vineri, 29 ianuarie 2010

bataia de joc din instante

Aflandu-ma pe la diferite instante in ultimele zile ... am considerat ca trebuie sa sesizez bataia de joc la care sunt supusi " petentii " ........ Astfel : cozi nesfarsite, lipsa de informare, " bagat in fata " in stil pur romanesc ... sub diferite pretexte ..., taxe achitate inutil ( in plus, pentru toate tipurile de acte in locul doar  a celei pentru documentul solicitat/necesar ) de oameni simpli, neinformati, care nu cunosc diferenta intre copie simpla / legalizata, certificat de grefa - doar in dosare pe rol, nefinalizate ..., oameni nepasatori care nu ar oferi o informatie gratis doar pentru a ajuta semenii ..., practici neanuntate ale unor instante ..., un portal nefunctional ...

sa radem iar ...

Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru.


> Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

> La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, celtii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

> Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.







Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

> - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

> Vanzatorul:

> - Si eu ...





Dupa o

> impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:

> - Du-te si vezi, ce animal am impuscat.

> Dupa un timp acela se intoarce si spune:

> - Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.







Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe

> care-l practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru

> sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.





Legile lui Murphy:

Daca e verde si se agita, e biologie.

Daca miroase urat, e chimie.

Daca nu functioneaza, e fizica.

Daca e de neinteles, e matematica.

Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.



Diferenta intre o femeie si o gaina:

- Gaina.... sta linistita pe oua...





- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?

- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

ATENTIONARE primita prin mail

Saptamana trecuta un prieten a parcat intr-o parcare publica.


Cand a plecat a remarcat o hartie pusa pe fereastra din spate.

Cand a ridicat-o(dupa ce a ajuns acasa) a vazut ca era un bon de benzina.

Din fericire unul din prietenii i-a zis sa nu se opreasca, caci posibil ca cineva sa astepte sa coboare din masina.



Aceasta tehnica se aplica atat femeilor cat si barbatilor.

Atentie la hartiile lipite pe luneta masinii dvs O noua maniera de furt a masinii( nu e o gluma)





CUM? E SIMPLU!!!



Mergeti in parking, deschideti masina si intrati inauntru Porniti motorul si bagati in marsarier In timp ce priviti prin luneta pentru a merge cu spatele, remarcati o hartie lipita in mijlocul lunetei. Va opriti, iesiti din masina pentru a da la o parte hartia (sau altceva) care va blocheaza vederea. Cand ajungeti in spatele masinii, apare hotul nu se stie de unde . Intra in masina si pleaca in mare viteza practic fara sa puteti reactiona.

Ghiciti doamnelor? Pariu ca geanta dvs este in masina. Deci adresa, banii, cheile. Casa si identitatea dvs sunt compromise!



ATENTIE LA ACEST NOU MOD DE OPERARE.

Daca vedeti o hartie lipita in spatele masinii, incuiati-va portierele, porniti motorul si plecati. Veti ridica hartia mai tarziu!



Transmiteti acest e-mail familiei, prietenilor.

despre ceapa

CEAPA> > In 1919 cand gripa a ucis 40 milioane de oameni, un




> doctor vizita fermierii pentru a-i ajuta sa combata gripa.

> Multi dintre fermieri si familiile lor o contractasera si

> multi chiar murisera.

> Doctorul a ajus la un fermier unde, spre surprinderea lui,

> toti membrii familiei erau sanatosi. Cand doctorul a

> intrebat fermierul ce facea el diferit de ceilalti, sotia

> lui a spus ca a pus o ceapa necuratata intr-un vas in

> fiecare camera a casei (si probabil pe vremea aceea casa

> avea doar 2 camere). Doctorul nu a crezut si a cerut una din

> cepe pentru a o analiza la microscop. Spre surprinderea lui

> a descoperit virusul gripei in ceapa. In mod evident aceasta

> a absorbit virusul pastrand familia sanatoasa.

>

> Apoi, am auzit aceasta povestire de la coafeza mea din

> Arizona . Acum multi ani angajatii ei se imbolnaveau de gripa

> si la fel multi dintre clienti. In urmatorul an ea a pus

> cepe in boluri peste tot in salon. Spre surprinderea ei nici

> un angajat nu s-a mai imbolnavit. Treaba functioneaza! (si

> nu, nu fac afaceri cu ceapa)

>

> Morala povestii este: cumparati cateva cepe si

> puneti-le in boluri in fiecare camera din casa. Daca lucrati

> la birou, puneti unu sub birou sau undeva pe un raft.

> Incercati si veti vedea. Noi am facut asta anul trecut si

> nimeni din casa nu s-a imbolnavit de gripa. Daca va ajuta pe

> voi si pe cei dragi sa nu va imbolnaviti, cu atat mai bine.

> Daca totusi faceti gripa, va fi o forma usoara. Oricum... ce

> aveti de pierdut? Doar cateva cepe!!!!

>

> Acum... mai exista si un PS la aceasta poveste, trimis

> de o prietena din Oregon care de obicei imi trimite

> contributii la articolele pe tema sanatatii. Ea mi-a

> povestit urmatoarea experienta despre ceapa:

>

> "Eu nu stiam despre povestea cu fermierul.... dar

> stiu ca eu personal am facut pneumonie si am fost foarte

> bolnava. Am citit un articol care spunea sa tai o ceapa la

> ambele capete, sa pui unul din capete intr-o furculita si sa

> pui capatul infipt in furculita intr-un borcan gol... iar

> apoi sa pui borcanul langa patul pacientului peste noapte.

> Se spunea ca ceapa se innegreste peste noapte din cauza

> germenilor... si chiar asa s-a intamplat. Dimineata ceapa

> era un dezastru dar eu deja ma simteam mai bine.

>

> Altceva ce am citit intr-un articol a fost ca atat

> ceapa cat si usturoiul distribuite prin camera au salvat pe

> multi de la ciuma neagra. Ele au multe proprietati

> antibacteriale si antiseptice."

>

> Si acum inca o nota

>

> CEPELE ABANDONATE DEVIN OTRAVITOARE

>

> Am folosit o ceapa care fusese lasata in frigider.

> Uneori nu folosesc o ceapa intreaga odata, ci pastrez

> cealalta jumatate pentru mai tarziu.

>

> Dupa ce am citit aceasta informatie mi-am schimbat

> parerea.... si pe viitor voi cumpara cepe mai mici.

>

> Am avut privilegiul sa vizitez Mullins Food Products,

> divizia de fabricare a maionezei. Mullins este mare si este

> detinuta de 11 frati si surori din familia Mullins. Prietena

> mea Jeanne este CEO acolo.

>

> A venit vorba despre intoxicatii alimentare si am

> dorit sa le impartasesc ceea ce am aflat de la un

> chimist.

>

> Tipul care ne-a condus in turul fabricii se numea Ed

> si era unul dintre frati. Ed este un expert in chimie si

> este implica in dezvoltarea formulei sosului. El a dezvoltat

> formula sosului si pt McDonald's

>

> Deci retineti ca Ed este un magician al chimiei

> alimentare. In timpul vizitei cineva a intrebat daca chiar

> trebuie sa ne facem griji cu privire la maioneza. Oamenii

> intotdeauna sunt ingrijorati ca maioneza se va strica.

> Raspunsul lui Ed va va surprinde. El a spus ca toata

> maioneza produsa comercial este sigura.

>

> "Nici macar nu trebuie pusa la frigider. Nu face

> nici un rau sa fie pusa, dar nu e neaparat necesar". El

> a explicat ca pH-ul maionezei este stabilit la o valoare la

> care bacteriile nu pot supravietui in mediul inconjurator.

> El a vorbit despre picnicul esential, cu bolul de salata de

> cartofi pe masa si cum toata lumea da vina pe maioneza cand

> cuiva ii este rau.

> Ed spune ca atunci cand este raportata intoxicatia

> alimentara, primul lucru pe care il cerceteaza autoritatile

> este cand a mancat bolnavul ultima oara CEAPA si de unde au

> venit aceste cepe (din salata de cartofi?) Ed spune ca nu

> maioneza (atata timp cat nu e facuta in casa) este cea care

> se strica la aer. Cel mai probabil este ceapa iar daca nu

> ceapa, atunci CARTOFII.

>

> El a explicat ca ceapa este o mare piata de desfacere

> pentru bacterii, in special ceapa negatita.. Nu ar trebui

> niciodata sa pastrezi o bucata de ceapa taiata. Nu este

> sigura nici daca o pui intr-o punga etansa si o bagi la

> frigider.

>

> Se contamineaza deja suficient doar prin faptul ca e

> taiata si sta la aer putina vreme, si poate deveni

> periculoasa pentru cine o ingereaza (asa ca, atentie sporita

> la ceapa care va este pusa in hotdog la meciurile de

> baseball!)

>

> Ed spune ca daca iei partea de ceapa lasata si o

> gatesti nebuneste s-ar putea sa fii in regula... dar daca

> tai ceapa lasata ca sa o pui in sandwich iti cauti

> problemele cu lumanarea. Atat ceapa cat si cartofii fierti

> dintr-o salata de cartofi vor atrage si favoriza inmultirea

> bacteriilor mult mai repede decat orice maioneza preparata

> comercial.

> Deci, cum suna asta ca noutate? Luati-o cum vreti. Eu

> (autorul) am de gand sa fiu foarte atent la ceapa de acum

> incolo. Din mai multe motive acord credubilitate unui

> chimist si unei companii care produce milioane de tone de

> maioneza pe an.

>

> De asemenea, CAINII NU TREBUIE SA MANANCE NICIODATA

> CEAPA. Stomacul lor nu o poate metaboliza.

>

> Deci, nu uitati ca este periculos sa tai o ceapa si sa

> o folosesti pentru gatit a doua zi.Devine otravitoare intr-o

> singura noapte si creeaza bacterii toxice care pot provoca

> infectii la stomac din cauza excesului de secretie de bila

> si chiar intoxicatii alimentare.

umor

Reporterul către un medic: - Care este părerea dvs. despre nevastă şi amantă?


Doctorul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i SăNATATE curată!

Aceiaşi întrebare către un inginer.

Inginerul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i TEHNICĂ curată!

Aceiaşi întrebare către un academician. Academicianul: - Cum să-ţi explic eu ţie, măi băieţaş?ŢSi nevasta e bună, şi amanta e bună! Nevasta zice că eşti la amantă, amanta zice că eşti la nevastă şi tu eşti în bibliotecă şi citeeeşti, şi citeeeşti!







Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:

- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.

- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?

- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!



Un dietetician se adresa mulţimii prezentă la o conferinţă:

- Nici nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumaţi: carnea este toxică, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar există ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care după ce este consumat vă face să suferiţi foarte mult, chiar anii în şir?

Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:

- Să fie oare tortul de nuntă?



Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de striptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.

- Ce-ai păţit de fugi ca nebunul?

- Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră! Şi cred că am început să mă pietrific!







Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:

- Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură!







Pisica-mamă către motănel:

- Nu mai sta, dragă, atât în faţa televizorului, că te umpli de purici!







La examenul de logică, un student e ascultat de profesor, dar neştiind nimic, îi dă 3. Studentul, încearcă să negocieze cu profesorul:

-Dacă vă spun o ghicitoare şi nu ştiţi să răspundeţi, îmi măriţi nota?

Stă profesorul, se gândeşte, cugetă: n-am cum să nu ghicesc răspunsul, doar n-o fi atât de greu pentru mintea mea...

-Hai fie, zi ghicitoarea.

-Ce e legal dar ilogic, ilegal dar logic şi ilegal şi ilogic în acelaşi timp?

Profesorul se gândeşte...dar nimic. Nu ştie şi basta!

-Asta e! Ai câştigat! Şi face din 3 un 8. Acum zi-mi şi mie răspunsul.

-Păi faptul că aveţi 70 de ani şi nevasta dumneavoastră are doar 24, e legal dar e ilogic. Faptul că nevasta d-voastră are 24 de ani şi amantul ei are 25 de ani, e ilegal dar logic. Şi faptul că îi măriţi nota de la 3 la 8 amantului soţiei dumneavoastră e ilegal şi ilogic în acelaşi timp!







Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:

-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!







În armată, Ion este încorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la 9 şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol şi, speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, auzi:-No, amu vine 9...







Gigel la examen:

-Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!

-Cum aşa, Gigele?!

-Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu, comite o fraudă !!!



Soţia:

- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!

- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....



La un telefon public:

- Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic!

- Ba da, vorbesc cu soţia mea!


Un sofer de tir


> intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa

> patroanei si spune:

> - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala

> femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din

> cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.

> Patroana :

> - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de

> pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine

> mincaruri. Soferul :

> - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa

>

>

>

> O blonda ii

> povesteste unei prietene:

> - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat,

> draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina,

> simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .

> Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos

> ma intreaba:

> - Sotul dumneavoastra este cumva acasa?

> -Nu, spun. La care

> ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si

> ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi

> lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce

> doreste acest barbat de la sotul meu?

>

>

>

> Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti

> pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

>

>

> Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul

> casatorit este atras de toate cu exceptia uneia

>

>

> Soacra vine acasa si spune:

> - Astazi am fost la coafor.

> Ginerele, subtil:

> - Si era inchis?

>

>

> Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

> - La cine mergeti?

> Studentul:

> - La cine ma sfatuiti?

>

>

> O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati

> catarandu-se pe un stalp de telegraf.

> Trecand pe langa ei, le striga:

> -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

>

>

> Singurul

> martor la accident este un copil.

> Un politist vine si-l intreaba:

> -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?

> -Pai l-a batut D-zeu.

> -De ce l-a batut D-zeu?

> -Ca a injurat..

> -Si cum a injurat?

> -Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura

> schela!!!

>

>

> I :Ce ar fi lumea fara barbati?

> R : Plina de femei

> libere, fericite si... grase.

>

>

> In spital

> este adus un tip cu o fractura craniana.

> Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

> - Casatorit?

> - Nu, am avut un accident.

>

>

> La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta

> si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.

> Gardianul:

> - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii...

> - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

>

>

> - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum

> alimente crude.

> - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

>

>

> - Ce mai face barbatul tau?

> - Ce-i spun eu.

>

>

> Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:

> - Ce mai zici? Care mai e viata ta?

> - Default...

>

>

> In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida

> usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand

> disperat spre autobuz si il asteapta

> Omul ajunge si il intreaba pe sofer:

> - Ce masina e asta?

> - Iveco! zise soferul si pleaca...

>

>

> Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il

> intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca

> deoarece nu stie limba germana.

> - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre ' sa

> vorbesti mai rar.

> Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si

> spune:

> - Bu-na zi-ua!

> - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

> - Da-ti-mi si mi-e o be-re.

> - Po-f-tim be-rea.

> Dupa primele inghitituri Ion spune:

> - Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?

> - To-t di-n Tu-r-da.

> - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

>

>

> Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul

> 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe

> la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

> - Gheo, am sa iti zic ceva...

> - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.

> Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

> - Gheo,

> trebe sa-ti zic ceva....

> - Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu ' lasa-ma

> in pace!

> In fata usii, Gheorghe catre Ion:

> - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.

> - Am uitat cheia la receptie!

> Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica

> ceva.

> - Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

> Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat

> il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:

> - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

>

>

> Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l

> vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine

> imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:

> - De vanzare porcu ' ?

> - De vanzare!

> - Da ' ... ce porc fain!

> - Da, e fain!

> - Dar ce-i dati sa manance?

> - Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.

> - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la

> Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa

> manance resturi?

> Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

> A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ.

>

> De el se

> apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:

> - De vanzare porcu ' ?

> Ardeleanul, mai nervos putin:

> - De vanzare...

> - Da ' ... ce porc fain!

> - Da, e fain....

> - Nici nu miroase a porc!

> - Da...

> - Dar ce-i dati sa manance?

> - Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii

> dam si la porc.

> - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de

> la Protectia Copilului.

> Stiti cati copii

> din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si

> cola? Un milion

> de lei amenda!

> A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.

>

> Si acum vine la el

> un domn bine imbracat, la costum si cravata:

> - De vanzare porcu ' ?

> Ardeleanul, si mai nervos:

> - De vanzare...

> - Da ' , ce porc fain!

> - Da, fain...

> - Da ' ... ce-i dati sa manance?

> - Nu stiu.

> - Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?

> - Nu stiu, dom ' le! Eu in fiecare dimineata ii pun o

> suta de mii in troaca si el isi cumpara ce

> vrea!!!

>

>

> In tren, pasagerii catre ardelean:

> - Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.

> Ardeleanul trage geamul:

> - Na, acu-i mai cald afara?!

https://youtu.be/i0R1EZE9PPU

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini