- Pe profesor nu se pune accentul deloc.
========================================================
Examen în anul I de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, toţi se prefac că scriu de zor...
Examen în anul II de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masă, studenţii se prefac că scriu de zor...
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia continuă cu copiatul.
Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu faţa la geam.
==========================================
- Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
- Dvs. sunteţi singurul care primeşte salariu.
==============================================
Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, vă dau 10 lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Îi dă banii şi tipa pleacă mulţumită. Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât ese integrala din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe o sută?
- S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrala din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.
====================================================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==================================================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
=================================================
Merg trei băieţi la examen. Unul deştept, unul moderat şi unul prost.
Intră deşteptul, în scurt timp iese. Toţi îl întreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul după aceea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostul după aceea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!
===================================================
- Dragul meu, tu iubeşti mamtematica mai mult decât pe mine.
- Desigur că nu, cum puteai crede aşa ceva!
- Demonstrează!
- Fie A – mulţimea obiectelor iubite…
==================================================
Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe masă!
Elevul: Doamna învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l- a făcut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema.
===================================================
Doi colegi de bancă
- Bre. Ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!
========================================================
Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare, dar…. Văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
***
Învăţătoarea : Îţi pun două întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare. Nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
=======================================================
- Ce este o găină pentru matematician?
- Un ou derivat.
=====================================================
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. Dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Ca şi a lui e foarte bună.
======================================================
Într-o sală de curs, profesorul se zbuciumă cu tot felul de chestii teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea...
Un student din rândul întâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-i-se unui student:
- Trezeşte-l dumneata, te rog pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...
====================================
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
========================================
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, toţi se prefac că scriu de zor...
Examen în anul II de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masă, studenţii se prefac că scriu de zor...
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia continuă cu copiatul.
Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu faţa la geam.
==========================================
- Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
- Dvs. sunteţi singurul care primeşte salariu.
==============================================
Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, vă dau 10 lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Îi dă banii şi tipa pleacă mulţumită. Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât ese integrala din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe o sută?
- S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrala din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.
====================================================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==================================================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
=================================================
Merg trei băieţi la examen. Unul deştept, unul moderat şi unul prost.
Intră deşteptul, în scurt timp iese. Toţi îl întreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul după aceea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostul după aceea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!
===================================================
- Dragul meu, tu iubeşti mamtematica mai mult decât pe mine.
- Desigur că nu, cum puteai crede aşa ceva!
- Demonstrează!
- Fie A – mulţimea obiectelor iubite…
==================================================
Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe masă!
Elevul: Doamna învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l- a făcut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema.
===================================================
Doi colegi de bancă
- Bre. Ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!
========================================================
Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare, dar…. Văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
***
Învăţătoarea : Îţi pun două întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare. Nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
=======================================================
- Ce este o găină pentru matematician?
- Un ou derivat.
=====================================================
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. Dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Ca şi a lui e foarte bună.
======================================================
Într-o sală de curs, profesorul se zbuciumă cu tot felul de chestii teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea...
Un student din rândul întâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-i-se unui student:
- Trezeşte-l dumneata, te rog pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...
====================================
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
========================================
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Și dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
=========================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
-Petrică de ce la-i lovit pe Ionică?
-M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
-Când?
-Trei luni în urmă!
-Si de ce l-ai lovit astăzi?
-Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
- Domnule profesor, de ce mi-aţi dat 4?
- Două puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru că aţi venit până la examen, iar ultimul pentru că aţi încercat să răspundeţi ceva.
- Domnule profesor, dar nu aţi putea să-mi mai daţi un punct pentru ca să plec de la examen?
===========================
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
===============
La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân ?
- Niciuna, răspunde Georgel.
- Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile! Când sare una, sar toate!
==============================
O profesoară de la o şcoală a copiilor cu probleme mintale le spune:
-Dragi copii să fiţi cuminţi şi să învăţaţi bine că o să ajungeţi doctori, jurişti, profesori...
La un momendat un elev ridică mânuţa şi întreabă nedumerit:
-Dar dumneavoastră aţi învăţat tot aici?
===================
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
-Neandertal, de ce țipi?
-Mi-a căzut fițuica pe picioare.
=======================
Un student întârzie la un curs.
- Băiete, zice proful, să ştii că te-am pus absent.
- Vă rog să mă ştergeţi, dom' profesor, că am fost la WC.
- Cere-i asta decanului că eu nu am voie...
- De ce tocmai ebraica?
- Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Și dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
=========================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
-Petrică de ce la-i lovit pe Ionică?
-M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
-Când?
-Trei luni în urmă!
-Si de ce l-ai lovit astăzi?
-Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
- Domnule profesor, de ce mi-aţi dat 4?
- Două puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru că aţi venit până la examen, iar ultimul pentru că aţi încercat să răspundeţi ceva.
- Domnule profesor, dar nu aţi putea să-mi mai daţi un punct pentru ca să plec de la examen?
===========================
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
===============
La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân ?
- Niciuna, răspunde Georgel.
- Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile! Când sare una, sar toate!
==============================
O profesoară de la o şcoală a copiilor cu probleme mintale le spune:
-Dragi copii să fiţi cuminţi şi să învăţaţi bine că o să ajungeţi doctori, jurişti, profesori...
La un momendat un elev ridică mânuţa şi întreabă nedumerit:
-Dar dumneavoastră aţi învăţat tot aici?
===================
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
-Neandertal, de ce țipi?
-Mi-a căzut fițuica pe picioare.
=======================
Un student întârzie la un curs.
- Băiete, zice proful, să ştii că te-am pus absent.
- Vă rog să mă ştergeţi, dom' profesor, că am fost la WC.
- Cere-i asta decanului că eu nu am voie...
=======================
Si din alte zone.....
La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi.... m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis!
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi.... m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis!
========================
La recensământ
- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Frumoasă coincidenţă! Din întâmplare, e şi un şarpe aici?
- Sigur că da... Mamă soacră, te caută cineva!
=========================
Secretara blondă vine la directorul băncii:
- Domnule director, casierul nostru a dispărut!
Directorul, alarmat:
- Controlaţi seiful!
Secretara vine după două minute:
- Domnule director, nu e nici în seif!
========================
Doi medici discută.
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum 10 ani, dar trăieşte.
- Asta e dovada că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.
========================
Când încălcam legile - primim amendă; când procedăm corect - plătim impozite.
Tot un drac!
La recensământ
- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Frumoasă coincidenţă! Din întâmplare, e şi un şarpe aici?
- Sigur că da... Mamă soacră, te caută cineva!
=========================
Secretara blondă vine la directorul băncii:
- Domnule director, casierul nostru a dispărut!
Directorul, alarmat:
- Controlaţi seiful!
Secretara vine după două minute:
- Domnule director, nu e nici în seif!
========================
Doi medici discută.
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum 10 ani, dar trăieşte.
- Asta e dovada că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.
========================
Când încălcam legile - primim amendă; când procedăm corect - plătim impozite.
Tot un drac!
===================================Bărbatul vine acasă:
- Iubito, am o problemă...
- De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e şi al tău.
- Bine... secretara noastră a rămas însărcinată cu noi...
- Iubito, am o problemă...
- De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e şi al tău.
- Bine... secretara noastră a rămas însărcinată cu noi...
========================
Un
parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg
din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:nici tu n-ai somn?!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu