floraria Ava de la Foisor, pare ca s-a mutat
Snack Atack zona Batistei, spatiu golit, de inchiriat, fara alte informatii
ceasornicaria Bd. Carol zona Armeneasca, spatiu de vanzare parca
de inchiriat si spatiul Wagner Arte din Bd. Carol - Armeneasca
marți, 13 decembrie 2011
luni, 12 decembrie 2011
recomandari
http://thedeedee.wordpress.com/2008/08/03/62/img_2767/
http://camara-cu-margele.blogspot.com/search/label/Vulpe si alte animalute
recomand si pasajul Universitatii targul hand-made variat si ca oferte si ca preturi ...
http://camara-cu-margele.blogspot.com/search/label/Vulpe si alte animalute
recomand si pasajul Universitatii targul hand-made variat si ca oferte si ca preturi ...
bancuri
Un barbat intreaba instructorul de la sala de fitness: - Ca sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc? Instructorul ii raspunde: - Bancomatul!
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? EA: DA! Normal !!! EL: Super! Atunci ne vedem luni!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mir au de înălţimea clădirilor. La un mo men t dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 40 de ani !"
Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? -O , da! Bineinteles.... -In al doi lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
"- Ce ai cand seful este neamt?........- Ai organizare, ai eficienta ! - Ce ai cand seful este evreu?.........- Ai o afacere ! - Ce ai cand seful este roman?.........- Ai grija !"..
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ... - Da, nu mi-au tinut franele ....
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control!
Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva .... - Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....(Error! Filename not specified.)
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oa men i vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
- Dragule, ai fi dorit sa ma mari t cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ? Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ? Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ? Elev: Patru elefanti si o girafa.
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -Pa... pa... pai am pescuit fara permis... Bula: - Si cat ti-au dat? - 25 de ani. Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ... - Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins? - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRI... ASA.. MAI MITITEI.
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia!
Intrebare la Radio Erevan : - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un preot mergea cu masina pe autostradă. La un mo men t dat vede o blondă care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5km îi pune mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Părintele ia mâna. După vreo alţi 6 km , îi pune iar mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Ajunge parintele acasă, ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: "Eşti pe calea cea bună!"
"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice: - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..
Wikipedia spune: eu stiu totul; Google spune: eu am totul; Facebook spune: eu ii cunosc pe toti; Internet spune: fara mine nu sunteti nimic; Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor .....
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii. Culmea geo grafiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza. Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi. Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca. Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ram ai asa.
- Alo, secţia ţevi? - Da! - Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi ţoli jumate...
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un mo men t dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu, da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!!
10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Now.... we have no jobs, no hope and no cash.
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI; 2. RUSII SA NU BEA O ZI; 3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Ca să o verifice pe nevastă-sa, cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa : - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii ! - Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul … Îl pune în sicriu și începe să jelească: - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion: -La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!
Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat? la care inculpatul răspunde: - Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice : - Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă ! - Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
O blondă se plimba liniştită, când deodată vede o maşina care mergea fără şofer. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul. - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc - Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele , am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata? - Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....
O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ? Da, avem, plasture! Si unde se pune ?! Pe gura!
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice: ce faci bre ? Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, sotia ii spune sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreaba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Apoi s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Sotia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate, iar mai tarziu, i se livra o rochie creata de un designer celebru. La intoarcerea sotului, doamna exclama entuziasmata: - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? EA: DA! Normal !!! EL: Super! Atunci ne vedem luni!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mir au de înălţimea clădirilor. La un mo men t dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 40 de ani !"
Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? -O , da! Bineinteles.... -In al doi lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
"- Ce ai cand seful este neamt?........- Ai organizare, ai eficienta ! - Ce ai cand seful este evreu?.........- Ai o afacere ! - Ce ai cand seful este roman?.........- Ai grija !"..
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ... - Da, nu mi-au tinut franele ....
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control!
Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva .... - Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....(Error! Filename not specified.)
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oa men i vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
- Dragule, ai fi dorit sa ma mari t cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ? Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ? Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ? Elev: Patru elefanti si o girafa.
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -Pa... pa... pai am pescuit fara permis... Bula: - Si cat ti-au dat? - 25 de ani. Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ... - Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins? - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRI... ASA.. MAI MITITEI.
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia!
Intrebare la Radio Erevan : - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un preot mergea cu masina pe autostradă. La un mo men t dat vede o blondă care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5km îi pune mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Părintele ia mâna. După vreo alţi 6 km , îi pune iar mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Ajunge parintele acasă, ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: "Eşti pe calea cea bună!"
"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice: - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..
Wikipedia spune: eu stiu totul; Google spune: eu am totul; Facebook spune: eu ii cunosc pe toti; Internet spune: fara mine nu sunteti nimic; Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor .....
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii. Culmea geo grafiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza. Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi. Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca. Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ram ai asa.
- Alo, secţia ţevi? - Da! - Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi ţoli jumate...
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un mo men t dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu, da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!!
10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Now.... we have no jobs, no hope and no cash.
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI; 2. RUSII SA NU BEA O ZI; 3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Ca să o verifice pe nevastă-sa, cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa : - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii ! - Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul … Îl pune în sicriu și începe să jelească: - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion: -La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!
Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat? la care inculpatul răspunde: - Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice : - Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă ! - Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
O blondă se plimba liniştită, când deodată vede o maşina care mergea fără şofer. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul. - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc - Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele , am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata? - Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....
O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ? Da, avem, plasture! Si unde se pune ?! Pe gura!
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice: ce faci bre ? Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, sotia ii spune sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreaba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Apoi s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Sotia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate, iar mai tarziu, i se livra o rochie creata de un designer celebru. La intoarcerea sotului, doamna exclama entuziasmata: - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
recomandari
Daca dai click pe "Plateforme", vei fi incantat sa scapi de zgomotul stradal si sa ascultzi in deplina liniste ciripitul pasarilor.
Click si pe"Nef"-se intra in catedrala unde veti avea concert de orga.Click si pe sagetile galbene care devin rosii si...veti vedea...
Un site superbe pour visiter la cathédrale sous tous ses angles.
http://www.juste-pour-voir.eu/20100124Cathedrale/
Click si pe"Nef"-se intra in catedrala unde veti avea concert de orga.Click si pe sagetile galbene care devin rosii si...veti vedea...
Un site superbe pour visiter la cathédrale sous tous ses angles.
http://www.juste-pour-voir.eu/20100124Cathedrale/
sâmbătă, 10 decembrie 2011
alte recomandari
http://www.click.ro/news/extern/Emotionant-salvat-moarte-pisoi-VIDEO_0_13000
70094.html#
http://www.care2.com/greenliving/dog-rescues-kittens-from-roadside-video.htm
celasi, remarcat, dar trebuie cautat pe site
http://www.care2.com/greenliving/oskar-the-blind-kitty-helps-decorate-the-ch
ristmas-tree-video.html
daca va mai amintiti de pisoiasul orb Oscar ...
http://www.realitatea.net/un-maidanez-dribleaza-orice-pe-un-teren-de-fotbal-
video_893413.html
http://news.yahoo.com/cats-26-toes-help-boost-milwaukee-animal-shelter-080754594.html;_ylc=X3oDMTNsMTdtdXZrBF9TAzEzNzA0OTc4BGFjdANtYWlsX2NiBGN0A2EEaW50bAN1cwRsYW5nA2VuLVVTBHBrZwMxNzkxMmFiNS1hYjE5LTNkYWItODkwYS1mMmJjNjE5OWY5MmIEc2VjA21pdF9zaGFyZQRzbGsDbWFpbAR0ZXN0Aw--;_ylv=3
1 pisoi special care face campanie pentru un adapost
http://www.protv.ro/stiri/oamenii-care-iubesc-pisicile-vs-cei-care-prefera-c
ainii-ce-diferente-surprinzatoare-au-fost-descoperite.html
70094.html#
http://www.care2.com/greenliving/dog-rescues-kittens-from-roadside-video.htm
celasi, remarcat, dar trebuie cautat pe site
http://www.care2.com/greenliving/oskar-the-blind-kitty-helps-decorate-the-ch
ristmas-tree-video.html
daca va mai amintiti de pisoiasul orb Oscar ...
http://www.realitatea.net/un-maidanez-dribleaza-orice-pe-un-teren-de-fotbal-
video_893413.html
http://news.yahoo.com/cats-26-toes-help-boost-milwaukee-animal-shelter-080754594.html;_ylc=X3oDMTNsMTdtdXZrBF9TAzEzNzA0OTc4BGFjdANtYWlsX2NiBGN0A2EEaW50bAN1cwRsYW5nA2VuLVVTBHBrZwMxNzkxMmFiNS1hYjE5LTNkYWItODkwYS1mMmJjNjE5OWY5MmIEc2VjA21pdF9zaGFyZQRzbGsDbWFpbAR0ZXN0Aw--;_ylv=3
1 pisoi special care face campanie pentru un adapost
http://www.protv.ro/stiri/oamenii-care-iubesc-pisicile-vs-cei-care-prefera-c
ainii-ce-diferente-surprinzatoare-au-fost-descoperite.html
vineri, 9 decembrie 2011
hihihi
...si asa a inceput cearta
... pentru doamnele cu simtul umorului ...
…si barbatii ... relaxati !
Asa a inceput cearta.
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
... pentru doamnele cu simtul umorului ...
…si barbatii ... relaxati !
Asa a inceput cearta.
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
oferte carti
de pe Blogul Colectionarului am descoperit ca pe Elephant.ro cartile "Descopera animalele .... cu ... " personajele Disney au reducere considerabila, chiar fata de site-ul ziarului alaturi de care au aparut initial ca insert ..., de asemenea si la Nemira sunt reduceri...., nici Anticariatul Ex Libris de la Universitate langa TCM de langa Muzeul Bucuresti nu trebuie neglijat - au cadouri minunate:cani cu animalute, plusuri - catei, pisoi, ursuleti retro,carti cu jucarii pentru copii si alte mari reduceri ...., iar la libraria Piticot masinute de colectie, mult mai reusite decat cele oferite colectionarilor cu revista de profil de la Deagostini la chioscuri, la aproximativ 22 lei ...
joi, 8 decembrie 2011
Metrorex
de la o colega care circula are abonament, circuland des cu metroul, am inteles ca pe ecranele-plasme din statii ruleaza un filmulet privind solicitarea acordarii sprijinului unui anumit partid in ceea ce priveste eutanasierea cateilor comunitari ...
RATB
o colega mi-a spus ce a "patit" la chiosc ... prelungindu-si abonamentul, alta colega mi s-a plans de asemenea ca i se tot termina creditul portofelului electronic, iar eu am constatat chiar alaltaieri si ieri discrepante tot datorita portofelului electronic, asa ca fie au scumpit calatoriile "pe sest" fie folosesc si ei "maimuta" ca si taximetristii ...
recomandare din targul situat in parcul primariei sectorului 2 de la Obor
M-a surprins placut dintre toate casutele una plasata pe lateral spre ronduri cu decoratiuni din strainatate splendide la super-preturi, astfel: globuri in forma de catei basset si alte rase, figurine, ornamente stil Lida diferite forme de la animalute de la 5 lei, la trusa cosmetica cu pieptan, oglinda si uscator-foen, Mosi tricotati cu accesorii, Mos pe bicicleta, iglu luminos cu baterii si oameni din zapada la 20 lei, "penare" cu catel din plus, catei cu cizmulite/ciupilici ... alte ornamente din plus/lana ... beteala - am inteles ca familia respectiva detine un depozit langa Manastirea Plumbuita pe strada Ricinului dupa statuia cu vultur ...
In rest: o casuta cu fructe - mere, vreo casute cu caciuli, jucarii din lemn/plus, cadouri personalizate/personalizabile, casute cu mancaruri/bauturi - produse traditionale etc.
atentionare
MINISTERUL DE INTERNE
INFORMEAZA
In general evitati ORICE contact necunoscut si retelele de socializare
(mai ales nu postati informatii despre dv.) FOLOSITI BCC!!!!!
Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da drept operator la Cosmote , Orange sau Vodafone. Poate fi un fost angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela respectivului cu 300 EURO! Da mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, Adrian Daniel Apostol - Referent - Biroul Instante si Proceduri Judiciare - Directia Juridica - Tel: 0372262306
Informare a Ministerului de Interne
In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:
Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41. Nu apelaţi în nici un caz acest număr; factura dumneavoastră va fi foarte mare.
Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a Terorismului, a fost comunicată în masă.
După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă ca fiind "Provider" Orange , Cosmote (sau orice retea in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 # explicându- va că este vorba de o verificare a mobilului dumneavoastră.
NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT.
Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu acest cod cartela SIM.
Nu le rămâne decât să creeze o noua cartelă (sau oricat de multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică în mod curent şi este, deci, necesar ca această informaţie să fie difuzată rapid unui număr cât mai mare de persoane.
ATENTIE
de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează "A C E" nu răspundeţi;
anulaţi apelul.
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul. Aceasta a fost confirmata de Motorola, Sagem si Nokia
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR, FAMILIEI, ETC....
Fiţi vigilenţi în următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj care are ataşata o filă numita "Invitaţie", indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică. Aceasta "arde" întregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de email în lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decât să primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de 'invitaţie", chiar trimis de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus introdus vreodată in retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee şi încă nu există remediu pentru el.
Prof. univ. dr. ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara
INFORMEAZA
In general evitati ORICE contact necunoscut si retelele de socializare
(mai ales nu postati informatii despre dv.) FOLOSITI BCC!!!!!
Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da drept operator la Cosmote , Orange sau Vodafone. Poate fi un fost angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela respectivului cu 300 EURO! Da mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, Adrian Daniel Apostol - Referent - Biroul Instante si Proceduri Judiciare - Directia Juridica - Tel: 0372262306
Informare a Ministerului de Interne
In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:
Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41. Nu apelaţi în nici un caz acest număr; factura dumneavoastră va fi foarte mare.
Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a Terorismului, a fost comunicată în masă.
După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă ca fiind "Provider" Orange , Cosmote (sau orice retea in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 # explicându- va că este vorba de o verificare a mobilului dumneavoastră.
NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT.
Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu acest cod cartela SIM.
Nu le rămâne decât să creeze o noua cartelă (sau oricat de multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică în mod curent şi este, deci, necesar ca această informaţie să fie difuzată rapid unui număr cât mai mare de persoane.
ATENTIE
de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează "A C E" nu răspundeţi;
anulaţi apelul.
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul. Aceasta a fost confirmata de Motorola, Sagem si Nokia
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR, FAMILIEI, ETC....
Fiţi vigilenţi în următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj care are ataşata o filă numita "Invitaţie", indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică. Aceasta "arde" întregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de email în lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decât să primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de 'invitaţie", chiar trimis de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus introdus vreodată in retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee şi încă nu există remediu pentru el.
Prof. univ. dr. ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara
miercuri, 7 decembrie 2011
de Mos Nick
Draga Sfinte Nicolae
Stiu ca sunt un pic cam mare,
Ca s-astept sa-mi pui in zori,
Bunatati in pantofiori.
Insa tot te rog ceva,
Azi pun inaintea ta,
Ghetele inimii mele,
Ca sa le umpli pe ele,
Cu daruri duhovnicesti,
Din camarile ceresti:
Bucurie si rabdare,
Pace,mila si iertare,
Blandete,nepizmuire
Si,bineinteles,iubire.
Si-as mai vrea sa-mi druiesti
Ca un milostiv ce esti,
Si smerenie,credinta,
Nadejde si pocainta!...
Dar de ce te-ncrunti asa?!
Crezi ca nu vor incapea?
Am uitat sa-ti spun,se vede,
Ca port 43 la ghete!
Stiu ca sunt un pic cam mare,
Ca s-astept sa-mi pui in zori,
Bunatati in pantofiori.
Insa tot te rog ceva,
Azi pun inaintea ta,
Ghetele inimii mele,
Ca sa le umpli pe ele,
Cu daruri duhovnicesti,
Din camarile ceresti:
Bucurie si rabdare,
Pace,mila si iertare,
Blandete,nepizmuire
Si,bineinteles,iubire.
Si-as mai vrea sa-mi druiesti
Ca un milostiv ce esti,
Si smerenie,credinta,
Nadejde si pocainta!...
Dar de ce te-ncrunti asa?!
Crezi ca nu vor incapea?
Am uitat sa-ti spun,se vede,
Ca port 43 la ghete!
marți, 6 decembrie 2011
bancuri
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
O femeie a apelat la un chirurg
plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece
sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,
medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3
trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de
confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie,
pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Daca nu trimiti la cativa prieteni buni, vor fi mai putini oameni care rad in lume.
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
O femeie a apelat la un chirurg
plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece
sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,
medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3
trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de
confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie,
pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Daca nu trimiti la cativa prieteni buni, vor fi mai putini oameni care rad in lume.
ce am mai primit pe mail
Avem o oferta de pantofi clasici cu talpa TR,piele interior si exterior ,model clasic diverse culori.
Pretul este de 22 euro.
O sa va trimit in atasament poze de pantofi dar talpa este cea care in poza separata.
Daca sunteti interesati va rog sa ma contactati,sau sa ne dati un nr de tel care va putem contacta.
Multumim,
Paolo Tripaldelli
TRIPALDELLI DESIGN SRL
sos. Dudesti - Pantelimon 44,etaj 4,sect 3,Bucuresti
Tel./Fax : 0040212552138
Mobil : 0757667437/0749111697
Pretul este de 22 euro.
O sa va trimit in atasament poze de pantofi dar talpa este cea care in poza separata.
Daca sunteti interesati va rog sa ma contactati,sau sa ne dati un nr de tel care va putem contacta.
Multumim,
Paolo Tripaldelli
TRIPALDELLI DESIGN SRL
sos. Dudesti - Pantelimon 44,etaj 4,sect 3,Bucuresti
Tel./Fax : 0040212552138
Mobil : 0757667437/0749111697
alta recomandare
Gorgeous footage - but don't enter full screen since the resolution is not high enough.
W.
This is the best, most amazing slow-mo footage of an osprey fishing.
I have never seen a bird “shake the water off” in flight as the video shows.
Ospreys have amazing eyesight and can see the fish from a high elevation.
When the water is deep, the bird can completely submerge – it looks like a dive bomber,
given the speed at which it hits the water.
You can see it juggling the fish to get it to be aerodynamic (head pointing forward)
so it can fly it back to the spot it intends to feed at or to the nest.
They are the best fishermen in the world !
http://www.arkive.org/osprey/pandion-haliaetus/video-00.html
W.
This is the best, most amazing slow-mo footage of an osprey fishing.
I have never seen a bird “shake the water off” in flight as the video shows.
Ospreys have amazing eyesight and can see the fish from a high elevation.
When the water is deep, the bird can completely submerge – it looks like a dive bomber,
given the speed at which it hits the water.
You can see it juggling the fish to get it to be aerodynamic (head pointing forward)
so it can fly it back to the spot it intends to feed at or to the nest.
They are the best fishermen in the world !
http://www.arkive.org/osprey/pandion-haliaetus/video-00.html
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">