bancuri primite

– Doctore, cred ca sunt o pisică!
– De când se întâmplă asta?
– De când eram o pisicuţă.

––––––––––

Doctorul:
– Fa-i lui Bula formele de externare.
Asistenta:
– Dar cum se poate?  Sustinea ca este ministru de externe.
– Dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia!

–––––––––– ––––

– Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
– Nevroticul construieste castele in aer,  psihoticul locuieste in ele,  iar  psihiatrul cere chiria.
–––––––––– ––––
Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
– Pacientii se fac bine si pleaca.
–––––––––– ––-
Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara, aruncand  in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
– Astazi o sa ploua!
– Cu siguranta, raspunde celalalt, vezi ce jos zboara pisicile?
–––––––––– ––––––
De ce dureazã mai putin psihanaliza la bãrbati?
Nu mai e nevoie sã-i readuci în copilãrie, pentru cã ei sunt deja  acolo.
–––––––––– –––
Psihiatrul intreaba:
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american  miliardar…
–––––––––– –––-
De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
– De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.
– Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
– Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
–––––––––– –
Inainte aveam personalitati multiple.
Acum noi toti ne simtim foarte bine.
–––––––––– –
Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.
–––––––––– –-
Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur .
––––––––
Cineva care sufera de psihoza crede ca 2 + 2 = 5.
Un nevrotic stie ca 2 + 2 = 4, dar il enerveaza asta.
–––––––––– ––––
Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata petrec noaptea impreuna?
Dimineata amandoi zic: 100 de dolari, te rog.

 

Daca-ti spune cineva că s-a îmbogatit prin muncă,> întreaba-l: prin munca CUI ?

 

Paradoxul literaturii:  Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai puscarie.  Acum daca scrii o carte, te scot din puscarie.

 

Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard, sah.  Dar, totul s-a terminat cand i s-a stricat calculatorul.

 

SMS: Ajung în 10 minute. Daca întârzii, mai citeste o data mesajul.

 

Ai luat examenul ?

– Da.

– Cu cât ?

– Cu 2000 de euro…

 

– Sunt bine machiata ?

– Nu, înca ti se vede faţa.

 

– Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume ?

– Made în China.

  

– Mai bine ai trece examenul azi… dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău !

– Sigur, tată…..

După 5 ore:

– Deci, cum a fost examenul ?

– Iertați-ma, cine sunteti ?

 

Un politist opreste o masina… Soferul uimit întreaba:

– De ce m-ati oprit ? Nu mergeam decat cu 20 km/ora.

– Si de ce te furisai asa ?

 

– Profesoara de română mi-a dat un 2.

– De ce ? întreaba mama.

– La compunerea “Cum am petrecut vara ?” am scris: multumesc, bine !

 

Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen şi  compuneri.. Între parinti.

 

– Aţi urmat recomandãrile mele, sã mâncaţi numai hranã de copii mici ?

– Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe acasã, însã nu aş  zice cã mã simt mai bine…

 

La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil”.

Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris doar două cuvinte:> > – Ce scaun ?

 

La piata.

– Cât costa acest cal ?

– Domnule, aceasta este o gaina !

– Eu ma uit la pret…

 

– Chelner, de ce se numeste gratarul asta tâlharesc”?

– Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!..

 

Doi pui de sarpe:

– Noi suntem veninosi ?

– Nu stiu, da’ de ce-ntrebi ?

– Pai mi-am muscat limba din greseala.

 

La restaurant:

– Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de alaturi.

– Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati farfuria…

 

Un sofer e oprit de un politist, care-i spune:

– Dati-mi numele si prenumele, va rog.

– Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc ?

 

Daca o pisica neagra-ti taie calea, înseamnă.. că se duce undeva…

 

Doua pisici la casa de bilete de cinema.

– Doua bilete va rog.

– Dar… dar voi vorbiti !!?..

– Da, dar când suntem inauntru vom face liniste.

 

– De ce torni apă-n computer ?

 

 

Sfat - Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.

Etapele vieții - Viaţa unei femei poate fi împărţită în trei etape:

– Îl enervez pe tata.
– Îl termin pe soţ.
– Îl distrug pe ginere!

Pisica rea - Sotul vine acasa. Sotia plange.

– Iubito, ce s-a intamplat?
– Pisica a mancat prajiturile ce le-am copt…
– Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica.

SUPERParadox - Demnitarii români au coloană oficială, dar nu au coloană vertebrală! 

Problema farmacistului - Farmacistul aleargă după client:

– Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
– Şi este mare diferenţa?
– Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 50 de lei!

Puterea ierbii - Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau tigarile fiului meu... Peste o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul din Loch Ness!

Evoluție - Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand cresc, iti pare rau ca nu i-ai mancat cand erau mici…

EXTRA!!!Definiție - Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Amărăciunea bătrâneții - Pe pat sta intins un mos de 80 și ceva de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

– Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate?– Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

– Nu mi-e sete!

Bai și catastrofă - Loti ii zice lu’ Ion: – Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?

– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai.