umor

Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă

un shot, îşi umfla muşchii şi începe:

- Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun

bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io

desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un

pic, iau caşcavalul şi o şterg, bă! Îi sparg pe toţi!

- Mama, ce tare e ăsta!, spuse al doilea şoricel, în timp ce-ţi turna

tequila. Rahat! Ştiţi voi grăuntele alea mici şi roz, bobiţele alea de

grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare? Eu iau

câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiţă şi pac!, le trag pe nas!

- Bă... Ăsta e nebun de tot! Auzi, se droghează cu otravă!, râde al

treilea în barbă, turnându-şi un păhărel. Îl da pe gât, se încordează,

se scutură un pic şi o ia la fugă.

- Unde fugi dementule?

- Mă duc să regulez pisica!

"""""

Matrimoniale: Sunt în căutarea unui bărbat, fumător, alcoolic,

curvar. Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă interese

comune!

"""

Bulă, în clasa întâi, îi dădea bătai de cap învăţătoarei sale.

ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, care este problema ta?

BULĂ: Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în

clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea! De aceea, cred că

ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.

Învăţătoarea, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi

explică acestuia dorinţa lui Bulă. În urma discuţiei, directorul şi

doamna învăţătoare hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă

acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să

rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos.

DIRECTORUL: Cât fac 3 x 3?

BULĂ: 9.

DIRECTORUL: Cât fac 6 x 6?

BULĂ: 36.

DIRECTORUL: Cât fac 9 x 9?

BULĂ: 81.

Şi tot aşa, Bulă răspunde la toate întrebările la care un elev de

clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă.

Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre

învăţătoarea acestuia, îi spune:

DIRECTORUL: Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a

treia.

Învăţătoarea, cunoscând tendinţa micului Bulă spre lucruri ce au

legătură cu sexul, vrea să-l prindă pe picior greşit.

ÎNVĂŢĂTOAREA: Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări,

înainte de a lua o asemenea decizie. Atât directorul, cât şi Bulă sunt

de acord, iar învăţătoarea îşi începe întrebările:

ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce are vaca patru şi eu am numai două?

BULĂ: Picioare.

ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?

Ochii directorului se măresc, dar nu apucă să îl oprească pe Bulă

să răspundă.

BULĂ: Buzunare.

Directorul răsuflă uşurat şi trage concluzia:

DIRECTORUL: Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea,

pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două

întrebări !...

"""

Mama lui Bulă îi verifica adesea temele lui Bulă. Într-o zi, găsi o

pagină liberă în caietul de matematică.

MAMA LUI BULĂ: Bulă, dar, n-ai scris nimic pe pagina asta!

BULĂ: Mamă, asta e pagina de calcul cu mintea!

"""

Bulă, la ora de anatomie.

PROFESOARA: Bulă, ca să nu rămâi corigent, te rog să-mi spui

până mâine de ce nu râde vaca.

Bulă, indignat, pleacă acasă şi îi întreabă pe toţi, dar nimeni nu

ştie răspunsul. Într-un târziu, se întâlneşte cu bunicu-său şi îl

întreabă şi pe el. Moşul îi scrie un bileţel, să-l dea profei.

A doua zi, Bulă înmânează biletul. Profesoara citeşte cu atenţie.

PROFESOARA: Bravo, Bulă, ai 10, te trec clasa!

Am citit, peste umărul profesoarei, ce scrisese bunicul lui Bulă:

“Dragă doamnă, dacă v-ar mulge de două ori pe zi şi v-ar regula o

dată pe an, v-ar mai veni a râde?”.

"""

În Parlament urmează să se voteze o lege prin care, la fiecare

staţie de benzină, să se pună un psihiatru şi un poliţist. Psihiatrul să

constate starea de sănătate mintală a celor care cumpără, iar dacă

sunt întregi la cap, să-i dea pe mâna poliţistului, să vadă de unde au

bani...

""""

Ministerul Administraţiei şi Internelor a fost împărţit în două, ca

să ţină minte mai uşor poliţiştii unde lucrează.