umor

 Bancurile sunt pentru cei care uita.................

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă, olteanul răspunde: - Să mă ţineţi de mână.   Un ţigan la gară cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete: - Doamnă, pot să iau cu mine în tren şi 120 kg de dulceaţă? - Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Asta nu-i marfar, nu vă putem lăsa! Ţiganul vesel, se întoarce către Piranda şi îi spune: - Îmi pare rău, dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu rămâi acasă!   Un cuplu se uită seara la televizor. Soţul tot mută canalele între golf şi filme porno. Exasperată, soţia zice: „Lasă-l odată la porno, ca golf ştii deja să joci!”   Într-un port un marinar şi un pirat stăteau la bar şi beau whisky. La un moment dat marinarul îl observă pe pirat că are în loc de o mână un cârlig, în loc de un picior, o proteză de lemn şi mai avea şi un ochi de sticlă. Curios, marinarul îl întreabă: - Unde ţi-ai pierdut piciorul? - Pe o furtună am căzut peste bord şi când să mă scoată băieţii mei, m-a muşcat un rechin şi am pierdut piciorul... - Dar văd în loc de mână un cârlig, cum s-a întâmplat? - Într-o bătălie, un inamic mi-a tăiat mâna cu un topor! - Şi ochiul cum l-ai pierdut? - O pasăre a trecut în zbor şi s-a căcat pe ochiul meu! - Ţi-ai pierdut ochiul de la un simplu căcat? - Era prima mea zi cu cârligul…   Vara, căldură mare. Pe malul unei bălti, Ion şi Gheo, cam afumaţi, dau la pește. Un tip pe schiuri, trece cu viteză tras de-o barcă cu motor, făcând valuri. - Măi Ioane, ăsta ne sperie toţi peştii, fir-ar el să fie! - Să dea Dumnezeu să te îneci, fir-ai tu să fii! îl înjură Ion. Schiorul, încercând să ia o curbă mai strâns, cade în apă şi dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo: - Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai măi să-l scoatem pe fraierul ăla din apă, poate mai suflă. Sar în apă amândoi, îl trag pe ăla la mal şi Ion începe să-i facă respiraţie gură la gură. După vreo zece minute, se opreşte şi se răsteşte la Gheo: - Ia mai fă-i mă şi tu, că eu am obosit. Gheo începe să sufle şi el în gura ăluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung: - Măi Gheo, da' ăla pe care-l înjurarăm noi nu se dădea cu schiurile? - Ba da, mă! confirmă Gheo. - Păi, ăsta de ce are patine?   Tatăl şi fiul la pescuit: - Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă! - Am mâncat-o, tată! - Atunci dă-mi mămăligă! - Nu mai e … am mâncat-o şi pe asta! - Atunci mănâncă şi râmele, şi hai să mergem acasă!   Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total: - în Africa nu ştiau ce înseamnă „alimente”; - în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă „lipsă”; - în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă „opinie”; - în America de Sud nu ştiau ce înseamnă „vă rugăm”; - în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.   Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a început să bată cu pumnul în uşa mea. M-am speriat atât de tare încât am scăpat rotopercutorul din mâini!   Un tip îi deschide uşa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viaţa sexuală. - De câte ori faceţi dragoste pe săptămână cu soţia dumneavoastră? - De patru ori. - Asta înseamnă o dată în plus în comparaţie cu vecinul dvs. - Păi, e firesc, la urma urmei e nevasta mea.   Înainte oamenii mergeau să-şi mărturisească păcatele la preot. Mai târziu la psiholog. Acum toţi îşi fac blog.   Cinci tâlhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergând mai departe, îşi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Şi fără de păcat, şi pe săturate!   Doi români stăteau la o ţuică. Unul zice: - Trecut de căcat am avut, prezent de căcat avem, bine măcar că nu avem nici un viitor.   - Alo, familia Popescu? - Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat...   Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: „Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil” - Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat  trei oameni în acelaşi mormânt!   Un individ a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă. Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu fața unsă în jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva. După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: „Felia a fost unsă greşit!”   Două măicuţe mergeau cu maşina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare şi urât. Măicuţă din dreapta, îi zice celei care conducea: - Dă-i cu aghiazmă! Dă ea cu aghiazma de la ştergătoare, dar nimic… Vampirul rămâne acolo. - Dă-i cu tămâie! Da maica cu tămâie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteşte… Disperată că nu scapă de vampir, îi zice cea din dreapta: - Încearcă cu crucea! Scoate maica capul pe geam şi… zice... - Futu-ţi crucea mătii, dă-te jos...   Un urs la farmacie: 50 de prezervative vă rog. Doi iepuraşi în spatele lui îşi dădeau coate şi râdeau de el. Ursu’ se întoarce, se uită crunt la ei, se întoarce la farmacist şi zice: 52!…   La Radio Erevan un ascultător întreabă: - Ce este un „titlu onorific”? Radio Erevan răspunde: - Titlu onorific este atunci când soţia spune în public:„Soţul meu este capul familiei”.   Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta? - Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei în cafea.   Testare psihologică la o multinaţională: - Ești închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci? - Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!   Banc cu project manageri: Care sunt fazele realizării unui proiect?   1. Entuziasm.   2. Sudoare.   3. Deznădejde.   4. Căutarea vinovaţilor.   5. Pedepsirea nevinovaţilor.   6. Premierea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.   Soţul se întoarce negru de supărare de la spital, unde este internată soacra. Soţia îl întâlneşte în uşă: - Cum se simte mama? - Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată şi va rămâne la noi! - Nu înţeleg ... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte. - Nu ştiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!   Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service modern: - Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant? - Bineînțeles - raspunde mecanicul. - Dar aer condiţionat? - Se poate şi asta. - Dar ABS? - Cum să nu? răspunde din nou mecanicul. - Atunci să-mi spuneţi cât mă costă şi cât durează lucrarea. - Vă costă 5 dolari şi durează 10 minute. - Vă bateţi joc de mine? întreabă posesorul de Trabant - Dar cine a început?   O tânără la spovedanie: - Părinte, eu… ăăă……. - Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns! - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? - Să dai like la 15 mânăstiri..   Într-o zi de toamnă, de la Bucureşti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplasează într-o comună, să vadă cum stau ţăranii cu lucrările agricole. Satul era pustiu, doar o băbuţă stătea pe o bancă… Omul, nedumerit, o întreabă: - Unde sunt oamenii? - La căminul cultural! - Ce fac acolo? - Învaţă engleză! - Dar femeile? - Tot acolo …Învaţa limba engleză! - Şi copiii? - Şi ei, maică, învaţa engleza! - Şi mata, de ce nu eşti acolo? - Because I speak English!   Doamna Ionescu mergând pe strada da nas în nas cu preotul oraşului. - Bună ziua! Nu sunteţi dv.doamna Ionescu, cea pe care am căsătorit-o eu acum 2 ani? - Ba da părinte, eu sunt... - Ce mai spuneţi, cum o mai duceţi? Aveţi copii? - Suntem bine părinte, dar copii nu avem momentan.  - Ce păcat, zice parintele. Dar uite cum facem. Săptămâna viitoare eu trebuie să merg la Roma la întâlnirea cu Papa şi aşa profit de ocazia asta şi aprind o lumânare pentru voi doi. Zis şi făcut. După câţiva ani buni se întâlnesc iar: - Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceţi? Ia spuneţi-mi, aveţi copii? - Da părinte, răspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni şi încă 4 copii, în total avem 10. - Slavă Domnului, zice popa, ce minunăţie, ce miracol! Şi ia spuneţi-mi doamnă, ce mai face soţul dv? - Păi ce să facă.... acum este în drum spre Roma să vadă dacă poate să stingă nenorocita aia de lumânare.