marți, 20 decembrie 2011
S.C. Eco Casa S.R.L. www.animal-vet.ro
Numai de bine despre aceasta firma S.C. Eco Casa S.R.L. cea care detine pet-shop-ul on-line http://www.animal-vet.ro/ deoarece am corespondat apoi am purtat convorbiri telefonice, iar in final am comandat - jucarii pentru pisic pe care ei la randul lor le-au comandat producatorului strain Trixie, mi-a venit livrarea prin curier dupa ce am fost anuntata si am confirmat, cu mentiunea verificarii produselor, iar unul din produse nu era chiar cum parea pe un alt site de origine din strainatate Trixie, in timp ce celalalt "Fun Circle" s-a dovedit provocator pentru pisicuta mea Ascu de 15 ani, asa ca vorbind telefonic cu reprezentanta firmei am achitat produsele curierului desi am returnat totodata "Crazy bag", primind rapid ulterior banii pentru produsul neconform. Apreciez promptitudinea si corectitudinea acestora, care astfel si-au castigat inca un client fidel.
answers
ANSWERS OF A BRILLIANT STUDENT WHO OBTAINED 0%
I would have given him 100%
Q1. In which battle did Napoleon die?
* his last battle
Q2. Where was the Declaration of Independence signed?
* at the bottom of the page
Q3. River Ravi flows in which state?
* liquid
Q4. What is the main reason for divorce?
* marriage
Q5. What is the main reason for failure?
* exams
Q6. What can you never eat for breakfast?
* Lunch & dinner
Q7. What looks like half an apple?
* The other half
Q8. If you throw a red stone into the blue sea what it will become?
* it will simply become wet
Q9. How can a man go eight days without sleeping ?
* No problem, he sleeps at night.
Q10. How can you lift an elephant with one hand?
* You will never find an elephant that has only
one hand..
Q11. If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in other hand, what would you have ?
* Very large hands
Q12. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it?
* No time at all, the wall is already built.
Q13. How can we drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?
*Concrete floors are very hard to crack.
I would have given him 100%
Q1. In which battle did Napoleon die?
* his last battle
Q2. Where was the Declaration of Independence signed?
* at the bottom of the page
Q3. River Ravi flows in which state?
* liquid
Q4. What is the main reason for divorce?
* marriage
Q5. What is the main reason for failure?
* exams
Q6. What can you never eat for breakfast?
* Lunch & dinner
Q7. What looks like half an apple?
* The other half
Q8. If you throw a red stone into the blue sea what it will become?
* it will simply become wet
Q9. How can a man go eight days without sleeping ?
* No problem, he sleeps at night.
Q10. How can you lift an elephant with one hand?
* You will never find an elephant that has only
one hand..
Q11. If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in other hand, what would you have ?
* Very large hands
Q12. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it?
* No time at all, the wall is already built.
Q13. How can we drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?
*Concrete floors are very hard to crack.
recomandari
http://www.click.ro/news/extern/Dadaca-picioare-mangaie-adoarme-VIDEO_0_1306
669469.html
http://www.feminis.ro/moda/horoscopul-modei-pe-2012-zodia-iti-defineste-stil
ul-21569/pagina-6
The Christmas Fur Tree (Cute Pet Pics)
Hello, I saw this on Care2 and thought you'd like it as well. Care2 is the largest and most trusted information and action site for people who care to make a difference in their lives and the world.
http://www.care2.com/greenliving/your-pets-trees.html
Care2.com http://www.care2.com/
669469.html
http://www.feminis.ro/moda/horoscopul-modei-pe-2012-zodia-iti-defineste-stil
ul-21569/pagina-6
The Christmas Fur Tree (Cute Pet Pics)
Hello, I saw this on Care2 and thought you'd like it as well. Care2 is the largest and most trusted information and action site for people who care to make a difference in their lives and the world.
http://www.care2.com/greenliving/your-pets-trees.html
Care2.com http://www.care2.com/
luni, 19 decembrie 2011
colind
A innebunit youtube-ul! Un colind inedit face ravagii pe internet. Este vorba de un cor de vidre si veverite care canta la saxofon, acompaniate de o lacusta tobosar si multe alte animale.
In fapt este un film prin care BBC atrage atentia asupra respectului pentru natura. Videoclipul, extrem de reusit, a fost postat pe youtube de sarbatori si face deliciul utilizatorilor platformei.
Filmul a fost preluat de nenumarate site-uri si este o adevarata bucurie.
Campania de sensibilizare, asadar, s-a bucurat de un succes urias: filmul are deja peste 2 milioane si jumatate de accesari pe You Tube, de la inceputul acestei luni.
http://www.youtube.com/watch?v=yt-K5w1PFMo
In fapt este un film prin care BBC atrage atentia asupra respectului pentru natura. Videoclipul, extrem de reusit, a fost postat pe youtube de sarbatori si face deliciul utilizatorilor platformei.
Filmul a fost preluat de nenumarate site-uri si este o adevarata bucurie.
Campania de sensibilizare, asadar, s-a bucurat de un succes urias: filmul are deja peste 2 milioane si jumatate de accesari pe You Tube, de la inceputul acestei luni.
http://www.youtube.com/watch?v=yt-K5w1PFMo
joi, 15 decembrie 2011
recomandari
http://www.lefigaro.fr/culture/2011/12/14/03004-20111214ARTFIG00492-le-pere-
de-calimero-a-casse-sa-coquille.php
am constatat ca Floraria Ava Garden s-a mutat intr-o vila la nr. 27 tot in zona Foisorului in statia RATB situata pe partea cealalta adica pe sensul de mers spre Mosilor
Am primit pe mail de la Teo's Kitchen i_am_cooking@yahoo.com despre Cappucino instant - am citat din Postarea datata 14 Dec 2011 02:23 AM PST - deoarece consider ca mi se potriveste, de aceea am facut o scurta preluare :"Iubesc Craciunul in mod deosebit. Nu stiu daca din cauza faptului ca e o sarbatoare a bucuriei, din cauza bradului sau a iernii in general, dar imi e cea mai draga sarbatoare. Se intreba cineva zilele trecute de ce anul asta multa lume a facut bradul asa repede, ca oare nu se pierde magia momentului?Ei bine, eu sunt dintre cei care au facut bradul imediat dupa 1 decembrie si asta pentru ca de mica, mama facea bradul pe 23 sau 24, cand isi termina curatenia si mancarea pentru Craciun. Si in fiecare an sufeream ca nu ne bucuram mai mult de brad. Asa ca .... vreau sa ......“tina” cat mai mult de Craciun, mai ales ca toata lumea spune ca de Craciun suntem toti mai buni, de ce sa nu tina mai mult sarbatoarea asta? ..... “ce faci bradutule, ai fost cuminte?”Si atmosfera e alta si in casa atunci cand e bradul facut si luminitele aprinse. In atmosfera asta de poveste si ascultand colinzi am facut si cadourile pentru cei dragi. Asa ca, din seria cadourilor facute in casa, va prezint azi cappuccino instant, pe care il puteti darui in cani cu teme de iarna, impreuna cu o lingurita draguta. Ingredientele le gasiti mai jos iar pungutele de celofan in care l-am pus la final le-am cumparat de la un magazin de birotica si papetarie, au fost vre 0.5 lei bucata. Cani dragute pentru Craciun gasiti la Metro, sunt undeva la 4-5 lei bucata deci cadoul nu e unul costisitor, dar de efect ...."
De asemenea, am vazut la chioscuri revista cu cercei Bravo Girl ....si cred ca a aparut si Pisica ...
de-calimero-a-casse-sa-coquille.php
am constatat ca Floraria Ava Garden s-a mutat intr-o vila la nr. 27 tot in zona Foisorului in statia RATB situata pe partea cealalta adica pe sensul de mers spre Mosilor
Am primit pe mail de la Teo's Kitchen i_am_cooking@yahoo.com despre Cappucino instant - am citat din Postarea datata 14 Dec 2011 02:23 AM PST - deoarece consider ca mi se potriveste, de aceea am facut o scurta preluare :"Iubesc Craciunul in mod deosebit. Nu stiu daca din cauza faptului ca e o sarbatoare a bucuriei, din cauza bradului sau a iernii in general, dar imi e cea mai draga sarbatoare. Se intreba cineva zilele trecute de ce anul asta multa lume a facut bradul asa repede, ca oare nu se pierde magia momentului?Ei bine, eu sunt dintre cei care au facut bradul imediat dupa 1 decembrie si asta pentru ca de mica, mama facea bradul pe 23 sau 24, cand isi termina curatenia si mancarea pentru Craciun. Si in fiecare an sufeream ca nu ne bucuram mai mult de brad. Asa ca .... vreau sa ......“tina” cat mai mult de Craciun, mai ales ca toata lumea spune ca de Craciun suntem toti mai buni, de ce sa nu tina mai mult sarbatoarea asta? ..... “ce faci bradutule, ai fost cuminte?”Si atmosfera e alta si in casa atunci cand e bradul facut si luminitele aprinse. In atmosfera asta de poveste si ascultand colinzi am facut si cadourile pentru cei dragi. Asa ca, din seria cadourilor facute in casa, va prezint azi cappuccino instant, pe care il puteti darui in cani cu teme de iarna, impreuna cu o lingurita draguta. Ingredientele le gasiti mai jos iar pungutele de celofan in care l-am pus la final le-am cumparat de la un magazin de birotica si papetarie, au fost vre 0.5 lei bucata. Cani dragute pentru Craciun gasiti la Metro, sunt undeva la 4-5 lei bucata deci cadoul nu e unul costisitor, dar de efect ...."
De asemenea, am vazut la chioscuri revista cu cercei Bravo Girl ....si cred ca a aparut si Pisica ...
Legi
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu AI nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi IA-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă AI o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea NE interesează de ele.
4. Deşi nu prea NE interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deşi tot timpul avem una lângă noi, NE mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi NE mai dăm la alta sau altele, NE enervăm dacă femeia cu care suntem NE părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem NE părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care Le facem (şi tot NE mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să Le faci complimente..
7. Deşi TU încerci să Le faci complimente, ele nu te cred niciodată..
Sunt femei care, în loc să-I facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele"...
A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce AI între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ"
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu AI nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi IA-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă AI o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea NE interesează de ele.
4. Deşi nu prea NE interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deşi tot timpul avem una lângă noi, NE mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi NE mai dăm la alta sau altele, NE enervăm dacă femeia cu care suntem NE părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem NE părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care Le facem (şi tot NE mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să Le faci complimente..
7. Deşi TU încerci să Le faci complimente, ele nu te cred niciodată..
Sunt femei care, în loc să-I facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele"...
A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce AI între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ"
muzica si altele
http://il.youtube.com/watch?v=ipU1OutJzBU
Bolero
sâmbătă, decembrie 03, 2011
http://www.youtube.com/watch?v=EGxNfKq1D6g&feature=list_related&playnext=1&list=AVGxdCwVVULXfQWXBxp4PvwzfNDa_s7PKI
Concertul interpretat duminica trecută de Nana Mouskouri la Bucureşti, în cadrul unei gale caritabile UNICEF, mă determină să vă propun să accesaţi pe You Tube piesele preferate dintr-o selecţie de 100 de melodii interpretate de Nana Mouskouri.
Piesele le puteţi puteţi asculta în ordine sau le puteţi alege în partea de jos a paginii. Prima piesă este un superb colind de Crăciun în limba germană.
Născută în 1934, celebra cântăreaţă de origine greacă a interpretat, într-o carieră de 50 de ani, peste 1550 de melodii în 11 limbi diferite.
În întreaga lume au fost vândute peste 300 de milioane de albume Nana Mouskouri, cifră care o clasează printre cei mai bine vânduţi cântăreţi din toate timpurile.
http://madame.lefigaro.fr/style/revanche-anneaux-121211-203681?page=6
Bolero
sâmbătă, decembrie 03, 2011
http://www.youtube.com/watch?v=EGxNfKq1D6g&feature=list_related&playnext=1&list=AVGxdCwVVULXfQWXBxp4PvwzfNDa_s7PKI
Concertul interpretat duminica trecută de Nana Mouskouri la Bucureşti, în cadrul unei gale caritabile UNICEF, mă determină să vă propun să accesaţi pe You Tube piesele preferate dintr-o selecţie de 100 de melodii interpretate de Nana Mouskouri.
Piesele le puteţi puteţi asculta în ordine sau le puteţi alege în partea de jos a paginii. Prima piesă este un superb colind de Crăciun în limba germană.
Născută în 1934, celebra cântăreaţă de origine greacă a interpretat, într-o carieră de 50 de ani, peste 1550 de melodii în 11 limbi diferite.
În întreaga lume au fost vândute peste 300 de milioane de albume Nana Mouskouri, cifră care o clasează printre cei mai bine vânduţi cântăreţi din toate timpurile.
http://madame.lefigaro.fr/style/revanche-anneaux-121211-203681?page=6
miercuri, 14 decembrie 2011
inteligenta zodiilor
Oare vi l-am mai trimis ?
Daca da, la naiba! Înseamna ca neamtu' ala mic (Alzheimer) mi-a sters mail-ul (sau memoria ?)
Oricum am o inteligenta profunda si misterioasa. La ce-mi mai trebuie si memorie. ?!
Va pup
Beti
INTELIGENŢA ZODIILOR - Ce tip de inteligențǎ ai ?
Sigur cǎ la o primǎ lecturǎ a titlului, ai putea înțelege cǎ zodiile pot fi clasificate dupǎ nivelul de inteligențǎ, sau cǎ existǎ zodii mai inteligente și zodii mai puțin inteligente. Iar eu îți spun: nici vorbǎ de așa ceva. Așa cum nu existǎ zodii bune și rele, tot așa nu se poate vorbi despre zodii inteligente si neinteligente.
Numai cǎ, privite prin prisma naturii planetelor guvernatoare a fiecǎrei zodii în parte, putem trage concluzii și putem afirma fǎrǎ sǎ greșim, cǎ fiecare zodie are un anumit tip de inteligențǎ, o anumitǎ modalitate de a și-o exprima și anumiți factori care o potențeazǎ din acest punct de vedere.
De asemenea, zodia în care te-ai nǎscut și guvernatorul acesteia ne furnizeazǎ informații prețioase despre felul în care îți folosești imaginația, despre memorie, despre rapiditatea cu care gǎsesti soluții la problemele tale, despre cât de intuitiv ești și cât de aplecat spre studiu și cunoaștere, despre spontaneitate.
Iatǎ câteva repere pentru fiecare zodie în parte:
BERBECII au o inteligențǎ activǎ, efervescentǎ.
Ei sunt puși mereu pe inventarea a noi sisteme de gândire și acțiune. Le place sǎ experimenteze noul din plin, iubesc pasiunea și aventura, astfel cǎ nu stau prea mult pe gânduri, atunci când au de luat decizii sau când trebuie sǎ porneascǎ la acțiune.
De fapt s-ar putea spune, fǎrǎ urmǎ de eroare, cǎ Berbecii preferǎ sǎ acționeze decât sǎ gândeascǎ. Sunt ajutați însǎ de o intuiție ascuțitǎ și capacitatea de a se orienta rapid în orice situație.
Iau decizii ferme și se descurcǎ de minune chiar și în situații de crizǎ.
Evident, din cauza precipitǎrii și a nerǎbdǎrii, greșesc deseori, dar asta nu-i face sǎ se schimbe. Gândesc cu o rapiditate uluitoare, de aceea rareori cineva reușește sǎ ținǎ pasul cu ei.
Când își susțin un punct de vedere, sunt foarte convingǎtori, chiar dacǎ sus țin de fapt un paradox. Îi ajutǎ foarte mult farmecul irezistibil, modul direct și concis de a se exprima, precum și siguranța de sine.
Iubesc începuturile, dar nu sunt foarte buni în a continua ceea ce încep.
TAURII sunt ancorați în șabloane rigide de gândire.
Semn fix, de pǎmânt, Taurul este acela care nu crede nimic pânǎ nu vede cu proprii ochi. Are o inteligențǎ practicǎ, orientatǎ spre analizǎ, observare și asimilare a informațiilor. Considerǎ cǎ acțiunea trebuie sǎ vinǎ numai în urma unei analize riguroase și a calculǎrii tuturor posibilitǎților care pot apǎrea pe parcurs. De fapt, acest nativ vrea mereu sǎ se asigure cǎ este în siguranțǎ și de aceea își asumǎ doar riscuri calculate.
Când trebuie sǎ facǎ o schimbare majorǎ în viața lui, trebuie sǎ se pregǎteascǎ mental, sǎ se obișnuiascǎ cu ideea, lent, în timp, și eventual sǎ facǎ acea schimbare pas cu pas. Are, de asemenea, o inteligențǎ creatoare ieșitǎ din comun și un simț estetic deosebit.
Iluziile și conceptele idealiste sau filozofice, în mod cert n-au fost inventate pentru sau de cǎtre acești nativi. Pentru cǎ ei nu pot vorbi sau gândi pe marginea unui subiect, pe care nu-l pot proba și palpa. Însǎ odatǎ ce au asimilat o informație sau un concept, e clar cǎ va sǎlǎșlui în mintea lui pentru totdeauna.
GEMENII au o inteligențǎ vie și curioas(ǎ).
Dupǎ pǎrerile și scrierile unora, Gemenii sunt superficiali. De fapt, cred cǎ Gemenii sunt mai degrabǎ atât de curioși sǎ afle și sǎ învețe câte o fâșie din fiecare domeniu cu care iau contact, încât evident cǎ nu le mai rǎmâne timp sǎ și aprofundeze domeniul respectiv. Cu alte cuvinte, ei știu câte puțin din toate. Iar darul lor cel mai de preț nu este atât bagajul imens de cunoștințe, cât felul în care știu sǎ-l aplice, imediat și eficient.
Gemenii au într-adevǎr o inteligențǎ vie pe care nu ezitǎ sǎ o etaleze ori de câte ori au ocazia.Vorbesc mult, despre câte în lunǎ și în stele, au un simț al umorului și o mobilitate verbalǎ ieșite din comun și sunt absolut delicioși în conversație.
Gândesc cu repeziciune, sar de la un subiect la altul cât ai clipi, sunt interesati de tot ce îi înconjoarǎ. Le place foarte mult sǎ acumuleze informații în timpul cǎlǎtoriilor. Sunt creativi și se simt deseori atrași de artǎ și culturǎ.Sunt foarte buni scriitori și oratori.
RACII se ghideazǎ dupǎ inteligența emoționalǎ.
Acești nativi sunt plǎmǎdiți predominant din emoții. Memoria, imaginația și intuiția sunt darurile de preț ale oricǎrui nativ Rac și reperele dupǎ care se conduce în viațǎ. E-adevǎrat cǎ Racii care sunt încǎ atașați de copilǎrie și pǎstreazǎ încǎ foarte vii principiile cǎpǎtate atunci sunt destul de timizi și sensibili. Aceștia pot deveni, din cauza emoțiilor imtense, precum și din cauza rǎnilor din trecut, extrem de subiectivi.
În schimb, Racii ceva mai evoluați, care se axeazǎ pe latura spiritualǎ, pot descoperi cu ajutorul emoțiilor, din ce în ce mai multe daruri de preț, care-i ajutǎ sǎ realizeze lucruri mǎrețe. Imaginația Racilor este neîntrecutǎ și îi ajutǎ în domenii artistice .
Pentru Raci, adevǎrul propriu vine din interiorul ființei, el trebuie simțit la nivel profund, la nivel de emoție, de suflet. Racul simte pur și simplu când trebuie sǎ acționeze și simte când trebuie sǎ facǎ o schimbare sau ce alegeri sunt bune pentru el. De aceea, ar trebui sǎ se bazeze pe intuiție.
LEII opereazǎ cu o inteligențǎ coordonatǎ de voințǎ.
Acești nativi își construiesc realitatea dupǎ cum le place și dupǎ cum vor ei sǎ o vadǎ. Pe ei îi intereseazǎ ceea ce vor și ceea ce-i ajutǎ sǎ obținǎ ce vor. Nu stau sǎ se împiedice de detalii și nici nu apleacǎ urechea la lucruri care i-ar putea opri din drum. E-adevǎrat cǎ uneori, gândirea lor, care graviteazǎ în jurul ego-ului puternic, poate fi obositoare pentru cei din jur.
Au o minte focusatǎ pe scopuri mǎrețe și sunt dovada cea mai clarǎ cǎ atunci când îți dorești ceva , chiar se întâmplǎ, și cǎ energia gândului și imaginației poate materializa. Așadar, ei nu obosesc niciodatǎ sǎ -și imagineze și nici nu renunțǎ la a lua din viațǎ numai ce le place. Gândindu-se intens la ce-și doresc, pânǎ la urmǎ li se întâmplǎ. Sunt destul de idealiști, iar cei mai puțin evoluați spiritual sunt vanitoși și egocentrici.
Gândirea Leului este cuprinzǎtoare, dar știe sǎ selecteze doar ceea ce-l ajutǎ sǎ fie creativ, strǎlucitor și leader.
FECIOARELE au o inteligențǎ analiticǎ.
Nicio zodie nu este mai analiticǎ și mai logicǎ decât Fecioara. Acești nativi opereazǎ cel mai mult cu logica și pragmatismul. Sunt ancorați în realitatea imediatǎ, se limiteazǎ la a gǎsi soluții practice și viabile, nelǎsând loc de dubii sau speranțe inutile.
Fecioara se gândește în detaliu și ia mereu în calcul toate efectele posibile ale acțiunilor ei. Nu-i place sǎ fie luatǎ pe nepregǎtite și este foarte reticentǎ la schimbǎri. Deseori, creazǎ scenarii fataliste, la care se gândește constant și în care în final ajunge sǎ creadǎ. Este destul de anxioasǎ, se îngrijoreazǎ din nimicuri.
Memoria Fecioarei este absolut uimitoare, reținând chiar și cele mai mici detalii, astfel cǎ deseori cei din jur se roagǎ ca aceasta sǎ mai și uite.
La capitolul imaginație nu stǎ foarte bine, pentru cǎ nici nu crede cǎ i-ar servi la ceva. Creativitatea pierde teren în favoarea logicii și preciziei.
BALANŢELE au o inteligențǎ comparativǎ și diplomatǎ.
Balanța inventeazǎ conceptul „noi” în gândire. Ea nu poate trǎi singurǎ, ci are nevoie de alții pentru a învǎța și mai ales pentru a face comparații.
Are o gândire orientatǎ spre diplomație și armonie, gǎsind mereu cele mai blânde și diplomate soluții la orice problemǎ. Ea trǎiește în context social și nu concepe viața de una singurǎ.
Este foarte creativǎ, deși deseori pare sǎ aleagǎ doar cǎrǎrile bǎtǎtorite.
În cazul ei, imaginația se împletește foarte frumos cu rațiunea. Are o gândire detașatǎ de emoții, care poate fi numitǎ gândire socialǎ.
Memoria, evident nu este una în care sǎ încapǎ detalii. Nu reține numele unei teorii, dar poate reține foarte ușor conceptul de bazǎ, dacǎ o intereseazǎ. Cartacteristica cea mai frumoasǎ a gândirii Balanței este, fǎrǎ doar și poate, extrapolarea în tot ce face, de la „eu” la „noi”.
SCORPIONII au o inteligențǎ profundǎ și misterioasǎ.
Scorpionul dispune de o profunzime și o subtilitate a gândirii, pe care celalalte zodii, nu numai cǎ nu le pot practica, ci nici mǎcar nu le pot înțelege.
Inteligența acestui nativ este orientatǎ spre idei care distrug și reconstruiesc în același timp. Gândirea este plinǎ de înțelesuri subtile și simboluri. El vede mai mult decât pot vedea alții și asociazǎ ceea ce vede cu înțelesuri misterioase, care deschid poarta unei lumi magice, doar de el înțeleasǎ.
Intuiția Scorpionului este din nou unicǎ, mergând la rǎdǎcina lucrurilor și gǎsind cele mai neașteptate soluții la orice problemǎ, de aceea poate fi un bun psiholog sau un excelent detectiv.
Scorpionii sunt atrași de tot ce înseamnǎ mister, tabu, ocultism, secret. Au o memorie foarte bunǎ, mai ales pentru lucrurile care au însemnǎtate specialǎ pentru ei. Poate ține minte lucruri care altora li se par fleacuri și nu reține alte lucruri, foarte importante pentru alții.
SǍGETǍTORII au o gândire fǎrǎ limite.
Când spui Sǎgetǎtor, spui depǎșirea granițelor, fie cǎ e vorba de granițe la propriu, fie cǎ e vorba de granițe mentale, culturale, filozofice, religioase.
Acești nativi asimileazǎ în gândirea lor orice concept, idee, crez care îi inspirǎ. Ei știu cǎ fiecare lucru pe lumea asta are o explicație și sunt dispuși sǎ gǎseascǎ rǎspunsul și cauza oricǎrui fenomen care-i pasioneazǎ.
Par sǎ aibǎ rǎspuns la orice și de cele mai multe ori chiar îl au. Sunt mereu însetați sǎ se documenteze, sǎ evolueze, sǎ se emancipeze. Sǎgetǎtorul are o mobilitate mentalǎ fantasticǎ, combinatǎ cu un simț al umorului greu de egalat. Nu îi place sǎ aparținǎ niciunui sistem, singurele sisteme pe care le acceptǎ fiind de naturǎ filozoficǎ sau religioasǎ.
Are o generozitate uimitoare, împǎrtǎșind mereu celorlalți din cunoașterea lui. Vrea permanent sǎ înțeleagǎ cauzele fenomenelor și cautǎ sǎ aibǎ o rela ție bunǎ cu Divinitatea. Are o minte pasionalǎ, orientatǎ spre explorarea continuǎ de teritorii noi. Cu toate acestea, emoțiile nu sunt punctul lui forte, preferând sǎ se bazeze pe rațiune.
CAPRICORNII au o gândire calculatǎ.
Capricornii știu sǎ-și foloseascǎ inteligența milimetric, în scopul de a extrage avantaje din asta. Pentru ei, nimic din ce fac, spun sau gândesc nu trebuie sǎ fie inutil, ci trebuie sǎ serveascǎ unui scop. Ei știu foarte clar cǎ așa cum își aștern așa dorm, deci vor sǎ foloseascǎ fiecare secundǎ în prezent, ca sǎ le fie bine în viitor.
Fiind un semn al iernii, Capricornul are o gândire rece, calculatǎ, precisǎ pǎnǎ în cel mai mic detaliu. Dar orice proces de gândire sau cognitiv trebuie sǎ aibǎ neapǎrat o finalitate concretǎ, un rezultat, altfel nu-i vede rostul. În general, gândirea și inteligența acestuia sunt folosite în cea mai mare parte pentru obținerea succesului și a unei imagini sociale respectabile.
Imaginația Capricornului nu este grozavǎ, pentru cǎ el este obișnuit sǎ vadǎ lucrurile în alb sau negru. Iar emoțiile, nu au ce cǎuta în ecuația vieții, din punctul lui de vedere. Are senzația cǎ emoțiile mai mult încurcǎ lucrurile. Fac însǎ uz de ele, doar atunci când urmǎresc sǎ obținǎ ceva.
VǍRSǍTORII au o inteligențǎ inovatoare și originalǎ.
Vǎrsǎtorului, acest vizionar înnǎscut, îi este atribuitǎ o gândire pe care nu o poți integra în niciun tipar. Mintea lor proceseazǎ ideile cu o rapiditate și o spontaneitate incredibilǎ. Are flashuri de geniu și un flux de idei ca o cascada. Uneori, soluțiile par sǎ vinǎ dintr-o altǎ dimensiune, care nu are nicio legǎturǎ cu pǎmântul și cu prezentul. Pentru cǎ ei insisi par sǎ vinǎ din viitor, sǎ-și aminteascǎ din viitor, oricât de ciudat ar pǎrea. De aceea, deseori îi șocheazǎ pe cei din jur.
Sunt vizionari, au capacitatea de a privi holistic lucrurile și nu prea le place sǎ se piardǎ în detaliu. Unde alții vǎd uscǎturi, Varsatorul vede o grǎdinǎ superbǎ, pentru cǎ își imagineazǎ ce-ar putea deveni în viitor orice lucru. Vǎrsǎtorul are imaginație, creativitate și intuiție dezarmante.
Gândirea lui nu are limite, bariere, preconcepții, prejudecǎți sau tipare rigide. El pur și simplu își dǎ voie sǎ gândeascǎ la scarǎ mare.
PEŞTII au o inteligențǎ intuitivǎ.
Se poate spune cǎ Peștii nu gândesc, ci simt. Ei trec totul prin prisma senzațiilor și intuiției. Pentru ei nu existǎ ceva ce mintea sǎ nu poatǎ cuprinde și de fapt nu acceptǎ imposibilul. Sunt într-o comuniune permanentǎ cu universul și cu energiile subtile, chiar dacǎ în mod conștient sau nu.
Cert este cǎ au intuiții și rǎspunsuri care depǎșesc sfera realitǎții în felul în care o percep ceilalți. Ei pur și simplu simt ce trebuie sǎ facǎ și simt drumul pe care trebuie sǎ-l urmeze.
Au o imaginație foarte bogatǎ și o memorie care absoarbe informațiile ca un burete, fǎrǎ prea mult efort din partea lor. Peștii cred cǎ nu existǎ nimic din ce nu pot fi, face sau avea, dar nu atât pentru ei, cât pentru comunitate. Ei se simt parte integrantǎ din angrenajul numit univers și niciodatǎ nu pot gândi numai pentru scopul personal.
Peștii gândesc dincolo de limite, crezuri, legi, emoții, rațiune, voințǎ, ambiții. Ei opereazǎ în principal cu iubirea, acea iubire christicǎ, transcedentalǎ, dezinteresatǎ și cu asta se hrǎnesc toatǎ viața.
Daca da, la naiba! Înseamna ca neamtu' ala mic (Alzheimer) mi-a sters mail-ul (sau memoria ?)
Oricum am o inteligenta profunda si misterioasa. La ce-mi mai trebuie si memorie. ?!
Va pup
Beti
INTELIGENŢA ZODIILOR - Ce tip de inteligențǎ ai ?
Sigur cǎ la o primǎ lecturǎ a titlului, ai putea înțelege cǎ zodiile pot fi clasificate dupǎ nivelul de inteligențǎ, sau cǎ existǎ zodii mai inteligente și zodii mai puțin inteligente. Iar eu îți spun: nici vorbǎ de așa ceva. Așa cum nu existǎ zodii bune și rele, tot așa nu se poate vorbi despre zodii inteligente si neinteligente.
Numai cǎ, privite prin prisma naturii planetelor guvernatoare a fiecǎrei zodii în parte, putem trage concluzii și putem afirma fǎrǎ sǎ greșim, cǎ fiecare zodie are un anumit tip de inteligențǎ, o anumitǎ modalitate de a și-o exprima și anumiți factori care o potențeazǎ din acest punct de vedere.
De asemenea, zodia în care te-ai nǎscut și guvernatorul acesteia ne furnizeazǎ informații prețioase despre felul în care îți folosești imaginația, despre memorie, despre rapiditatea cu care gǎsesti soluții la problemele tale, despre cât de intuitiv ești și cât de aplecat spre studiu și cunoaștere, despre spontaneitate.
Iatǎ câteva repere pentru fiecare zodie în parte:
BERBECII au o inteligențǎ activǎ, efervescentǎ.
Ei sunt puși mereu pe inventarea a noi sisteme de gândire și acțiune. Le place sǎ experimenteze noul din plin, iubesc pasiunea și aventura, astfel cǎ nu stau prea mult pe gânduri, atunci când au de luat decizii sau când trebuie sǎ porneascǎ la acțiune.
De fapt s-ar putea spune, fǎrǎ urmǎ de eroare, cǎ Berbecii preferǎ sǎ acționeze decât sǎ gândeascǎ. Sunt ajutați însǎ de o intuiție ascuțitǎ și capacitatea de a se orienta rapid în orice situație.
Iau decizii ferme și se descurcǎ de minune chiar și în situații de crizǎ.
Evident, din cauza precipitǎrii și a nerǎbdǎrii, greșesc deseori, dar asta nu-i face sǎ se schimbe. Gândesc cu o rapiditate uluitoare, de aceea rareori cineva reușește sǎ ținǎ pasul cu ei.
Când își susțin un punct de vedere, sunt foarte convingǎtori, chiar dacǎ sus țin de fapt un paradox. Îi ajutǎ foarte mult farmecul irezistibil, modul direct și concis de a se exprima, precum și siguranța de sine.
Iubesc începuturile, dar nu sunt foarte buni în a continua ceea ce încep.
TAURII sunt ancorați în șabloane rigide de gândire.
Semn fix, de pǎmânt, Taurul este acela care nu crede nimic pânǎ nu vede cu proprii ochi. Are o inteligențǎ practicǎ, orientatǎ spre analizǎ, observare și asimilare a informațiilor. Considerǎ cǎ acțiunea trebuie sǎ vinǎ numai în urma unei analize riguroase și a calculǎrii tuturor posibilitǎților care pot apǎrea pe parcurs. De fapt, acest nativ vrea mereu sǎ se asigure cǎ este în siguranțǎ și de aceea își asumǎ doar riscuri calculate.
Când trebuie sǎ facǎ o schimbare majorǎ în viața lui, trebuie sǎ se pregǎteascǎ mental, sǎ se obișnuiascǎ cu ideea, lent, în timp, și eventual sǎ facǎ acea schimbare pas cu pas. Are, de asemenea, o inteligențǎ creatoare ieșitǎ din comun și un simț estetic deosebit.
Iluziile și conceptele idealiste sau filozofice, în mod cert n-au fost inventate pentru sau de cǎtre acești nativi. Pentru cǎ ei nu pot vorbi sau gândi pe marginea unui subiect, pe care nu-l pot proba și palpa. Însǎ odatǎ ce au asimilat o informație sau un concept, e clar cǎ va sǎlǎșlui în mintea lui pentru totdeauna.
GEMENII au o inteligențǎ vie și curioas(ǎ).
Dupǎ pǎrerile și scrierile unora, Gemenii sunt superficiali. De fapt, cred cǎ Gemenii sunt mai degrabǎ atât de curioși sǎ afle și sǎ învețe câte o fâșie din fiecare domeniu cu care iau contact, încât evident cǎ nu le mai rǎmâne timp sǎ și aprofundeze domeniul respectiv. Cu alte cuvinte, ei știu câte puțin din toate. Iar darul lor cel mai de preț nu este atât bagajul imens de cunoștințe, cât felul în care știu sǎ-l aplice, imediat și eficient.
Gemenii au într-adevǎr o inteligențǎ vie pe care nu ezitǎ sǎ o etaleze ori de câte ori au ocazia.Vorbesc mult, despre câte în lunǎ și în stele, au un simț al umorului și o mobilitate verbalǎ ieșite din comun și sunt absolut delicioși în conversație.
Gândesc cu repeziciune, sar de la un subiect la altul cât ai clipi, sunt interesati de tot ce îi înconjoarǎ. Le place foarte mult sǎ acumuleze informații în timpul cǎlǎtoriilor. Sunt creativi și se simt deseori atrași de artǎ și culturǎ.Sunt foarte buni scriitori și oratori.
RACII se ghideazǎ dupǎ inteligența emoționalǎ.
Acești nativi sunt plǎmǎdiți predominant din emoții. Memoria, imaginația și intuiția sunt darurile de preț ale oricǎrui nativ Rac și reperele dupǎ care se conduce în viațǎ. E-adevǎrat cǎ Racii care sunt încǎ atașați de copilǎrie și pǎstreazǎ încǎ foarte vii principiile cǎpǎtate atunci sunt destul de timizi și sensibili. Aceștia pot deveni, din cauza emoțiilor imtense, precum și din cauza rǎnilor din trecut, extrem de subiectivi.
În schimb, Racii ceva mai evoluați, care se axeazǎ pe latura spiritualǎ, pot descoperi cu ajutorul emoțiilor, din ce în ce mai multe daruri de preț, care-i ajutǎ sǎ realizeze lucruri mǎrețe. Imaginația Racilor este neîntrecutǎ și îi ajutǎ în domenii artistice .
Pentru Raci, adevǎrul propriu vine din interiorul ființei, el trebuie simțit la nivel profund, la nivel de emoție, de suflet. Racul simte pur și simplu când trebuie sǎ acționeze și simte când trebuie sǎ facǎ o schimbare sau ce alegeri sunt bune pentru el. De aceea, ar trebui sǎ se bazeze pe intuiție.
LEII opereazǎ cu o inteligențǎ coordonatǎ de voințǎ.
Acești nativi își construiesc realitatea dupǎ cum le place și dupǎ cum vor ei sǎ o vadǎ. Pe ei îi intereseazǎ ceea ce vor și ceea ce-i ajutǎ sǎ obținǎ ce vor. Nu stau sǎ se împiedice de detalii și nici nu apleacǎ urechea la lucruri care i-ar putea opri din drum. E-adevǎrat cǎ uneori, gândirea lor, care graviteazǎ în jurul ego-ului puternic, poate fi obositoare pentru cei din jur.
Au o minte focusatǎ pe scopuri mǎrețe și sunt dovada cea mai clarǎ cǎ atunci când îți dorești ceva , chiar se întâmplǎ, și cǎ energia gândului și imaginației poate materializa. Așadar, ei nu obosesc niciodatǎ sǎ -și imagineze și nici nu renunțǎ la a lua din viațǎ numai ce le place. Gândindu-se intens la ce-și doresc, pânǎ la urmǎ li se întâmplǎ. Sunt destul de idealiști, iar cei mai puțin evoluați spiritual sunt vanitoși și egocentrici.
Gândirea Leului este cuprinzǎtoare, dar știe sǎ selecteze doar ceea ce-l ajutǎ sǎ fie creativ, strǎlucitor și leader.
FECIOARELE au o inteligențǎ analiticǎ.
Nicio zodie nu este mai analiticǎ și mai logicǎ decât Fecioara. Acești nativi opereazǎ cel mai mult cu logica și pragmatismul. Sunt ancorați în realitatea imediatǎ, se limiteazǎ la a gǎsi soluții practice și viabile, nelǎsând loc de dubii sau speranțe inutile.
Fecioara se gândește în detaliu și ia mereu în calcul toate efectele posibile ale acțiunilor ei. Nu-i place sǎ fie luatǎ pe nepregǎtite și este foarte reticentǎ la schimbǎri. Deseori, creazǎ scenarii fataliste, la care se gândește constant și în care în final ajunge sǎ creadǎ. Este destul de anxioasǎ, se îngrijoreazǎ din nimicuri.
Memoria Fecioarei este absolut uimitoare, reținând chiar și cele mai mici detalii, astfel cǎ deseori cei din jur se roagǎ ca aceasta sǎ mai și uite.
La capitolul imaginație nu stǎ foarte bine, pentru cǎ nici nu crede cǎ i-ar servi la ceva. Creativitatea pierde teren în favoarea logicii și preciziei.
BALANŢELE au o inteligențǎ comparativǎ și diplomatǎ.
Balanța inventeazǎ conceptul „noi” în gândire. Ea nu poate trǎi singurǎ, ci are nevoie de alții pentru a învǎța și mai ales pentru a face comparații.
Are o gândire orientatǎ spre diplomație și armonie, gǎsind mereu cele mai blânde și diplomate soluții la orice problemǎ. Ea trǎiește în context social și nu concepe viața de una singurǎ.
Este foarte creativǎ, deși deseori pare sǎ aleagǎ doar cǎrǎrile bǎtǎtorite.
În cazul ei, imaginația se împletește foarte frumos cu rațiunea. Are o gândire detașatǎ de emoții, care poate fi numitǎ gândire socialǎ.
Memoria, evident nu este una în care sǎ încapǎ detalii. Nu reține numele unei teorii, dar poate reține foarte ușor conceptul de bazǎ, dacǎ o intereseazǎ. Cartacteristica cea mai frumoasǎ a gândirii Balanței este, fǎrǎ doar și poate, extrapolarea în tot ce face, de la „eu” la „noi”.
SCORPIONII au o inteligențǎ profundǎ și misterioasǎ.
Scorpionul dispune de o profunzime și o subtilitate a gândirii, pe care celalalte zodii, nu numai cǎ nu le pot practica, ci nici mǎcar nu le pot înțelege.
Inteligența acestui nativ este orientatǎ spre idei care distrug și reconstruiesc în același timp. Gândirea este plinǎ de înțelesuri subtile și simboluri. El vede mai mult decât pot vedea alții și asociazǎ ceea ce vede cu înțelesuri misterioase, care deschid poarta unei lumi magice, doar de el înțeleasǎ.
Intuiția Scorpionului este din nou unicǎ, mergând la rǎdǎcina lucrurilor și gǎsind cele mai neașteptate soluții la orice problemǎ, de aceea poate fi un bun psiholog sau un excelent detectiv.
Scorpionii sunt atrași de tot ce înseamnǎ mister, tabu, ocultism, secret. Au o memorie foarte bunǎ, mai ales pentru lucrurile care au însemnǎtate specialǎ pentru ei. Poate ține minte lucruri care altora li se par fleacuri și nu reține alte lucruri, foarte importante pentru alții.
SǍGETǍTORII au o gândire fǎrǎ limite.
Când spui Sǎgetǎtor, spui depǎșirea granițelor, fie cǎ e vorba de granițe la propriu, fie cǎ e vorba de granițe mentale, culturale, filozofice, religioase.
Acești nativi asimileazǎ în gândirea lor orice concept, idee, crez care îi inspirǎ. Ei știu cǎ fiecare lucru pe lumea asta are o explicație și sunt dispuși sǎ gǎseascǎ rǎspunsul și cauza oricǎrui fenomen care-i pasioneazǎ.
Par sǎ aibǎ rǎspuns la orice și de cele mai multe ori chiar îl au. Sunt mereu însetați sǎ se documenteze, sǎ evolueze, sǎ se emancipeze. Sǎgetǎtorul are o mobilitate mentalǎ fantasticǎ, combinatǎ cu un simț al umorului greu de egalat. Nu îi place sǎ aparținǎ niciunui sistem, singurele sisteme pe care le acceptǎ fiind de naturǎ filozoficǎ sau religioasǎ.
Are o generozitate uimitoare, împǎrtǎșind mereu celorlalți din cunoașterea lui. Vrea permanent sǎ înțeleagǎ cauzele fenomenelor și cautǎ sǎ aibǎ o rela ție bunǎ cu Divinitatea. Are o minte pasionalǎ, orientatǎ spre explorarea continuǎ de teritorii noi. Cu toate acestea, emoțiile nu sunt punctul lui forte, preferând sǎ se bazeze pe rațiune.
CAPRICORNII au o gândire calculatǎ.
Capricornii știu sǎ-și foloseascǎ inteligența milimetric, în scopul de a extrage avantaje din asta. Pentru ei, nimic din ce fac, spun sau gândesc nu trebuie sǎ fie inutil, ci trebuie sǎ serveascǎ unui scop. Ei știu foarte clar cǎ așa cum își aștern așa dorm, deci vor sǎ foloseascǎ fiecare secundǎ în prezent, ca sǎ le fie bine în viitor.
Fiind un semn al iernii, Capricornul are o gândire rece, calculatǎ, precisǎ pǎnǎ în cel mai mic detaliu. Dar orice proces de gândire sau cognitiv trebuie sǎ aibǎ neapǎrat o finalitate concretǎ, un rezultat, altfel nu-i vede rostul. În general, gândirea și inteligența acestuia sunt folosite în cea mai mare parte pentru obținerea succesului și a unei imagini sociale respectabile.
Imaginația Capricornului nu este grozavǎ, pentru cǎ el este obișnuit sǎ vadǎ lucrurile în alb sau negru. Iar emoțiile, nu au ce cǎuta în ecuația vieții, din punctul lui de vedere. Are senzația cǎ emoțiile mai mult încurcǎ lucrurile. Fac însǎ uz de ele, doar atunci când urmǎresc sǎ obținǎ ceva.
VǍRSǍTORII au o inteligențǎ inovatoare și originalǎ.
Vǎrsǎtorului, acest vizionar înnǎscut, îi este atribuitǎ o gândire pe care nu o poți integra în niciun tipar. Mintea lor proceseazǎ ideile cu o rapiditate și o spontaneitate incredibilǎ. Are flashuri de geniu și un flux de idei ca o cascada. Uneori, soluțiile par sǎ vinǎ dintr-o altǎ dimensiune, care nu are nicio legǎturǎ cu pǎmântul și cu prezentul. Pentru cǎ ei insisi par sǎ vinǎ din viitor, sǎ-și aminteascǎ din viitor, oricât de ciudat ar pǎrea. De aceea, deseori îi șocheazǎ pe cei din jur.
Sunt vizionari, au capacitatea de a privi holistic lucrurile și nu prea le place sǎ se piardǎ în detaliu. Unde alții vǎd uscǎturi, Varsatorul vede o grǎdinǎ superbǎ, pentru cǎ își imagineazǎ ce-ar putea deveni în viitor orice lucru. Vǎrsǎtorul are imaginație, creativitate și intuiție dezarmante.
Gândirea lui nu are limite, bariere, preconcepții, prejudecǎți sau tipare rigide. El pur și simplu își dǎ voie sǎ gândeascǎ la scarǎ mare.
PEŞTII au o inteligențǎ intuitivǎ.
Se poate spune cǎ Peștii nu gândesc, ci simt. Ei trec totul prin prisma senzațiilor și intuiției. Pentru ei nu existǎ ceva ce mintea sǎ nu poatǎ cuprinde și de fapt nu acceptǎ imposibilul. Sunt într-o comuniune permanentǎ cu universul și cu energiile subtile, chiar dacǎ în mod conștient sau nu.
Cert este cǎ au intuiții și rǎspunsuri care depǎșesc sfera realitǎții în felul în care o percep ceilalți. Ei pur și simplu simt ce trebuie sǎ facǎ și simt drumul pe care trebuie sǎ-l urmeze.
Au o imaginație foarte bogatǎ și o memorie care absoarbe informațiile ca un burete, fǎrǎ prea mult efort din partea lor. Peștii cred cǎ nu existǎ nimic din ce nu pot fi, face sau avea, dar nu atât pentru ei, cât pentru comunitate. Ei se simt parte integrantǎ din angrenajul numit univers și niciodatǎ nu pot gândi numai pentru scopul personal.
Peștii gândesc dincolo de limite, crezuri, legi, emoții, rațiune, voințǎ, ambiții. Ei opereazǎ în principal cu iubirea, acea iubire christicǎ, transcedentalǎ, dezinteresatǎ și cu asta se hrǎnesc toatǎ viața.
alt umor
Mica publicitate
Posted: 09 Dec 2011 11:02 AM PST
- Spital de psihiatrie modern, primim cu sorcova.
- Închiriez garsonieră cu două camere ... montate în tavan.
- Şcoală de şoferi profesionişti caută amatori.
- Vând club de bridge prin licitaţie publică.
- Chirurg de prestigiu fac operaţii de schimbare de sex în grup.
- Firmă de pază angajează portari brazilieni.
- Local ieftin şi igienic, servim ţuică fiartă şi răcită.
- Căutăm bonă pentru tătic copilăros.
- Crăciuniţe thailandeze masăm sub brăduleţ.
- Tânără văduvă, de găsit la telefon numai în zilele fără soţ.
- Spital în restructurare cumpără plasmă pentru biroul directorului.
- Nou! Gloanţe oarbe pentru lunetiştii nevăzători!
- Producător de filme erotice închiriez canapea îmbrăcată în piele, fără husă.
- Mari reduceri la confecţiile de vară: cămăşile vor avea mâneci scurte.
- Filarmonica angajează de urgenţă trombonist pentru postul de purtător de cuvânt.
- Oftalmolog chipeş fac ochi dulci de sticlă.
- Dentist cu experienţă, mână excepţională, caut partener la pocher.
- Angajăm cascadori pentru filme porno.
- Livrăm prompt garduri vii pentru cimitire.
- Fost jucător de rugbi vă invită la lansarea primului său volum de eseuri.
- Ministerul Finanţelor angajează de urgenţă hoţi de buzunare.
- Mânăstire din nordul Moldovei scoate la concurs postul de megastareţ.
- Angajăm maseuză thailandeză unguroaică.
Dracula
Nici n-a coborât bine din avion şi americanul îmi zice:
- Prietene, cât stau în România, doresc din abundenţă trei lucruri: sarmale, ţuică bătrână şi Dracula.
- Dracula? zic. De unde dracu?
- Lasă că ştiu eu, mă linişteşte yankeul. La voi, mai toate casele au vampiri prin poduri şi prin pivniţe. Aş dori unul autentic, care să mă sperie straşnic şi să-mi sugă sângele, vârându-mi colţii în gât. Dacă s-ar putea, aş prefera o vampiriţă. Plătesc oricât!
Am bătut ţara în lung şi în lat. Peste tot l-am îndopat cu sarmale şi l-am aghesmuit cu ţuică. Cu Dracula a fost mult mai greu. La castelul Bran am vorbit cu portarul.
- Domnule, nu cunoşti vreo femeie rea de prin partea locului?
- Ba da! zice. Soacră-mea!
- Perfect. Îi ofer o sută de dolari, dacă la noapte intră în camera americanului şi-l sperie de moarte.
- Lasă pe mine! zice portarul. Dacă o mai călca picior de american pe aceste meleaguri, să-mi zici mie cuţu!
A doua zi americanul era întreg. Viu şi nevătămat. Dezamăgit îmi declară:
- Cine dracu a mai văzut vampir fără niciun dinte în gură? M-am enervat şi l-am aruncat pe fereastră.
La plecare, portarul ne-a mulţumit cu lacrimi în ochi:
- Sărut mâna, domnule american! zice. La anul vă invit să-mi cunoaşteţi şi nevasta.
Într-un pitoresc orăşel din Transilvania am angajat-o pe Lili, una dintre fetiţele dulci ale localităţii. O sfătuiesc:
- N-avem de ales! Intri peste el, îl seduci, îl îmbeţi şi cu acest cuţitaş îi crestezi jugulara. Nu uita să-i sugi cam trei sferturi din sânge!
Dis-de-dimineaţă apare obosită şi palidă.
- A fost atât de drăguţ! zice. Nu i-am mai supt şi sângele.
Situaţia se complică. Mâine americanul pleacă şi nu l-a văzut pe Dracula. Este nemulţumit şi nervos. Turismul nostru este în vădit pericol.
- Nici nu gândeam, zice, să vin în acest paradis al vampirilor şi să nu întâlnesc niciunul. La noapte mă mut în hotelul „Liliacul roşu”. Sper să dorm bine. Mă aşteaptă o călătorie lungă. Zbor spre Noua Guinee. Am auzit că acolo mai trăiesc, încă, triburi de canibali.
Ne despărţim puţin jenaţi. A doua zi în zori intru în camera lui spre a-l lua şi a-l conduce la aeroport. Ceea ce văd, nu-mi vine să-mi cred ochilor! Americanul zace întins pe jos într-o baltă de sânge. Este alb ca varul şi sleit de puteri. Pereţii sunt însângeraţi. Cearşafurile, de asemenea. Cu o mână tremurândă îmi arată două semne caracteristice prezente pe gât. În mâna cealaltă ţine un certificat medical care atestă nivelul catastrofal al hemoglobinei şi al globulelor roşii. Cu o voce stinsă, dar fericită, îmi spune:
- Dracula! În sfârşit m-a vizitat! Vă mulţumesc!
Apoi cade într-o lungă nesimţire. Nedumerit, mă reped în biroul directorului.
- Domnule, declar într-al nouălea cer, ai salvat emblema turismului românesc! Dar spune-mi, cum a fost posibil?
- N-a fost nicio problemă, zice liniştit. Hotelul nostru este celebru în toată Europa. Colcăie de ploşniţe!
Posted: 09 Dec 2011 11:02 AM PST
- Spital de psihiatrie modern, primim cu sorcova.
- Închiriez garsonieră cu două camere ... montate în tavan.
- Şcoală de şoferi profesionişti caută amatori.
- Vând club de bridge prin licitaţie publică.
- Chirurg de prestigiu fac operaţii de schimbare de sex în grup.
- Firmă de pază angajează portari brazilieni.
- Local ieftin şi igienic, servim ţuică fiartă şi răcită.
- Căutăm bonă pentru tătic copilăros.
- Crăciuniţe thailandeze masăm sub brăduleţ.
- Tânără văduvă, de găsit la telefon numai în zilele fără soţ.
- Spital în restructurare cumpără plasmă pentru biroul directorului.
- Nou! Gloanţe oarbe pentru lunetiştii nevăzători!
- Producător de filme erotice închiriez canapea îmbrăcată în piele, fără husă.
- Mari reduceri la confecţiile de vară: cămăşile vor avea mâneci scurte.
- Filarmonica angajează de urgenţă trombonist pentru postul de purtător de cuvânt.
- Oftalmolog chipeş fac ochi dulci de sticlă.
- Dentist cu experienţă, mână excepţională, caut partener la pocher.
- Angajăm cascadori pentru filme porno.
- Livrăm prompt garduri vii pentru cimitire.
- Fost jucător de rugbi vă invită la lansarea primului său volum de eseuri.
- Ministerul Finanţelor angajează de urgenţă hoţi de buzunare.
- Mânăstire din nordul Moldovei scoate la concurs postul de megastareţ.
- Angajăm maseuză thailandeză unguroaică.
Dracula
Nici n-a coborât bine din avion şi americanul îmi zice:
- Prietene, cât stau în România, doresc din abundenţă trei lucruri: sarmale, ţuică bătrână şi Dracula.
- Dracula? zic. De unde dracu?
- Lasă că ştiu eu, mă linişteşte yankeul. La voi, mai toate casele au vampiri prin poduri şi prin pivniţe. Aş dori unul autentic, care să mă sperie straşnic şi să-mi sugă sângele, vârându-mi colţii în gât. Dacă s-ar putea, aş prefera o vampiriţă. Plătesc oricât!
Am bătut ţara în lung şi în lat. Peste tot l-am îndopat cu sarmale şi l-am aghesmuit cu ţuică. Cu Dracula a fost mult mai greu. La castelul Bran am vorbit cu portarul.
- Domnule, nu cunoşti vreo femeie rea de prin partea locului?
- Ba da! zice. Soacră-mea!
- Perfect. Îi ofer o sută de dolari, dacă la noapte intră în camera americanului şi-l sperie de moarte.
- Lasă pe mine! zice portarul. Dacă o mai călca picior de american pe aceste meleaguri, să-mi zici mie cuţu!
A doua zi americanul era întreg. Viu şi nevătămat. Dezamăgit îmi declară:
- Cine dracu a mai văzut vampir fără niciun dinte în gură? M-am enervat şi l-am aruncat pe fereastră.
La plecare, portarul ne-a mulţumit cu lacrimi în ochi:
- Sărut mâna, domnule american! zice. La anul vă invit să-mi cunoaşteţi şi nevasta.
Într-un pitoresc orăşel din Transilvania am angajat-o pe Lili, una dintre fetiţele dulci ale localităţii. O sfătuiesc:
- N-avem de ales! Intri peste el, îl seduci, îl îmbeţi şi cu acest cuţitaş îi crestezi jugulara. Nu uita să-i sugi cam trei sferturi din sânge!
Dis-de-dimineaţă apare obosită şi palidă.
- A fost atât de drăguţ! zice. Nu i-am mai supt şi sângele.
Situaţia se complică. Mâine americanul pleacă şi nu l-a văzut pe Dracula. Este nemulţumit şi nervos. Turismul nostru este în vădit pericol.
- Nici nu gândeam, zice, să vin în acest paradis al vampirilor şi să nu întâlnesc niciunul. La noapte mă mut în hotelul „Liliacul roşu”. Sper să dorm bine. Mă aşteaptă o călătorie lungă. Zbor spre Noua Guinee. Am auzit că acolo mai trăiesc, încă, triburi de canibali.
Ne despărţim puţin jenaţi. A doua zi în zori intru în camera lui spre a-l lua şi a-l conduce la aeroport. Ceea ce văd, nu-mi vine să-mi cred ochilor! Americanul zace întins pe jos într-o baltă de sânge. Este alb ca varul şi sleit de puteri. Pereţii sunt însângeraţi. Cearşafurile, de asemenea. Cu o mână tremurândă îmi arată două semne caracteristice prezente pe gât. În mâna cealaltă ţine un certificat medical care atestă nivelul catastrofal al hemoglobinei şi al globulelor roşii. Cu o voce stinsă, dar fericită, îmi spune:
- Dracula! În sfârşit m-a vizitat! Vă mulţumesc!
Apoi cade într-o lungă nesimţire. Nedumerit, mă reped în biroul directorului.
- Domnule, declar într-al nouălea cer, ai salvat emblema turismului românesc! Dar spune-mi, cum a fost posibil?
- N-a fost nicio problemă, zice liniştit. Hotelul nostru este celebru în toată Europa. Colcăie de ploşniţe!
bancuri
Un pacient spune medicului:
> - Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastră.
> La care medicul, îngândurat:
> - Bine, vom aştepta autopsia...
>
>
>
> Se ceartă soţul cu soţia. Soţia:
> - În viaţa mea au fost doar doi bărbaţi adevăraţi!
> Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă:
> - Dar al doilea cine e?
> Soţia raspunde:
> - Tu nici pe primul nu-l cunoşti...
>
>
>
> - De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
> - Nu suferea copiii.
>
>
>
> - Ce s-ar întâmpla dacă puricii ar fi fosforescenţi?
> - Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun şi Craiova ca Las Vegasul.
>
>
>
> Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit, cu o
> carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
> Poliţistul îl trezeşte pe student spunindui:
> - Scoală, agronomule, c-am ajuns...
>
>
>
> - De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
> - Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.
>
>
>
>
> - Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
> - Măi Ioane, n-am gasit niciun străin, toţi erau români.
> - Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastră.
> La care medicul, îngândurat:
> - Bine, vom aştepta autopsia...
>
>
>
> Se ceartă soţul cu soţia. Soţia:
> - În viaţa mea au fost doar doi bărbaţi adevăraţi!
> Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă:
> - Dar al doilea cine e?
> Soţia raspunde:
> - Tu nici pe primul nu-l cunoşti...
>
>
>
> - De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
> - Nu suferea copiii.
>
>
>
> - Ce s-ar întâmpla dacă puricii ar fi fosforescenţi?
> - Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun şi Craiova ca Las Vegasul.
>
>
>
> Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit, cu o
> carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
> Poliţistul îl trezeşte pe student spunindui:
> - Scoală, agronomule, c-am ajuns...
>
>
>
> - De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
> - Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.
>
>
>
>
> - Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
> - Măi Ioane, n-am gasit niciun străin, toţi erau români.
adresa
Introduceti numele ţarii, al oraşului şi al străzii !
Clic pe adresa: http://showmystreet.com/
( Exemplu: Romania Bucuresti Bulevardul 1 Mai )
Clic pe adresa: http://showmystreet.com/
( Exemplu: Romania Bucuresti Bulevardul 1 Mai )
umor
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
=======
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
===========
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
===========
Si care va sa zica, ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!
===========
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva
Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii
blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi
albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii
negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si
medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
O bataie in usa :
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies..., o luati in mecla toti patru!
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: si se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
Un orb intra cu câinele într-un bar. Deodata, il ridica pe câine si îl învârte deasupra capului. Barmanul socat:
- Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?
- Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!
"Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!"
Bancul serii! Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: - Caut FEMEIE rezistenta la... frig, foame si bataie. Rog seriozitate!
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
=======
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
===========
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
===========
Si care va sa zica, ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!
===========
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva
Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii
blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi
albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii
negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si
medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
O bataie in usa :
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies..., o luati in mecla toti patru!
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: si se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
Un orb intra cu câinele într-un bar. Deodata, il ridica pe câine si îl învârte deasupra capului. Barmanul socat:
- Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?
- Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!
"Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!"
Bancul serii! Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: - Caut FEMEIE rezistenta la... frig, foame si bataie. Rog seriozitate!
marți, 13 decembrie 2011
disparitii comerciale constatate
floraria Ava de la Foisor, pare ca s-a mutat
Snack Atack zona Batistei, spatiu golit, de inchiriat, fara alte informatii
ceasornicaria Bd. Carol zona Armeneasca, spatiu de vanzare parca
de inchiriat si spatiul Wagner Arte din Bd. Carol - Armeneasca
Snack Atack zona Batistei, spatiu golit, de inchiriat, fara alte informatii
ceasornicaria Bd. Carol zona Armeneasca, spatiu de vanzare parca
de inchiriat si spatiul Wagner Arte din Bd. Carol - Armeneasca
luni, 12 decembrie 2011
recomandari
http://thedeedee.wordpress.com/2008/08/03/62/img_2767/
http://camara-cu-margele.blogspot.com/search/label/Vulpe si alte animalute
recomand si pasajul Universitatii targul hand-made variat si ca oferte si ca preturi ...
http://camara-cu-margele.blogspot.com/search/label/Vulpe si alte animalute
recomand si pasajul Universitatii targul hand-made variat si ca oferte si ca preturi ...
bancuri
Un barbat intreaba instructorul de la sala de fitness: - Ca sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc? Instructorul ii raspunde: - Bancomatul!
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? EA: DA! Normal !!! EL: Super! Atunci ne vedem luni!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mir au de înălţimea clădirilor. La un mo men t dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 40 de ani !"
Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? -O , da! Bineinteles.... -In al doi lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
"- Ce ai cand seful este neamt?........- Ai organizare, ai eficienta ! - Ce ai cand seful este evreu?.........- Ai o afacere ! - Ce ai cand seful este roman?.........- Ai grija !"..
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ... - Da, nu mi-au tinut franele ....
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control!
Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva .... - Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....(Error! Filename not specified.)
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oa men i vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
- Dragule, ai fi dorit sa ma mari t cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ? Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ? Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ? Elev: Patru elefanti si o girafa.
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -Pa... pa... pai am pescuit fara permis... Bula: - Si cat ti-au dat? - 25 de ani. Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ... - Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins? - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRI... ASA.. MAI MITITEI.
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia!
Intrebare la Radio Erevan : - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un preot mergea cu masina pe autostradă. La un mo men t dat vede o blondă care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5km îi pune mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Părintele ia mâna. După vreo alţi 6 km , îi pune iar mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Ajunge parintele acasă, ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: "Eşti pe calea cea bună!"
"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice: - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..
Wikipedia spune: eu stiu totul; Google spune: eu am totul; Facebook spune: eu ii cunosc pe toti; Internet spune: fara mine nu sunteti nimic; Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor .....
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii. Culmea geo grafiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza. Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi. Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca. Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ram ai asa.
- Alo, secţia ţevi? - Da! - Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi ţoli jumate...
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un mo men t dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu, da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!!
10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Now.... we have no jobs, no hope and no cash.
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI; 2. RUSII SA NU BEA O ZI; 3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Ca să o verifice pe nevastă-sa, cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa : - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii ! - Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul … Îl pune în sicriu și începe să jelească: - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion: -La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!
Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat? la care inculpatul răspunde: - Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice : - Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă ! - Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
O blondă se plimba liniştită, când deodată vede o maşina care mergea fără şofer. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul. - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc - Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele , am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata? - Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....
O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ? Da, avem, plasture! Si unde se pune ?! Pe gura!
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice: ce faci bre ? Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, sotia ii spune sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreaba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Apoi s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Sotia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate, iar mai tarziu, i se livra o rochie creata de un designer celebru. La intoarcerea sotului, doamna exclama entuziasmata: - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? EA: DA! Normal !!! EL: Super! Atunci ne vedem luni!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mir au de înălţimea clădirilor. La un mo men t dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 40 de ani !"
Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? -O , da! Bineinteles.... -In al doi lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
"- Ce ai cand seful este neamt?........- Ai organizare, ai eficienta ! - Ce ai cand seful este evreu?.........- Ai o afacere ! - Ce ai cand seful este roman?.........- Ai grija !"..
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ... - Da, nu mi-au tinut franele ....
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control!
Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva .... - Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....(Error! Filename not specified.)
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oa men i vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
- Dragule, ai fi dorit sa ma mari t cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ? Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ? Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ? Elev: Patru elefanti si o girafa.
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -Pa... pa... pai am pescuit fara permis... Bula: - Si cat ti-au dat? - 25 de ani. Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ... - Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins? - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRI... ASA.. MAI MITITEI.
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia!
Intrebare la Radio Erevan : - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un preot mergea cu masina pe autostradă. La un mo men t dat vede o blondă care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5km îi pune mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Părintele ia mâna. După vreo alţi 6 km , îi pune iar mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Ajunge parintele acasă, ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: "Eşti pe calea cea bună!"
"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice: - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..
Wikipedia spune: eu stiu totul; Google spune: eu am totul; Facebook spune: eu ii cunosc pe toti; Internet spune: fara mine nu sunteti nimic; Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor .....
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii. Culmea geo grafiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza. Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi. Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca. Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ram ai asa.
- Alo, secţia ţevi? - Da! - Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi ţoli jumate...
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un mo men t dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu, da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!!
10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Now.... we have no jobs, no hope and no cash.
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI; 2. RUSII SA NU BEA O ZI; 3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Ca să o verifice pe nevastă-sa, cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa : - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii ! - Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul … Îl pune în sicriu și începe să jelească: - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion: -La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!
Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat? la care inculpatul răspunde: - Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice : - Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă ! - Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
O blondă se plimba liniştită, când deodată vede o maşina care mergea fără şofer. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul. - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc - Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele , am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata? - Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....
O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ? Da, avem, plasture! Si unde se pune ?! Pe gura!
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice: ce faci bre ? Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, sotia ii spune sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreaba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Apoi s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Sotia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate, iar mai tarziu, i se livra o rochie creata de un designer celebru. La intoarcerea sotului, doamna exclama entuziasmata: - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
recomandari
Daca dai click pe "Plateforme", vei fi incantat sa scapi de zgomotul stradal si sa ascultzi in deplina liniste ciripitul pasarilor.
Click si pe"Nef"-se intra in catedrala unde veti avea concert de orga.Click si pe sagetile galbene care devin rosii si...veti vedea...
Un site superbe pour visiter la cathédrale sous tous ses angles.
http://www.juste-pour-voir.eu/20100124Cathedrale/
Click si pe"Nef"-se intra in catedrala unde veti avea concert de orga.Click si pe sagetile galbene care devin rosii si...veti vedea...
Un site superbe pour visiter la cathédrale sous tous ses angles.
http://www.juste-pour-voir.eu/20100124Cathedrale/
sâmbătă, 10 decembrie 2011
alte recomandari
http://www.click.ro/news/extern/Emotionant-salvat-moarte-pisoi-VIDEO_0_13000
70094.html#
http://www.care2.com/greenliving/dog-rescues-kittens-from-roadside-video.htm
celasi, remarcat, dar trebuie cautat pe site
http://www.care2.com/greenliving/oskar-the-blind-kitty-helps-decorate-the-ch
ristmas-tree-video.html
daca va mai amintiti de pisoiasul orb Oscar ...
http://www.realitatea.net/un-maidanez-dribleaza-orice-pe-un-teren-de-fotbal-
video_893413.html
http://news.yahoo.com/cats-26-toes-help-boost-milwaukee-animal-shelter-080754594.html;_ylc=X3oDMTNsMTdtdXZrBF9TAzEzNzA0OTc4BGFjdANtYWlsX2NiBGN0A2EEaW50bAN1cwRsYW5nA2VuLVVTBHBrZwMxNzkxMmFiNS1hYjE5LTNkYWItODkwYS1mMmJjNjE5OWY5MmIEc2VjA21pdF9zaGFyZQRzbGsDbWFpbAR0ZXN0Aw--;_ylv=3
1 pisoi special care face campanie pentru un adapost
http://www.protv.ro/stiri/oamenii-care-iubesc-pisicile-vs-cei-care-prefera-c
ainii-ce-diferente-surprinzatoare-au-fost-descoperite.html
70094.html#
http://www.care2.com/greenliving/dog-rescues-kittens-from-roadside-video.htm
celasi, remarcat, dar trebuie cautat pe site
http://www.care2.com/greenliving/oskar-the-blind-kitty-helps-decorate-the-ch
ristmas-tree-video.html
daca va mai amintiti de pisoiasul orb Oscar ...
http://www.realitatea.net/un-maidanez-dribleaza-orice-pe-un-teren-de-fotbal-
video_893413.html
http://news.yahoo.com/cats-26-toes-help-boost-milwaukee-animal-shelter-080754594.html;_ylc=X3oDMTNsMTdtdXZrBF9TAzEzNzA0OTc4BGFjdANtYWlsX2NiBGN0A2EEaW50bAN1cwRsYW5nA2VuLVVTBHBrZwMxNzkxMmFiNS1hYjE5LTNkYWItODkwYS1mMmJjNjE5OWY5MmIEc2VjA21pdF9zaGFyZQRzbGsDbWFpbAR0ZXN0Aw--;_ylv=3
1 pisoi special care face campanie pentru un adapost
http://www.protv.ro/stiri/oamenii-care-iubesc-pisicile-vs-cei-care-prefera-c
ainii-ce-diferente-surprinzatoare-au-fost-descoperite.html
vineri, 9 decembrie 2011
hihihi
...si asa a inceput cearta
... pentru doamnele cu simtul umorului ...
…si barbatii ... relaxati !
Asa a inceput cearta.
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
... pentru doamnele cu simtul umorului ...
…si barbatii ... relaxati !
Asa a inceput cearta.
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
oferte carti
de pe Blogul Colectionarului am descoperit ca pe Elephant.ro cartile "Descopera animalele .... cu ... " personajele Disney au reducere considerabila, chiar fata de site-ul ziarului alaturi de care au aparut initial ca insert ..., de asemenea si la Nemira sunt reduceri...., nici Anticariatul Ex Libris de la Universitate langa TCM de langa Muzeul Bucuresti nu trebuie neglijat - au cadouri minunate:cani cu animalute, plusuri - catei, pisoi, ursuleti retro,carti cu jucarii pentru copii si alte mari reduceri ...., iar la libraria Piticot masinute de colectie, mult mai reusite decat cele oferite colectionarilor cu revista de profil de la Deagostini la chioscuri, la aproximativ 22 lei ...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">