umor primit prin mail

1. Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
> - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
> - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!
>
> 2. Pilotul unui avion catre turnul de control:
> "Ma aflu la 10.000 de metri deasupra apei si mi se termina
> combustibilul. Astept instructiuni."
> Turnul de control catre pilot:
> "Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri..."".
>
> 3. Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.. Doctorul il
> consulta si il intreaba cu o voce grava:- Fumati?
> Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
> - Mai bine as bea ceva.
>
> 4. Un oltean si un moldovean stau de vorba..
> - La voi mortii se ingroapa cu popa?
> - Nu, la noi popa ramane afara.
>
> 5. Dupa ce au facut o fabrica, niste moldoveni stateau in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise
> unul:
> - Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli"
> si li merji tari ghini!
>
> 6. Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
> 1. Sa nu gandesti.
> 2. Daca gandesti, sa nu spui.
> 3. Daca spui, sa nu scrii.
> 4. Daca scrii, sa nu semnezi.
> 5. Daca semnezi, sa nu te miri.
>
> 7. Psihiatrul intreaba.
> - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
> - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un
> american miliardar...
>
> 8. Profitind de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe
> femeia din fata lui. Aceasta intoarce capul si-i spune enervata:
> - Domnule, te rog...
> - Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere.
>
> Si acum, o poanta desprinsa parca, din "Tale of Two Brains"...



Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie!

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste
E clar, ca e capabila sa gandeasca

Trimite-o tuturor femeilor, despre care stii ca gandesc

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica : Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica : Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza : Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven a> vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !
Rusoaica : Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !
Evreica : Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Românca : Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( în timp ce sare din pat ): Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte!
Cehoaica : Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef!..
Nevasta de secui : No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?


Proof That The World Is Nuts


In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.


(Like THAT makes sense.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.

(Do they look different reversed?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers. The sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.

(A brick?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.

(Much worse than 'going blind!')
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time
Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.

(Let's just think for a minute; is there any job anywhere else in the world that even comes close to this?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands.
The husband's illicit lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.

(Ah! Justice!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Topless saleswomen are legal in Liverpool, England,

but only in tropical fish stores.

(But of course!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.

(Makes one shudder at the thought!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.

(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only 'in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises.'

(Is this a great country, or what?

Well, not as great as Guam !)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.

(Who volunteers for these tests?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated.

(From drinking little bottles of..?)
(Did our government pay for this research???)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Butterflies taste with their feet.

(Ah, geez.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

An ostrich's eye is bigger than its brain.

(I know some people like that.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Starfish don't have brains.

(I know some people like that, too.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

And, the best for last?

Turtles can breathe through their butts.

(And I thought I had bad breath in the morning!)



Thank you all for reading this, and if you need to reach me in the future, I will be in Guam !