sa mai si radem

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

La ora de muzica:
– Domnule profesor, mama mea spune ca am voce…
– Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?

Profesoara observa ca Bula lipseste foarte des si il intreaba:
-Bula, de ce lipsesti asa de des?
-Pentru ca a calcat-o buldozerul pe sora mea.
Si tot asa a continuat cu tata si cu mama pana cand Profesoara il intreba pe Bula:
-Bula, dar tu ce faci toata ziua?
-Ma plimb cu buldozerul.

Doi politisti patruleaza pe strada.Unul din ei cade in canalizare.Celalalt l-a vazut si l-a ajutat sa iasa.Cel care a cazut rasufla usurat si spune:
-Ce ma facem eu daca era pus capacul? Cum mai scapam?

Calugarul cade in mare.Vine o barca plina cu salvamari.
-Va simtiti bine?Aveti nevoie de ajutor?!
-Nuu! Dumnezeu ma va salva pe mine
Se mai ineaca el putin ,mai inghite niste apa..si mai vine o barca
-Nene ai probleme ,sarim sa te ajutam?
-Nuu! Dumnezeu ma va salva.Nici nu termina de spus si se ineaca.Ajunge in rai si se duce plangand la Dumnezeu.
-Doamne! doar ti-am cerut ajutorul…

Si Dumnezeu :

-Dar ti-am trimis 2 barci, tembelule !

Un moldovean se duce la casa de bilete la Sighet si intreaba:
-Cat ii un bilet pana la viseu ?
-Saizeci de lei la personal, saptezeci si cinci la rapid , i se raspunde.
-Mai ghini ma chis pi piron !

“Doctore, cred ca incep sa-mi pierd memoria…”
“Stiu” zice doctorul, “e a patra oara cand vii azi!”

Doi tineri proaspat casatoriti intr-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip, mai posomorat asa… Tipa ii spune sotului:
– Auzi draga poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niste prajituri…
Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca asta sare ca ars si zice:
– NU MANANC!
Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila ii zice din nou sotului:
– Auzi draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie si sa il servim pe domnul cu un pahar?
Desfac astia sampania, toarna in pahar, cand sa il serveasca sare asta din nou:
– NU BEAU!
Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei si se gandesc si isi dau seama ca nu s-au prezentat si ca poate din cauza asta e ala suparat. Intra ei in compartiment, si tipul zice:
– Ea este sotia mea…
si nu apaca sa termine ca sare asta iar:
– NU F*T!

Un politist isi intreaba subalternul:
– Cat este ora?
– 10 si 10.
– Nu mai face misto de mine ca ma enervezi si te trosnesc. Spune 20!

I: – Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: – Se poate, dar preferabil e cu o femeie…

Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politzist…acuma m-am zgarcit…ii arat doar un deget.

Discutie intre tata si copil:
T:Puiut , ce mananca vaca?
C: Iarba.
T: Deci este…
C: Ierbivor.
T: Dar lupul ce mananca?
C: Carne.
T: Deci este…
C: Carnivor.
P: Si iepurasul ce mananca, puiut ?
T: Morcovi.
P: Deci este…
T: Morcovor !

Londonezii sadea sunt împotriva emigranților români fiindcă se tem că orașul va arăta ca locurile lor de baștină din India și Pakistan.

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica, se apropie de oglindă, isi priveste faţa umflata şi mototolita, apoi spune:
– Şi cum sa nu bei cu asa faţa???

Bărbatul: Este prima oară când faci dragoste?
Blonda: Bineînţeles. De ce mă întrebă toţi bărbaţii acelaşi lucru?

O blondă într-un bar vrea să facă cinste:
– O Skol la toată lumea!

Doua blonde la facultate:
-Fata, tu in ce an esti ?
-In 2019. Dar tu ?

--

 Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.