miercuri, 20 mai 2009

ha, ha, ha, hi,hi

Un oltean calatoreste in tren, impreuna cu un negru. Dupa un timp, olteanul zice: - Bre, da esti negru! - Da, zice negrul. Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice: - Bre, da de unde esti? - Din Camerun. - Camerunu` asta-i departe? - Departe... Tacere. - Auzi bre, da al cui din Camerun esti?

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap!.

O furnica si un elefant erau la plaja. Elefantul era in apa si furnica statea la soare. Deodata furnica il striga pe elefant: -Bai, ia iesi oleaca afara din apa! -Lasa-ma mai in pace. -Iesi mai oleaca, ca daca nu, te bat. Iese elefantul, se duce la furnica: -Ce vrei mai? -Nu-i nimic, am crezut ca mi-ai luat slipul.

Un nebun se plimba, prin curtea spitalului, cu o sfoară de care era legat un C.D. - Ce faci cu sfoara aia? întreabă doctorul.La care nebunul, şmecher: - Trag muzică !

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului . Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW...se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag !....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul ))

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul? Vino si dumneata miine. -- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8!

sa radem pe mess

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. “Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.” “Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.” La care tipul din balon: “Cu siguranta esti inginer!” Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?” “Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.” Si inginerul: “ Tu cu siguranta esti manager!” “Ai dreptate, de unde stii?” “Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si unde te duci. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in cacatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!”

recomandari de pe mess

Voteaza marirea alocatiei la 100 de lei noi .... intra pe http://www.4club.ro/alocatie si voteaza avem nevoie de 20.000 de voturi! http://www.4club.ro/alocatie ! Multumim !

umor de pe messenger

O doamna merge sa isi cumpere un papagal. Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei. Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice - Stiti doamna .....asta are o mica problema. -Care? -Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel. -Si ? -Si uneori spune cuvinte urite. -Nici o problema ..il cumpar! Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune: -BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul: - BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!! Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei. Papagalul: - SALUT FLORIN !!!

un manifest de pe internet atribuit lui

Tudor Chirila: Scrisoare catre liceeni
“Noi am pierdut. Dar voi, voi mai aveti o sansa. Noi am fost fericiti ca am descoperit Coca-cola si bananele si am crezut ca daca noi citim, si ei vor citi.. Si ca toti vom progresa si tara o sa aiba scapare. Noi ne-am inselat. Unii dintre noi au plecat de aici. Castiga bani acolo si tanjesc dupa orasul asta imputit. Voi insa, voi aveti o sansa. Voi, aveti sansa.Nu va ganditi la furat. E calea cea mai simpla. Stiu ca ati aflat ca asa te imbogatesti. Daca ai pamant sau daca faci afaceri cu statul. Stiti voi ceva despre tva si cum ai putea sa-l furi, dar nu va e inca foarte clar. Nu asta e drumul.
Cu cat se va fura mai mult, cu atat se va construi mai putin, iar copiii copiilor nostri vor mosteni un imperiu de cenusa. Sunteti tineri si totusi habar n-aveti ce inseamna un Bucuresti in care se circula normal.
Daca voi habar n-aveti si daca ei continua sa fure, ganditi-va la copiii nostri. Nu e nici o sansa.
Cititi. Cititi mult. Cititi tot ce va pica in mana. Nu-i mai ascultati doar pe profesori. Cititi orice, fara discernamant. Nimic nu e mai important ca lectura, acum. Apoi, cautati-va intre voi.
Vedeti care cititi aceleasi lucruri si inhaitati-va. Numai in haita de oameni destepti o sa reusiti. Unul singur dintre voi va fi mancat. Zece insa, s-ar putea sa reusiti. Ganditi-va de pe acum sa-i inlocuiti. Timpul lor trebuie sa se termine. Trebuie sa-i dominati. Dar nu cu gandul ca veti fura mai mult ca ei. Asta e calea simpla care va va sufoca mostenitorii.
Ce-o sa faceti cu milioanele intr-un oras mort? Ce-o sa cumparati, cu banii gramezi? La ce-ti foloseste un Lamborghini cand n-ai o autostrada? De ce sa ai o vila intr-un cartier sufocat de inundatii?
Nu va dusmaniti profesorii. Sunt oameni amarati, din ale caror drame puteti invata. Isi dau priceperea pe un salariu de nimic si va invata carte. Nu va bateti joc de ei. Au muncit, si nu e vina lor ca parintii vostri s-au descurcat mai bine. N-aveti nici un drept sa-i dispretuiti. Nu le sunteti superiori.
Banii parintilor vostri nu va reprezinta.
Va reprezinta doar ceea ce puteti scoate pe gura. Aveti grija ce scoateti pe gura. Vremea pumnului si a bodiguarzilor a trecut.
O sa calatoriti, iar copiii francezi invata carte, englezii la fel. Va confruntati cu o lume care acum e mai deschisa decat oricand. Hotii de la putere nu sunt in stare sa va spuna cine este Delacroix sau Chagall. Nici Duchamp. Nu va pot spune care e influenta lui Schopenhauer in Sarmanul Dionis si nici de ce este Eminescu un romantic intarziat. Foarte putini o sa va spuna cine a pictat Cina cea de taina si de ce Visconti a ales romanul lui Thomas Mann ca sa faca un mare film. Ei vor sti doar sa va invete sa furati. Iar calea asta, mai devreme sau mai tarziu, se va infunda si ne va asfixia copiii.
Nu va mai luati dupa ziare. Nu dau doi bani pe generatia voastra, nu va dati seama? Pentru ei, cu cat sunteti mai prosti, cu atat le va fi mai usor sa va vanda orice cacat. Iar cacatul pe care il veti cumpara va fi obtinut de la prosti, platiti pe masura. Adica prost. Eleva porno este un exemplu. Nu cititi ziarele. Cititi cateva, cele care va informeaza. Nu marsati la orice promotie. Fiti mai selectivi.
Nu fumati iarba si nu va dati in cap cu alcool, cu orice pret. O sa le dati apa la moara incultilor si hotilor de la putere. Le va fi mai simplu sa va catalogheze drept o generatie de distrusi, iar banii destinati salvarii voastre, ii vor fura. E timp si pentru iarba, e timp si pentru tequilla. (Personal nu sunt de acord cu aceasta nuan?a, dar o las, c? e spus-a omului, pr. ciprian)
Acum insa trebuie sa invatati, pentru ca in curand nu va mai fi timp pentru asta, caci veti intra in viata adanc de tot, si e mai rau ca in jungla. Animalele au reguli nescrise. Oamenii au legi scrise.
Nu alergati dupa bani cu orice pret. Banii trebuie sa va fie doar mijloc, nu scop. Scopul vostru trebuie sa fie cunoasterea. Cu cat veti sti mai multe, cu atat veti fi mai inalti. Orice carte citita, orice lectie invatata, se vor aseza sub voi si va vor ridica deasupra celorlalti.
Veti domina cu mintea. Nu e nimic mai frumos decat asta. Europa cumpara inteligenta.
Romania nu cumpara nimic pentru ca hotii nu construiesc, hotii fura.
Nu uitati ca va fura pe voi si asta trebuie sa va opreasca. O sa auziti toata viata de Napoleon si de Nicolae Titulescu, dar sigur copiii vostri nu vor sti cine a fost Emil Boc. Istoria o scriu cei care construiesc.
Sunteti tineri. Nu va ganditi ca sunteti slabi. Puterea voastra sta in curatenie. Sunteti curati, n-au apucat sa va manjeasca, dar daca dintre voi nu se vor ridica luptatorii, o sa va improaste cu noroiul strazilor pe care nu le-au reparat.
Fiecare picatura de noroi sunt banii care n-au ajuns pe strada aia. Trebuie sa schimbati asta. Care e calea? Sa cititi. Literatura universala o sa va invete sa deosebiti Binele de Rau. Balzac, Stendhal, Dumas, Dostoievski, Dickens, Tolstoi, Goethe, toti deosebesc Binele de Rau. Din prezentul amaratei asteia de tari nu puteti invata Binele. Binele puteti fi voi. Si cu cat veti fi mai multi buni, cu atat veti sufoca raul. Nu e imposibil. Dati scrisoarea asta mai departe.
Deveniti buni, mai buni, cei mai buni si raspanditi-va precum lacustele.
Nu-i invidiati pe oamenii cu bani. Nu va faceti modele din baietii de bani gata, din baietii de oras.
Dupa treizeci si noua de ani le va ramane doar o lista lunga de femei. Or trofeele astea sunt trecatoare. Cand imbatranesti si trofeul tau va fi o baba. Dupa asta vine singuratatea. Voi aveti sansa sa lasati ceva in urma voastra.
Banii nu sunt Calea. Priviti unde ne-a adus setea de bani.
Nu va resemnati, asta nu duce nicaieri. Capul plecat, sabia il taie. Protestati, luptati, protestati. Cu scop, insa. Nu degeaba, ca altfel se transforma in latrat. Invatati legile. Invatati-va drepturile. Atunci veti sti cand are cineva voie sa va legitimeze. Veti sti cum sa luptati, daca veti sti legile..
Apoi o sa vedeti ca legile sunt proaste.. Si veti intelege ca trebuie sa le schimbati. Pare greu si cere timp. Dar, Doamne, voi aveti timp si pentru voi nimic nu e greu.
Voi nu intelegeti ca SUNTETI SCHIMBAREA?
Daca voi lasati tara asta pe mana hotilor, atunci, de-abia copii vostri vor mai avea o sansa! Caci sansa vine o data la o generatie. Noi am pierdut. Cativa dintre noi, si nu suntem putini, va putem ajuta. Noi suntem Fomila si Setila, dar voi sunteti Harap-Alb. Alegeti dintre voi pe adevaratii lideri. Sa-i alegeti si sa nu-i invidiati. Lor le va fi cel mai greu. Vor avea gloria, dar si cosmarul. Vor fi salvatorii vostri, dar se vor pierde pe ei insisi.
Liderii trebuie sa fie dintre voi. Si trebuie sa-i cautati de pe acum. Uitati-va unii la altii in fiecare zi si cautati-va capitanii. Altfel veti pieri o data cu noi. Si atunci portile libertatii ne vor fi inchise si EI vor castiga. Cine sunt ei? Stiti foarte bine. Ii vedeti in ziare, in fiecare zi.
Salvati-va! Salvati-ne! Este o singura cale! Lupta cunoasterii!! Si cand veti fi castigat lupta cunoasterii, de-abia atunci veti cunoaste sa luptati cu adevarat!!!
Nu va amagiti cu prezentul… Salvati-va in viitor. Noi am pierdut. Voi? Ce faceti?”

o povete emotionanta si plina de invataminte care circula pe internet

SCRISORI DE LA TEDDY
In timp ce se afla in fata copiilor din clasa a 5-a, in prima zi de scoala, le-a spus un neadevar. Ca majoritatea profesorilor, le-a spus elevilor sai ca ii iubeste pe toti la fel de mult.
Totusi, acest lucru nu era posibil, deoarece in primul rand, cufundat in banca sa, era baietelul numit Teddy Stallard.
Doamna Thompson il urmarise pe Teddy in anul precedent si observase ca acesta nu se juca cu ceilalti copii, hainele sale erau neingrijite si era murdar mai tot timpul.
Si Teddy putea fi nesuferit. Se ajunsese pana acolo incat Doamnei Thompson ii facea placere sa scrie pe lucrarile acestuia, cu un creion gros si rosu, un X mare si ingrosat si sa ii dea nota 4.
La scoala la care preda doamna Thompson, trebuia sa revizuiasca toate caracterizarile elevilor, iar pe Teddy il lasase intentionat la urma. Totusi, cand a deschis dosarul acestuia, a ramas surprinsa sa vada ca profesoara din primul an scrisese "Teddy e un copil istet, isi face temele cu grija, este manierat si este o placere sa fii in prajma lui".
Profesoara din clasa a 2-a scrisese "Teddy este un elev excelent, apreciat de colegii sai, dar este tulburat de faptul ca mama sa sufera de o boala incurabila, iar viata de acasa trebuie sa fie foarte grea"
Profesoara din clasa a 3-a scrisese "Moartea mamei sale il afectase foarte mult. Se straduieste foarte mult, dar pe tatal sau nu il prea intereseaza, iar climatul de acasa il va afecta in curand, daca nu se va schimba ceva"
Profesoara dintr-a 4-a a scris "Teddy este retras si nu mai este interesat de scoala. Nu are multi prieteni si uneori adoarme in timpul orei"
De-acum, doamna Thompson intelesese problema si i-a fost rusine de ce facuse. S-a simtit si mai prost cand elevii ei i-au adus cadouri de Craciun, legate cu panglici frumoase si impachetate in hartie stralucitoare. Mai putin Teddy.
Cadoul acestuia era impachetat cu hartie obisnuita de culoare maro. Doamnei Thompson i-a fost greu sa il deschida in fata celorlalti. Unii dintre elevi au inceput sa rada cand a descoperit o bratara careia ii lipseau unele pietre si o sticluta de parfum pe trei sferturi goala. Ea i-a certat cand a observat ca bratara era draguta si parfumul mirosea frumos. Teddy Stallard a ramas dupa ore in acea zi doar pentru a-i spune "Doamna Thompson, astazi mirosi exact ca si mama".
Dupa ce copiii au plecat, a plans timp de aproape o ora. In acea zi, a incetat sa mai predea citirea, scrierea si aritmetica si a inceput sa ii invete pe elevi.
Doamna Thompson i-a acordat o atentie deosebita lui Teddy. Pe masura ce lucra cu el, mintea sa a inceput sa isi revina. Cu cat il incuraja mai des, cu atat acesta reactiona mai bine. Pana la sfarsitul anului, Teddy ajunsese cel mai istet elev din casa, si, in ciuda promisiunii ca ii va iubi pe toti la fel, Teddy a devenit alintatul sau.
Un an mai tarziu, a gasit o scrisoare de la Teddy in care ii spunea ca e cea mai buna profesoara pe care o avusese vreodata.
Au mai trecut inca sase ani pana a mai primit un semn de la Teddy. Apoi el i-a scris ca terminase liceul al treilea in clasa, si ca ea ramasese cea mai buna profesoara pe care o avuse.
Patru ani mai tarziu, a mai primit o scrisoare care spunea ca va termina in curand si facultatea cu cele mai bune rezultate. Inca o data o asigura pe doamna Thompson ca fusese cea mai buna profesoara.
Apoi au mai trecut inca patru ani si a mai venit o scrisoare, cu acelasi mesaj, dar numele expeditorului era schimbat: Dr. Theodore Stallard.
Apoi o noua scrisoare in care o anunta ca se va casatori.
Ii spunea ca tatal sau a murit cu cativa ani in urma si o intreba daca ar vrea sa participe la nunta si sa stea in locul in care sta de obicei mama mirelui. Bineinteles ca a acceptat. Si a purtat bratara careia ii lipseau unele pietre si a folosit acelasi parfum pe care il primise demult de la Teddy.
S-au imbratisat, iar Teddy i-a soptit la ureche "Multumesc pentru ca ai crezut in mine. Multumesc pentru ca m-ai facut sa ma simt important si mi-ai aratat ca pot insemna ceva."
Doamna Thompson i-a soptit cu lacrimi in ochi "Teddy, ai inteles gresit. Tu esti cel care m-a invatat ca pot schimba ceva. Nu am stiut cum sa predau elevilor pana te-am intalnit pe tine."
MORALA:
Nu poti niciodata sa stii cum poti influenta viata altora prin ceea ce faci sau prin ceea ce nu faci. Tine seama de acest lucru in aventura ta prin viata si incearca sa schimbi ceva in viata celorlalti ( si ar fi ideal daca ar fi in bine).
Si nu uita!:
Nimeni nu are dreptul sa priveasca o alta persoana de sus, decat in momentul in care se apleaca si ii intinde o mana pentru a-l ajuta sa se ridice!.

despre Semnul Crucii

Oamenii de stiinta rusi au dovedit experimental proprietatile miraculoase ale semnului crucii si ale rugaciunii.
'Am stabilit ca vechiul obicei al facerii semnului crucii deasupra mancarii si bauturii, inainte de masa, are un profund sens mistic. In spatele lui este un folos practic: mancarea este purificata efectiv instantaneu. Este un mare miracol, ce se intampla fizic in fiecare zi' , a declarat fizicianul Angelina Malakhovskaya, citata de catholica.ro .
Malakhovskaya a studiat puterea semnului crucii timp de aproximativ zece ani. A facut numeroase experimente descoperind proprietatile bacteriale unice ale apei dupa ce este binecuvantata cu o rugaciune ortodoxa si cu semnul crucii.
Studiul a mai observat un nou si necunoscut efect al Cuvantului lui Dumnezeu, de transformare a structurii apei, in special densitatea ei optica in spatiul spectral ultra-violet. Oamenii de stiinta au studiat impactul rugaciunii TATAL NOSTRU si al semnului crucii asupra bacteriilor patogenice.Toate mostrele contineau anumite bacterii. S-a observat ca daca se rosteste rugaciunea domneasca si se face semnul crucii asupra apei, numarul de bacterii daunatoare scade de sapte, zece, sute chiar mii de ori.
Rugaciunea a fost spusa atat de catre credinciosi cat si de necredinciosi, iar numarul bacteriilor, indiferent de mediu, a scazut fata de mostrele de referinta. Oamenii de stiinta au mai dovedit efectul benefic al rugaciunii si al semnului crucii asupra oamenilor.
La toti participantii la teste presiunea sangelui s-a stabilizat, iar parametrii s-au imbunatatit. In mod uimitor, parametrii s-au modificat in directia necesara vindecarii: la oamenii hipotensivi presiunea sangelui a crescut, iar la hipertensivi a scazut. S-a mai observat ca daca semnul crucii este facut neingrijit si fara sa atinga punctele corespunzatoare - centrul fruntii, centrul plexului solar si umerii - rezultatele pozitive ale testelor sunt mai slabe, sau chiar absente

despre posibilitati de salvare in cazul unui cutremur recomandate pe internet

SALVARE IN CAZ DE CUTREMUR
Extras din articolul lui Doug Copp despre "Triunghiul vietii", editat de Larry Linn.
Numele meu este Doug Copp. Sunt seful Salvarii si Managerul pentru dezastre al Echipei Americane Internationale de Salvare (ARTI), cea mai experimentata echipa de salvare. Informatiile din acest articol vor salva vieti in caz de cutremur.
M-am tarat in interiorul a 875 de cladiri prabusite, am lucrat cu echipe de salvare din 60 de tari, am fondat echipe de salvare in mai multe tari si sunt membru a mai multe echipe de salvare din diferite tari. Am fost Expertul Natiunilor Unite in Micsorarea Dezastrelor (UNX051-UNIENET) timp de doi ani. Am lucrat la fiecare dezastru major din lume din 1985, exceptand dezastrele simultane.
In 1996 am facut un film care a demonstrat metodologia mea de supravietuire ca fiind corecta. Guvernul Federal Turc, orasul Istambul, "Universitatea din Istambul", Case Productions si ARTI, au cooperat pentru a filma acest test stiintific.
Am prabusit o scoala si o casa cu 20 de manechini inauntru. Zece manechini s-au "aplecat si acoperit" si 10 manechini i-am folosit in metoda de supravietuire "triunghiul vietii". Dupa ce cutremurul simulat a avut loc, am intrat printre daramaturi si am intrat in cladire pentru a filma si a documenta rezultatele. Filmul, in care am practicat tehnicile mele de supravietuire sub conditii direct observabile si stiintifice, relevante pentru prabusirea de cladiri, au aratat ca ar fi fost 0% supravietuitori pentru metodele cu "aplecat si ascuns". Ar fi fost mai probabil 100% supravietuire pentru oamenii care ar fi folosit metoda mea, "triunghiul vietii". Acest film a fost vazut de milioane de telespectatori la televiziunea din Turcia si restul Europei si a fost vazut in USA , Canada si America Latina, pe programul TV RealTV.
Prima cladire in care am intrat, a fost o scoala in Mexico City , in timpul cutremurului din 1985. Toti copii erau sub bancile lor. Fiecare copil a fost zdrobit pana la grosimea oaselor lor. Ar fi putut supravietui daca s-ar fi intins jos, langa bancile lor, pe culoarele dintre banci. M-am intrebat de ce copiii nu erau pe culoarele dintre banci. Nu am stiut atunci ca acelor copiii l-i s-a spus sa se ascunda sub ceva stabilit dinainte, cand cladirile s-au prabusit, greutatea tavanelor care au cazut pe obiectele de mobilier, le-au zdrobit pe acestea din urma, lasand un spatiu sau vid langa ele. Acest spatiu este ceea ce eu numesc "triunghiul vietii". Cu cat obiectul e mai mare, cu atat e mai puternic si se va compacta mai putin. Cu cat obiectul se va compacta mai putin, cu atat va fi mai mare vidul (golul) si cu atat mai mare probabilitatea ca persoana care foloseste acest gol pentru siguranta nu va fi ranita.
Data viitoare cand priviti cladiri prabusite, numarati "triunghiurile" pe care le vedeti formate. Sunt peste tot. Este cea mai comuna forma pe care o vei vedea intr-o cladire prabusita. Sunt peste tot. Am antrenat Departamentul de Pompieri din Trujillo (populatia de 750.000) cum sa supravietuiasca, sa aiba grija de familiile lor si sa-i salveze pe altii in caz de cutremur.
Seful salvarii din Dpartamentul de Popieri din Trujillo este profesor la Universitatea Trujillo. M-a insotit peste tot. Si-a dat declaratia personala: "Numele meu este Roberto Rosales. Sunt seful salvarii din Trujillo . Cand aveam 11 ani, am fost prins inauntrul unei cladiri prabusite. Aceasta situatie a aparut in timpul cutremurului din 1972, care a omorat 70.000 de oameni. Am supravietuit in "triunghiul vietii", care a existat langa motocicleta fratelui meu. Prietenii mei, care au nimerit sub pat si sub mese, au fost zdrobiti si omorati. (da mai multe detalii, nume, adrese, etc.). Sunt exemplul viu al "tiunghiului vietii". Prietenii mei sunt exemplul "aplecat si acoperit".
DOUGG COPP sfatuieste:
1)Oricine care pur si simplu "se apleaca si se acopera" cand cladirile se prabusesc, este zdrobit si ucis. De fiecare data, fara exceptie. Oamenii care se pun sub obiecte, ca birouri sau masini, sunt intotdeauna zdrobiti.
2)Cainii, pisicile si copii mici sunt uneori in mod natural ghemuiti in pozitia fetala. Si tu ar trebui sa faci la fel in caz de cutremur. Este un instinct de supravietuire natural. Poti supravietui intr-un mic gol. Du-te langa un obiect, langa o canapea, langa un obiect mare si voluminos, care se va comprima intr-o oarecare masura, dar care va lasa un gol langa el.
3)Cladirile din lemn sunt cele mai sigure cladiri in timpul unui cutremur. Motivul este simplu: lemnul este flexibil si se misca cu forta cutremurului. Daca acea cladire din lemn se prabuseste, sunt create mari goluri de supravietuire. De asemenea, cladirile din lemn au mai putina greutate concentrata care se poate prabusi. Cladirile din caramizi se vor sparge in caramizi individuale. Caramizile vor cauza multe rani, dar mai putine trupuri zdrobite decat lespezile din beton.
4)Daca esti in pat, pe timp de noapte si apare un cutremur, pur si simplu rostogoleste-te jos din pat. Un vid de siguranta va exista in jurul patului. Hotelurile pot obtine o rata mai mare de supravietuire in cutremure, daca pun un semn pe spatele usii fiecarei camere, spunandu-le ocupantilor sa se intinda pe podea, langa baza patului, in timpul unui cutremur.
5)Daca apare un cutremur in timp ce te uiti la televizor si nu poti scapa usor iesind pe geam sau pe usa , atunci intinde-te jos si ghemuieste-te in pozitie fetala, langa canapea sau un obiect mare.
6)Toti care se aseaza sub usa de la o intrare cand cladirea se darama sunt omorati. Daca stai sub o usa de la o intrare si tocul usii cade inainte sau inapoi, vei fi zdrobit de tavanul de deasupra. Daca tocul cade in parti, vei fi taiat in doua de intrarea usii. In oricare din cazuri vei fi omorat.
7)Niciodata sa nu mergi la scari. Scarile au un moment de frecventa diferit (se leagana separat de partea principala a cladirii). Scarile si restul cladirii se lovesc reciproc in continuu, pana cand are loc prabusirea scarilor. Oamenii care se duc pe scari inainte sa se prabuseasca, sunt ciopartiti de treptele scarii. Sunt mutilati oribil. Chiar daca imobilul nu se prabuseste, nu mergeti pe scari. Scarile sunt cea mai de asteptat parte a cladirii de a fi avariate. Chiar daca scarile nu sunt prabusite de cutremur, s-ar putea prabusi mai tarziu, cand ar putea fi aglomerate cu oameni. Ar trebui intotdeauna sa fie verificate chiar daca restul cladirii nu este avariat.
8)Mergeti langa zidul exterior al cladirilor sau in afara lor daca este posibil - este mult mai bine sa fi langa exteriorul unei cladiri decat in interior. Cu cat esti mai in interior fata de perimetrul exterior al cladirii, cu atat este mai mare probabilitatea ca drumul tau de scapare sa fie blocat..
9)Oamenii din interiorul vehiculelor sunt zdrobiti cand soseaua de deasupra cade intr-un cutremur si le zdrobeste vehiculele; ceea ce s-a intamplat cu lespezile dintre puntile de trecere ale Autostrazii Nimitz. Victimele cutremurului din San Francisco au stat in interiorul vehiculelor. Au fost toti omorati. Ar fi putut cu usurinta sa supravietuiasca iesind afara si intinzandu-se langa vehiculele lor, spune autorul. Toate masinile zdrobite au avut goluri de aproximativ 1,5 m langa ele, cu exceptia masinilor care au avut coloane cazute direct peste ele.
10)Am descoperit, in timp ce ma taram inauntrul unei institutii ziaristice si al altor institutii cu multa hartie, ca hartia nu se taseaza. Se gasesc goluri mari in jurul teancurilor de hartie.

articol care a circulat pe net fiind atribuit lui

Mircea Dinescu - Femei de cariera
Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta.
Iesise din cabina, isi netezea fusta si bombanea:
'Stii bancu' ala cu Itic?'.
N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in
asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cintam. A continuat
si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: 'Cica se ruga Itic
toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa cistig la loterie! Ajuta-ma,
Doamne, sa cistig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe
mine sa cistig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita
vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvint ca te-am auzit si m-am
straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca
la loterie!'.
Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si
motivul reuniunii noastre private. A continuat: 'Asa si eu, draga:
tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit
negativ. Am plins ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de
vreo patru ani sa ramin gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a
bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu
cu barbata-miu nu ne intilnim decit 8 minute pe zi, dimineata. Si,
desi el n-are nevoie decit de patru minute pentru un act sexual, eu
tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema
si botul cu ruj.'
Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam
lunch-ul si sa facem un copil?
Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pina de curind admiratie, dar
deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare,
leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n
romana, cum se poarta acum, era toata numai taioare, promousan, targhet,
auaernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbac. Dama
spirt, cu parul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica,
era deci colega-cea-fara-de-cusur, carierista care se temea doar de bomba
atomica si de barbatii care cred ca femeile sint inferioare.
Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise
prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau
bani, lucrau in multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea
mindria-n ei. Dar n-aveau copii... Asta lipsea din tabloul perfect.
Cind au implinit 30 de ani au facut consiliu de familie, cu
parinti si cu socri cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata,
neaparat in ordinea asta. Cind au implinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba
si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu
diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula
la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9..10,
comanda pizza, ii lasa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si
el, minca uscatura. Apoi se strecura in pat linga ea, dar n-o trezea
niciodata pentru sex, fiindca el trisa, seara nu facea dus, nu mai avea
timp. Facea doar dimineata.
Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera isi faceau test de
sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita
ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un
fat, mai trebuia si ceva de le el, parca. Dar el avea de invatat ca
s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de
cistigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai
intre ei, hotarau ceva, insa rezolutia raminea nerostita, telefonul
tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau in miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai in brainstormingul pentru
campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea
ovulatie, desi pe vremuri, cind erau studenti si obisnuiau sa mai si
traiasca, ea ii desenase doua ovare si niste puncte pe care le
inghesuiau alte puncte, cu coada.
Femeile s-au opintit citeva secole sa ajunga egale cu barbatii,
iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim
ca niste timpite, ii multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de
a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la prinz si-i mai vezi luni dupa-masa, cind se deseapta
din mahmureli de cinci stele.
Timp in care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia
ai dat atit din coate si-ai facut ulcer de cind maninci numai kebab in
chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a
rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point,
cosmarul ti-e impicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie
'urgent', 'campanie', 'scheme','rapoarte'. In somn, butonul Delete nu
merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipind. Nu pentru ca te
innebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la
firma si-ai dormit strimb si-ti sta bretonul ca o bidinea.
Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...
Munca e buna numai cind ti-aduce un franc cinstit in buzunar si,
mai ales, iti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca
trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamina si sa ametesti in
bar doua zile pe saptamina. Asta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la
Hollywood, care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea:
ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care ii hraneste
cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe
saptamina (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e
neurochirurg sef la Memorial Hospital , nu e stresat deloc, face mincare
la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara.
Pardon, noaptea. Nu se stie cind opereaza el pe creier si mai face si
lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa
investeasca.
Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton in 'Baby Boom' se lasa
drogate de gindul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se
poate orice. Ca sotul, copilul,ciobanescul german si siameza asteapta
oricit, ei latra la unison cu mindrie ca au o directoare in familie.
Cind ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le intelegi
masochismul, pina la urma.. Pericolul dospeste abia cind femeia de
cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea
mincare cu sos, maiouri cit de cit curate si putin sex. Muncind ca o
disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta in locul ei, la o adica,
femeia se inscrie deja la divortul part-time si faciliteaza hirj o ana
extraconjugala a barbatului constrins de hormoni.
Cind constati ca fetita ta ii spune 'mama' soacra-tii (care
nici nu te-a vrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce
stia) si biziie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam
tirziu sa-ti dai demisia. Copilul nu intelege ca tu crapi muncind
ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cind termina liceul (daca l-o termina, ca
tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai linga el,
calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar
tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cind te cerea ala de nevasta,
si i-ai spus lui 'da', acoperind o secunda telefonul cu palma ,
apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu
seful de sectie la telefon, nu prea intelegi cum vine chestia asta cu
renuntatul la cariera de dragul familiei.
Mircea, fa-te ca traiesti!
Apropo, cind ti-ai inchis ultima data telefonul, ca sa vezi un
film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cind ai vazut
tu ultimul film inca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau
numai fixe cu roata si fir cirliontat. Vasazica: ultimul film vazut
a fost un documentar despre bursa din Tokyo , ultima carte
citita a fost 'Notiuni de introducere in cibernetica', ultima
iesire in natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cind ti-a venit delegatia din
Danemarca, ultima data cind ai gasit alimentara deschisa in drum spre
casa inca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin
mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, inca ii
cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atit purta cind
te-ai angajat, ultima data cind ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar
ultima data cind ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui
ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta 'te iubesc' de-o
vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu', ar trebui sa i-o
suieri in timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupa ce-l
ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur diseara sau miine.
Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca,
intotdeauna. Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atit cit se
poate. Ia bunul simt, in doze homeopatice. Sa stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de
raspundere. Cea mai buna bere pe care am baut-o in viata mea n-a fost la
Praga, ca lumea buna, ci in Herastrau, cind o taiasem de la sedinta de
redactie, lasind vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat
vecinii sa string apa.
Mi-a ramas in cap (si mie, ca atitor altora) gafa de la TVR, de
la Revolutie, cind habar n-aveau ca intrasera deja in direct, si cineva
i-a zis lui Dinescu: 'Mircea, fa-te ca lucrezi!'. Si Mircea a
ascultat.
Si a ajuns departe.. Pina cind vom pricepe omeneste tilcul acestui
indemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.

recomandare

cititi pe site-ul ziarului Ziua despre motanul Charlie.

Campaniile Politiei Animalelor sector 1

Politia Animalelor din sectorul 1 a selectat parcurile Regina Maria, Bazilescu si Kiseleff, care au tarcuri pentru plimbarea cainilor, deoarece acolo cateii pot fi lasati liberi.
Weekendul trecut, 9 - 10 mai, campania de adoptii s-a desfasurat in parcul Kiseleff. si, din pacate, au fost adoptati doar patru catei, spre deosebire de campaniile precedente desfasurate in celelalte parcuri.
Gheorghe Dumitru, sef Politia Animalelor, a explicat faptul ca in weekendul trecut au fost oferiti spre adoptie mai putini pui de catelusi, pentru ca a trecut perioada fatarilor. Cateii care au fost adoptati erau mari, pentru curti, vaccinati, sterilizati si cu carnete de sanatate, frumosi, bine ingrijiti si extrem de prietenosi.
In weekendul 6 - 7 iunie va avea loc o noua campanie de adoptii in parcul Bazilescu, iar daca evenimentul nu va fi aprobat, din cauza alegerilor europarlamentare care se se desfasoara in acelasi weekend, campania va fi reprogramata pentru alt weekend.
Actele de adoptie vor fi intocmite pe loc, cateii putand fi preluati de potentialii proprietari chiar din parc.
Cei care doresc sa adopte un catel trebuie sa aiba la ei buletinul sau cartea de identitate, pentru a dovedi ca au peste 18 ani. Doritorii vor completa si o declaratie pe proprie raspundere ca acel catel este luat pentru a fi tinut pe domeniul privat, si nu va fi lasat pe spatiul public, precum si o declaratie -angajament ca va respecta prevederile legale pentru protectia animalelor, Legea nr. 205 si modificata prin Legea nr. 9/2008.
Daca adoptati un pui de catel, aveti obligatia ca dupa implinirea varstei de sase luni sa il prezentati pentru sterilizare si sa permiteti vizitarea acelui catel de catre Politia Animalelor, cel putin o data pe trimestru, timp de un an de zile, iar daca se observa ca animalele sunt tinute in conditii improprii, vor fi luate inapoi la adapost.
Puteti oferi si dumneavoatra un loc cald si plin de iubire unui catel care pana acum nu a avut prea mult noroc.
De asemenea, pe REALITATEA.NET accesati Galeria Foto si vizionati o parte dintre cateii adorabili oferiti spre adoptie; garantam ca sunt niste sufletele de exceptie si daca va place vreunul, puteti merge direct la Adapostul Odaii, din Soseaua Odaii nr. 3 - 5.
Serviciul Politia Animalelor - Sector 1 - Sediu central :
Sos. Odaii, nr. 3-5, Sector 1
tel: 021/490.40.07
Adresa web : www.dpcs1.ro - Serviciul Politia Animalelor

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini