răspuns: - Nu ! Dar va fi o luptă pentru pace, că nici piatră pe piatră nu va mai rămâne.

 Întrebare: - Ce e un salariu?
 Răspuns: - Un fel de menstruaţie: aştepţi o lună şi trece după trei zile ...

 Întrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern?
 Răspuns: - Ambalajul...

 Întrebare: - Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?
 Răspuns: - Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un rahat.

 Întrebare: - E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual?
 Răspuns: - Da, dar nouă ne place din alte motive ...

 Întrebare: - Cum poţi trăi doar din salariu?
 Răspuns: - Nu ştim. Nici noi n-am încercat...

 

 

Cum te cheama pe tine baietel?

- Radu.

- Radu si mai cum?

- Radu Mazare.

- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?

- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

***
Umor deosebit cu Woody Allen

Auto-ironia dusa la superlativ - semn al unui spirit cu adevarat evoluat!     Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea... *** Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina... *** Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina... *** Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii... *** Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: - Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: - Dar cine-i la telefon? *** I-am spus dentistului meu ca mi s-au  ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro... *** Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt manerul. Acum ma tem sa mai merg la WC... *** I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine ma detesta toata lumea. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea... *** Cand eram copil, parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data... *** Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul... *** M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: - Doctore, in fiecare dimineata, cand ma uit in oglinda, ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: - Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil! *** Alte bancuri   Un om la psihiatru: - Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum .. Medicul: - Mai faceti o data va rog. - Brum, brum, brum. - Cred ca aveti carburatorul înfundat. ***  Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal? Barbatul ideal este acel barbat care, in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul, spune: - Nu e nicio problema, continuati, va rog... Amantul ideal este acel amant care poate continua. ***    Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul. − Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi, drept rasplata, imi stricati arca? Animalele au ascultat si s-au oprit. Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare, cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex. A scris niste bonuri si le-a dat tuturor masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul, in semn de bucurie rautacioasa catre maimuta si-i zicea: − Miercuri, la patru, ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi, sa-l cerceteze. − Ia zi, de ce superi maimuta... si ce inseamna ce spui? − Pai, am pierdut bonul cu programarea, la poker, cand jucam cu magarul! ***   Discutie intre doi pensionari : - Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o.      O  vrãjitoare, auzind cã pastila minune Viagra actioneazã si la femei, a luat una si a plecat prin pãdure. Pe umãrul ei sade, de bunã seamã, un corb. Se întîlneste vrãjitoarea cu un tînãr si, pãtrunsã de un val primãvãratic, îi spune acestuia:  - Dacã recunosti fãptura care sade la mine pe umãr, îti voi dãrui o noapte de dragoste! Tînãrul se concentreazã si zice: - Un bou?... La care vrãjitoarea: - Bou esti tu, dar treacã de la mine... ***  Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.  Romanul il intreaba pe american: − Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo, la tine? − Mai, tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg si merg si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No, atata pamant am eu in America. Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune: - Ma, masina de aia am avut si eu. ***  Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul. ***