umor

Umor evreiesc

- Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac fată la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?

- Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.

 

Este judecat un evreu:

- Vi s-a stabilit o amendă de 5.000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva de comentat, pe această temă?

- În principiu aș avea! Dar la prețurile astea… mă abțin.

 

Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odessa):

- Ițic, am pentru tine o propunere  avantajoasă, vrei sa-mi vinzi sufletul tău ?

- Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!

 

- Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele.

- Dar vodca și berea?

- Cu necazurile.

 

E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat.

Ăla, somnoros:

- Ai?… Ce e?!… Ce s-a întâmplat?

- Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic!

 

- Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut D-zeu să te facă atât de frumoasă și atât de proastă.

- Foarte simplu Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă, ca să te plac eu…

 

Notarul:

- Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:

- Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?

 

- Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.

- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70...

- Ei bine, m-ai convins: 70/70!

 

- Și d-ta de ce taci ? Spune-ți, d-le, părerea.

- Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie… și o să vă deranjeze.

- Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent.

- Păi atunci, chiar că o să vă supărați.

 

- Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?

- Nu mai voiam să umblu prin bordeluri..

- Și acuma?

- Acuma vreau…

 

Un inspector la piața Privoz din Odessa:

- Aveți documente pentru peștele ăsta?

- Da’, ce vă trebuie? Certificatu’ de deces?

Procurorul:

- Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei…

Inculpatul:

- Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

 

- Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.

- Da, dar ce profit!

- Păi, de unde profit?

- Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.

Culcă-te, că mâine mergi la școală!- Ce-o să fac acolo?
- O să înveți să citești și să scrii!
- Și dacă nu-mi place?
- O să ajungi prim-ministru!

-Fiule, niciodată să nu fii rasist, e foarte urat.
- Ok, mama.
-Așa, acum du-te să faci curat in cameră că e ca la țigani.

- Gânduri:
Când vrea omu' să fie băgat un pic în seamă... bang, își schimbă poza de profil!

Partea cea mai grea în meseria de barman este să știi exact cine este beat, cine se preface și cine este prost de-adevăratelea.

- Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

Ieri am primit două amenzi: una că am parcat prea aproape de zebră şi cealaltă că am intrat cu maşina în grădina zoologică.

   

 

 

Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.

Profesorul m-a lovit cu rigla in cap si mi-a spus ca la capatul riglei se afla un idiot…
M-a trimis la director cand am intrebat la care capat…

Există trenuri care trec doar o singură dată-n viață.
În special dacă ești culcat pe șine.

- E superbă prima zi de școală, chiar mă emoționează și mă bucură! (patron de bar).

El: Îmi este imposibil să desfac sutienul nevestei mele!
Cine oare m-o fi pus să-l iau pe mine..

Ieri am fost să arunc un ochi prin magazine.
Azi am aruncat un ochi prin extrasul de cont.
Ce voiam să intreb: are cineva nevoie de un rinichi??

 

 

 

Azi, fiu-miu i-a zis învățatoarei că a întârziat la școală pentru că "Tati n-a terminat să se cace".
Nah, mai faceți copii!...

Doar bărbații sub 30 de ani pot fi păcăliți numai cu sex.
Ceilalți vor și mâncare.

Doi cerşetori discută:
- M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
- Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat?
- Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

 

 

 

Am văzut doi copii la mine în cartier care se jucau cu o minge.
Îngrijorat, i-am întrebat:
- Ce s-a întâmplat, v-a furat cineva telefoanele?

Fetelor, acum că iPhone X este rezistent la apă, nu mai aveți nicio scuză pentru care să nu postați poze din duș!

Sfatul zilei:
Nu face niciodată skanderberg cu un tip care e singur de peste 6 luni!