mailprimit dar neverificat ref. operatii pt copilasi

FOARTE IMPORTANT !

Va rog sa difuzati mai departe acest e-mail, fiindca sigur exista in Romania copii nevoiasi,bolnavi cardiaci ai caror parinti nu au posibilitati economice sa le salveze vietile.

Nu ezitati un moment si recomandati- le aceasta adresa de contact... puteti astfel sa ajutati la salvarea vietii unui copil nevinovat... .

Am controlat adresá si am primit un raspuns amabil si garantia autenticitatii acestui anunt.

Cu stima

Ioan (Goteborg-Suedia)

IN ATENTIA PARINTILOR CARE AU COPII CU PROBLEME CARDIACE

In acest moment exista in ISRAEL o clinica medicala ce are o fundatie independenta ce strange fonduri internationale pentru a PLATI OPERATII DE CORD PENTRU COPII

IN ACEST MOMENT SUNT STRANSE FONDURI ENORME PENTRU CAZURILE DIN ROMANIA ...DACA STITI PARINTI DISPERATI AI CAROR COPII NECESITA INTERVENTII CHIRURGICALE PE CORD,

TRIMITETI-LE ACEST EMAIL . EL POATE SALVA VIATA UNUI COPIL !!!!!!!!!

Site-ul fundatiei este : http://www.saveachildsheart.org

Controlati-l singuri.

Gasiti copilasi din Romania care au fost ajutati, au poza aici pe site:

http://www.saveachildsheart.org/282-en/Sach.aspx)

Sau se poate suna la redactia Radio Romania Cultural unde se pot cere detalii .

Se asigura costurile pentru operatia in sine, tratament complet pre si post operator, cazare pentru un parinte.

Parintele si copilul platesc doar biletul de avion dus-intors !!!

STIREA ESTE FOARTE SERIOASA SI VERIFICATA !!!

(redactori si prezentatori sunt Corina Negrea si Dan Manolache)

TRIMITETI ACEST E-MAIL TUTUROR CARE AR PUTEA SA-L DEA MAI DEPARTE SAU SA AJUTE EFECTIV PE CINEVA CARE ARE NEVOIE !!!

SPER SA AJUTE PE CINEVA !!!

SALVATI COPIII DIN TARA !!!

EI SUNT VIITORUL ROMANIEI SI AU DREPTUL SA TRAIASCA .

recomandari

http://www.imperatortravel.ro/2012/02/malta-pas-in-doi.html?utm_source=feedb


urner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+ImperatorTravels+%28Imperator+tr

avels%29

http://showmystreet.com/
Scrie orice adresa de pe glob si te duce direct pe strada cautata!!!

5 martie 2012 evenimente - lansare film cu Jean-Pierre si Luc Dardenne, “Le Gamin au vélo

FRATII DARDENNE,


CELEBRII REGIZORI BELGIENI FRANCOFONI,

VIN LA BUCURESTI PENTRU A LANSA IN AVANPREMIERA IN ROMANIA

FILMUL “LE GAMIN AU VELO”

Marele Premiu la Festivalul de la Cannes in 2011

5 martie 2012, Bucuresti


Figuri marcante ale cinematografiei belgiene francofone si internationale, Jean-Pierre si Luc Dardenne se numara printre regizorii cei mai apreciati pe plan mondial, cu 5 lungmetraje premiate la Festivalul de la Cannes si numeroase premii la mari festivaluri internationale. Este o onoare si o bucurie pentru Delegatia Valonia-Bruxelles sa-i aiba invitati la Bucuresti pentru lansarea in avanpremiera in Romania a ultimului lor film, “Le Gamin au vélo”, pe data de 5 martie 2012, la Cinema Studio. Lungmetrajul va intra in cinematografe din 9 martie, distribuit de Independenta Film.

Prezenta fratilor Dardenne la Bucuresti sta marturie pentru legaturile stranse dintre cele doua cinematografii, cea belgiana francofona si cea romaneasca. La inceput un nume de referinta pentru tinerii regizori romani si pentru filmul romanesc contemporan, astazi fratii Dardenne colaboreaza cu Corneliu Porumboiu si Cristian Mungiu. In 2006, la Cannes, ei ii inmanau premiul Camera d’Or lui Corneliu Porumboiu pentru “A fost sau n-a fost?”. Anul acesta, compania de productie a fratilor Dardenne, “Les Films du Fleuve”, co-produce cel mai recent lungmetraj al lui Cristian Mungiu.

Jean-Pierre si Luc Dardenne s-au nascut in apropierea orasului Liège. Si-au inceput cariera cu o serie de documentare cu miza sociala. Primul lor lungmetraj, “Falsch”, (1986), este o adaptarea a piesei lui René Kalisky. Urmeaza “Je pense à vous” (1992), dar cei doi regizori vor deveni cunoscuti pe plan international cu cel de-al treilea lungmetraj, “La promesse” (1996), prezentat in sectiunea Quinzaine des Réalisateurs la Festivalul de la Cannes in 1996. Urmatorul lungmetraj, “Rosetta”, le-a adus primul premiu Palme d’Or la Cannes, in 1999. De asemenea, actrita principala, Emilie Dequenne, a primit pentru prestatia din “Rosetta” Premiul pentru cea mai buna interpretare feminina. “Le fils” (2002) ii va aduce Premiul pentru cea mai buna interpretare masculina la Festivalul de la Cannes lui Olivier Gourmet. In 2005, fratii Dardenne primesc al doilea premiu Palme d’Or la Cannes pentru “L’enfant”. Era anul in care regizorul Cristi Puiu primea la Cannes Premiul Un certain regard pentru filmul “Moartea domnului Lazarescu”. “Le Silence de Lorna”, urmatorul lungmetraj al fratilor Dardenne, avea sa primeasca in 2008, tot la Festivalul de la Cannes, Premiul pentru cel mai bun scenariu.

Le Gamin au vélo”, ultimul film al lui Jean-Pierre si Luc Dardenne, a fost recompensat cu Marele Premiu al Juriului la Festivalul de la Cannes in 2011. A castigat, de asemenea, Premiul pentru cel mai bun scenariu la European Film Award (2011), iar Thomas Doret, actorul care il interpreteaza pe Cyril, personajul principal, in varsta de 12 ani, a primit recent Premiul pentru cea mai buna speranta masculina la Les Magritte du Cinema (2012).

Scris, regizat si produs de Jean-Pierre si Luc Dardenne, “Le Gamin au vélo” ii are in rolurile principale pe Cécile de France, Thomas Doret si Jérémie Renier si spune povestea emotionanta a unui copil de 12 ani care incearca cu disperare sa isi redescopere tatal care il abandonase intr-un camin de orfani. El o intalneste din intamplare pe Samantha (Cécile de France), proprietara unui salon de coiffure din oras, care, intr-un act de bunatate neasteptata, accepta sa il gazduiasca in casa ei in weekend-uri. Cyril, care initial este interesat doar de ajutorul pe care Samantha i-l poate da in incercarea de a-si regasi tatal, nu vede decat tarziu afectiunea pe care noua sa prietena i-o poarta. Cei doi se vor apropia insa din ce in ce mai mult.

Prezenta fratilor Dardenne la Bucuresti lanseaza programul special al Delegatiei Valonia-Bruxelles la Bucuresti cu ocazia aniversarii a 10 ani de prezenta diplomatica si de activitate.

Evenimentul este organizat in parteneriat cu Independenta Film, TV5 Monde si Uniunea Cineastilor din Romania.

Pentru detalii, nu ezitati sa ne contactati: Gabriela Dobre, gabrielawbb@rdsmail.ro sau 0213140665.


LES FRERES DARDENNE,


CELEBRES REALISATEURS BELGES FRANCOPHONES,


PRESENTS A BUCAREST POUR LANCER EN


AVANT-PREMIERE EN ROUMANIE


LE FILM “LE GAMIN AU VELO”

Grand Prix du Festival de Cannes 2011

5 mars 2012, Bucarest

Figures majeures du cinéma belge francophone et international, Jean-Pierre et Luc Dardenne comptent parmi les plus grands réalisateurs mondiaux, avec 5 longs métrages primés au Festival de Cannes et de nombreux Prix dans tous les grands festivals internationaux. C’est un honneur et une joie pour la Délégation Wallonie-Bruxelles de les recevoir comme invités à Bucarest pour le lancement en avant-première en Roumanie de leur dernier film, “Le Gamin au vélo”, le 5 mars 2012, au Cinéma Studio. Le long métrage sortira dans les salles de Bucarest et des grandes villes de Roumanie à partir du 9 mars, distribué par Independenta Film.

La présence des Frères Dardenne à Bucarest témoigne des liens forts qui unissent les deux cinématographies, belge francophone et roumaine. Dès le début, nom de référence pour les jeunes réalisateurs roumains et pour le film roumain contemporain, les Frères Dardenne travaillent aujourd’hui avec Corneliu Porumboiu et Cristian Mungiu. En 2006, à Cannes, Jean-Pierre et Luc Dardenne avaient le plaisir de remettre la Camera d’Or à Corneliu Porumboiu pour son film “12:08 à l’Est de Bucarest”. Cette année, la Maison de production des Frères Dardenne, ”Les Films du Fleuve”, co-produit le plus récent long métrage de Cristian Mungiu.

Jean-Pierre et Luc Dardenne sont nés près de Liège. Ils ont commencé leur carrière cinématographique avec une série de documentaires, avec un fort enjeu social. Leur premier long métrage, “Falsch” (1986), est une adaptation de la pièce de René Kalisky. En 1992, ils réalisent “Je pense à vous”, mais ils seront reconnus au plan international avec leur troisième long métrage, “La promesse” (1996), présenté dans la section Quinzaine des Réalisateurs au Festival de Cannes. Pour leur long métrage suivant, “Rosetta”, les Frères recevront la Palme d’Or du Festival de Cannes en 1999. L’actrice principale, Emilie Dequenne, y remporte égalment le Prix d’interpétation féminine. Pour son rôle dans “Le fils” (2002), Olivier Gourmet décrochera le Prix d’interprétation masculine au Festival de Cannes. En 2005, les Frères Dardenne remportent leur deuxième Palme d’Or à Cannes pour “L’Enfant”. C’est l’année où le réalisateur roumain Cristi Puiu remportait à Cannes le Prix Un certain regard pour le film “La Mort de Dante Lazarescu”. “Le Silence de Lorna”, long métrage des Frères Dardenne, remportait ensuite en 2008 à Cannes le Prix du meilleur scénario.

“Le Gamin au vélo”, le dernier film de Jean-Pierre et Luc Dardenne, a remporté le Grand Prix du Festival de Cannnes en 2011. Il a également remporté le Prix du meilleur scénario à European Film Awards (2011), et Thomas Doret, qui interprète Cyril, le personnage principal agé de 12 ans, a récemment remporté le Prix du meilleur espoir masculin aux Magritte du Cinéma (2012).

Ecrit, réalisé et produit par Jean-Pierre et Luc Dardenne, “Le Gamin au vélo”, avec dans les rôles principaux Cécile de France, Thomas Doret et Jérémie Renier, raconte l’histoire émouvante de Cyril, bientôt 12 ans, qui n’a qu’une idée en tête : retrouver son père qui l’a placé provisoirement dans un foyer pour enfants. Il rencontre par hasard Samantha (Cécile de France), qui tient un salon de coiffure et qui accepte de l’accueillir chez elle pendant les week-ends. Mais Cyril ne voit pas encore l’amour que Samantha lui porte, cet amour dont il a pourtant besoin pour apaiser sa colère...

La présence des Frères Dardenne à Bucarest lance le programme spécial de la Délégation Wallonie-Bruxelles à Bucarest à l’occasion du 10ème anniversaire de son installation et d’activités.

L’événement est organisé en partenariat avec Independenta Film, TV5 Monde et l’Union des Cinéastes de Roumanie.

Pour plus d’information, n’hésitez pas à nous contacter: Gabriela Dobre, gabrielawbb@rdsmail.ro ou 021 314 06 65.

mare ATENTIE la Martisoare

exemplific aceasta atentionare astfel:
in zona Unirii trotuar chiar langa New Yorker - o "comercianta" face pe proasta cum ca nu stie matematica doar pentru cativa lei 9am luat 2 martisoare cu copacei la 2 lei/buc si o pisicuta la 3 lei = 7 lei, am dat 10 lei si cu nonsalanta mi-a dat rest doar 1 leu .... urmand parlamentarile de rigoare, sustine ca nu stie sa socoteasca si mai imi ofera 1 leu rest .... ce parere aveti?!)
in zona Iancului un tanar vinde martisoare "zis placate cu certificat ... pe aici ... lucrate chiar de el) in forma de cheita cu trifoi la 15 lei, dar stupoare, in zona Metrou Unirii in fata la Douglas aceleasi martisoare erau 2,5 lei ?! tupeu nu ....

cateva lucruri neobisnuite pe care nu le stiai despre pisici

Folosindu-se de vazul remarcabil, de auzul ascutit si de celelalte inzestrari incredibile de pradator fara de seama, o (aparent banala) pisica poate vana peste 1.000 de specii pentru a supravietui. In ciuda acestui fapt, felinele din specia Felis silvestris catus, asa cum le-au numit oamenii de stiinta, au ales sa traiasca alaturi de oameni de peste 9.500 de ani, iar in prezent, la nivel mondial, sunt cele mai populare animale de companie din lume. Iata 30 de lucruri mai putin cunoscute despre pisici.
- cand le e cald transpira numai prin pernute
- pot avea peste 100 pisoi pe parcursul vietii
- cand au calduri se pot imperechea cu mai multi motani si pot da nastere la pisoi cu tati diferiti dupa 64-67 zile gestatie
- limba lor cu papile incarligate actioneaza ca o perie pentru blana pe care o pot descurca
- labutele din fata au 5 pernute,iar cele din spate 4
- pot recunoaste de la departare mersul stapanilor
- 12-18 ani traieste domestica, iar comunitara 3-5 ani
- in 1930 speranta lor de viata era de 8 ani, azi e i medie de 16
- acuratete
- pot reproduce 100 sunete, in timp ce cateii doar 10
- torsul poate indica atat o stare de bine, cat si autosugestionarea in cazul raului ...
- 30% din viata lor este dedicat linsului si ingrijitului
- pot sari cu pana la 5 ori lungimea lor
- nu-s singuratice, cand traiesc in grupuri dezvolta structuri ierarhice ca in haita
- stramosi- miacidele de acum 33 milioane de ani
- au aparut in Europa acum 900 ani iHr aduse de corabiile fenicienilor
- prima expo in Anglia in 1871
- adora sa doarma pe hartie ca e moale si calduroasa
- se freaca de oameni/obiecte pentru a le inocula mirosul lor
- cele cu ochi albastri si blana alba - predispuse la surzenie
- simturi mult mai dezvoltate decat ale oamenilor, fiec\are organ avand rol foarte important

recomandari

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=T89n8iyMht4


http://documentare.digitalarena.ro/prospera-2011/


http://www.care2.com/greenliving/cat-gives-pug-massage-video.html

umor

1) Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă? Răspuns: Se mută.2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!3) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider! Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ? Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?- Da domne, ce s-a întâmplat?- Aaam uun ccadavvru llângă mine!- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!- Ssunt pe sstrada Cococ...- Pe Kogălniceanu?- Nnnnuu.- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni! Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?- Da domne. Ce s-a întâmplat?- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?- Pe Coco ...- Pe Kogălniceanu?- N n n nuuu.- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli. Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou: - - - - A a al alo, p p pol liţia?- Tot tu eşti domne?- D dar v v-am mai spus ccă aam u u un ccadavrru llângă mine!- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.10) Părinte... am păcătuit...- Zi-mi, fiule!- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi nevastă acasă.... nu o face!"- Şi ce ai făcut, fiule?- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3găleţi de apă pe zi.- De ce trei găleţi, părinte?- Pentru că atata bea un bou!11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis. Eva : - Adam, mă iubeşti ? Adam : - Am vreo alternativă ?13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude . Nici nevestei mele nu-i place să gătească !14) Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi" Soţia: "Lasă-mă să dorm, am să-ţi spăl o pereche , dimineata " Intelegandu- i pe ingineri - Actul Unu Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'. Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu- i pe ingineri - Actul Doi Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua. - Amandoua?! au intrebat ceilalti. - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare. Intelegandu- i pe ingineri - Actul Trei - Optimistul: paharul e pe jumatate plin. - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. Intelegandu- i pe inginerii - Actul Patru Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica: - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!! Tine cont de aceste observatii: - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. - Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi. Daca poti citi acest mail esti binecuvintat dublu: Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine. A doua pentru ca iti merge mail-ul, ceea ce intra in domeniul miracolelor. Trimite asta mai departe inginerilor pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet, sa-l savureze. Si nu numai lor......


Si voi ceilalti, care nu sunteti ingineri, distrati-va !!!! Error! Filename not specified.Error! Filename not specified.Error! Filename not specified.



Ce ne-am face fara mamele noastre…

Tot ce am avut vreodata nevoie sa invat, am invatat de la MAMA...


M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut „Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!'

M-a Invatat religie 'Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!

M-a invatat logica „Pentru ca eu am spus! Si gata!!

M-a invatat sa prezic viitorul „Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident”

M-a invatat ironia „Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!”

M-a invatat sa fac economii „Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu”

M-a invatat osmoza. „Inchide gura si ia si mananca!”

M-a invatat contorsionism „Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau... „

M-a invatat forta si vointa „O sa ramai la masa pana mananci tot”

M-a invatat meteorologie „Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!”

M-a invatat masura „Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!”

M-a invatat ciclul vietii „Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea”

M-a invatat sa modific tipurile de comportament „Nu te mai purta ca taica-tau”

M-a invatat invidia '”Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta !”

M-a invatat ventrilogia „Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?’'

M-a invatat deontologia Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!

M-a invatat linia dreapta Iti trag o palma de te indrepti imediat”

nu uitati de COLECTA LAILA

SAMBATA PARCUL TINERETULUI - SINCAI : paturi, strachini, mancarica ....
a se vedea articolul anterior pe acest subiect ...

recomandari

http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en&fs=1&autoplay=1


http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en&fs=1&autoplay=1


http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en&fs=1&autoplay=1

http://www.ammauri.ro/catalog/pantofi-platforma-225437~pg2#axzz1nCNJmUPB

umor

Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?


Raspuns: Made in China !



Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?

Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.



Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?

Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza.



Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de

catre Cehoslovacia?

Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.



Intrebare: - Ce este haosul?

Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.



Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?

Raspuns: - Da.



Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. public?

Raspuns: - In principiu da, dar nu e asa placut ca de la o femeie.



Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?

Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din agricultura.



Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?

Raspuns: - Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura.



Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?

Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, că nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.



Intrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern?

Raspuns: - Ambalajul...



Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.



Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...



Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu?

Raspuns: - Nu stim. Nici n-am încercat...



Intrebare: - Care este diferenta între Capitalism si Socialism?

Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om.

În socialism este invers.



O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea

din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari

-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?

-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!

-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda... In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz....





Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iulie 2010 limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic.

Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.





Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o

blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.

-Ce ai in canistra?

-Benzina.

-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?

-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...


Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.


- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.

- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.

- Ah, tu pui şi carne.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".

Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:

- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?

- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

---------------------------------------------------------------------------------------



Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.

- Rebă, cum se poate aşa ceva?

După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:

- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.

---------------------------------------------------------------------------------------





La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.

- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.

- 50 de litri, îi spune Nuhăm.

După câteva zile, Marin se întoarce furios:

- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.

- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

---------------------------------------------------------------------------------------

Evreii şi frizerii

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:

- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.

- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

-Ce-întrebare?

- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.

- Frizerii? De ce frizerii?

- Ai văzu? Şi dumneata!

---------------------------------------------------------------------------------------



- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.

- Care anume?

- Că nu e soţia mea.

---------------------------------------------------------------------------------------



- Cum îţi place la şcoală?

- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

---------------------------------------------------------------------------------------



Cohen îşi învaţă fiul:

- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.

---------------------------------------------------------------------------------------



- Vă rog o cămaşă nr. 38.

- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.

- Nu, mai curată.

---------------------------------------------------------------------------------------

La telefon

E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:

- Introduceţi o monedă;

- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:

- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

---------------------------------------------------------------------------------------





- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?

- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!

- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

---------------------------------------------------------------------------------------



Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:

- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.

Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:

- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.

Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:

- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.

---------------------------------------------------------------------------------------

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.

A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?

- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.

- Sunt de acord.

- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?

- Câţi ani are Sara?

- Cincisprezece.

- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

--------------------------------------------------------------------------------------

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.

-Înţeleg.

- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.

-------------------------------------------------------------------------------------



-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?

-Nimic mai adevărat.

-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?

-Spuneam, spuneam.

-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?

- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

---------------------------------------------------------------------------------------



Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:

- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.

Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.

- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?

- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.

---------------------------------------------------------------------------------------



- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.

- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?

- Aş, numai când umblă.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

5 puncte comune, şi totuşi.

Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.

- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.

- Şi noi, arabii, la fel.

- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.

- Şi noi!

- Nu mâncăm carne de porc.

- Nici noi!

- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.

- Şi araba se scrie la fel.

- Ierusalimul e capitala noastră.

- Şi-a noastră.

---------------------------------------------------------------------------------------------------





Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.

- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.

- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.

---------------------------------------------------------------------------------------



D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:

- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.

- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

---------------------------------------------------------------------------------------



Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.

Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.

---------------------------------------------------------------------------------------





Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?

- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

---------------------------------------------------------------------------------------



Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:

- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

---------------------------------------------------------------------------------------



Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:

-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..

Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:

- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.

---------------------------------------------------------------------------------------



Epitaf pe o piatră de mormânt

- Raşela, acum crezi că eram bolnav?

---------------------------------------------------------------------------------------



- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.

- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

---------------------------------------------------------------------------------------



Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:

- Mamă, m-am măritat.

- Mazal tov!

- Dar să ştii, mamă, că el e goi.

- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!

- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.

- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.

- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.

- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.

- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.

- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.

- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.

- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.

- Şi tu, mamă, unde o să dormi?

- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

APEL COLECTA PARC TINERETULUI pentru ADAPOSTUL LAILA

Sămbătă, 25 februarie 2012, orele 12 – 16, colectăm păpică pentru aproape 280 de căţei din adăpostul Laila, Bucureşti, dar si pentru incă alte cateva zeci de suflete necuvantătoare pe care le ajutăm sa supravietuiască.



Bobiţe, conserve si vitamine, linoleum si păturici, castroane, toate sunt binevenite!


Va aşteptăm in faţa parcului Tineretului, la bariera unde sunt parcate masinile. Masina căţeilor, Albişoara, va fi amplasată in parcarea din faţa intrării principale.(Gheorghe Şincai).

Mulţumim tuturor celor care ne-au ascultat şi sfătuit, care ne-au ajutat financiar şi moral, care au scris sau au vorbit pentru noi şi au transmis mai departe povestea noastră. Mentionăm că toată munca depusă este voluntariat in folosul exclusiv al sutelor de căţei din adăpost.
Avem job-uri si nu beneficiem de nici un ajutor material din partea autorităţilor.

In numele lor, al celor fără grai, vă mulţumim nespus!

Contact
Adina 0721430848

Olimpia 0786738015

newlailashelter@gmail.com

VIATA PENTRU NECUVANTATOARE SI IN ROMANIA

lansare album

LANSAREA GHIDULUI OFICIAL

 CELE MAI FRUMOASE SATE DIN ROMANIA »
29 februarie 2012, ora 11 :00, Muzeul National al Satului « Dimitrie Gusti »
Sala Gheorghe Focsa, Sos. Kiseleff nr. 28-30, Bucuresti
Asociatia “Cele mai frumoase sate din Romania” in parteneriat cu Delegatia Valonia-Bruxelles, Ambasada Frantei, rrAPL – Revista Romana de Administratie Publica Locala, sub acoperisul Muzeului National al Satului “Dimitrie Gusti” din Bucuresti, anunta lansarea Ghidului oficial “Cele mai frumoase sate din Romania” pe data de 29 februarie, ora 11:00, la Sala Gheorghe Focsa a Muzeului National al Satului “Dimitrie Gusti”.
Delegatia Valonia-Bruxelles a sustinut Asociatia “Cele mai frumoase sate din Romania” inca de la aparitie. Stransele legaturi dintre Romania si Valonia-Bruxelles nu sunt straine de crearea acestei asociatii: presedintele executiv al Asociatiei, Nicolae Marghiol, a descoperit modelul valon de dezvoltare ruarala si functionarea Asociatiei “Cele mai frumoase sate din Valonie” cu ocazia unui proiect de cooperare care i-a permis efectuarea unui stagiu la Serviciul Public din Valonia. Astfel, in urma vizitarii catorva sate membre ale asociatiei din Valonia, a constatat ca “ fiecare poate sa descopere satul preferat, potrivit sufletului sau.” Ca urmare a acestei misiuni, la intoarcerea in Romania, a decis sa infiinteze Asociatia “Cele mai frumoase sate din Romania” impreuna cu o echipa dinamica si entuziasta.
Lansarea ghidlui oficial “Cele mai frumoase sate din Romania” va fi urmata de degustari de produse romanesti, de povesti de succes romanesti si de prezentarea de catre primari a proiectelor implementate pe parcursul anului.
Mai multe informatii: http://www.satefrumoase.ro/
sau marghiol.nicolae@gmail.com
Pentru detalii, nu ezitati sa  contactati: Gabriela Dobre gabrielawbb@rdsmail.ro
sau 021 314 06 65.



LANCEMENT DU GUIDE OFFICIEL


« LES PLUS BEAUX VILLAGES DE ROUMANIE »

29 février 2012, 11H00, au Musée National du Village « Dimitrie Gusti »

Salle Gheorghe Focsa, Sos. Kiseleff no. 28-30, Bucarest

L’Association “Les plus beaux villages de Roumanie”, en partenariat avec la Délégation Wallonie-Bruxelles, l’Ambassade de France, rrAPL – la Revue Roumaine d’Administration Publique Locale, sous le toit du Musée National du Village “Dimitrie Gusti” de Bucarest, annonce le lancement du Guide officiel “Les plus beaux villages de Roumanie” le 29 février, à 11h00, à la Salle Gheorghe Focsa du Musée National du Village “Dimitrie Gusti”.

La Délégation Wallonie-Bruxelles a soutenu l’Association “Les plus beaux villages de Roumanie” dès sa création. Les étroits liens entre la Roumanie et la Wallonie-Bruxelles sont à la base de l’apparition de cette association: la Président exécutif de l’Association, Nicolae Marghiol, a découvert le modèle wallon de développment rural et le fonctionnement de l’Association “Les plus beaux villages de Wallonie” à l’occasion d’un projet de coopération qui lui avait permis d’effectuer un stage au Service Public de Wallonie. A la suite de la visite de quelques villages membres de l’Association de Wallonie, il a constaté que “chacun peut découvrir son village préféré qui lui plaise le plus”. Ainsi, de retour en Roumanie, il a décidé de créer l’Association “Les plus beaux villages de Roumanie” ensemble avec une équipe dynamique et enthousiaste.

Le lancement du Guide officiel “Les plus beaux villages de Roumanie” sera suivi d’une dégustation de produits roumains, des histoire de succès roumaines et de la présentation par les maires des projets développés au cours de l’année.
Renseignements complémentaires: http://www.satefrumoase.ro/
 ou marghiol.nicolae@gmail.com

Pour plus d’information, n’hésitez pas à nous contacter: Gabriela Dobre, gabrielawbb@rdsmail.ro
ou 021 314 06 65.

de pe blogulcolectionarului.blogspot.com

http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/Z_zt7IByha8/?utm_source=feedburner&utm_medium=email colectie noua Taxi de la DeAgostini, mentionez ca in Bucuresti inca nu am vazut ....

http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/nrkzJXlJyEY/?utm_source=feedburner&utm_medium=email  revista Joy pentru martie am vazut-o la chioscuri si are un cupon/card/voucher parca 20 lei H&M


http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/JmqoGftcA3Y/?utm_source=feedburner&utm_medium=email potrivit reclamei televizate = set pentru 4 persoane - vase bucatarie cu Tom si Jerry, primul nr. aproximativ 12 lei cu farfurie-platou patratoasa ceramina deja la chiosc, celelalte 20 si ceva ... total vreo 35 nr.

http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/qlf09ekaqmE/?utm_source=feedburner&utm_medium=email promotii ziare+colectii ....

http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/NpIC0zE_Pwc/?utm_source=feedburner&utm_medium=email promotie Nemira 2+1 perioada 20-26.02.2012

alarma soft primita prin mail

Pentru calculatorul tau si al meu, fa sa circule acest sfat catre prietenii tai, familie, contacte!!

In urmatoarele zile fii atent: nu deschide nici un mesaj avand un fisier atasat numit: Actualizarea Windows live,indiferent cine este cel care ti-l trimite. Este un virus care arde intregul hard disc. Acest virus va veni de la o persoana cunoscuta, pe care tu o ai in lista de adrese.Acesta-i motivul pentru care trebuie sa trimiti acest mesaj tuturor contactelor tale.
Daca primesti mesajul numit: Actualizarea Windows live,chiar daca este trimis de un prieten, nu-l deschide si opreste-ti imediat calculatorul. Este cel mai rau virus anuntat de CNN. El a fost clasat de Microsoft drept virusul cel mai distructiv .
Acest virus a fost descoperit ieri dupa-amiaza de catre Mc Afee, iar el n-a avut posibilitatea de a face reparatia pentru acest gen de virus. El distruge pur si simplu Sectorul Zero al hard discului.
Aminteste-ti: daca trimiti mesajul cunostintelor tale, asta ne va avantaja pe toti.

marketing

Se intalnesc Itic si Strul.Itic, suparat; Strul, vesel, n-avea nicio treaba.


S: - Frate, am scapat de toate problemele! Mi-am luat un elefant, frate!

I: - Hai baaa, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...

S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... eram disperat cu ei. Am si uitat ca-i mai am. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.

I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?

S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...

I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie? Hai ma ca-ti dau 150.000, da-mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!

S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?

I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!

S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti l-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...

I:- Elefantul... nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu fundu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile… care flori? Nu mai sunt. Pe copiii nu-i haleste, dar ii bate cu trompa. Sunt terminat!

S: - Bai, Itic, tu ai o problema!

I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.

S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

recomandari

In sfarsit a venit dezapezirea


http://www.trilulilu.ro/video-haioase/primiti-cu-deszapezirea
 
viata e un joc
 
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TPRMlycGHyo#!
 
 
http://www.datonul.ro/design-interior-cum-sa-ai-o-casa-spatioasa

http://www.gandul.info/magazin/imaginea-care-a-emotionat-intreaga-lume-92489


http://www.cotidianul.ro/dogtv-primul-post-de-televiziune-pentru-caini-173355/

http://www.gandul.info/magazin/galerie-foto-cainele-de-1-2-milioane-de-euro-9247343

http://www.facebook.com/liliana.deac#!/liliana.deac

 

bancuri

Seara, în pat:


− Iubitule, sărută-mă sub coadă!

− Unde, în cur?!?!

− Sub coada mea de cal, la ceafă, boule!



La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii, până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu un praf alb.

O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către arab, spune:

− Cocaină, cocaină?

− Nu. Antrax!





Bulă se pregăteşte de majorat.

− Tata, în seara asta am petrecerea de majorat, la liceu. Dacă vin beat şi-o să fac scandal, te rog să mă ierţi şi să nu mă baţi, pentru că e o seară specială.

− Bine, fiule.

Pleacă Bulă la majorat, iar a doua zi se trezeşte cu vânătai peste tot.

− Tată, mi-ai promis că n-o să mă baţi!

− Ştiu, fiule. Când ai venit şi-ai spart uşa pentru că nu nimereai cheia în gaură, n-am zis nimic. Când ai intrat în sufragerie şi-ai aruncat televizorul pe geam, că nu puteai nimeri butoanele telecomenzii, am tăcut iar. Când ai intrat la noi în dormitor şi pe mine m-ai făcut „beţiv bătrân”, iar pe maică-ta „curvă”, m-am abţinut iar. Dar când te-ai căcat în mijlocul camerei, ai înfipt beţe de chibrit în el şi-ai zis că „ariciul doarme cu voi la noapte!”, n-am mai rezistat!



Dupa catastrofa de la Cernobâl, Bulă îl intreabă pe-un doctor:

− Domnule doctor, am auzit că nucile sunt bune în caz de iradiere. E adevarat?

− Sigur că da! Fără nuci, cu ce ţi-ar mai face colivă?



− Bula, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?

− Închisă, doamnă, închisă!



Un bărbat ajunge acasă, după o zi lungă de lucru. Aşezându-se în fotoliul obişnuit, îi spune nevestei :

− Repede, adu-mi o bere, până nu începe!

Soţia, nedumerită, îi aduce berea. Tipul o dă pe gat şi spune:

− Repede, mai adu-mi una, că trebuie să-nceapă dintr-un moment în altul!

Soţiei nu prea îi convine, dar, cum părea ceva important, se conformează. Tipul o dă şi pe-asta pe gât şi o cere pe-a treia:

− Repede, încă una, că o să-nceapă imediat!

Soţia se înfurie şi-i spune:

− Gata, până aici, neismţitule! Vii aici, nu dai nici „bună ziua”, îţi pui curu-n fotoliu şi mă tratezi ca pe-o sclavă, să-ţi aduc bere la botu' calului! Nu realizezi că, zilnic, fac curat, spăl, calc şi gătesc pentru tine?!

Soţul, oftând:

− La naiba, a început!

Interviu intr-un supermarket.


Reporterul:

- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?

Clientul:

- Ne-a impins necuratul.



O blonda intra in cabinetul doctorului:

-Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!

- Intre care domnisoara?

-Intre cele doua degete mari!



Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?

- Da, obosesc repede!



Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%!

12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!





Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii. La un moment dat se întoarce şi strigă:

- Da’ lasaţi-mă dracului în pace, nu v-am luat eu nicio minge...!



Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!





Vorbesc doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.

-Asa de repede?

-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!



Doctorul catre pacient:

-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?

-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!





Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!"

Va anunt ca afara sunt -25 grade Celsius.



Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot!!! Merge el si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?





Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

- Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:

- 1782 !

- NU!

Alt nebun:

- Miercuri!

- NUUU !

Dupa care un alt nebun:

- 14 !

- Bravooo! Cum ai facut?

- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...



Un nebun la brutarie:

- Domnule, a iesit painea din cuptor?

- Da.

- Si la ce ora se intoarce?



The 3 fastest ways of communication in the world are:

3. Tele-fax

2. Tele-phone

1. Tell-a-woman

·

Sotia catre sot:

-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

-Bineinteles.

-Atunci da-mi bani pentru solar!

Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!***I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?


R: Februarie.***I: Cum duci o femeie la dementa?

R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.***Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.***I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?

R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.***- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.

- Si nu s-a produs panica?

- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.***Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara?

Vino la Bricostore ! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!***I: Cum face sex o tocilara?

R: Ca la carte!***De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.***- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?***Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.

- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?

- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!***La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...



***- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.

- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.



***-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?

- Cata puisor?

- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.





***O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:

- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..



***- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.

- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

***Politistul catre sofer:

-Suflati!

Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!

Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....



***Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.



***Fiul, 18 ani, catre tatal sau:

- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?



titlurile zilei

- Maghiarii cer termometre bilingve în Covasna şi Harghita


- Romii din Ştefăneşti, grav afectaţi de viscol: „Ne mor caii în casă de frig!”

- Pompieri împiedicaţi să intervină într-un incendiu de către oamenii care se încălzeau la foc

- Petre Roman a apărut în public cu un fular tanga, modelul brazilian, cel cu ață-n gât

- Superman, doborât de aviaţia iraniană în apropiere de Teheran

- Primarul Oprescu promite că iarna viitoare va apela la firme de înzăpezire

- NASA a descoperit urme de apă şi alimente într-un magazin Mic.ro

- Alina Plugaru, nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului

- Noul Guvern promite desfiintarea iobagiei si improprietarirea taranilor

- Peste 2 milioane de copii, conceputi noaptea trecuta in trenurile si masinile blocate in zapada


SCRISOAREA UNEI NEVESTE CARE ÎŞI PĂRĂSEŞTE SOŢUL:


Nevasta scrie:

"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.

Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.

Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc!



Semnat: Nevasta-ta.

P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."



Sotul raspunde :

"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!



Semnat: Bogat ca dracu...si liber!

P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

pe mail despre apa

Apa. Partea I


Realitatea ............. acum un an jumatate.

Eram de vreo 10 minute in magazinul Leacul – un magazin, mic, cochet, din buricul Bucurestilor, ce promoveaza din ratiuni mai degraba sentimentale hrana si viata sanatoasa – cind l-am vazut pe acest domn, avind alura unui decan de Stiinte Juridice, parul alb, trasaturi regulate si calculat in fiece gest. Extrem de distins!

Ii prezenta fetei de la casa virtutile unui dressing facut din boabe de soia nemodificate genetic, cu mult mai mult sodiu decit clor – o varianta mai putin nociva decit sarea obisnuita (facut de faimosul Paul Bragg, un naturopat american, pionier intr-ale vindecarii prin hrana alcalinizanta si post negru, de care citisem in cartile lui Robert Morse si mai apoi pe net!).



Era prima persoana intilnita de mine care auzise si vorbea de Paul Bragg! Am devenit, deci, atenta. Nicu Omota este – dupa cum aveam sa aflu mai tirziu – un caz multa vreme considerat fara speranta, rezolvat de Valeriu Popa, si de asemenea fost discipol de-al vindecatorului roman, ceea ce explica interesul si volumul mare de informatii despre sanatate, pe care le vehicula. Eram incintata de companie. In sfirsit gasisem un om cu care vorbeam aceeasi limba! Ma asteptam sa-mi spuna lucruri noi, suprinzatoare, dar nu ma asteptam la socul produs de demonstratia ad-hoc pe care ne-a facut-o pe tejgheaua casei de marcat, cu doua pahare de apa si un TDS-metru.

Nicu Omota a scos cu miscari pedante, din geanta de pinza neagra pe care o tinea pe umar, un flacon de apa, de pe care dezlipise cu grija eticheta. Apoi, cu aerul unui prestidigitator de mare clasa, a pus pe tejghea ceea ce parea la prima vedere o sticla cu apa ca oricare alta si a mai umplut cu grija doua pahare mici, unul cu apa lui si al doilea cu apa mea, pe care se oferise sa mi-o testeze. TDS-metrul e un instrument rapid, ce masoara totalitatea sarurilor dizolvate in apa si care nu se joaca cu nervii nimanui. Asa ca in citeva secunde s-a pronuntat si am aflat grozavia: apa domnlui Omota avea 6 unitati TDS (total saruri dizolvate in apa), in vreme ce a mea avea peste 150…



Sarurile din apa minerala, ne-a spus Omota, sunt anorganice, deci intraductibile la nivel informational de catre organismul uman. Nu, nimeni nu poate sa foloseasca magneziul sau calciul anorganic din apa minerala, dupa cum nimeni nu isi poate reface rezervele de calciu intr-o mina de calcar! Cele care ne fac favorul de a converti mineralele anorganice in organice, sunt plantele. Calciul, fierul si magneziul organic se inghesuie cu bucurie in plantele cu frunze verzi (patrunjel verde, marar, tarhon, conopida, varza, etc), care au de regula si suficienta vitamina C, pentru ca absorbtia fierului sa fie optima. Calciul se insoteste si se fixeaza in oase cu ajutorul vitaminei D, care se sintetizeaza sub actiunea razelor de soare. E bine de stiut. Mult soare, multa clorofila! Multa clorofila, multe minerale organice!

Lectia de sanatate s-a rezumat, deci, la informatia nestiuta si neluata niciodata in calcul ca nu suntem doar ceea ce mincam, ci si ceea ce bem. Iar ceea ce beam eu la ora aia era otrava curata!

Apa minerala, dupa cum spune Paul Bragg, e excelenta sa te imbaiezi in ea. La fel ca sarea din saculet, incalizita si pusa pe ficat sau zona inflamata, o baie intr-un izvor cu apa minerala curata pielea si revigoreaza organismul. Intern, face dezastre! Artrita, monturi, pinteni si cocoase, cu predilectie…

Si acum, pentru ca am promis, iata rezultatele pentru primele 9 ape minerale, testate de mine cu TDS – metrul si insiruite in ordinea testarii. Pentru urmatoarele, mai da-mi un ragaz!…

1. Perenna Premier, apa minerala naturala plata. “De cea mai buna calitate” – 288 TDS

2. Vittel – Eau Minerale Naturelle Bonne Source – 360

3. Bucovina – Apa minerala naturala necarbogazoasa (plata) – 54

4. Perrena Premier – apa naturala carbogazificata “De cea mai buna calitate” – 270

5. Aqua Carpatica – apa minerala naturala necarbogazoasa (plata); apa oligomnerala – 200

6. Dorna. Izvorul Alb – apa minerala necarbogazoasa (plata) -186

7. Roua muntilor – apa minerala naturala decarbogazeificata integral – 630

8. Roua muntilor – apa minerala naturala carbogazeificata – 575

9. Izvorul minunilor – apa minerala naturala carbogazificata – 78

Iata, deci, informatia! Decizia e a ta!

PS: De la momentul Leacul incoace m-am revazut de nenumarate ori cu domnul Omota si ne-a legat in timp o prietenie calda. Mi-a instalat un filtru de apa cu ajutorul caruia am si eu apa cu 2-4 TDS. Schimbam constant informatii, idei, carti.

Apropo de carti, de la el am si cartea lui Paul Bragg “Un adevar socant. Apa va poate salva viata”, editata in romaneste la editura Gryphon, in doar citeva sute de exemplare, epuizate curind dupa aparitia pe piata. O sa va povestesc despre carte in urmatoarele postari despre apa. Tot aici, la categoria “In gura lupului”, caci sunt constienta ca vorbind franc despre un subiect atit de ocultat de cei cu interese diverse, ma bag singura intr-o zona minata…



Apa. Partea a II-a

Fără să bea apă, omul moare, agonizînd, în 72 de ore. Dar pînă să moară, setea îl aduce la nebunie. De ce oare?

În mijlocul unei întinderi necuprinse de mare ori de ocean, naufragiatul e sortit pieirii! Deși are apă din belșug la distanță de un braț, n-o poate bea. Din ce cauză?

Apa are memorie și poate fi înnobilată sau, dimpotrivă, pîngărită de cuvinte. Cînd apa din țesuturile noastre ascultă muzică de Beethoven sau Ceaikovschi, trupul nostru se schimbă, se vindecă. Care să fie explicația?

Apa sfințită nu devine niciodată stătută și are proprietăți tămăduitoare. Să fie un mit?



Durerile abdominale, durerile de cap, durerile articulare dispar ca nimica în 90% din cazuri, tratate fiind, simplu, cu apă. Cum e posibil?



Un om poate posti cu apă pură peste 40 de zile sau chiar mai mult, rămînind sănătos sau vindecîndu-se astfel de boli grave, degenerative, în ciuda privațiunii de hrană. Cît adevăr e aici?



Norman Walker, Paul Bragg, Esaru Emoto, Valeriu Popa, F. Batmanghelidj și alții și-au dedicat zeci de ani din viață ca să raspundă la întrebările de mai devreme, pornind de la cea mai legitimă curiozitate: cît de importantă este apa pentru noi?



Cercetărie oamenilor de știință au pus pe tapet observații spectaculoase … cum că organismul uman e 70% apă, că sîngele are 80% H2O, cartilagiile 90%, plamânii 80 %, inima 79 %, splina 75 %, rinichii 82 %, mușchii 75 %, oasele 22 %, creierul 90%, neurotransmițătorii 90%,tc etc etc… concluzionînd, printre altele, că însetatul nu mai gîndește limpede…

Toate organele au nevoie de apă, deci, acel compus chimic al hidrogenului și al oxigenului, care numără în alcătuirea sa doar două elemente. În forma aceasta, adică H2O, apa se numește pură sau distilată. Ce e pe lîngă, e în plus! Mai mult de atît, e chiar vătămător… Naufragiatul nu poate deci să-și potolească setea cu o apă atît de impură, ca apa de mare…



Sărurile anorganice din apele minerale sunt tot atît de intraductibile de către organism, ca cele din apa de mare. Organismul nu le recunoaște. Nu le folosește. Mineralele anorganice din compoziția acestor ape înfundă arterele, rigidizează țesuturile, uzează rinichii, imobilizează articulațiile. Apa poate să te vindece, cum poate la fel de bine să te îmbolnăvească. Totul depinde de castitatea ei…

Surse de apă pură, benefică sănătății, sunt trei la număr în lumea-ntreagă: prima, din fructe și legume proaspete cultivate organic și sucul lor; a doua, din apa purificată prin distilare; a treia, din apa de ploaie din zone cu atmosferă nepoluată.



Pentru un orășean, ce nu are un aparat de filtrare a apei singura sursă de apă necontaminată cu fluor, clor, bacterii și rugină e cea minerală, îmbuteliată în flacoane de platic, cel mai adesea. După ce criterii alege el cea mai bună apă de băut, din oferta destul de diversă de pe raft? Prețul, cel mai adesea… Reclama făcută, de multe ori… Prea puțini știu să caute pe etichetă informația care le-ar putea salva rinichii de depuneri masive de săruri grele. “Reziduu sec” e parola. Daca primești drept răspuns o cifra mai mică de 50 sau pe-aproape, înseamnă ca ai pus mîna pe o sticlă cu apă potabilă.

Am măsurat cu TDS-metrul alte 11 ape populare de pe piață și am, deci, vești noi. Valorile pentru următoarele zece ape minerale, curînd…

1. La Fântâna – apă de izvor extrasă din zona Tălmaciu ( Sibiu ) – 350 TDS

2. Cheile Bicazului (apă de izvor) – apă plată premium – 350 TDS

3. Vălcele (Izvor Elisabeta) – apă minerală medicinală – 2160 TDS

4. Lipova – apă minerală naturală, decarbogazeificată parțial – 670 TDS

5. Bilbor – apă de izvor plată – 55 TDS

6. Borsec – apă minerală naturală, natural carbogazoasă – 146 TDS

7. Perla Harghitei – apă minerală naturală decarbogazeificată parțială – 598 TDS











Multumim pentru articol !

Nici nu ne dam seama cati oameni se otravesc zilnic la servici cu La Fantana si Cumpana !!! Nu este Cumpana pe lista dar sunt convinsa ca e la fel de nociva….

Poate o incluzi pe urmatoarea lista ….



1. Voslauer - Ohne. Naturaliches Mineralwasser ohne kohlensaure – 488 TDS

2. Voslauer Junior – Ohne. Naturliches Mineralwasser ohne kohlensaure – 490 TDS

3. Devin – apă naturală necarbogazoasă (plată) de izvor – 38 TDS

4. Perla Harghitei – apă minerală naturală – 745 TDS



--

EEEEEEEEEuri

Etichetele alimentelor


Printaţi-o şi luaţi-o cu voi la cumpărături!

Etichetele alimentelor

E-100 nepericulos E-170 nepericulos E-240 tulburări

E-101 nepericulos E-174 nepericulos E-241 tulburări

E-102 periculos E-175 nepericulos E-250 periculos

E-103 nepericulos E-180 nepericulos E-251 periculos

E-104 nepericulos E-181 nepericulos E-252 periculos

E-105 nepericulos E-200 nepericulos E260...E268 nepericulos

E-110 nepericulos E-201 nepericulos E-300 nepericulos

E-111 nepericulos E-202 nepericulos E301....E309 nepericulos

E-120 periculos E-203 nepericulos E-311 periculos

E-121 nepericulos E-210 cancerigen E-312 periculos

E-122 nepericulos E-211 cancerigen E-320 colesterol

E-123 foarte cancerigen E-212 cancerigen E-321 colesterol

E-124 periculos E-213 cancerigen E-322 nepericulos

E-125 nepericulos E-214 cancerigen E325...E327 nepericulos

E-126 nepericulos E-215 cancerigen E-330 cel mai cancerigen

E-127 nepericulos E-216 cancerigen E331...E337 nepericulos

- te-E-130 nepericulos E-217 cancerigen E338... E341 modificari gastrice

E-131 cancerigen E-220 distruge B12 E400....E404 nepericulos

E-132 nepericulos E-221 modificari gastrice E-406 nepericulos

E-140 nepericulos E-222 modificari gastrice E-407 modificari gastrice

E-141 nepericulos E-223 modificari gastrice E-408 nepericulos

E-142 cancerigen E-224 modificari gastrice E-410 nepericulos

E-150 nepericulos E-226 modificari gastrice E-411 nepericulos

E-151 nepericulos E-230 periculos E-413 nepericulos

E-152 nepericulos E-232 periculos E-414 nepericulos

metoda deparazitare primita pe mail

Programul antiparazitar pentru animalele de companie


Dozele sunt calculate pentru un caine sau o pisica de de 5 kilograme.

Dublati-le daca este vorba despre un animal de 10 kg, si asa mai departe.


1. Apa de patrunjel: fierbeti o legatura mare de patrunjel proaspat in circa un litru de apa, timp de 3 minute. Aruncati patrunjelul. Dupa racire, puteti congela o mare parte din ea in recipiente de circa 200 ml. Aceasta este cantitatea necesara pentru o luna.

Puneti o lingurita de apa de patrunjel in mancarea animalului. Nu este nevoie sa il supraveghiati cum mananca. Orice cantitate ingurgitata este suficienta.

Animalele sunt atat de pline de paraziti, incat trebuie sa aveti mare grija sa nu le deparazitati prea repede. Scopul apei de patrunjel este sa asigure o buna functionare a rinichilor si sa elimine resturile de paraziti morti.

In curand, animalele vor primi foarte bine apa de patrunjel. Probabil simt ca le face bine. Administrati-le aceasta apa de patrunjel cu o sapatmana ininte de a incepe cu tinctura din coaja de nuca neagra.



2. Tinctura din coaja de nuca neagra (concentratie normala): o picatura in mancare. Nu fortati anumalul sa manance. Numarati cu grija. Administrati-o pisicilor de doua ori pe saptamna. Administrati-o zilnic cainilor, de exemplu, un caine de 15 kg primeste 3 picaturi pe zi (dar administrati treptat, marind doza cu o picatura pe zi). Nu folositi tinctura concentrata.

Daca animalul vomita sau are diaree, va puteti astepta sa vedeti viermi. Acestia se pot lua fosrte usor si sunt extrem de periculosi. Nu lasati nicodata copilul sa curete in urma animalului. Incepeti prin a pune sare si iod pe locul respectiv si lasati sa actioneze timp de 5 minute ininte de a sterge. Curatati si murdaria de afara in acelasi fel. In sfarsit, spalati-va mainile cu alcool de cereale diluat (diluati 1 parte alcool cu 4 parti de apa). Alcoolul de cereale este, de fapt, alcoolul etilic obtinut prin fermentarea cerealelor. In unele tari se foloseste trestia de zahar pentru fabricarea alcoolului etilic.

O marca obisnuita in Statele Unite este Evercler. Atentie insa! Recipientele de dimensiuni mici sunt, contaminate cu solventi in urma proceselor de dozare si de umplere. Alegeti sticla de 750 ml sau pe cea de 1 litru care sunt in mod evident imbuteliate altfel. Aveti grija sa pastrati toate tipurile de alcool intr-un loc special la care copii nu pot ajunge. Nu va bazati doar pe disciplina pentru asta. Aveti grija sa nu cumparati alcool izopropilic (alcool pentru frectie) ia acest scop.

Incepeti tratamentul cu pelin dupa o saptamana.



3. Capsulele de pelin: (200-300 mg de pelin/capsula) deschideti capsula si presarati in mancarea uscata a animalului cantitatea cea mai mica pe care o puteti lua intre degete. Faceti acest lucru o data pe saptamna, inainte de a incepe tratamentul cu cuisoare.



4. Cuisoarele: presarati in mancarea uscata a animalului cantitatea cea mai mica pe care o puteti lua intre degete. Contunuati toate aceste tratamente de rutina pentru a nu avea motive sa va temeti ca animalele dumneavoastra de companie va vor contamina. De asemenea, remarcati cat de vioaie si vesele devin.

Aplicati tratamentul in ritm lent, pentru ca animalul sa se obisnuiasca sa manance tot. Prin urmare:

Saptamana 1: apa de patrunjel.

Saptamana 2: apa de patrunjel si coaja de nuca neagra.

Saptamana 3: apa de patrunjel, coaja de nuca neagra si pelin.

Saptamana 4: apa de patrunjel, coaja de nuca neagra, pelin si cuisoare.



Animalele de companie nu trebuie lasate sa se urce pe masa sau pe bufet. Ele trebuie sa manance din bolurile lor, nu din farfuriile dumneavoastra, si nu au voie sa doarma in patul dumneavoastra. Dormitorul trebuie sa fie zona interzisa animelelor de companie. Nu sarutati animalele. Spalati-va mainile dupa ce va jucati cu animalul dumneavoastra. Nu impartiti ABSOLUT NICIODATA mancarea cu animalul dumneavoastra. Nu tineti nisipul pisici in casa instalati o usita pentru pisica. Purtati o masca atunci cand schimbati nisipul. Daca aveti un loc de joaca cu nisip amenajat pentru copii dumneavoastra, cumparati nisip nou de la un depozit si acoperiti-l cand nu e folosit.

Nu mancati intr-un restaurant unde se matura in timp ce luati masa (praful contine oua de paraziti adusi din exterior). Nu lasati nicodata copilul sa mearga de-a busilea pe trotuar sau pe podeaua unei cladiri publice. Spalati mainile copilului ininte de masa. Mancati orice aliment cu furculita, chiar si cele care se mananca de obicei "cu mana". Daca este posibil, lasati incaltamintea la usa.

Solventii sunt la fel de periculosi pentru animalele de companie ca si pentru dumneavoastra. Majoritatea tipurilor de hrana cu adaos de arome sunt contaminate cu solventi cum ar fi tetraclorura de carbon, benzenul, acloolul izopropilic, acloolul metilic etc. Nu cumparati animalelor hrana cu adaos de arome.

Prezenta animalelor de companie este un mare castig pentru viata omului. Scapati de paraziti, nu de animale, cu exceptia cazului in care sunteti bolnav.