alte bancuri

recirculate,recapitulate....

Sotul e acea persoana care dupa ce duce gunoiul , se poarta ca si cum ar fi facut curatenie in toata casa


Am fost la bancă și i-am zis doamnei de acolo că aș vrea să deschid un cont comun. M-a întrebat cu cine și i-am răspuns:
- Cu cineva care are foarte mulți bani.

"Cum ar fi bărbaţii fără femei? Extrem de puţini, domnul meu, din ce în ce mai puţini."

Mark Twain

- In halu’ ăsta se conduce o mașină? Permisul și actele mașinii!!
- Dom’ plutonier, sunt drogat și al dracului de beat!
- Bă băiete, ești nebun? Ăsta e motiv s-o lași pe nevastă-ta să conducă??

"Incercam sa fac un cont nou de yahoo.
Pun parola: ratusca.
Zice: sorry the password must be more than 8 characters
Zic: ratusca urata
Zice: sorry the password must contain 1 numerical character
Zic: 1 ratusca urata
Zice: sorry the password cannot have blank spaces
Zic: 25deratusteuratesamananci
Zice: sorry the password must contain at least one upper case character
Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI
Zice:sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
Zic:Sa'tibagiInFund25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede
Zice: sorry the password cannot contain punctuation
Zic:SatiBagi25DeRatusteUrateIn FundFaraNiciUnFeldePunctuatieC aUnRetardatcareEstiCuParolelet aleCuTot
Zice: Sorry that password is already in use"

 

 

Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

Apelul de la ora 4 dimineața

– Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?

Aspirant la funcție

– D-le presedinte, acum o ora a murit un ministru.

– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui.
– Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparul.

*Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite…

O sinucidere ciudată

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

*De ce a crescut numărul de accidente în România? Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

Discuție tehnică

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

 

* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.

Ofertă

Doi tipi suna la usa unei batrane.
– Cine e acolo? intreaba baba.
– Suntem de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi.
– Sa le schimbati? Pai cu ce?
– Cu borduri, fireste…

Soluție

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei!

O fetiță realistă

Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit “Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi …” Fetiţa începe să strige: “Mami, mai, vino repede! Iar s-a îmbătat tati”

 

Regrete

Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
– Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală…
– Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
– Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

Darul lui Dumnezeu

Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte. El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales? Cu apa minerala si cu Maica Tereza.

Raiul, americanu, evreul și românul

La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru:
– Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.
Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat.
Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:
– Bine, dar evreul si romanul unde sunt?
– Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul…

1 Decembrie – Adevaratul Halloween al romanilor: toti se deghizeaza in patrioti!

 

Dilema ambasadorului

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele SUA. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
– Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde președintele.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
– Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor…

Rasism 

In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.

Lucru bine făcut

Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia:
– Ati reusit sa memorati numarul?
– Nu, dar iata portofelul lui!

Micul spectator

La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat nu eu.
– Şi unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul…

—————————————————————————————— —-

Inventatorul

– Peretii acestei incaperi sunt plini de pete!

– Intr-adevar! Ultimul locatar a fost un inventator, care nascocea tot felul de explozibili.

– Si urmele astea de pe pereti sunt de explozibili?

– Nu, de inventator.