umor

Reporterul către un medic: - Care este părerea dvs. despre nevastă şi amantă?


Doctorul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i SăNATATE curată!

Aceiaşi întrebare către un inginer.

Inginerul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i TEHNICĂ curată!

Aceiaşi întrebare către un academician. Academicianul: - Cum să-ţi explic eu ţie, măi băieţaş?ŢSi nevasta e bună, şi amanta e bună! Nevasta zice că eşti la amantă, amanta zice că eşti la nevastă şi tu eşti în bibliotecă şi citeeeşti, şi citeeeşti!







Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:

- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.

- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?

- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!



Un dietetician se adresa mulţimii prezentă la o conferinţă:

- Nici nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumaţi: carnea este toxică, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar există ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care după ce este consumat vă face să suferiţi foarte mult, chiar anii în şir?

Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:

- Să fie oare tortul de nuntă?



Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de striptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.

- Ce-ai păţit de fugi ca nebunul?

- Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră! Şi cred că am început să mă pietrific!







Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:

- Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură!







Pisica-mamă către motănel:

- Nu mai sta, dragă, atât în faţa televizorului, că te umpli de purici!







La examenul de logică, un student e ascultat de profesor, dar neştiind nimic, îi dă 3. Studentul, încearcă să negocieze cu profesorul:

-Dacă vă spun o ghicitoare şi nu ştiţi să răspundeţi, îmi măriţi nota?

Stă profesorul, se gândeşte, cugetă: n-am cum să nu ghicesc răspunsul, doar n-o fi atât de greu pentru mintea mea...

-Hai fie, zi ghicitoarea.

-Ce e legal dar ilogic, ilegal dar logic şi ilegal şi ilogic în acelaşi timp?

Profesorul se gândeşte...dar nimic. Nu ştie şi basta!

-Asta e! Ai câştigat! Şi face din 3 un 8. Acum zi-mi şi mie răspunsul.

-Păi faptul că aveţi 70 de ani şi nevasta dumneavoastră are doar 24, e legal dar e ilogic. Faptul că nevasta d-voastră are 24 de ani şi amantul ei are 25 de ani, e ilegal dar logic. Şi faptul că îi măriţi nota de la 3 la 8 amantului soţiei dumneavoastră e ilegal şi ilogic în acelaşi timp!







Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:

-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!







În armată, Ion este încorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la 9 şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol şi, speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, auzi:-No, amu vine 9...







Gigel la examen:

-Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!

-Cum aşa, Gigele?!

-Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu, comite o fraudă !!!



Soţia:

- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!

- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....



La un telefon public:

- Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic!

- Ba da, vorbesc cu soţia mea!


Un sofer de tir


> intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa

> patroanei si spune:

> - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala

> femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din

> cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.

> Patroana :

> - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de

> pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine

> mincaruri. Soferul :

> - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa

>

>

>

> O blonda ii

> povesteste unei prietene:

> - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat,

> draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina,

> simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .

> Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos

> ma intreaba:

> - Sotul dumneavoastra este cumva acasa?

> -Nu, spun. La care

> ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si

> ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi

> lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce

> doreste acest barbat de la sotul meu?

>

>

>

> Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti

> pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

>

>

> Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul

> casatorit este atras de toate cu exceptia uneia

>

>

> Soacra vine acasa si spune:

> - Astazi am fost la coafor.

> Ginerele, subtil:

> - Si era inchis?

>

>

> Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

> - La cine mergeti?

> Studentul:

> - La cine ma sfatuiti?

>

>

> O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati

> catarandu-se pe un stalp de telegraf.

> Trecand pe langa ei, le striga:

> -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

>

>

> Singurul

> martor la accident este un copil.

> Un politist vine si-l intreaba:

> -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?

> -Pai l-a batut D-zeu.

> -De ce l-a batut D-zeu?

> -Ca a injurat..

> -Si cum a injurat?

> -Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura

> schela!!!

>

>

> I :Ce ar fi lumea fara barbati?

> R : Plina de femei

> libere, fericite si... grase.

>

>

> In spital

> este adus un tip cu o fractura craniana.

> Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

> - Casatorit?

> - Nu, am avut un accident.

>

>

> La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta

> si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.

> Gardianul:

> - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii...

> - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

>

>

> - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum

> alimente crude.

> - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

>

>

> - Ce mai face barbatul tau?

> - Ce-i spun eu.

>

>

> Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:

> - Ce mai zici? Care mai e viata ta?

> - Default...

>

>

> In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida

> usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand

> disperat spre autobuz si il asteapta

> Omul ajunge si il intreaba pe sofer:

> - Ce masina e asta?

> - Iveco! zise soferul si pleaca...

>

>

> Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il

> intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca

> deoarece nu stie limba germana.

> - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre ' sa

> vorbesti mai rar.

> Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si

> spune:

> - Bu-na zi-ua!

> - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

> - Da-ti-mi si mi-e o be-re.

> - Po-f-tim be-rea.

> Dupa primele inghitituri Ion spune:

> - Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?

> - To-t di-n Tu-r-da.

> - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

>

>

> Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul

> 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe

> la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

> - Gheo, am sa iti zic ceva...

> - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.

> Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

> - Gheo,

> trebe sa-ti zic ceva....

> - Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu ' lasa-ma

> in pace!

> In fata usii, Gheorghe catre Ion:

> - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.

> - Am uitat cheia la receptie!

> Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica

> ceva.

> - Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

> Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat

> il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:

> - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

>

>

> Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l

> vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine

> imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:

> - De vanzare porcu ' ?

> - De vanzare!

> - Da ' ... ce porc fain!

> - Da, e fain!

> - Dar ce-i dati sa manance?

> - Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.

> - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la

> Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa

> manance resturi?

> Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

> A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ.

>

> De el se

> apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:

> - De vanzare porcu ' ?

> Ardeleanul, mai nervos putin:

> - De vanzare...

> - Da ' ... ce porc fain!

> - Da, e fain....

> - Nici nu miroase a porc!

> - Da...

> - Dar ce-i dati sa manance?

> - Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii

> dam si la porc.

> - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de

> la Protectia Copilului.

> Stiti cati copii

> din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si

> cola? Un milion

> de lei amenda!

> A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.

>

> Si acum vine la el

> un domn bine imbracat, la costum si cravata:

> - De vanzare porcu ' ?

> Ardeleanul, si mai nervos:

> - De vanzare...

> - Da ' , ce porc fain!

> - Da, fain...

> - Da ' ... ce-i dati sa manance?

> - Nu stiu.

> - Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?

> - Nu stiu, dom ' le! Eu in fiecare dimineata ii pun o

> suta de mii in troaca si el isi cumpara ce

> vrea!!!

>

>

> In tren, pasagerii catre ardelean:

> - Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.

> Ardeleanul trage geamul:

> - Na, acu-i mai cald afara?!