duminică, 2 iunie 2013

ISTORIOARE BUCURESTENE: Poveşti ale comorilor din Bucureşti

ISTORIOARE BUCURESTENE: Poveşti ale comorilor din Bucureşti: Victoria Dragu Dimitriu Poveşti ale comorilor din Bucureşti Există bucureşteni iubitori de frumos. Există bucureşteni care îşi iube...

AJUTATI 1 BEBELUS

detalii pe www.danielparvu.ro

- teledon Romtelecom 8 euro/apel 0900900348

- conturi bancare la Reiffeisen

- nascut pe 9 iulie 2012 cu sindrom DiGeorge forma completa sanse de supravietuire doar pana la 2 ani si necesita interventie chirurgicala care costa aprox. 100.000 lire

- la Romexpo se difuzau pliante cu acest caz

COLECTA PAPICA PT AZORICA LA FLAMAROPOL PE 8 IUNIE

SAMBATA 8.06.2013 INTRE 11-15 LA PATINOARUL DIN SECT.2 BD. BASARABIA NR. 37-39 asociatia A 2 A SANSA COLECTEAZA MANCARE PT CATEII ADAPOSTULUI GLINA (IOANA DIACONU, CARMEN MANDESCU)

www.adouasansa.com si pe facebook

adrese de pe la targuri

facebook.com/handmadeboutiquebuydonate

hand made by fimo pe facebook

drodart pe facebook

aniri art pe facebook si aniriart.blogspot.com

www.neuevisionco.de cu decoratiuni dragute cu pise

www.fraromshop.ro si pe facebook

www.petfile.net

www.darasboutique.shopmania.biz si www.energetik.ro

www.effingo.ro si pe facebook

cozette boutique pe facebook si pe calea victoriei nr.83-85

whittadro.ro si www.whittard.co.uk

www.ibupublishing.ro

www.edituracasa.ro

www.fitmin.com
www.dibaq.ro
www.fian.ro


the nature-a heritage for the future pe facebook si www.thenature.home.ro





3 zile pline cu evenimente, 1 agenda ffff incarcata

- bineinteles ca, in ciuda vremii, nu puteam rata evenimentele de la Romexpo (pana azi seara): TIBCO (din pacate din ce in ce mai slab de la an la an in ultimii cativa ani, dar nu imi pierd speranta si ma astept inca sa ma surprinda pozitiv ca odinioara, multe cooperative, doar cateva standuri straine), Kidex, PETEXPO (ceva mai saracut ca editia precedenta si mai micut parca, erau Hill's, Royal Canin, Maxi Pet, Animax, Husse, Petfile.net, standuri medicale si cu produse pt catei - deci erau cam discriminate pisicutele, fara prea multe oferte, lipsa noutati, zgarcenie la mostre, participare redusa asociatii protectie animalute fata de editiile precedente - doar Robi, A 2 a sansa, Natura mostenire pt viitor, cateva tombole, demonstratii/concursuri canine), BOOKFEST (au lipsit anumite edituri, reviste, etc; cam multe standuri cu dulciuri/ceai/cafea) si marea surpriza - cortul cu MASINI DE EPOCA

- editia ante-vacanta a evenimentului caritabil de sambata SSCG de la Ring Star Pet Hotel in beneficiul animalutelor, urmatoarea pe 7 septembrie

- evenimentul caritabil de sambata pt gradinita din Buzau Vadu Pasii organizat de Judy Florescu la Cafe D'arthe ce includea si 1 mini concert al 1 cor dar si pisoance

- gradina cu artisti in parcul icoanei la care participa si Robi - pacat ca a venit ploaia .....

raspunsul unei capetenii indiene catre 1 presedinte SUA

Preşedintele Statelor Unite ale Americii, Abraham Lincoln (1809-1865), a făcut oferta, în anul 1854, ca statul să cumpere o mare parte din teritoriul indian, iar poporului indian i-a fost promisă o rezervaţie.
        La această ofertă a primit un răspuns din partea căpeteniei Seattle .
       Această scrisoare se numără printre cele mai frumoase şi mai profunde gânduri care au fost rostite vreodată despre mediul înconjurător al omului. Scrisoarea este trimisă tuturor ţărilor lumii, cu prilejul Zilei mondiale a Mediului, 5 iunie, de către UNEP, iar oraşul SEATTLE şi-a primit numele după această căpetenie.
 
     "Când marele şef Alb din Washington îşi trimite glasul că doreşte să cumpere pământul nostru - ne cere prea mult.
      Cum se poate vinde ceva sau cumpăra cerul şi căldura pământului? Aşa ceva ne este cu totul străin.
      Noi nu suntem proprietarii prospeţimii aerului şi limpezimii apei.
      Fiecare părticică a acestui pământ e sfânt pentru poporul meu.
      Fiecare ac strălucitor de pin, fiecare bob de nisip din vadul râului, fiecare mică negură din întunecimea pădurii, sunt sfinte în gândurile şi viaţa poporului meu, suntem parte a pământului şi el e parte din noi.
      Ierburile mirositoare ne sunt surori.
 
      Cerbul, armăsarul, vulturul cel mare - ne sunt fraţi. Culmile stâncoase, păşunile suculente, trupul învelit în căldură al poney-ului şi omul, toate aparţin aceleiaşi familii. Această apă strălucitoare ce curge prin torente şi râuri, nu este numai apă, ci şi sângele strămoşilor noştri. Dacă vă vindem pământul, trebuie să ştiţi că e sfânt. Că fiecare reflectare din lacul limpede vorbeşte despre întâmplări şi amintiri din viaţa poporului meu. Murmurul apei - e glasul tatălui-tatălui meu. Râurile ne sunt fraţi, ne sting setea. Râurile poartă canoele noastre. Ne hrănesc copiii.
 
     Dacă vă vindem pământul, trebuie să vă amintiţi şi să învăţaţi copiii voştri că râurile sunt fraţii noştri şi ai voştri. De aceea va trebui să oferiţi râului bunătatea pe care nu aţi oferit-o fratelui. Ştim că omul alb nu ne înţelege. Pentru el un pământ e la fel ca şi oricare altul. Faţă de pământul-mamă şi fratele-cer se poartă ca faţă de lucruri care se pot cumpăra, prăda, vinde ca vitele sau podoabă strălucitoare. Lăcomia lui va distruge pământul şi va lăsa în urmă pustiu. Nu ştiu.
 
    Modul nostru de viaţă se deosebeşte de al vostru. Numai privind la oraşele voastre, pe omul roşu îl dor ochii. În oraşele omului alb nu există un colţişor de linişte. Nu există loc în care să se audă deschiderea frunzelor primăvara sau tremuratul aripii musculiţei. Cea mai mare comoară a omului roşu este aerul.Omul alb parcă nici nu observă aerul pe care îl respiră. Ca unul care e de multă vreme muribund - e imun la duhoare.
 
    Dacă vă vindem pământul trebuie să vă amintiţi că aerul ne este preţios. Că aerul îşi împarte spiritul cu întreaga viaţă pe care o întreţine. Vîntul care i-a dat bunicului meu primul suflu va primi şi ultima lui răsuflare.
    Dacă vă vindem pământul trebuie să-l păziţi ca pe ceva sfânt. Ca pe un loc în care şi omul alb va putea să inspire aerul îndulcit cu mireasma florilor. Vom examina oferta voastră de a ne cumpăra pământul.
    Dacă vom decide să fim de acord, vă vom pretinde să îndepliniţi următoarea condiţie: Omul alb va trebui să se poarte faţă de animalele acestui pământ, ca faţă de fraţii săi. 
  
   Ce este omul, fără animale ? Dacă animalele ar dispărea omul ar muri de marea însingurare a spiritului. Tot ceea ce li se întâmplă animalelor, curând i se va întâmpla şi omului. În lume totul se leagă. Va trebui să vă învăţaţi copiii că sub tălpile lor este cenuşa strămoşilor noştri. Pentru ca să respectaţi pământul, le veţi spune că pământul lor este bogat prin viaţa străbunilor noştri. Va trebui să vă învăţaţi copiii, aşa cum îi învăţăm noi pe ai noştri, că pământul ne e mamă. Ce păţeşte pământul, păţesc şi copiii lui.
   Dacă omul scuipă pe pământ, se scuipă pe sine însuşi.
   Pământul nu aparţine omului.
   Omul aparţine pământului."
------
 

atentionare primita prin mail, neverificata

Anuntati-va rudele si prietenii si fiti vigilenti ca nu-i de gluma!
 
Atentie cand platiti cu cardul!  Undeva la inceputul anului am fost la OMV Coposu sa alimentez cu benzina si neavand cash la mine am platit cu cardul. Cand m-am dus la ghiseu vanzatorul mi-a luat cardul l-a trecut printr-un POS identic cu unul normal si mi-a inmanat un terminal, pe care scria Raiffeisen, ca sa introduc codul PIN.  Dupa ce am introdus codul PIN acesta a luat terminalul si l-a pus pe ghiseu.  Dupa un minut mi-a spus ca nu a functionat tranzactia si sa mai introduc inca odata codul PIN. De data asta el a trecut cardul prin POS-ul bancii si tranzactia s-a efectuat cu succes. Numai ca, prima data, el mi-a copiat banda magnetica a cardului si de asemenea codul PIN. Asta s-a intamplat undeva la inceputul anului pe 5 Ianuarie. Vineri, cand m-am uitat in cont am avut surpriza sa vad ca tocmai ridicasem numerar de la Londra. Se pare ca mi-au reprodus cardul si l-au folosit pentru ridicari de numerar. "Norocul"  meu a fost ca am sesizat din timp ridicarile de numerar si am reusit sa blochez cardul. Paguba a fost destul de mare si banca oricum nu te despagubeste deoarece e "PIN based transaction".  
In concluzie daca cineva iti spune ca nu a functionat tranzactia si-ti spune sa mai introduci inca o data codul PIN, atunci trebuie sa-ti arate un bon pe care scrie motivul din care nu a fost acceptata prima data tranzactia.  
Daţi-mi voie să vă atrag atenţia asupra unei noi forme de înselătorie , apărută de curând, şi care , din păcate ne-a atins şi pe noi în Europa. Mecanismul înşelătoriei este următorul: pe telefonul  mobil apare o înştiinţare privind un apel nepreluat.  Înştiinţarea poate apărea chiar fără ca telefonul să fi sunat vreodată. Dacă proprietarul telefonului, văzând de ce număr e vorba, iar dacă acesta incepe cu  +39..., +390....,+391...., +392..., +393..., +394...(în cazul depistat de noi era numărul  +393193260045  +393193260045    +393193260045  +393193260045  ), îl sterge imediat nu se va întâmpla nimic. Dar dacă sună la acel  număr va deveni victima infractorilor. În cazul concret, titularul telefonului a sunat la numărul respectiv, nu a mai avut posibilitatea să întrerupă convorbirea, costurile înregistrate pe factură depăşind 2000 de euro. Din informatiile primite de la Ministerul de Interne e vorba de mai multe astfel de cazuri. De aceea vă rog, în ideea prevenirii altor cazuri, transmiteţi această informaţie cât mai multor oameni" +39 are Italia, or fi tot romanasii "in action" ?  
 

know how


La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: “Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte Schimbarea Modului de Gândire – –> Schimbarea modului conventional de gândire”.
————————————————————————————————–
O tipă se intinde provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: “Vă rugăm să fiti civilizată! Acesta este un jaf, si nu un viol!”
Asta se numeşte Profesionist –> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”
————————————————————————————————–
Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) “Hai să numărăm câţi bani am furat!”. Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: “Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte Experienţă –> în zilele noastre experienta este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie”
————————————————————————————————–
Imediat dup
ă ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede politia. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: “Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numeste “înoată cu valul –> a întoarce o situatie defavorabilă în avantajul tău
————————————————————————————————–
Casierul zâmbind: “Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte ” Omoară Plictiseala –> Fericirea este cea mai importantă.
————————————————————————————————–
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: “# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numeste “Ştiinţă –> Cunoasterea este mai valoroasă decât aurul!
————————————————————————————————–
Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste “Oportunitate –> curajul de a-ţi asuma riscuri!

sms buclucas


Femei casatorite de cel putin 15 ani au participat la un test cu urmatoarea tema: "Cât mai este dragoste in casnicia d-voastra?"
Prima oara au primit intrebarea, daca isi iubesc sotii. Fiecare a raspuns ca "da".
Urmatoarea intrebare a fost, cind au spus sotilor acest lucru ultima oara. Unele au raspuns ca "azi", altele "alaltaieri", "saptamina trecuta", "nici nu-mi mai amintesc" s.a.m.d.
Atunci au primit urmatoarea indicatie: sa trimita sotilor un SMS cu urmatorul text: "Dragul meu, te iubesc!" 
 
Aici sunt raspunsurile sotilor:
 1. Cine esti? 
 2. Pentru Dumnezeu, ce s-a intimplat? 
 3. Si eu pe tine (acest raspuns a fost DOAR O DATA!) 
 4. Ce sa insemne asta? Iar ai lovit masina?! 
 5. Nu inteleg, ce sa insemne iara asta? 
 6. Nu stiu ce ai mai facut, dar asta nu ti-o iert! 
 7. ???????? 
 8. Nu da vina pe mine, spune-mi deschis, cit mai vrei de la mine? 
 9. Visez oare? 
10. Daca aflu intradevar cui ii este adresata asta, iti garantez ca-l omor! 
11.Te-am rugat de mai multe ori sa nu mai bei atita. Daca nu incetezi, te parasesc, pe bune.

nu aruncati lucrurile pe care nu le mai folositi ci valorificati-le

www.palatulvechiturilor.ro

in Mihai Bravu nr.192-194 sect. 2

bijuterii suedeze pt prima data si la noi


vezi site ul
 
 
dar lasa cardul de credit acasa sau intr un sertar uitat ....

sa mai radem la deschiderea mail-ului

De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
– Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume…
– Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!

Tiganul intra in puscarie, si vine mama lui la vorbitor si îl întreabă:
– Cum e aici?
– Bine, mama!
– Mancare va da?
– De 3 ori pe zi, la ore fixe, saptamanal de vreo 2-3 ori e si carne.
– Caldura aveti?
– E destula, n-am ce ma plange.
– Apa calda?
– In fiecare seara fac dus…
– Lumina aveti?
– Pana si noaptea arde un bec, daca vrem cumva sa mergem la baie…
– Pai ai aici tot ce iti doresti!
– Asa e, mama!
– Atunci sa te porti bine, mama, sa nu cumva sa te dea astia afara…

Un baietel urca intr-un autobuz si se aseaza exact in spatele soferului si incepe sa urle:
-Daca tata ar fi fost un taur si mama vaca, eu as fi fost un tauras.
Soferul incepe sa se enerveze pe baiatul zgomotos, care continua:
-Daca tata ar fi fost elefant si mama un elefant femeie, eu as fi fost un elefantel. Copilul continua asa cu cateva animale, pana cand soferul se enerveza si tipa la el:
-Ce zici daca tatal tau ar fi fost un betiv si mama o prostituata?
Copilul zambeste si raspunde:
-As fi fost sofer de autobuz!!

Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verfici cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de Euro, răspunde băiatul.
– Uite aici îţi dau 100 Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… atipeste!
Parintele se apropie si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
– Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca!



Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
 - Măi băieti, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru multi să vă trimit acum la zdup. Deci,ne vom întâlni din nou luni iar dacă-mi demonstrati c-ati depus un cât de mic efort spre îndreptare,… vă ofer o șansă.
 Luni dimineata, începe primul:
 - Domnule judecător, nu numai c-am renunţat eu, dar am mai și convins încă şapte prieteni să renunte!
– Da!? Și cum ai făcut?
 - Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mare: “așa arată creierul înainte de droguri și aşa arată după cam ca cerculeţul mic…”
– Mda… acceptabil. Ești liber dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
 - Păi, domn judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunte odată cu mine…
– Haida-de! Cum așa?!
 - Simplu.Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mic: “așa arată găoaza voastră înainte de a intra la zdup…”


Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspecţie trupelor de elită. La un moment dat se opreşte în faţa unui soldat care avea câteva fire de barbă nerasă şi îi arde una peste faţă cu cravaşa:
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- Pentru că fac parte din trupele de elită!
La următorul soldat observă un nasture lipsă… îl altoieşte şi pe ăsta:
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- Pentru că fac parte din trupele de elită!
Colonelul începe să se întunece la faţă când la capătul rândului observă ceva… şi nu-i vine să-şi creadă ochilor… unui soldat îi ieşea obiectul ţeapăn din pantaloni… merge şi o loveşte cu sete…
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- Pentru că-i a colegului din spate…

O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viata copiilor săi.
 - Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar târfa aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineată o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.


Un om bun ajunge în Rai unde îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfă la mână şi începe viaţa de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, trei, o săptămână, două, o lună, două, trei. Plictiseală mare aşa că se gândeşte:
– Hai să dau o raită pe-aici.
Vede pe panoul de anunţuri: “Sejur în Iad: 7 zile preţ 7 pene din aripi”. Îşi smulge şapte pene din aripă şi plăteşte pe loc, e suit în autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar cinci tipe supebe. Petrece şapte zile de superbe cu nebunii, distractii. Dar se temină zilele şi se întoarce în Rai pe norişorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună.
– Gata! Aşa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!
După o săptămână primeşte actele, se suie în autocar şi ajunge la porţile Iadului. Se deschid porţile şi apar şapte hăndrălăi cât dulapul de musculoşi, îl leagă şi-l bagă în cazan la fiert. Nu mai înţelege nimic. Trece pe-acolo Prea Împieliţatul şi profitând de ocazie îl opreşte şi-l întreabă:
– Cum cu o săptămână înainte a fost aşa de de super cu gacigile şi tot tacâmul şi acum e groaznic?
– Asta-i diferenţa dintre turist şi emigrant!


Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:
– Unu.
Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând:
– Doi.
Voind să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să-l ajute cu ceva. Beţivanul zice:
– Sigur că poţi, numără câte cucuie am în frunte!
Poliţaiul zâmbind zice:
– Ai două cucuie.
Şi beţivul zice:
– Mulţumesc, mai am două şi ajung acasă!

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:
– Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:
– Doamne, atât a mai rămas din ea?


Pana în ’89. Războiul rece.
În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrau făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini luau startul, una din ele avea frâna defectă dar nimeni nu ştia care.
În Anglia, zece oameni jucau ruleta rusească: toţi duceau revolverele la tâmplă şi trăgeau, numai un singur pistol avea glonţ pe ţeavă dar nimeni nu ştia care.
În România comunistă, zece inşi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnător dar nimeni nu ştia care…

O tipă de 20 de ani, se hotărăşte să devină repede bogată şi se mărită cu un milionar de 80 de ani, făcându-şi planul să îl termine repede prin arma nevinovată a sexului intens si astfel să devină curând o bogată tânără văduvă. În noaptea nunţii, se aşează goală între aşternuturi şi îl aşteaptă pe moş să vină de la baie să înceapă procesul de distrugere. Stupefiată, îl vede pe moş apărând cu o sculă enormă, cu căciuliţa trasă pe ochi şi ţinând în mână două dopuri pentru urechi şi o clemă pentru nas. Surprinsă, îl întreabă la ce-i folosesc chestiile din mână . Moşul îi răspunde:
– Sunt două lucruri pe care nu pot să le suport: urletele de durere ale femeilor şi mirosul de cauciuc ars!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura…


Un scoţian pe patul de moarte spune soţiei sale:
- Când voi muri vreau să pui banii cu mine în sicriu, să am în viaţa de dincolo.
Femeia jură că aşa va face. După nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur împrejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, soţia în doliu. La sfârşitul ceremoniei, înainte de a închide sicriul femeia zice:
- O clipă!
Şi pune alături de mort o cutie. Groapa e pe cale să fie acoperită când un prieten o întreabă:
- Sper că ai fost destul de deşteaptă şi ai păstrat ceva bani şi pentru tine şi cei mici…
- Eu sunt foarte loială şi credincioasă şi în nici-un caz nu pot să întorc jurământul făcut soţului de a pune banii în sicriu cu el…
Şi după un moment solemn de tăcere adaugă:
- I-am scris un cec…

Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
– Ce picioare lungi are tipa!
– Aha!
– Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
– Aha!
– Şi ce fund apetisant!
– Aha!
– Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
– Nu pot! Mi s-a sculat limba!


Ştrulă şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrulă fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrulă îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.

O femeie goală, cu sâni imenşi, a jefuit un magazin de bijuterii. Din păcate, niciun martor n-a putut să-și amintească fata ei!

Întrebare la Radio Erevan:
– E adevărat că fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
– Da, cu condiţia să fie consumată cu tot cu arac.

Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.
E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însotitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”.


Un vânător pleacă într-un safari cu soacra şi cu soţia. Într-o seară soacra se rătăceşte prin junglă, astfel că vânătorul şi soţia pleacă să o caute. După ore de căutări, o găsesc într-un tufiş, împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta soţia zice vânătorului:
– Hei, ce facem acum?!
– Nimic, draga mea, răspunde vânătorul. Leul ăsta s-a băgat singur în treaba asta murdară, aşa că lasă-l să se descurce singur!


Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat. Intr-o zi, la un bar, se intalneste cu Gheorghe si se baga la o bere, unde incep sa discute.
-Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa iti placa?
-Ba da! Mai multe chiar!
-Pai si atunci care e problema?
-Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
-Pai atunci e simplu ma! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale si precis o sa o placa.
Peste 2 luni se intalnesc astia iar. Ion era suparat foc.
-Ce ai Ioane de esti asa suparat?
-M-am luat dupa tine si am dus acasa o fata leit mama.
-Si? Nu i-a placut?
-Ba da ma! Cat a stat fata la mine, erau nedespartite!
-Si atunci care e baiul?
-Asta e prima pe care n-o suporta tata!

Aseara, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea. Vadit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl varsă pe gât cu nesaţ, îmi spune, făcându-mi ştrengăreşte din ochi:
– Ei, ce zici…mai facem una?
– Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic.
– Dar de ce?!… îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut?
– Păi cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent tragi cu ochiul în cărţile mele!…

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!


Un hoţ intră într-o casă, ajunge în living şi începe să scotocească prin sertare.La un moment dat aude o voce:
- Isus te priveşte!
Hoţul se opreşte din scotocit, se uită în jur, nu vede nimic şi îşi zice în sinea lui: “mi s-a părut din cauza emoţiei” şi continuă scotocitul. După un timp se aude din nou:
- Isus te priveşte!
De data asta se uită mai atent în jur şi vede într-un colţ o colivie în care era un papagal. Răsuflă uşurat şi zice:
- Aaa! Tu erai Isus?!
- Nu, eu sunt Moise. Isus e pitbullul din pragul uşii…
 



Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă…
- Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!


*=)) rolling on  the floor
Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!


*=)) rolling on the  floor
Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm? întreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.

*:)) laughing
 Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa

*=)) rolling on the floor
- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă…
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu




*:)) laughing


Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el să văd dacă mai trăieşte şi mi-a zis:
- Ajută-mă te rog, cred că sunt foarte grav rănit!
- Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ţi trece, sună-mă mâine dimineaţă…

*:)) laughing
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!

Cele zece adevăruri ale vieţii de pe mail


Cherie Carter-Scott este o personalitate extrem de cunoscută şi o fină observatoare a naturii omeneşti. Cărţile sale au devenit extrem de populare datorită temelor abordate şi a modului în care este privit omul atât din punct de vedere al personalităţii cât şi al comportamentului şi al interacţiunii şi comunicării cu semenii săi. Lectura cărţii “If Life Is A Game, These Are The Rules” (Dacă viaţa este un joc, acestea sunt regulile) poate aduce cititorul în faţa unor adevăruri şi detalii ce sunt de cele mai multe ori ignorate. Prezentăm mai jos zece lecţii extrem de interesante ce merita comentate. Totuşi, noi ne vom opri aici lăsându-vă dumneavoastră, cititorilor noştri, plăcerea de a le comenta.


Lecţia nr. 1: Vei primi un corp
  • Corpul pe care îl primeşti la naştere este unic şi, indiferent dacă îţi place sau nu, este al tău pe toată durata vieţii.
  • Fii de acord cu el, accepta-l, primeşte-l. Nu vei mai primi un altul, de-a lungul acestei existente pe Pământ.
  • Iar ceea ce e cu adevărat important, este ceea ce se afla inăuntrul tău, dincolo de trupul fizic. Nu sunt doar vorbe.
 
Lecţia nr. 2: Ţi se vor da lecţii
  • Pentru că ai fost trimis în viaţa şi ţi s-a dat un corp, vei primi în continuare şi lecţii.
  • Viaţa este un şir nesfârşit de lecţii din care, indiferent de vârsta, sex, viaţa, timp şi perioade temporale, vei avea de învăţat de fiecare dată.
  • Cu fiecare zi care trece, vei avea câte ceva de învăţat.
  • Cu fiecare zi care trece, vei acumula experienţa de viaţă.
  • Cu fiecare zi care trece, te vei lovi de câte ceva. Vei fi nevoit să înveţi, vei vrea să înveţi.
  • Iar traversarea acestor lecţii, acumularea de experienţa dau, de fapt, sens existenţei tale.
 
Lecţia nr. 3: Nu există niciodată greşeli. Doar lecţii
  • Incercarile, reusitele, dar si greselile, fac parte din lectiile pe care le ai de invatat.
  • Victoriile fac parte din lectii. Experientele nefericite si nereusite fac parte din lectii.
  • Greselile sunt iminente, poate chiar necesare, pentru a atinge intelepciunea spirituala.
  • Este important sa-ti percepi greselile personale, dar si pe ale altora, ca facand parte integranta din procesul de invatare.
  • Este important sa iesi din ele cu fruntea sus si cu zambetul pe buze – zambindu-ti tie, zambindu-le celorlalti, iertandu-te, iertandu-i pe ceilalti, aratand compasiune, aratandu-ti compasiune tie insuti.
  • Iertarea inseamna stergerea datoriilor emotionale, eliberarea de orice resentiment sau sentiment de vina. Iertarea nu inseamna doar o lectie in plus, ci o lectie invatata, un pas urias spre ceea ce ti-ai propus.
 
Lecţia nr. 4: Lecţia se repetă, până când este învăţată
  • Lectiile sunt repetate, pana la invatarea lor completa. Mai mult ca sigur ca asa este. Lectiile se incapataneaza sa revina ostentativ in viata ta, pana cand vei fi capabil sa le intelegi ca atare, pana cand vei intelege ca o greseala nu este un capat de lume, ci doar cel mult o lectie.
  • Provocarile, problemele, nemultumirile, toate acestea vor aparea in mod constant in viata ta, daca nu le percepi ca pe ceea ce sunt. Niste provocari, nemultumiri, probleme, LECTII din care ai intotdeauna ceva de invatat…
  • Eliminarea probemelor inseamna, de fapt, acceptarea cauzalitatii si asumarea propriei responsabilitati pentru ele.
  • Ca sa inveti o lectie, trebuie sa iti asumi greselile invatarii ei.
  • Trebuie sa iti asumi responsabilitatea pentru ele si pentru ceea ce ti se intampla – fara sa cauti vinovati in jurul tau, fara sa gasesti pretexte sau motive pentru nefericirea ta actuala.
 
Lecţia nr. 5: Nu încetezi niciodată să înveţi
  • Crezi ca, la un moment dat, vei termina de acumulat lectii si informatii.
  • Crezi, la un moment dat, ca ai invatat tot ce se putea invata. Ca mai mult de atat nu se poate. BA SE POATE.
  • Intotdeauna vei avea ceva de invatat. ALTCEVA.
  • Atata timp cat esti in viata, atata timp cat ai un trup si un suflet si te lasi prins in ritmul vietii, vei avea de invatat.
  • Asta, pentru ca nu exista etapa a vietii tale, din care sa nu ai de invatat.
  • Daca reusesti sa fii flexibil, sa-ti constientizezi punctele slabe, sa te desprinzi de obisnuinta, adaptandu-te schimbarilor, iti vei inlesni cu mult procesul de invatare si drumul catre multumirea de sine.
 
Lecţia nr. 6: Nu exista un “acolo”, mai bun decât “aici”
  • Nu exista un “acolo”, mai bun decat “aici” – chiar daca asa pare.
  • Nu exista un “acolo”, mai bun decat “aici”, daca vrei sa fii fericit “ACUM”.
  • Ca sa fii fericit in acest moment, trebuie sa te bucuri de ceea ce ai in acest moment.
  • Trebuie sa extragi din ceea ce ai ACUM, ceea ce este mai bun.
  • Trebuie sa fii multumit de tine insuti, de punctul in care ai ajuns, de alegerile pe care le-ai facut, fara conditionari.
  • “Ceea ce este” aduce mai rapid fericirea, decat “ceea ce ar putea sa fie”, ceea ce ar putea sa fie in alta parte, in alte circumstante, in alte conditii, langa o alta persoana, intr-un alt timp, poate alta…
 
Lecţia nr. 7: Cei din jurul tău sunt oglinzi care te reflectă pe tine
  • Lasa deoparte tendinta de a-i judeca pe ceilalti, de a-i respinge, de a-i iubi, de a-i uri, de a-i tine la distanta.
  • O faci intr-un mod subiectiv, raportandu-te la lucrurile pe care le judeci, le respingi, le urasti sau le iubesti la tine insati.
  • Acceptarea de sine (cu felul tau de a fi, de a simti, de a gandi), asa cum este sinele tau, este o lectie pe care trebuie sa o inveti, ca sa ii poti accepta pe ceilalti, asa cum sunt ei.
 
Lecţia nr. 8: Doar de tine depinde ceea ce ţi se întâmplă în viaţă
  • Ceea ce ti se intampla in viata depinde de tine – si doar de tine.
  • Nu este un truism. Alegerea iti apartine.
  • Ai la indemana, la fel ca toti ceilalti, resursele necesare pentru a obtine ceea ce iti doresti de la viata.
  • Startul spre fericire se da de la aceeasi linie.
  • Ca sa reusesti, uneori trebuie sa inveti sa si pierzi, sa lasi sa plece, sa depasesti momente, sa ai curaj, sa indraznesti, sa visezi, sa-ti aduci aminte ca ai putere, sa crezi cu adevarat ca destinul tau depinde de tine.
 
Lecţia nr. 9: Răspunsurile pe care le cauţi se găsesc, de fapt, înăuntrul tău
  • Toate raspunsurile pe care le cauti in jurul tau se gasesc, de fapt, inauntrul tau.
  • Asculta-te, stai de vorba cu tine, vezi ce-ti spun instinctele, vezi care sunt cele mai ascunse dorinte ale tale, vezi care sunt sentimentele tale cele mai profunde.
  • Ai incredere in ceea ce iti spun toate si ai incredere in tine.
  • Lasa-le sa te inspire. Lasa-le sa te transforme. Iti pot furniza cel mai precis si corect raspuns pe care l-ai primit vreodata.
 
Lecţia nr. 10: Vei uita toate aceste reguli, la naştere.

recomandare concert Adriano

Fa-ti timp si vezi spectacolul! Merita sa te regalezi! E ocazia de a te bucura de frumos ,de a te incarca de pozitiv!  uiti timp de aproape 2h de toate supararile si de problemele zilnice! Vizionare placuta!

 
Superb concertul de la Verona, sustinut de Adriano la 75 de ani
(s-a nascut in Ianuarie 1938!) in fata a mii de fani ai acestuia.
>
Muzica tineretilor noastre, intr-un exceptional concert live,
 

manual utilizare bere de pe mail

 
Berea nu e numai pentru barbati.
7 feluri in care doamnele o pot folosi(cel putin)
Despre pui fript in bere, paine cu bere, marinada cu bere si cocktail-uri cu bere ai mai auzit. Dar nu stiai, probabil, ca berea e buna si pentru o baie sau pentru insectele din gradina. Afla si alte moduri ingenioase in care poti sa folosesti bautura preferata a sotului sau a iubitului.
Daca n-ai baut nici o bere vara asta, desi e greu de crezut ca n-ai incercat macar una cu aroma de lamaie, atunci desfa o sticla si citeste confortabil urmatoarele sfaturi.
1.Cel mai bun sampon
In loc de balsamul pe care il folosesti in mod obisnuit poti sa dai iama in berea partenerului din frigider si sa folosesti o doza intreaga pe parul tau. Rezultatul va fi un par mai stralucitor si cu mai mult volum. Este explicabil de vreme ce berea contine multe proteine care intaresc firul de par. In plus, are un pH mic si functioneaza ca un astringent usor ceea ce va face ca parul sa ramana curat mai mult timp. Si nu iti face griji. Nu vei mirosi ca o bodega!
2.Cel mai bun exfoliant pentru piele
Povestea despre Cleopatra care se scalda in lapte o stii deja. Si, probabil ca ai auzit si de isprava lui P. Diddy care si-a umplut de ziua lui cada cu sampanie scumpa. Ei bine, pentru dorinte mai pamantene iti indicam cateva sticle de bere blonda si o cada plina cu apa calduta. Rezultatul va fi o piele mai curata si mai moale. Asta pentru ca bulele din bere lucreaza ca un exfoliant, iar drojdia este un bun hidratant. Ca sa nu ramai lipicioasa e obligatoriu sa faci un dus prelungit dupa baia cu bere.
3.Cel mai bun somnifer
Te-ai prins ca partenerul doarme dus dupa ce a iesit la bere cu baietii. Sa stii ca asta tine cont de numarul halbelor consumate pentru ca daca ai probleme cu somnul, nu e nevoie sa bei berea ca sa dormi mai bine. E suficient sa speli asternuturile cu bere. Mai exact, sa torni putina bere in apa in care le speli sau in masina de spalat. Se pare ca e ceva in mirosul de hamei din bere care va functiona ca un sedativ usor.
4.Cel mai bun inamic al melcilor din gradina
Daca primavara gradina ta cu flori este atacata de astfel de vietuitoare, este suficient sa torni putina bere intr-o farfurie si sa o lasi in straturile cu flori peste noapte. Melcii sunt atrasi de mirosul berii si vor gusta din ea. Pana a doua zi vei scapa cu siguranta de toti.
5. O fata noua pentru mobila ta
Nici nu e nevoie sa ii iei barbatului de la gura sticla de bere. Foloseste-te de ceea ce ramane in sticle dupa petrecere. Ai inteles bine, berea rasuflata si fara acid este buna pentru mobila din lemn. Umezeste cu ea un prosop moale si sterge bine dulapurile cu el. Vei vedea ca isi recapata stralucirea de la inceput.
6. Luciu nou pentru bijuterii din aur
Pentru ca berea este usor acida va face minuni pe bijuteriile umbrite de trecerea timpului. Si dupa aceeasi reteta poti turna bere si peste oalele si ustensilele de bucatarie din metal.
7. Cea mai buna solutie de scos pete
Intotdeauna se gaseste cineva sa scape pe covorul tau nou o picatura de cafea, de vin rosu sau o prajitura cu crema, iar petele care raman se incapataneaza sa dispara. Inmoaie zona patata in bere si sterge cu o carpa umeda. Repeta operatiunea pana cand pata dispare. N-ar fi rau ca dupa aceea sa folosesti si un detergent de covoare, ca sa scapi de mirosul de bere.
 

recomandare articol ref determinare catel muscare

http://www.blog.petz.ro/ce-il-determina-pe-un-caine-sa-muste

adresa phat cat craft

https://www.facebook.com/PhatCatRO

recomandare articol emotionant pe gsp

http://www.gsp.ro/gsp-special/diverse/cea-mai-emotionanta-calatorie-cu-bicicleta-un-australian-inconjoara-un-continent-pentru-ciinele-sau-de-15-ani-398872.html

pise grase pe site-ul Ro Libera

http://www.romanialibera.ro/timpul-liber/fapt-divers/foto-incredibile-si-amuzante-faceti-cunostinta-cu-cele-mai-grase-pisici-din-lume-302404.html

LICITATIE PT ANIMALUTE SUFERINDE (WOLFIE catea lup, FANE magarus etc)

 https://www.facebook.com/events/480675745352615/permalink/498315266921996/

https://www.facebook.com/events/480675745352615/?fref=ts

Ilinca Macarie
Help me to help! Ajutati-ma să ajut! Cu mare plăcere voi dona in continuare pt.animalele fara stapan si pt. acesta de care se ocupa evenimentul vostru si din banii pe care ii voi obţine din licitaţie. Fără ajutor însă vânzările stagnează; aşa că vă rog distribuiţi şi invitaţi cât mai mulţi prieteni să participe la licitaţie (sunt o grămadă de obiecte minunate si de colectie la preţuri f. mici:


 multumesc din nou tuturor care participa la acest eveniment! Avem deja destui candidati pe care doresc sa-i ajutam si a caror sanatate sau chiar supravietuire depinde si de noi.
nu mai e mult pana la incheierea licitatiei si multe articole nu au nici macar admiratori. De aceea va rog din suflet pe toti cei care sunteti aici din dragoste de animale sa promovati acest eveniment invitand prietenii pe care ii presupuneti interesati sau iubitori. Va multumesc mult.

 Continuăm acţiunea pe care am început-o înainte de Paşti şi datorită căreia am ajutat mulţi căţei care aveau nevoie.
Aş dori să ajut animalele mult mai mult decât o fac acum, şi există atât de multe cazuri unde e mare nevoie de medicamente, hrană, foster, deci de bani. Pe de altă parte avem atâtea lucruri şi obiecte pe care le-am primit sau cumpărat pentru că ne-au plăcut, dar nu le folosim niciodată dintr-un motiv sau altul. Aşa că am hotărât să organizez această licitaţie prin care să vând obiecte la care sunt dispusă să renunţ şi de care altcineva s-ar bucura mai mult, sau i-ar sta pur şi simplu mai bine. Banii obţinuţi din vânzările obiectelor mele vor fi donaţi în totalitate in folosul animăluţelor.
Duminică 16 iunie va fi data finală a licitaţiei pt. obiectele la care există oferte.
Îi invit şi pe alţii să participe la acest târg cu condiţia ca măcar parţial din suma obţinută să fie donat. Obiectele mele se afla la Bucureşti; ideal ar fi să nu se complice lucrurile cu trimis prin poştă sau curier (costuri suportate de cumpărător) şi să ne putem întâlni pentru a finaliza tranzacţia. Nu exclud însă şi posibilitatea trimiterii la distanţă, în cazul în care este dorit. Atunci voi transmite şi datele bancare. (trimisul în US nu are sens, fiind prea scump transportul)
Toate obiectele mele se pot viziona pe: https://www.facebook.com/media/set/?set=a.564054833639707.1073741827.100001055867695&type=1

ENG: I organized this event in order to gain some money and donate them for rescued animals. I put together a series of personal objects that i can spare and somebody else maybe will enjoy more. Ideally i would like to avoid sending items with the mail, so I hope to be able to find interested people in the area of Bucharest. But if someone is interested in one object, feel free to write it. I will give an English (or German) description and conversion to Euros. The costs for sending will be payed by the buyer. All objects can be seen here: https://www.facebook.com/media/set/?set=a.564054833639707.1073741827.100001055867695&type=1

Cu banii obţinuţi prin licitaţia de paşti au fost făcute următoarele donaţii:
60 de lei zgarda anti-purici si capuse Kiltix pt. catelusa Blacky, care se afla in grija unei doamne cu suflet mare dar fără posibilităţi materiale
100 de lei pt. piticul bolnăvior Zako https://www.facebook.com/events/258326724311029/
80 de lei către EMA Shelter.
100 de lei pe grupul Inimi fara Grai, pt. tratamente si costuri veterinare ale cateilor Emma, Becket si Piticul: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=662776230405949&set=a.660295250654047.1073741843.100000207346835&type=1&theater,
80 de lei ajutor pt. costurile cainilor ingrijiti de Alexandra Sarau
80 de lei contributie pt. catelul Balanel (https://www.facebook.com/events/520425531338248/?fref=ts)
139 lei pt. mancare junior donata asociatiei Adoptii Catei
150 de lei pt. cateau bolnava Wolfie https://www.facebook.com/events/255180801287725/256664034472735/?notif_t=like

Vă rugăm să ne ajutaţi să putem continua tot aşa. Aşa că distracţie plăcută la licitat şi nu uitaţi să distribuiţi!

ENG: With the money we obtained through the past auction, we were able to make the following donations:
100 lei on the group Inimi fara Grai, for treatments and veterinary costs of the doggies: Emma, Becket si Piticul: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=662776230405949&set=a.660295250654047.1073741843.100000207346835&type=1&theater,
80 lei help to Alexandra Sarau, to cover her costs with the dogs she fosters and cares
80 lei contribution for Balanel, the dog that was operated with tumor, (https://www.facebook.com/events/520425531338248/?fref=ts)
139 lei for puppy-food for the association Adoptii Catei
60 lei anti-flee collar Kiltix for the doggy Blacky,that is in the care of a nice lady that can not afford this
100 lei for little sick Zako https://www.facebook.com/events/258326724311029/
80 lei EMA Shelter.
150 lei for the sick doggie Wolfie https://www.facebook.com/events/255180801287725/256664034472735/?notif_t=like

So please help us to continue in this way! Enjoy the auction and do not forget to share!

10 orase stravechi ale Europei, de pe mail

Atunci când vorbim de aşezări cu o istorie de milenii ne gândim, aproape automat, la oraşele din Orientul Mijlociu:  Damasc, Ierihon, Byblos, Sidon, Susa sau Babilon. Acestea au vechimi care, în cazul unora dintre ele, depăşesc 10.000 de ani. În această situaţie, Europa nu mai pare deloc o „Lume Veche”, aşa cum îi spun americanii, ci mai degrabă un fel de vârstă a adolescenţei pe harta evoluţiei centrelor urbane. Totuşi, la o privire mai atentă, putem descoperi centre urbane ce pot fi integrate în lumea veche a celor orientale.
Zurich (Elveţia)
Deşi aşezat într-o regiune total neprietenoasă în urmă cu câteva mii de ani, dovezile arheologice au arătat că Zurich este unul dintre cele mai bătrâne oraşe europene, cu o istorie continuă de cel puţin 7000 de ani. Numeroase locuinţe datând din neolitic şi epoca bronzului, aşa cum sunt cele din Pressehaus sau Mozartstrasse, au fost scoase la lumina încă din secolul al XIX-lea. Mai mult, în anul 2004, vestigiile unei culturi neştiute, celebra de acum La Tene, arată că populaţiile celtice au continuat să îşi ducă existenţa în acelaşi spaţiu locuit de milenii, iar numele aşezării, Turegus, este menţionat prima dată în anul 853 î.Hr. Celţii helveți au fost urmaţi, apoi, de romanii care au dat aşezării numele de Turicum şi au transformat-o într-unul dintre cele mai importante centre de colectare a taxelor din Germania Superior. Alamanii se stabilesc în apropierea lacului Zurich în secolul V d.Hr. şi schimbă denumirea orasului în Ziurichi, doar un pas până la apariţia Zurichului teuton în secolul al IX-lea. Astăzi, Zurich a fost declarat oraşului cu cele mai bune condiţii de viaţă din lume şi, totodată, cel mai bogat oraş european. În acelaşi timp, oraşul a fost numit Capitala Culturală a Elveţiei.
Istanbul (Turcia)
În anul 2008, în timpul unor lucrări la Canalul Marmara, a fost scoasă la lumină o aşezare străveche, cu o vârstă impresionantă: 8.700 de ani. Era vorba de cea mai veche atestare a unei comunităţi stabile în zona Bosforului. Dovezile arheologice descoperite până în acel moment vorbeau de o comunitate neolitică veche de 5.500-7.500 de ani. Tracii au fost cei care au urmat societăţii neolitice, traci care au ridicat portul Lygos şi aşezările din jurul său în secolul al XIII-lea î.Hr. Astăzi, urme ale zidului trac mai sunt încă vizibile în apropierea palatului Topkapi. Lygos a fost apoi colonizat de către navigatorii greci din Megara, mai precis în anul 685 î.Hr. Câţiva ani mai târziu, în 667 î.Hr., regele grec Byzas a pus bazele unei aşezări pescăreşti al cărei nume avea să rămână celebru peste veacuri, Byzantion (Bizanţ). Cucerit de romani odată cu restul Greciei, Byzantionul îi apare împăratului Constantin cel Mare într-un vis profetic. Şase ani mai târziu, în anul 330 d.Hr, Bizanţul era redenumit Constantinopol şi devenea capitala Imperiului Roman. A fost cucerit, după mai bine de un mileniu, de către Imperiul Otoman, la 29 mai 1453, în urma unui asediu de 53 de zile, asediu în care a fost folosit, pentru prima dată în istorie, tunul ca armă de asediu. Redenumit Istanbul, oraşul a rămas capitala Imperiului Otoman până la 20 octombrie 1923, dată la care capitala noii republici turce a fost mutată la Ankara. Astăzi, Istanbulul este o metropolă, fiind cel mai populat oraş din Europa si al patrulea din lume, cu o populaţie de aproape 13 milioane de locuitori. În anul 2010, Istanbul a fost desemnat de către UNESCO drept Capitală a Culturii Europene.
Marsilia (Franţa)
Este oraşul cel mai vechi din Franţa şi una dintre aşezările ale cărei istorii se pierd în timp. Cele mai vechi dovezi ale existenţei unei comunităţi umane în zona datează de 30.000 de ani, aşa cum o arată artefactele preistorice descoperite în peştera subacvatică Cosquer. O altă descoperire a scos la iveală urme ale unor construcţii din cărămidă, vechi de 8000 de ani. Legenda spune că un grup de navigatori greci, grup condus de un anume Protis, a acostat pe ţărmul unei aşezări locuite de tribul galic al Ligurilor, în preajma anului 600 î.Hr. Primit la un banchet regal organizat de liderul local, Protis l-a impresionat pe acesta şi a primit mâna prinţesei Gyptis ca semn al aprecierii de care se bucurase în rândul localnicilor. Imediat după căsătorie, cei doi s-au stabilit pe un deal din apropiere, acesta fiind si punctul de început al coloniei elene Massalia. Massalia, aliat tradiţional al Romei în conflictele cu etruscii, galii şi celții, şi-a pierdut autonomia în anul 49 î.Hr, ca urmare a sprijinului acordat lui Pompei în războiul cu Iulius Cezar. Cucerită iniţial de vizigoţi, aşezarea a căzut în mâinile francilor, trib de origine germană, în secolul al VI-lea d.Hr. Parte a Imperiului Francilor şi apoi a Franţei, Marsilia a rămas până azi cel de al doilea oraş ca importanţă al Franţei.
Lisabona (Portugalia)
Cel mai mare oraş lusitan şi capitală a Portugaliei, Lisabona, are o istorie ce se întinde până în neolitic, în vremuri în care era locuit de triburi ibere. Aceştia au fost şi constructorii uriaşilor megaliţi (dolmene şi menhire) încă vizibili în împrejurimile oraşului. După invazia celţilor indo-europeni din mileniul I î.Hr., cele două populaţii s-au contopit, dând naştere celtiberilor, aşa cum este şi cazul tribului Cempsi ce se regăsea în zona actualei Lisabone. Dovezi arheologice susţin că fenicienii au pus bazele unei înfloritoare aşezări, în preajma anului 1200 î.Hr, aşezare pe care au numit-o Allis Ubo (Port sigur), deşi ipoteza este încă disputată între istorici. Conform tradiţiei transmise din generaţie în generaţie, întemeietorul cetăţii Lisabonei ar fi fost însuşi Ulise, eroul grec din Iliada şi Odiseea lui Homer, cel care a şi numit aşezarea Ulyssippo. Intrată în rândul provinciilor romane după căderea Cartaginei, Lisabona (pe atunci numită Olissipona) s-a numărat printre puţinele regiuni în care cetăţenii au primit drepturi egale cu latinii şi chiar cetăţenia romană.
Cadiz (Spania)
Este considerat cel mai „bătrân” oraş din întreaga Europă Occidentală. Înfiinţat de către fenicieni sub numele de Gadir, în anul 1104 î.Hr., Cadizul a fost şi a rămas până astăzi unul dintre cele mai importante centre urbane ale peninsulei iberice. Vechii greci aveau propria versiune despre întemeierea oraşului, susţinând că piatra de temelie a fost pusă chiar de către legendarul erou Hercule, după uciderea monstrului Geryon, cea de a X-a dintre cele XII munci pe care a trebuit să le ducă la îndeplinire. Devenit colonie cartagineză în anul 500 î.Hr., Cadizul este cucerit de către Scipio Africanul în anul 206 î.Hr. şi rămâne parte a Imperiului Roman până la sosirea vizigoților în anul 410. Maurii îl preiau din mâna acelorași vizigoți în anul 711, asta după o perioadă destul de scurtă în care fusese alipit Bizanțului, și îl păstrează în stăpânirea lor până în anul 1262, atunci când au fost alungați de către Alfonso al X-lea de Castilia. În prezent, multe dintre vechile sale clădiri si monumente au fost restaurate, oferind Cadizului (Qadis, în limba arabă) farmecul care l-a făcut celebru în Antichitate si Evul Mediu.
 

https://youtu.be/pFfpcLE6y7o

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini