1. În spatele fiecarei femei bosumflate sta un barbat carenu stie ce-a gresit!2. Definitie"Împerechere": moment de extaz în care un barbat reuseste sagaseasca în dulap, doua sosete de aceeasi culoare.3. - Salut, Gigele! Vai, de când nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?- Da, sunt licentiat!- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?- Da, ma gândesc sa fac si masteratul!- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare,la pachet.…………………………………4. Cât ar fi de perfecte, computerele nu vorputea niciodată înlocui prostia umană.…………………………………5. Daca stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal.Cele mai cautate meserii sunt de instalator, postas,electrician, zugrav, instructor auto…………………………………6. Două fetiţe făceau un om de zăpadă.Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!………………………………7. Profesoara:- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10,Dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?- Da, doamna profesoară.- Unde e Australia ?- Acolo! răspunse elevul.Unde acolo?- Asta e deja o ALTĂ întrebare.…8. Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 kmpe zi. Acum are 97 și nu știm unde este.Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumeazice: ”Nu-i asa ca arata bine?!”Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Asta deoarece se adună foartemultă informație în capul nostru.Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi ! Din când în când am nevoie desfaturile unui expert.La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o camerăși a-ți aminti pentru ce ai intrat.Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult.....................9. Preotul:"Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?"Enoriaşul: "O bancnotă de 50, părinte."Preotul: "Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?"10. - Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toatăaverea de un milion de euro bisericii voi nimeri în Rai?- Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!
O pereche
> tanara joaca
> golf.La o lovitura data de
> ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata
> terenului de golf... Geamul se faramiteaza
> in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se
> duc imediat sa comunice
> proprietarului...
> Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in
> casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart
> si o carafa sparta ...
> Langa carafa sta un
> barbat bine cu un turban pe cap.
> - Dumneavoastra sunteti
> proprietarul? Intreaba sotul.
> Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp
> raspunde ironic:
> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar
> cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a
> eliberat. La aceste cuvinte,
> sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
> - Asa deci,
> dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
> - Corect, eu va
> indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
>
> - OK! se gandeste sotul
> si spune imediat prima dorinta:
> - Super, deci eu vreau
> un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
> Spiritul raspunde
> - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
> - Totdeauna sa avem
> cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca
> nimic din casa!!
> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma
> dorinta mea, spune spiritul:
> - De 1000 de ani nu am
> mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu
> nevasta ta. Tinerii se supun si
> dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica
> activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf
> si isi continua partida...
> - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara
> femeie.
> - 37! raspunde sotia, gafaind.
>
> - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
> tanara joaca
> golf.La o lovitura data de
> ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata
> terenului de golf... Geamul se faramiteaza
> in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se
> duc imediat sa comunice
> proprietarului...
> Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in
> casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart
> si o carafa sparta ...
> Langa carafa sta un
> barbat bine cu un turban pe cap.
> - Dumneavoastra sunteti
> proprietarul? Intreaba sotul.
> Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp
> raspunde ironic:
> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar
> cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a
> eliberat. La aceste cuvinte,
> sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
> - Asa deci,
> dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
> - Corect, eu va
> indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
>
> - OK! se gandeste sotul
> si spune imediat prima dorinta:
> - Super, deci eu vreau
> un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
> Spiritul raspunde
> - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
> - Totdeauna sa avem
> cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca
> nimic din casa!!
> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma
> dorinta mea, spune spiritul:
> - De 1000 de ani nu am
> mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu
> nevasta ta. Tinerii se supun si
> dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica
> activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf
> si isi continua partida...
> - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara
> femeie.
> - 37! raspunde sotia, gafaind.
>
> - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
Un ofițer de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastră:
- Îmi pare rău, dar trebuie să inspectez ferma, să văd dacă nu cumva cultivați droguri ilegale.
- Nici o problemă, i-am zis, poți să cauți unde vrei în afară de câmpul ăla din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimația și mi-a lipit-o de față:
- Vezi asta? Eu am autoritatea să caut unde vreau, nu poți să-mi spui tu unde să caut și unde nu!! Am incheiat discuția, ai înțeles?!?
Bine, mă scuzați, i-am răspuns politicos, și mi-am văzut de-ale mele.
Nu trec 10 minute și-l văd alergând de mama focului pe câmpul din dreapta urmărit de un mare taur cu spume la gură. Avea ochii ieșiți din orbite de panică și urla cât îl ținea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din mână, am fugit lângă gard și am urlat la el:
- Legitimația, arată-i legitimația, șefu'!!!
--- --- ---
Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta !
--- --- ---
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? zic. Cabina sau geaca?
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ...
încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia de 10% acoperită, .
--- --- ---
- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?
--------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc !
--- --- ---
Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi
că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit
din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o
monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră
sau a aparatului ?
--- --- --- --- --- ---
Un stelist, după un meci al echipei favorite, fiind foarte insetat intră în primul bar care îi iese în cale.
Însă, cum a intrat, vede că peste tot, pe pereţi, scrumiere, pahare, barul, totul era vopsit în alb roşu.
Încremenind, işi dădu seama că a intrat în barul echipei rivale, Dinamo.
Barmanul îl cheamă aproape, după care îi pune un zar în mână şi îi şopteşte:
- Ştii, noi aici avem un obicei ... orice fan al rivalei care intră aici are posibilitatea să dea cu zarul.Dacă dai de la 1 la 5, vei lua o bătaie soră cu moartea. Stelistul muţi.
După câteva zeci de secunde, acesta, cu glasul pierdut, intrebă:
- Dar ... dacă ... dacă ... dau 6?La care barmanul:
- Atunci ai posibilitatea să dai din nou cu zarul!
Însă, cum a intrat, vede că peste tot, pe pereţi, scrumiere, pahare, barul, totul era vopsit în alb roşu.
Încremenind, işi dădu seama că a intrat în barul echipei rivale, Dinamo.
Barmanul îl cheamă aproape, după care îi pune un zar în mână şi îi şopteşte:
- Ştii, noi aici avem un obicei ... orice fan al rivalei care intră aici are posibilitatea să dea cu zarul.Dacă dai de la 1 la 5, vei lua o bătaie soră cu moartea. Stelistul muţi.
După câteva zeci de secunde, acesta, cu glasul pierdut, intrebă:
- Dar ... dacă ... dacă ... dau 6?La care barmanul:
- Atunci ai posibilitatea să dai din nou cu zarul!
Un american prietenului sau:
-Inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfarsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
-Inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfarsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
O maicuta la medic:
- domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- ia sa vedem. Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele ciquitas!
- domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- ia sa vedem. Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele ciquitas!
Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras. Betivul care se tine de gard ii zice celuilalt: - Bai porcule, asa ai ajuns? Sa bei pana nu mai poti sa mergi? La care celalat ii spune: - Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul...
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Un caine de paza isi intreaba colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!...
-Si atunci de ce nu latri?
-Pai atunci nu mai aud nimica..
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!...
-Si atunci de ce nu latri?
-Pai atunci nu mai aud nimica..
-Bunico,cu ce ai venit?
-Cu trenul,mititelule.
-Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul?
-Cu trenul,mititelule.
-Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul?
McGregor ii promisese fiului sa-i dea cite un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
Se intalnesc doua blonde:
- Pe unde ai umblat fata atata timp, de nu te-am mai vazut de cateva luni bune? intreaba una.
- Am fost in cantonament cu echipa mea de fotbal favorita...se lauda cealalta.
- Se vede...
- Cum adica "se vede"?
- Pai orice proasta si-ar da seama ca le-ai furat mingea si ai ascuns-o sub burta...
- Pe unde ai umblat fata atata timp, de nu te-am mai vazut de cateva luni bune? intreaba una.
- Am fost in cantonament cu echipa mea de fotbal favorita...se lauda cealalta.
- Se vede...
- Cum adica "se vede"?
- Pai orice proasta si-ar da seama ca le-ai furat mingea si ai ascuns-o sub burta...
Bula a ajuns vanzator la o alimentara. Intr-o zi vine un cumparator si ii spune nervos:
-Domnule, in aceasta cutie pe care scrie "carne de porc in sos" nu exista nici o bucata de carne, nici una. Chiar nimic in afara de sos. Se poate sa mintiti oamenii in halul asta? Domnule imi vreau banii inapoi. Si nu o sa mai cumpar nici odata de la voi. Si o sa le spun tuturor prietenilor mei cat de mincinosi puteti sa fiti! Ce aveti de spus?
-Domnule, in primul rand va rog sa va calmati. In al doilea rand, daca veti deschide o cutie cu crema de pantofi, credeti ca veti gasi vreun pantof?
-Domnule, in aceasta cutie pe care scrie "carne de porc in sos" nu exista nici o bucata de carne, nici una. Chiar nimic in afara de sos. Se poate sa mintiti oamenii in halul asta? Domnule imi vreau banii inapoi. Si nu o sa mai cumpar nici odata de la voi. Si o sa le spun tuturor prietenilor mei cat de mincinosi puteti sa fiti! Ce aveti de spus?
-Domnule, in primul rand va rog sa va calmati. In al doilea rand, daca veti deschide o cutie cu crema de pantofi, credeti ca veti gasi vreun pantof?
I : De ce vin blondele dezamagite de la Londra?
R : Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!
R : Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!
Nou tip de urare:
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe facebook!
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe facebook!
Ce gândeşte cucoşul cănd aleargă o găină?
"Dacă o prind o violez,dacă nu,fac sport."
Ce gândeşte găina când este alergată de un cocoş?
"Dacă mă las prinsă,zice că sunt curvă.Dacă alerg prea repede,zice că sunt proastă.Mai bine mă împiedic!"
"Dacă o prind o violez,dacă nu,fac sport."
Ce gândeşte găina când este alergată de un cocoş?
"Dacă mă las prinsă,zice că sunt curvă.Dacă alerg prea repede,zice că sunt proastă.Mai bine mă împiedic!"
O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru. Dupa un timp, tipa gandea:
" Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!"
Iar Bula: "De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!"
" Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!"
Iar Bula: "De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!"
Strul vine acasa la Itic si o intilneste in bucatarie pe Rasela.
-Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
-Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
-Il caut pe Itic.
-Nu e acasa, e in delegatie...
-Si cind vine?
-Diseara dupa ora ..stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
-Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gindit si vreau sa-ti propun un targ: daca imi arati un san iti dau lei.
-Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
-Hai gandeste-te, poate ca totusi iti convine...
-Dupa vreo cateva minute de gandire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata tatele si incaseaza pe loc banii promisi.
-Stii, Rasela, ma tot gindesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mangai pe solduri...
-Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu, ca pentru asta iti mai dau lei.......
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mangaiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
-Si stii, daca ma gandesc, merita sa-ti mai dau de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vartos, dar se calmeaza tot asa de repede si gandeste ca "in fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mancare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
-Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
-Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????
-Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
-Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
-Il caut pe Itic.
-Nu e acasa, e in delegatie...
-Si cind vine?
-Diseara dupa ora ..stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
-Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gindit si vreau sa-ti propun un targ: daca imi arati un san iti dau lei.
-Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
-Hai gandeste-te, poate ca totusi iti convine...
-Dupa vreo cateva minute de gandire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata tatele si incaseaza pe loc banii promisi.
-Stii, Rasela, ma tot gindesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mangai pe solduri...
-Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu, ca pentru asta iti mai dau lei.......
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mangaiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
-Si stii, daca ma gandesc, merita sa-ti mai dau de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vartos, dar se calmeaza tot asa de repede si gandeste ca "in fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mancare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
-Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
-Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu