Copiii se împart în două categorii:
needucați și ai noștri...
Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta
este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe
a fost construită de un amator, iar Titanicul a
fost construit de profesioniști...
Borfașii amatori jefuiesc o bancă...
cei profesioniști înființează una!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de
alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea
ar putea fi ultimele mele cuvinte...
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp,
alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima,
nu ar mai fi existat a doua!
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.
- Wow este infinită!!
- Nu, este o pierdere de timp....
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care
mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul
că eu nu-i acord nici o atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând
cu alte femei...se plânse ea, însă mie nu mi-ai
dat nici măcar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns.
Ia adu-ţi tu aminte anul trecut...
când a mierlit-o maică-ta...
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulțumesc frumos...
Patronul unei companii discută cu o tânără care
căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de
curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele
pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem
colaboratorilor noştri sinceritate.
Nu există nici un covoraş la intrare!
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
- Cum se numeşte un negru din Rusia?
- nIgor.
Animalul meu preferat este ursul panda.
Nu este deloc rasist. Este şi alb şi
negru şi asiatic.
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?
Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit
vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea
de păr şi visam să fiu chel.
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie
să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
- Ştiu, laș ticălos ce eşti!
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,
am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la
loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate
de normă, vă rog să urlaţi
la mine cu juma’ de voce!
– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii
bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât
atunci când suntem în legitimă apărare!
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei
un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii
săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win.
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.
Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!...
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.
La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem,
monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat
un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi
că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi
că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră
de 100 de persoane.
- Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
Aseară m-am convins încă o dată!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc.
Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii...
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea
şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa
cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!! Alinuţa luase
cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: - Facebook!!!
– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce?
– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe
nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu