luni, 15 februarie 2010

APEL ADOPTIE CATELUSI DRAGALASI LABRADOR

From: Luiza Necula [mailto:luiza.necula@gmail.com]


Subject: Fwd: FW: Catelusi in cautare de stapan



Daca nu sunteti interesati, va rog macar dati un forward la email, poate

gasim persoane interesate.



Multumesc.



Catelusi super super super dulci in cautare de stapani! Mama -labrador, tatal : metis de labrador



Persoana de contact : 0745661316 Cristina



Te rog frumos sa dai mai departe! .

alte apeluri ..adoptie animalute .. preluate de pe alte blog-uri

http://www.freepets.ro/2010/02/tobby.html
Tobby este un motanel de 8 luni, deparazitat, vaccinat, crescut in casa, educat la litiera, dependent de "parintele" uman.. Vine pe perna, pune labuta pe un obraz de mama si doar asa poate adormi... Si doarme, ca un bebel, linistit, fericit, dus. Are ochii brun-aurii, rotunzi si total inocenti…


tel 0745.183.103/adopta.pisici@gmail.com
 
http://jurnanimal.blogspot.com/2010/02/4-catelusi-frumosi.html
4 puiuti de catel abandonati intr-o cutie inzapezita in fata usii , Au in jur de o luna, mananca singuri si sunt foarte jucausi. Trei fetite si un baietel. Datorita spatiului foarte mic si a existentei altui catel, nu pot locui mai mult de cateva zile. Cautam urgent persoane care sa adopte . Pentru mai multe informatii, sunati la numarul de telefon 0726748909 (Marius Cotescu) si 0740209954 (Roman Silvia). In caz ca persoana doreste sa ii vada, locuim la Universitate si va putem astepta in orice zi, sunand in prealabil la numerele de telefon.

O POVESTE TRISTA, 1 APEL DISPERAT !!!

http://adoptieanimale.blogspot.com/2010/02/un-ultim-strigat-disperat-de-ajutor-pt.html

un catel - rasa pitbull, Demzy, in varsta de aproximativ 2 ani jumate, crescut de un stapan care l-a rasfatat, poate prea mult apoi abandonat zona DN1

 http://www.youtube.com/watch?v=tLklzyT84tI&feature=related



http://www.youtube.com/watch?v=ydSv6bKAHUw&feature=related

salvat de "Milioane de prieteni", castrat, regasit urmare emisiunii cu Razvan si Dani, si aflat din nou in pericol de abandonare/eutanasiere !


CONTACT : YM-gabrielasnow, telefoanele 0722706740; 0763691781; 0753532175 care vor fi deschise zi si noapte .......

articol de pe mail

Dumnezeu vs. stiinta









cititi urmatoarea poveste adevarata





Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie…



Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare





Esti crestin, nu-i asa, fiule?





Da, dle, spune studentul



Deci crezi in Dumnezeu?



Cu siguranta



Dumnezeu e bun?



Desigur, Dumnezeu e bun.



E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?





Da



Tu esti bun sau rau?



Biblia spune ca sunt rau.



Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?





Da, dle. As incerca.





Deci esti bun.



N-as spune asta.



Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…





Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.







El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?



Studentul tace.



Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.



Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?



Pai…, da, spune studentul



Satana e bun?



Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu”



De unde vine Satana?



Studentul ezita. De la Dumnezeu.



Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?



Da, dle.



Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?





Da





Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.



Din nou, studentul nu raspunde.



Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?



Studentul se foieste jenat.



Da



Deci cine le-a creat?



Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?



Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.



Da, dle profesor, cred.



Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Isus?





Nu, dle. Nu L-am vazut.



Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?



Nu, dle, nu L-am auzit.



L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?



Nu, dle, ma tem ca nu.



Si totusi crezi in el?



Da.



Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?



Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.



Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.



Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.



Dle profesor, exista caldura?



Da



Si exista frig?





Da, fiule, exista si frig.



Nu, dle, nu exista.



Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.



Studentul incepe sa explice.



'Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.



Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar absenta ei.



Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.



Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?



Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?



Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?



Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.



Ce vrei sa demonstrezi, tinere?



Da, dle profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.





De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite?



Poti explica in ce fel?



Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial.. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?







Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.



Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?







Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.



Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predati studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?



Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.



Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, dle – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?





Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde. Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….



Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul?





Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.



La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.



Profesorul s-a asezat.











PS: Studentul era Albert Einstein.



Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921….







Iadul este lipsa iubirii, şi toate sunt în noi.



Întrebat ce-şi doreşte, Einstein a spus "vreau să cunosc gândurile lui Dumnezeu".

hihihi........

iat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:

- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!

- Ce? intreaba tatal.

- O sa intru in crima organizata!

Tatal raspunde:

- La stat sau la privat?







Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.



Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi.. Se duce repede acasa la mama-sa



− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos,



ea pantalonii... apoi tati o pupa si...



− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.



La masa



− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?



− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...



……………………………..



O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.



− Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?



− Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.



− Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.



Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:



− Mami, prostituatele au copii?



− Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii??



…………………………..



Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:



- De cite ori v-ati inselat nevestele?



- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.



- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.



- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.



- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.



- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.



- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.



Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.



- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?



- Uite... a murit nevasta-mea ieri...



- Asa, si?



- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!



…………………………….



Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine,



o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".



…………………………..



- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.



- Bine, dă-i-l pe bunicul.



…………………………



- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.



- Si sunteti multumiti?



- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …



………………………….



Fetita:



− Tati, tati, cum apar copiii?



Tatal incepe sa povesteasca:



− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.



Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"



…………………………..



Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:



- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?



Taica-sau:



- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?



- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?



……………………………



Într-un sat, un preot merge la slujbă.



Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.



- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.



- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?



- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.



…………………………..



Doua blonde stau la taifas:



- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!



− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.



− De unde stii?



− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!



……………………………



Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:



- Ce-i baieti, ploua afara?



……………………………….



Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:



- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!



………………………………..



Tineri casatoriti la masa.



Sotia:



- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.



Sotul:



- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.



.………………………………



Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:



Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi....



3 prieteni se lauda cu nevestele lor.

Primul:



- Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!

Al doilea:



- Nevasta-mea e ca o caprioara!!!

Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:



- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!…





Sotul catre sotie:

− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?

Sotia:

− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…





Limita băutului decent :



Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...







Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.

− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul

− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...





Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om... Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.

− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?

Omul o priveste ganditor.

− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!





Sotia isi intreaba sotul:



- Cu cate femei te-ai culcat?

Sotul raspunde:



- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz...







Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.

− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!





O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.

Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.

Soferul a strigat la ea:

− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...





Un barbat se confeseaza unui prieten:

− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.

− De ce? intreba celalalt.

− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.





Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:

"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"

"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar fi lasat averea."





La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:

− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?

− Adevarul este ca are o gura mare!





M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru atreia oara cand era cat pe ce sa ma omori!



se rasteste sotul infuriat la culme.

− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!





De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?

Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.





Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.

− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.

− Pai incetineste atunci!

− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !



O femeie batuta rau se duce la doctor.Doctorul:

– Ce s-a intamplat?

– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut,



eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

– Vezi daca-ti tii gura?

azi incepe BAC - ul in stil nou !

recomand

http://www.antena3.ro/stiri/fun/un-copil-de-patru-ani-cu-pareza-a-invatat-sa-mearga-datorita-unei-rate_92010.html

din ziare si de la tv despre targuri - dezamagire

rezulta ca la Sala Palatului sunt targuri amestecate, ramanand si cei de la targul de textile cu caciuli, portofele, curele alaturi de inimioare, dulciuri ...; la Dalles 3 targuri comasate in 1 singur cu o perioada mai mare; in zona Muzeului Taranului - Kiseleff - doar tarabe cu zapada ...
Observ ca WTC si Romexpo au iesit din schema ....

APEL ROBI INTALNIRE CONSERVE, primit prin mail

Doneaza o conserva - Editia a 2-a
pentru ca putin pentru noi poate insemna mult pentru ei
Actiunea se desfasoara marti si miercuri, 16-17 februarie, la o luna de la prima editie, in Club Tephra (Centrul Istoric, Str. Domnita Anastasia nr. 14 - Agentia CFR Brezoianu), intre orele 18 si 22.
Incurajati de sustinerea pe care ne-ati aratat-o la prima editie a Actiunii de donatie de conserve, am hotarat sa repetam experienta. De aceasta data, noii nostri prieteni de la clubul Tephra au fost atat de generosi incat sa ne puna la dispozitie localul lor pentru a desfasura actiunea. Cei care au fost prima data isi aduc aminte de peripetiile cu frigul :)
Acum o sa putem sta la masa, ca sa vorbim si sa va povestim despre actiunile Asociatiei Robi fara sa dardaim si fara sa ne inghete mainile.
Scopul e deja cunoscut: strangerea de mancare pentru cateii din adapost, deja vedete de televiziune dupa viscolul recent. Pentru ca sunt atat de curajosi si luptatori, merita un rasfat. Mai ales ca iarna nu pare sa se dea batuta.
Mancarea o puteti lua din hypermarketuri, unde o conserva pentru catei e aproximativ 5 lei la 1200 g. Nu conteaza tipul de conserva, cateii nu sunt mofturosi si cu siguranta o sa va fie recunoscatori.
Si da, si pisicile merita un rasfat chiar daca ele stau la caldurica. Asa ca va asteptam si cu mancare pentru ele.
Va multumim anticipat!
Marti si miercuri, 16-17 februarie, Club Tephra (Str. Domnita Anastasia nr. 14 - Agentia CFR Brezoianu), orele 18 - 22, va asteptam cu tot dragul.

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini