sa mai radem

Din ciclul "Poate nu le stiai pe toate"...

Femeie, eu mă duc sa beau o bere cu colegii...!

 - Iar??!! Bine!! Du-te!! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!!
 - Pai de acolo și vorba "cine nu riscă nu câștigă"!

 La casa de bilete dintr-o gara, un om pricajit ii spune casierei:
 - Doamna, n-am decat 10 bani. Pana unde pot ajunge cu banii astia?
 - Pana la tren! raspunde casierita.
 - Stati asa, ca am mai gasit 5 bani, zice omul.
 - Ei, atunci aveti noroc! Puteti sa va asezati in fata locomotivei.

 O tanara femeie nascuse in liftul unui spital si se simtea jenata
 din cauza asa. Ca sa o consoleze, una dintre asistente ii spune :
 - N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar
 in curtea maternitatii.
 Auzind asta, tanara izbucni in lacrimi :
 - Stiu, tot eu eram!!



 - Iubito, vrei sa-ti aduc.... uite, steaua aia de pe cer ?
 - Nu dragul meu, astazi vei dormi acasa!!!

 - Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?
 - Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba.
 - Si cum le zice la tabletele alea, ma?
 - Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

 O domnisoara intreaba pe strada un domn:
 - Fiti dragut, cum pot ajunge la maternitate?
 - Făcând sex,  mult sex...

 Din ciclul...surprize, surprize:
 - Dragule, sa stii ca eu am facut sex si cu alti barbati!
 - Si eu!

 Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

 - Unde lucreaza sotul tau?
 - La serviciul de paza si protectie.
 - Aha...e gardian.
 - Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

 Intrebare la Radio Erevan:
 - Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ?
 Radio Erevan răspunde:
 - Bineinteles că nu, rău e sa fii primul...

 Am ajuns la urgente cu sotia mea grav rănita la picior. Doctorul intreabă:
 - Ce s-a intamplat?
 - A fost impuscată!
 - Nu puteti fi mai precis?
 - Am incercat, dar stiti... e prima dată cand trag cu arma!

 Din cultura popoarelor:
 "E păcat de la Dumnezeu să vrei să discuţi ceva cu un vecin şi să n-ai
 topor la tine!", a declarat un cetățean din județul Vaslui.

 La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza
 inginerilor:
 - Baieti, s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
 - Bineinteles, prin fisiune!...este cea mai rapida metoda!, raspunde
 cercetatorul-sef.

 - Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine
 mi-ar părea cam rău, sincer!
 - Stai să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
                         ***

 Sa fim sănătoși și să continuam sa zâmbim !

 

 

- Domnu' Jan ,dar cum ati ajuns in cladirea SRI?
- Pai,sunt agent..
- KGB?
- Nu
- FBI???
- Nu,Oriflame...!!

- Mai ai nevoie de ceva? 
- Să mă îmbrățișezi și să-mi zici că mă iubești și n-o să mă părăsești niciodată! 
- De la Lidl zic...

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?

Cum puteti scapa de tantarii din casa: aveti nevoie de o farfurie, apa, cateva pietricele si piper. 

Puneti pietricelele in farfurie, adaugati apa fara sa le acoperiti total, apoi puneti si putin piper. 

Tantarul va simti apa si se va apropia pentru a depune ouale.

Insa in acel moment simte mirosul de piper, stranuta, se loveste cu capul de pietricele si moare!

Cand vrei ceva sigur, stabil si de durata.. fa-ti un credit pe 30 de ani!

Comis-voiajorul întrebă stăpâna casei:
- Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
- Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.

Revolta femeii moderne : " Nu m-am ridicat din maimuta ca sa stau capra"!

- Doctore, nu știu ce-i cu mine, sunt pe jumătate surd!
- OK, ia să verificăm...Spuneți 66!

- 33.

Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine, dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata?

La douazeci de ani, barbatul adevarat iubeste toate femeile; la treizeci de ani iubeste doar una singura. 

Ei, la patruzeci de ani le iubeste pe toate, in afara de una singura.

 

Ma "acosteaza" o domnisoara sexi pe strada, cu un clipboard in mana:
- Doar doua intrebari rapide domnule, daca nu va suparati?...
Asa ca m-am oprit un moment si am intrebat-o:
- Ok, cati ani ai si cum te cheama ?

Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune. 

Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar peste o lună.

Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid!

Știre șoc: Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decât una care stă în picioare!

Waze pentru femei:
"Totul e pregătit. Hai să pornim. Condu prudent, dar mai întâi hai să ieşim din parcare. 

Virează la dreapta. Cealaltă dreaptă. Atât. Apasă ambreiajul până la capăt, că strici cutia de viteze. Semnalizează. 

Porneşte usor. Uşooor, AM ZIS UŞOR, FEMEIE! Scoate formularul pentru amiabilă."

Te lauzi că ești mare orășeancă, dar când te-am dus prima dată în mall dădeai săru'mâna la manechine...

Bula se uita la televizor și reflectează:
Iarăși întrerup ăștia reclamele pentru o scena de film!…

 

Doua blonde urcă în tramvai. Prima întreabă un pasager:
- Cu tramvaiul ăsta ajung la gară?
- Nu.
A doua continuă:
- Dar eu?

Mergeam cu masina si am observat flash-ul camerei de filmat. Am inteles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deşi stiam ca nu am depaşit-o. 

Pentru a ma convinge de asta am înconjurat un cartier si iarăşi am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decat limita prevazută, dar camera iar m-a inregistrat. 

Părându-mi-se amuzant am mai trecut asa de încă trei ori pe acolo, de fiecare data filmând cu mobilul bordul masinii pentru a avea proba indubitabilă a faptului ca este defectă camera rutieră de înregistrare si deja ma gândeam că imediat ce îmi vine amenda, îi dau în judecată. 

Dupa doua săptămâni, prin poşta primesc cinci chitanţe de amendă pentru că am circulat fără centură de siguranţă.

Din ciclul "poate nu le stiai pe toate"

 
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la teatru!

 
Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

 Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

 Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!

 Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...

 Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa

  

Un politician vorbea la o întrunire electorală:  
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!    

    
  Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene!
  

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.

Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua

 Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt însurat si pe canapea dorm eu.