sa radem cu radio ...

Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte... centimetri


Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu plăteşti d-ta impozitul pe profit?
- Care profit, domn'le? Noi avem numai pierderi!
- Păi atunci din ce bani trăiţi?
- Înţelegi matale, sâmbătă magazinul e închis şi atunci n-avem pierderi...
Uite, din banii ăştia şi trăim!


- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați?


- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
- Da' de ce vă interesează?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...


Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.
O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa
cu foc progenitura.
- Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?



- E adevărat că voi, la Bredicev, la orice întrebare răspundeţi cu o întrebare?
- Ai remarcat şi d-ta chestia asta?


Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein,
Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare
într-așa o companie...


A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.



- Dragul meu, mă iubeşti?
- Da.
- Cât mă iubeşti?...
- Oricât ar părea de ciudat.


Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a
hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
Răspunsul corect - trei. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.


Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...


Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.


Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...



Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?


- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.


Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.