BANCURI CU ZODII
Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare
foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...
Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?
Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou
. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.
Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa
pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni..
joi, 1 iulie 2010
testament primit prin mail si atribuit dl. Paunescu
CUTREMURATOR-ADRIAN PAUNESCU-TESTAMENT
Trec prin momente grele de viaţă. Otrava pamfletului meu se mută încet-încet la mine în pahar. Voi împlini, în curând, 67 de ani. Mă tem că am uitat să mă bucur de aniversarea zilei mele de naştere. Mă adresez vouă, Ioana, Andrei şi Ana-Maria, pentru că, sentimentul care m-a cuprins în ultimele săptămâni şi asupra căruia n-am insistat în discuţiile noastre, n-ar trebui să vă ia prin surprindere.
Din dragostea mistuitoare pe care v-o port, din convingerea că nu va trece mult, după plecare mea, şi oamenii vor înţelege pe de-a-ntregul cine am fost cu adevărat, vă avertizez că, de acum încolo, cu mine se poate întâmpla orice. Nu e vorba doar despre un tratament negativ special, care mi se aplică de multă vreme. E vorba despre nenorocirea incredibilă prin care trece această ţară, de soarta căreia eu nu mă pot despărţi. Ştiţi prea bine că zilele acestea mi-am luat curajul de a-mi face analizele medicale esenţiale. Concluzia nu e veselă. În orice caz, tratamentul pe care eu însumi simţeam că trebuie să mi-l aplic şi pe care, după aceste analize, mi-l confirmă şi medicii, mă obligă la retragere, discreţie, resemnare.
Desigur, sunt un om viu şi, cu excepţia momentelor de disperare pe care le traversez, la întretăierea dintre nenorocirea poporului din care fac parte şi suferinţa fiinţei care sunt, mi-e încă dragă viaţa şi, în principiu, am încă multe de făcut pentru cel mai drag copil pe care mi l-a dat Dumnezeu, adolescenta Ana-Maria Păunescu. Scrisoarea mea către voi nu e o cedare, ci o alarmă. Trăiesc în condiţii tot mai grele şi mai umilitoare, mi s-au luat şi mi se iau, în permanenţă, drepturi, nu ştiu din ce voi putea plăti, la toamnă, obligaţiile fireşti. Ani şi ani am tot sesizat pe proprietarii televiziunilor particulare din România, dar şi televiziunea publică, asupra situaţiei mele, ca om care ştie să facă televiziune şi este oprit de la acest exerciţiu.
Visul duşmanilor s-a împlinit: nu mai pot ieşi din casă, cum aş fi putut până ieri. Să fie liniştiţi, eu devin un caz clasat pentru domniile lor. Dacă lui Dan Voiculescu şi lui Sorin Vântu ar trebui să le mulţumesc pentru momentele excepţionale pe care mi le-au oferit, surprinzătoare mi s-a părut atitudinea lui Radu Moraru, om talentat şi doritor de atitudini mai puţin previzibile, care, de câteva luni, a uitat şi ce promisese, şi să răspundă la telefon. Acum, la această răspântie, n-am mai mult de spus contemporanilor mei decât că ar fi păcat să ne despărţim supăraţi.
Dragii mei copii, problema cea mai mare este prăbuşirea ţării.
O emisiune de televiziune vine şi trece. La urma urmei, nu e nici o obligaţie, pentru nimeni, să ofere spaţiu de emisie nimănui. Cum aş putea eu să uit sprijinul pe care mi l-a acordat Sorin Ovidiu Vântu, pentru ca să poată apărea Cartea Cărţilor de Poezie?
Îmi vin în minte acum, momente de graţie ale vieţii mele. Aşa cum nu pot uita cumplita batjocură la care am fost supus, în cele două regimuri politice pe care le-am traversat, în anii '50-'60, pentru că eram fiul unui anti-comunist, puşcăriaş politic în anii '85-'90, pentru că aş fi condus revista şi cenaclul nemulţumiţilor din partid, iar după 1989, pentru că aş fi fost prea comunist. Au fost nopţi şi zile în care mai aproape îmi era moartea decât viaţa. Totuşi, niciodată n-am fost atât de deprimat şi de însingurat ca în aceşti ultimi ani. Fac parte dintr-un partid politic care n-a simţit niciodată nevoia să se intereseze de situaţia mea reală şi să încerce să-mi fie folositor. N-am intrat în găşti, n-am primit recompense pentru apartenenţa la găşti.
Am crezut şi cred că numele meu trebuia să îmbogăţească partidul în care m-am înscris de bunăvoie. Acum, însă, nici pentru ambiţii de mărire nu mai e timp. Esenţial pentru mine e să trăiesc şi să-mi văd ţara ridicându-se. Căci nefericirea programată în care trăieşte poporul român mi se pare din ce în ce mai ofensatoare şi mai nejustificată.
În vremea lui Ceauşescu mi se făceau reproşuri grave că nu sunt corect şi disciplinat conform cu linia partidului. După moartea lui Ceauşescu am suportat ani şi ani reproşul că l-am lăudat, în anumite ocazii politice. După 20 de ani de la asasinarea lui, Ceauşescu îşi recâştigă un loc de merit în istoria naţională. Destui oameni îl regretă în gura mare. Asupra acestei chestiuni, eu nu mă pot pronunţa în termeni atât de categorici. Eu chiar cred că sistemul trebuia să cadă. Şi nici nu mă pot preface a nu înţelege rolul complex, de bine şi rău, al liderului. Dar acum? Ultimele săptămâni ne pun într-o condiţie umilitoare şi tragică. Poporul român e condamnat la moarte. Liderii portocalii nu mai aud şi nu mai văd nimic, după ce au sărit la beregata salariilor, a pensiilor şi a indemnizaţiilor, au trecut la o redimensionare a balamucului. I se cer poporului român bani, după ce i se iau banii. Oligofrenii îi ameninţă pe cei care nu dau, fireşte, benevol, bani pentru tăşcălăul Băsescu-Boc şi ceilalţi. O râvnă specială dovedesc nemernicii să dărâme instituţia drepturilor de autor. Înapoi în copac, tuturor gorilelor păroase din jungla noastră! Înapoi în preistorie!
Cam asta e situaţia despre care voiam să vă vorbesc: faliment. Cam asta e mişcarea preferată a timpurilor noastre: prăbuşire. În ceea ce mă priveşte, nu cred că mai rezist. De aceea, m-am adresat vouă cu această scrisoare, ca să ştiţi ce e cu mine şi să nu vă surprindă nici una din nenorocirile care s-ar putea abate asupra mea. Va trebui să dăm înfăţişare concretă relaţiei dintre noi şi viitoarei despărţiri dintre noi. Natura, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge. Societatea, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge.
******************************************************
Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.
******************************************************
Cele 6 Obstacole care stau în fata Fericirii:
ORGOLIUL,
SUPÃRAREA,
ATASAMENTUL
PLÃCEREA,
LÃCOMIA,
INVIDIA.
Cele 6 Virtuti care ne aduc Fericirea :
PACEA,
ÎNTELEPCIUNEA,
IUBIREA,
ADEVÃRUL,
GENEROZITATEA,
ÎNTELEGEREA.
******************************************************
Doamne, invata-ma sa fiu:
- Flexibil ca Apa,
- Bland ca Zefirul,
- Rapid ca Lumina si
- Puternic ca Speranta.
Amin !
Trec prin momente grele de viaţă. Otrava pamfletului meu se mută încet-încet la mine în pahar. Voi împlini, în curând, 67 de ani. Mă tem că am uitat să mă bucur de aniversarea zilei mele de naştere. Mă adresez vouă, Ioana, Andrei şi Ana-Maria, pentru că, sentimentul care m-a cuprins în ultimele săptămâni şi asupra căruia n-am insistat în discuţiile noastre, n-ar trebui să vă ia prin surprindere.
Din dragostea mistuitoare pe care v-o port, din convingerea că nu va trece mult, după plecare mea, şi oamenii vor înţelege pe de-a-ntregul cine am fost cu adevărat, vă avertizez că, de acum încolo, cu mine se poate întâmpla orice. Nu e vorba doar despre un tratament negativ special, care mi se aplică de multă vreme. E vorba despre nenorocirea incredibilă prin care trece această ţară, de soarta căreia eu nu mă pot despărţi. Ştiţi prea bine că zilele acestea mi-am luat curajul de a-mi face analizele medicale esenţiale. Concluzia nu e veselă. În orice caz, tratamentul pe care eu însumi simţeam că trebuie să mi-l aplic şi pe care, după aceste analize, mi-l confirmă şi medicii, mă obligă la retragere, discreţie, resemnare.
Desigur, sunt un om viu şi, cu excepţia momentelor de disperare pe care le traversez, la întretăierea dintre nenorocirea poporului din care fac parte şi suferinţa fiinţei care sunt, mi-e încă dragă viaţa şi, în principiu, am încă multe de făcut pentru cel mai drag copil pe care mi l-a dat Dumnezeu, adolescenta Ana-Maria Păunescu. Scrisoarea mea către voi nu e o cedare, ci o alarmă. Trăiesc în condiţii tot mai grele şi mai umilitoare, mi s-au luat şi mi se iau, în permanenţă, drepturi, nu ştiu din ce voi putea plăti, la toamnă, obligaţiile fireşti. Ani şi ani am tot sesizat pe proprietarii televiziunilor particulare din România, dar şi televiziunea publică, asupra situaţiei mele, ca om care ştie să facă televiziune şi este oprit de la acest exerciţiu.
Visul duşmanilor s-a împlinit: nu mai pot ieşi din casă, cum aş fi putut până ieri. Să fie liniştiţi, eu devin un caz clasat pentru domniile lor. Dacă lui Dan Voiculescu şi lui Sorin Vântu ar trebui să le mulţumesc pentru momentele excepţionale pe care mi le-au oferit, surprinzătoare mi s-a părut atitudinea lui Radu Moraru, om talentat şi doritor de atitudini mai puţin previzibile, care, de câteva luni, a uitat şi ce promisese, şi să răspundă la telefon. Acum, la această răspântie, n-am mai mult de spus contemporanilor mei decât că ar fi păcat să ne despărţim supăraţi.
Dragii mei copii, problema cea mai mare este prăbuşirea ţării.
O emisiune de televiziune vine şi trece. La urma urmei, nu e nici o obligaţie, pentru nimeni, să ofere spaţiu de emisie nimănui. Cum aş putea eu să uit sprijinul pe care mi l-a acordat Sorin Ovidiu Vântu, pentru ca să poată apărea Cartea Cărţilor de Poezie?
Îmi vin în minte acum, momente de graţie ale vieţii mele. Aşa cum nu pot uita cumplita batjocură la care am fost supus, în cele două regimuri politice pe care le-am traversat, în anii '50-'60, pentru că eram fiul unui anti-comunist, puşcăriaş politic în anii '85-'90, pentru că aş fi condus revista şi cenaclul nemulţumiţilor din partid, iar după 1989, pentru că aş fi fost prea comunist. Au fost nopţi şi zile în care mai aproape îmi era moartea decât viaţa. Totuşi, niciodată n-am fost atât de deprimat şi de însingurat ca în aceşti ultimi ani. Fac parte dintr-un partid politic care n-a simţit niciodată nevoia să se intereseze de situaţia mea reală şi să încerce să-mi fie folositor. N-am intrat în găşti, n-am primit recompense pentru apartenenţa la găşti.
Am crezut şi cred că numele meu trebuia să îmbogăţească partidul în care m-am înscris de bunăvoie. Acum, însă, nici pentru ambiţii de mărire nu mai e timp. Esenţial pentru mine e să trăiesc şi să-mi văd ţara ridicându-se. Căci nefericirea programată în care trăieşte poporul român mi se pare din ce în ce mai ofensatoare şi mai nejustificată.
În vremea lui Ceauşescu mi se făceau reproşuri grave că nu sunt corect şi disciplinat conform cu linia partidului. După moartea lui Ceauşescu am suportat ani şi ani reproşul că l-am lăudat, în anumite ocazii politice. După 20 de ani de la asasinarea lui, Ceauşescu îşi recâştigă un loc de merit în istoria naţională. Destui oameni îl regretă în gura mare. Asupra acestei chestiuni, eu nu mă pot pronunţa în termeni atât de categorici. Eu chiar cred că sistemul trebuia să cadă. Şi nici nu mă pot preface a nu înţelege rolul complex, de bine şi rău, al liderului. Dar acum? Ultimele săptămâni ne pun într-o condiţie umilitoare şi tragică. Poporul român e condamnat la moarte. Liderii portocalii nu mai aud şi nu mai văd nimic, după ce au sărit la beregata salariilor, a pensiilor şi a indemnizaţiilor, au trecut la o redimensionare a balamucului. I se cer poporului român bani, după ce i se iau banii. Oligofrenii îi ameninţă pe cei care nu dau, fireşte, benevol, bani pentru tăşcălăul Băsescu-Boc şi ceilalţi. O râvnă specială dovedesc nemernicii să dărâme instituţia drepturilor de autor. Înapoi în copac, tuturor gorilelor păroase din jungla noastră! Înapoi în preistorie!
Cam asta e situaţia despre care voiam să vă vorbesc: faliment. Cam asta e mişcarea preferată a timpurilor noastre: prăbuşire. În ceea ce mă priveşte, nu cred că mai rezist. De aceea, m-am adresat vouă cu această scrisoare, ca să ştiţi ce e cu mine şi să nu vă surprindă nici una din nenorocirile care s-ar putea abate asupra mea. Va trebui să dăm înfăţişare concretă relaţiei dintre noi şi viitoarei despărţiri dintre noi. Natura, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge. Societatea, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge.
******************************************************
Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.
******************************************************
Cele 6 Obstacole care stau în fata Fericirii:
ORGOLIUL,
SUPÃRAREA,
ATASAMENTUL
PLÃCEREA,
LÃCOMIA,
INVIDIA.
Cele 6 Virtuti care ne aduc Fericirea :
PACEA,
ÎNTELEPCIUNEA,
IUBIREA,
ADEVÃRUL,
GENEROZITATEA,
ÎNTELEGEREA.
******************************************************
Doamne, invata-ma sa fiu:
- Flexibil ca Apa,
- Bland ca Zefirul,
- Rapid ca Lumina si
- Puternic ca Speranta.
Amin !
broscoi
Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.
Trimite acest mail la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.
Trimite acest mail la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.
hotel-elicopter
Din cand in cand, apare cate vreo inventie care ne trimite cu gandul la minunata lume a lui Jules Verne. Hotelicopter, ultima gaselnita a celor care vor sa scoata profit din industria hoteliera nu simpla, ci asortata cu o portie zdravana de adrenalina, pare desprins exact dintr-o carte a celebrului autor francez.
Partea interesanta este ca Hotelicopter nu reprezinta numai un concept sau un promo menit sa dea valoarea vreunei companii cunoscute. Nu. Hotelicopter este un hotel construit intr-un elicopter urias care, spre uimirea noastra, va face primul zbor in vara. Lucrurile nu par foarte sigure la o prima vedere, insa realizatorii au primit deja aprobarea din partea FAA si CFR (Code of Federal Regulations, ca sa nu va ganditi la altceva..), pentru aeronave dotate cu elice portanta.
Probabil ca va intrebati cum anume au reusit sa construiasca o asemenea masinarie ciudata? Ei bine, Rusia reprezinta raspunsul. Prin 1968, rusii au facut Mil V-12, un elicopter incredibil cu performante si dimensiuni iesite din comun, care i-au uimit pana si pe americani. Din diverse motive, numai doua aparate V-12 au fost produse. Prin 2004, oamenii din spatele Hotelicopter au achizitionat un Mil V-12 si l-au modificat considerabil, adaugand un al doilea corp pentru a ajunge la un numar de 18 apartamente luxoase si cateva motoare suplimentare pentru a face fata greutatii in plus. Asa a aparut Hotelicopter, cel pe care il puteti admira in poze.
in interior, lux cat cuprinde. Parca nici nu-ti vine sa crezi ca te afli intr-un elicopter. Se vede imediat cooperarea cu Yotel, din stilul deosebit ales pretutindeni. Exista 18 cabine confortabile, cu paturi mari, birouri, televizoare, WiFi, console Wii, dusuri si mini baruri complet echipate. Entertainmentul si businessul se impletesc de minune in Hotelicopter, prin prezenta salilor de sedinte, concierge, fitness, sauna, masaj, galerie de arta, blackjack, degustare de vin, gradina japoneza, ping-pong si multe altele.
Hotelicopter pare ceva ireal. Totusi, el reprezinta o realitate si in scurt timp vom auzi cu siguranta despre acest hotel zburator, prin toate mijloacele media. Cine stie, poate unii dintre noi chiar vor calatori cu aceasta masinarie grozava..
Partea interesanta este ca Hotelicopter nu reprezinta numai un concept sau un promo menit sa dea valoarea vreunei companii cunoscute. Nu. Hotelicopter este un hotel construit intr-un elicopter urias care, spre uimirea noastra, va face primul zbor in vara. Lucrurile nu par foarte sigure la o prima vedere, insa realizatorii au primit deja aprobarea din partea FAA si CFR (Code of Federal Regulations, ca sa nu va ganditi la altceva..), pentru aeronave dotate cu elice portanta.
Probabil ca va intrebati cum anume au reusit sa construiasca o asemenea masinarie ciudata? Ei bine, Rusia reprezinta raspunsul. Prin 1968, rusii au facut Mil V-12, un elicopter incredibil cu performante si dimensiuni iesite din comun, care i-au uimit pana si pe americani. Din diverse motive, numai doua aparate V-12 au fost produse. Prin 2004, oamenii din spatele Hotelicopter au achizitionat un Mil V-12 si l-au modificat considerabil, adaugand un al doilea corp pentru a ajunge la un numar de 18 apartamente luxoase si cateva motoare suplimentare pentru a face fata greutatii in plus. Asa a aparut Hotelicopter, cel pe care il puteti admira in poze.
in interior, lux cat cuprinde. Parca nici nu-ti vine sa crezi ca te afli intr-un elicopter. Se vede imediat cooperarea cu Yotel, din stilul deosebit ales pretutindeni. Exista 18 cabine confortabile, cu paturi mari, birouri, televizoare, WiFi, console Wii, dusuri si mini baruri complet echipate. Entertainmentul si businessul se impletesc de minune in Hotelicopter, prin prezenta salilor de sedinte, concierge, fitness, sauna, masaj, galerie de arta, blackjack, degustare de vin, gradina japoneza, ping-pong si multe altele.
Hotelicopter pare ceva ireal. Totusi, el reprezinta o realitate si in scurt timp vom auzi cu siguranta despre acest hotel zburator, prin toate mijloacele media. Cine stie, poate unii dintre noi chiar vor calatori cu aceasta masinarie grozava..
luni, 28 iunie 2010
umor
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat
intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate
sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca
spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca
i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Not so stupid to be entirely serious, not so gifted to be witty; took risks, broke my wings, but still trying to fly
"Life's not a business to run, but a mystery to live""Nothing in life is to be feared. It is only to be understood."
"Iubirea ti se da pentru ceea ce esti, ea se mentine numai prin ceea ce necontenit intrece ce ai fost."
Viata incepe in fiecare dimineata.Traieste cu adevarat ziua de azi,care va deveni cea de ieri,ca sa fii fericit in ziua de miine.
Din greselile mele din trecut nu imi pare rau ca le-am facut ci ca nu le mai pot face.
Opusul dragostei nu este ura ci indiferenta iar la final ce conteaza cu adevarat este ca ai iubit.
Viata nu inseamna sa astepti ca furtunile sa treaca.
Ci sa inveti sa dansezi in ploaie"
OMUL devine ceea ce GANDESTE!!
Soare in suflet si in zambet!
Toti suntem in vizita in acest moment si loc.Suntem doar in trecere.Am venit sa observam,sa invatam,sa crestem,sa iubim si sa ne intoarcem acasa.
Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea.
"Viata nu trebuie economisita ci traita din plin
Bucura-te de viata ta!
intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate
sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca
spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca
i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Not so stupid to be entirely serious, not so gifted to be witty; took risks, broke my wings, but still trying to fly
"Life's not a business to run, but a mystery to live""Nothing in life is to be feared. It is only to be understood."
"Iubirea ti se da pentru ceea ce esti, ea se mentine numai prin ceea ce necontenit intrece ce ai fost."
Viata incepe in fiecare dimineata.Traieste cu adevarat ziua de azi,care va deveni cea de ieri,ca sa fii fericit in ziua de miine.
Din greselile mele din trecut nu imi pare rau ca le-am facut ci ca nu le mai pot face.
Opusul dragostei nu este ura ci indiferenta iar la final ce conteaza cu adevarat este ca ai iubit.
Viata nu inseamna sa astepti ca furtunile sa treaca.
Ci sa inveti sa dansezi in ploaie"
OMUL devine ceea ce GANDESTE!!
Soare in suflet si in zambet!
Toti suntem in vizita in acest moment si loc.Suntem doar in trecere.Am venit sa observam,sa invatam,sa crestem,sa iubim si sa ne intoarcem acasa.
Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea.
"Viata nu trebuie economisita ci traita din plin
Bucura-te de viata ta!
ce mai circula pe mail
John Lennon (Cantaret
Cu cativa ani inainte de a muri, intr-un interviu pentru orevista americana
, el a declarat:
'Crestinatatea va lua sfarsit, va disparea..
Nu este nevoie sa imi sustin aceasta idee. Sunt sigur.
Nu am ce spune despre Iisus, insa cei ce-L urmau erau oameni
prea simpli, astazi noi suntem mai cunoscuti decat El" (1966).
Lennon, dupa ce a declarat ca membrii formatiei Beatles erau mai cunoscuti
decat Iisus Christos, a fost impuscat de sase ori.
Tancredo Neves (Presedinte al Braziliei ):
In timpul campaniei prezidentiale, acesta a declarat ca, daca ar obtine
500.000 de voturi din partea partidului sau,nici Dumnezeu nu l-ar mai
putea indeparta de la Presedintie.
Bineinteles, a obitnut voturile, insa s-a imbolnavit cu o zi inainte de a
deveni presedinte, apoi a murit.
Cazuza (Compozitor, cantaret si poet bi-sexual):
In timpul unui spectacol in Canecio ( Rio de Janeiro ), in timp ce isi
fuma tigarea, a pufait fumul in aer si a spus: 'Doamne, asta e pentru
tine.'
A murit la varsta de 32 de ani, de CANCER pulmonar, intr-un fel groaznic.
Cel care a construit Vasul Titanic
Dupa ce s-a incheiat construirea Vasului Titanic, un reporter l-a
intrebat cat de sigur era Vasul.
El a raspuns cu un ton ironic:
'Nici chiar Dumnezeu nu il poate scufunda.
Cred ca stiti cu totii ce a urmat cu Marilyn Monroe (Actrita)
A fost vizitata de Billy Graham, in timpul unei reprezentatii a unui
spectacol.
Acesta a declarat ca Spiritul Lui Dumnezeu l-a trimis sa ii predice
Dupa ce a ascultat ceea ce a avea de spus Predicatorul, ea a replicat:
'N-am nevoie de Iisus al tau'.
O saptamana mai tarziu, a fost gasita moarta, in apartamentul ei.
Bon Scott (Cantaret)
Fostul vocalist al formatiei AC/DC. Intr-un cantec din 1979, el spunea:
'Nu ma opriti: ma indrept pe drumul meu, pe drumul care duce in infern'.
Pe 19 februarie 1980, Bon Scott a fost gasit mort, inecat cu propria voma.
Campinas (in 2005)
In Campinas , Brazilia, un grup de prieteni, beti,au luat, in drum, o alta
prietena....
Mama a insotit-o pana la masina si, ingrijorata de starea in care se aflau
prietenii ei, i-a spus, tinand-o de mana pe fata care se asezase in masina:
'Fiica mea, mergi cu Dumnezeu si fie ca El sa te apere.'
Aceasta a raspuns: 'Poate doar daca El (Dumnezeu) merge in
portbagaj, pentru ca aici, inauntru, ....e deja plin. '
Peste cateva ore, a sosit vestea ca tinerii au fost implicati intr-un
accident mortal, toti au murit, masina era de nerecunoscut, nu se mai putea
spune ce tip de masina fusese, insa, in
mod surprinzator, portbagajul era intact.
Politia a declarat ca nu vedea in ce mod a putut ramane intact portbagajul.
Spre surprinderea lor, in portbagaj, au gasit un carton de oua, iar ouale
erau toate intregi.
Christine Hewitt (ziarista si redactora de emisiuni de divertisment din
Jamaica ) a declarat ca Biblia (Cuvantul lui Dumnezeu) este cea mai proasta
carte scrisa vreodata.
In iunie 2006 a fost gasita arsa in masina proprie.
Multi alti oameni importanti au uitat ca nu exista nici un alt nume caruia
sa i se fi acordat atata autoritate, precum numele lui Iisus.
Multi dintre acestia au murit, numai Isus a murit si a
inviat si este viu.Iisus'
PS: daca ar fi fost o gluma, ai fi trims-o tuturor. Ai curajul sa trimiti
acest mesaj ?
Eu mi-am indeplinit menirea, a spus Iisus 'daca iti este rusine cu mine, si
mie imi va fi rusine cu tine in fata Tatalui meu.'
Tu esti prietenul nr 8 caruia i-am trimis mesajul in 8 secunde. Eu nu voi
intrerupe lantul !
Mi s-a spus ca acest lucru functioneaza !!!! Episcopul T.D.. Jakes
'Rugaciunea de 8 secunde.' Repetati aceasta rugaciune si veti vedea
cum raspunde Domnul !
'Doamne,Te iubesc si am nevoie de Tine, vino in inima mea,
binecuvanteaza-ma, binecuvanteaza-mi familia, pe prieteni, binecuvanteaza-mi
casa si prietenii, in numele Lui Iisus. Amin.'
Trimite mesajul la 8 persoane (cu exceptia ta si a mea). Te vei bucura de
un miracol, maine . Sper sa nu ignori mesajul, ci sa il lasi pe Dumnezeu sa
te binecuvinteze.
Cu cativa ani inainte de a muri, intr-un interviu pentru orevista americana
, el a declarat:
'Crestinatatea va lua sfarsit, va disparea..
Nu este nevoie sa imi sustin aceasta idee. Sunt sigur.
Nu am ce spune despre Iisus, insa cei ce-L urmau erau oameni
prea simpli, astazi noi suntem mai cunoscuti decat El" (1966).
Lennon, dupa ce a declarat ca membrii formatiei Beatles erau mai cunoscuti
decat Iisus Christos, a fost impuscat de sase ori.
Tancredo Neves (Presedinte al Braziliei ):
In timpul campaniei prezidentiale, acesta a declarat ca, daca ar obtine
500.000 de voturi din partea partidului sau,nici Dumnezeu nu l-ar mai
putea indeparta de la Presedintie.
Bineinteles, a obitnut voturile, insa s-a imbolnavit cu o zi inainte de a
deveni presedinte, apoi a murit.
Cazuza (Compozitor, cantaret si poet bi-sexual):
In timpul unui spectacol in Canecio ( Rio de Janeiro ), in timp ce isi
fuma tigarea, a pufait fumul in aer si a spus: 'Doamne, asta e pentru
tine.'
A murit la varsta de 32 de ani, de CANCER pulmonar, intr-un fel groaznic.
Cel care a construit Vasul Titanic
Dupa ce s-a incheiat construirea Vasului Titanic, un reporter l-a
intrebat cat de sigur era Vasul.
El a raspuns cu un ton ironic:
'Nici chiar Dumnezeu nu il poate scufunda.
Cred ca stiti cu totii ce a urmat cu Marilyn Monroe (Actrita)
A fost vizitata de Billy Graham, in timpul unei reprezentatii a unui
spectacol.
Acesta a declarat ca Spiritul Lui Dumnezeu l-a trimis sa ii predice
Dupa ce a ascultat ceea ce a avea de spus Predicatorul, ea a replicat:
'N-am nevoie de Iisus al tau'.
O saptamana mai tarziu, a fost gasita moarta, in apartamentul ei.
Bon Scott (Cantaret)
Fostul vocalist al formatiei AC/DC. Intr-un cantec din 1979, el spunea:
'Nu ma opriti: ma indrept pe drumul meu, pe drumul care duce in infern'.
Pe 19 februarie 1980, Bon Scott a fost gasit mort, inecat cu propria voma.
Campinas (in 2005)
In Campinas , Brazilia, un grup de prieteni, beti,au luat, in drum, o alta
prietena....
Mama a insotit-o pana la masina si, ingrijorata de starea in care se aflau
prietenii ei, i-a spus, tinand-o de mana pe fata care se asezase in masina:
'Fiica mea, mergi cu Dumnezeu si fie ca El sa te apere.'
Aceasta a raspuns: 'Poate doar daca El (Dumnezeu) merge in
portbagaj, pentru ca aici, inauntru, ....e deja plin. '
Peste cateva ore, a sosit vestea ca tinerii au fost implicati intr-un
accident mortal, toti au murit, masina era de nerecunoscut, nu se mai putea
spune ce tip de masina fusese, insa, in
mod surprinzator, portbagajul era intact.
Politia a declarat ca nu vedea in ce mod a putut ramane intact portbagajul.
Spre surprinderea lor, in portbagaj, au gasit un carton de oua, iar ouale
erau toate intregi.
Christine Hewitt (ziarista si redactora de emisiuni de divertisment din
Jamaica ) a declarat ca Biblia (Cuvantul lui Dumnezeu) este cea mai proasta
carte scrisa vreodata.
In iunie 2006 a fost gasita arsa in masina proprie.
Multi alti oameni importanti au uitat ca nu exista nici un alt nume caruia
sa i se fi acordat atata autoritate, precum numele lui Iisus.
Multi dintre acestia au murit, numai Isus a murit si a
inviat si este viu.Iisus'
PS: daca ar fi fost o gluma, ai fi trims-o tuturor. Ai curajul sa trimiti
acest mesaj ?
Eu mi-am indeplinit menirea, a spus Iisus 'daca iti este rusine cu mine, si
mie imi va fi rusine cu tine in fata Tatalui meu.'
Tu esti prietenul nr 8 caruia i-am trimis mesajul in 8 secunde. Eu nu voi
intrerupe lantul !
Mi s-a spus ca acest lucru functioneaza !!!! Episcopul T.D.. Jakes
'Rugaciunea de 8 secunde.' Repetati aceasta rugaciune si veti vedea
cum raspunde Domnul !
'Doamne,Te iubesc si am nevoie de Tine, vino in inima mea,
binecuvanteaza-ma, binecuvanteaza-mi familia, pe prieteni, binecuvanteaza-mi
casa si prietenii, in numele Lui Iisus. Amin.'
Trimite mesajul la 8 persoane (cu exceptia ta si a mea). Te vei bucura de
un miracol, maine . Sper sa nu ignori mesajul, ci sa il lasi pe Dumnezeu sa
te binecuvinteze.
vineri, 25 iunie 2010
umor
John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
In fata unei gradinite, se plimba agitat de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: - Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul: - Nu doamna,asa sunt eu, gras!!!
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".
- Pai e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine
nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu
sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,
costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
In fata unei gradinite, se plimba agitat de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: - Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul: - Nu doamna,asa sunt eu, gras!!!
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".
- Pai e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine
nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu
sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,
costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!
despre pisoi
FREE KITTENS
A pretty little girl named Suzy was standing on the sidewalk in front of her home. Next to her was a basket containing a number of tiny creatures; in her hand was a sign announcing FREE KITTENS.
Suddenly a line of big black cars pulled up beside her. Out of the lead car stepped a tall, grinning man.
"Hi there little girl, I'm President Obama. What do you have in the basket?" he asked.
"Kittens," little Suzy said.
"How old are they?" asked Obama.
Suzy replied, "They're so young, their eyes aren't even open yet."
"And what kind of kittens are they?"
"Democrats," answered Suzy with a smile.
Obama was delighted. As soon as he returned to his car, he called his PR chief and told him about the little girl and the kittens.
Recognizing the perfect photo op, the two men agreed that the president should return the next day; and in front of the assembled media, have the girl talk about her discerning kittens.
So the next day, Suzy was again standing on the sidewalk with her basket of "FREE KITTENS," when another motorcade pulled up, this time followed by vans from ABC, NBC, CBS and CNN.
Cameras and audio equipment were quickly set up, then Obama got out of his limo and walked over to little Suzy.
"Hello, again," he said, "I'd love it if you would tell all my friends out there what kind of kittens you're giving away."
"Yes sir," Suzy said. "They're Republicans."
Taken by surprise, the president stammered, "But... but... yesterday, you told me they were DEMOCRATS."
Little Suzy smiled and said, "I know. But today, they have their eyes open"
A pretty little girl named Suzy was standing on the sidewalk in front of her home. Next to her was a basket containing a number of tiny creatures; in her hand was a sign announcing FREE KITTENS.
Suddenly a line of big black cars pulled up beside her. Out of the lead car stepped a tall, grinning man.
"Hi there little girl, I'm President Obama. What do you have in the basket?" he asked.
"Kittens," little Suzy said.
"How old are they?" asked Obama.
Suzy replied, "They're so young, their eyes aren't even open yet."
"And what kind of kittens are they?"
"Democrats," answered Suzy with a smile.
Obama was delighted. As soon as he returned to his car, he called his PR chief and told him about the little girl and the kittens.
Recognizing the perfect photo op, the two men agreed that the president should return the next day; and in front of the assembled media, have the girl talk about her discerning kittens.
So the next day, Suzy was again standing on the sidewalk with her basket of "FREE KITTENS," when another motorcade pulled up, this time followed by vans from ABC, NBC, CBS and CNN.
Cameras and audio equipment were quickly set up, then Obama got out of his limo and walked over to little Suzy.
"Hello, again," he said, "I'd love it if you would tell all my friends out there what kind of kittens you're giving away."
"Yes sir," Suzy said. "They're Republicans."
Taken by surprise, the president stammered, "But... but... yesterday, you told me they were DEMOCRATS."
Little Suzy smiled and said, "I know. But today, they have their eyes open"
apel adoptie catel setter
Va rog sa il dati mai departe.
Am mare nevoie de ajutor pentru a gasi un stapan pentru un caine mascul, rasa seter irlandez care a fost abandonat la benzinaria LukOil din zona Timpuri Noi.
I-am pus numele de Luk.
Este un caine extrem de tandru, frumos si sensibil care are nevoie de un om care sa-l iubeasca si de un loc pe care sa il stie drept acasa.
Trece prin momente dificile si are nevoie de un loc securizant si de un stapan caruia sa i se dedice.In pofida faptului ca a fost abandonat inca are incredere in oameni si isi cauta stapanul.
Este un caine crescut probabil la curte, curat, educat- nu-si face nevoile in casa.
Va rog mult sa incercam sa-I mai oferim o sansa la viata. Pe strada nu are nici o sansa sa supravietuiasca.
Ma puteti contacta la tel: 0742.062.176 Simona
Am mare nevoie de ajutor pentru a gasi un stapan pentru un caine mascul, rasa seter irlandez care a fost abandonat la benzinaria LukOil din zona Timpuri Noi.
I-am pus numele de Luk.
Este un caine extrem de tandru, frumos si sensibil care are nevoie de un om care sa-l iubeasca si de un loc pe care sa il stie drept acasa.
Trece prin momente dificile si are nevoie de un loc securizant si de un stapan caruia sa i se dedice.In pofida faptului ca a fost abandonat inca are incredere in oameni si isi cauta stapanul.
Este un caine crescut probabil la curte, curat, educat- nu-si face nevoile in casa.
Va rog mult sa incercam sa-I mai oferim o sansa la viata. Pe strada nu are nici o sansa sa supravietuiasca.
Ma puteti contacta la tel: 0742.062.176 Simona
joi, 24 iunie 2010
cat de minunate sunt femeile ...
Este unul dintre cele mai minunate lucruri pe care le-am citit vreodată. Tuturor femeilor cărora le trimit: Vă mulţumesc că sunteţi voi înşivă.
Dumnezeu nu vă dă oamenii pe care îi vreţi; El vă dă oamenii de care aveţi NEVOIE... ca să vă ajute, să vă rănească, să vă părăsească, să vă iubească şi să vă transforme în persoana care aţi fost destinaţi să fiţi.
TE IUBESC!
ACUM EŞTI CONTRA CRONOMETRU!
IN 9 MINUTE CEVA TE VA FACE FERICITĂ,
DAR TREBUIE SĂ SPUI LA 9 SURORI CĂ LE IUBEŞTI...ÎNCEPE!!!!
Femeile au puteri care îi uimesc pe bărbaţi.....
Îndură greutăţi şi cară poveri,
Dar îşi păstrează fericirea, dragostea şi bucuria.
Zâmbesc atunci când ar vrea să ţipe.
Cântă atunci când ar vrea să plângă.
Plâng atunci când sunt fericite
şi râd când sunt nervoase.
Se luptă pentru lucrurile în care cred.
Se ridică împotriva nedreptăţii.
Nu acceptă "nu" drept răspuns
atunci când cred că există o soluţie mai bună.
Suportă lipsuri pentru ca familia lor să aibă de toate.
Merg la doctor cu un prieten speriat.
Iubesc necondiţionat.
Plâng atunci când copiii lor au succes
şi se bucură atunci când prietenii primesc premii.
Sunt fericite când aud despre o naştere sau o nuntă.
Li se frânge inima când le moare un prieten.
Jelesc la pierderea unui membru al familiei,
totuşi sunt puternice atunci când cred că nu le-a mai rămas deloc putere.
Ele ştiu că o îmbrăţişare şi un sărut
pot vindeca o inimă rănită.
femeile sunt de toate mărimile, formele şi culorile.
Conduc, zboară, merg pe jos, aleargă sau îţi trimit e-mailuri
ca să-ţi arate cât de mult le pasă de tine.
Inima unei femei este ceea ce ţine lumea în mişcare.
Ele aduc bucurie, speranţă şi dragoste.
Ele au milă şi idei.
Ele oferă sprijin moral familiei şi prietenilor.
Femeile au lucruri vitale de spus
şi totul de oferit.
TOTUŞI, DACĂ EXISTĂ UN DEFECT AL FEMEILOR,
ACESTA ESTE CĂ ELE ÎŞI UITĂ VALOAREA.
Trimite te rog acest mail tuturor prietenelor şi rudelor ca să le reaminteşti cât de minunate sunt.
Dumnezeu nu vă dă oamenii pe care îi vreţi; El vă dă oamenii de care aveţi NEVOIE... ca să vă ajute, să vă rănească, să vă părăsească, să vă iubească şi să vă transforme în persoana care aţi fost destinaţi să fiţi.
TE IUBESC!
ACUM EŞTI CONTRA CRONOMETRU!
IN 9 MINUTE CEVA TE VA FACE FERICITĂ,
DAR TREBUIE SĂ SPUI LA 9 SURORI CĂ LE IUBEŞTI...ÎNCEPE!!!!
Femeile au puteri care îi uimesc pe bărbaţi.....
Îndură greutăţi şi cară poveri,
Dar îşi păstrează fericirea, dragostea şi bucuria.
Zâmbesc atunci când ar vrea să ţipe.
Cântă atunci când ar vrea să plângă.
Plâng atunci când sunt fericite
şi râd când sunt nervoase.
Se luptă pentru lucrurile în care cred.
Se ridică împotriva nedreptăţii.
Nu acceptă "nu" drept răspuns
atunci când cred că există o soluţie mai bună.
Suportă lipsuri pentru ca familia lor să aibă de toate.
Merg la doctor cu un prieten speriat.
Iubesc necondiţionat.
Plâng atunci când copiii lor au succes
şi se bucură atunci când prietenii primesc premii.
Sunt fericite când aud despre o naştere sau o nuntă.
Li se frânge inima când le moare un prieten.
Jelesc la pierderea unui membru al familiei,
totuşi sunt puternice atunci când cred că nu le-a mai rămas deloc putere.
Ele ştiu că o îmbrăţişare şi un sărut
pot vindeca o inimă rănită.
femeile sunt de toate mărimile, formele şi culorile.
Conduc, zboară, merg pe jos, aleargă sau îţi trimit e-mailuri
ca să-ţi arate cât de mult le pasă de tine.
Inima unei femei este ceea ce ţine lumea în mişcare.
Ele aduc bucurie, speranţă şi dragoste.
Ele au milă şi idei.
Ele oferă sprijin moral familiei şi prietenilor.
Femeile au lucruri vitale de spus
şi totul de oferit.
TOTUŞI, DACĂ EXISTĂ UN DEFECT AL FEMEILOR,
ACESTA ESTE CĂ ELE ÎŞI UITĂ VALOAREA.
Trimite te rog acest mail tuturor prietenelor şi rudelor ca să le reaminteşti cât de minunate sunt.
ATENTIE MARE! PLANTA OTRAVITOARE! PRECAUTII!
E bine de stiut, am vazut des planta asta
Pentru cei care nu stiu engleza planta Dumb Cane prezentata in fotografie este o planta extrem de otravitoare, daca gusti din frunza chiar si o bucatica mica.Ucide un copil intr-un minut si un om matur in 15 minute.. Atentie mare, mai ales pentru ca se gaseste in multe locuri ca planta ornamentala!!!
Această plantă este foarte comună în casele noastre, gradini, parcuri si birouri (popular ca planta de interior si exterior). Planta Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica) este acum dovedita a fi periculoasa, astfel, vă rugăm să aveti !!... grijă. Ştiu că frunza acestei plante provoacă mâncărimi în cazul în care seva (lapte) atinge pielea. Dar există mai multe fapte periculoase !!..... Citeste detaliile de mai jos. Poate fi util pentru tine!
Vă rugăm să citiţi mai jos. Mesajul este adevărat.
Unul din prietenei mei aproape ca si-a pierdut fiica, care a pus o bucata de frunza din aceasta planta in gura si limba ei s-a umflat până la punctul de sufocare.Aceasta este una din plante, dar mai sunt si altele, cu aceleaşi caracteristici ale coloritului. Acestea sunt, de asemenea, otrăvitoare şi noi ar trebui să scapam de ele. Vă rugăm să fiţi atenţi pentru copiii voştri. Aşa cum am lăsa toate acasă copiii noştri în mâinile de ajutoare, ar trebui să le ofere un mediu sigur, unde se pot juca.
Nume: Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica)
Această plantă pe care o avem în casele noastre şi birouri este extrem de periculoasă!
Această plantă este comună în Rwanda, în birourile şi în multe case. Este o otrava mortala, mai ales pentru copii.Poate ucide un copil în mai puţin de un minut şi un adult in 15 minute. Ar trebui să fie dezrădăcinate din grădini şi scoase din birouri. Dacă o atingi, niciodată nu trebuie să atingi ochii; aceasta poate provoca orbire parţială sau permanentă. Vă rugăm să alertati prietenii.
Dear All,
This plant is very common at our houses, gardens, parks and offices (popular as indoor & outdoor plant). The plant (Dumb Cane ) is now proven to be dangerous, so, please take care !!... I know that the leaf of this plant causes itching if its sap (milk) touches your skin. But there are more dangerous facts!!..... Read the details below.
Regards,
May be useful for you.
Please read below. The message is true.
one of my friend almost lost her daughter who put a piece of the leaf of this plant in her mouth and her tongue swelled to the point of suffocation. This is one plant but there are others with the same characteristics of coloring. Those are also poisonous and we should get rid of them. Please watch out for our children. As we all leave our children home in the hands of the helpers, we should give them a safe environment where they can play .
Name: Dumb Cane
"This plant that we have in our homes and offices is extremely dangerous!
This plant is common in Rwanda , in many offices and in homes. It is a deadly poison, mainly for the children. It can kill a kid in less than a minute and an adult in 15 minutes. It should be uprooted from gardens and taken out of offices. If touched, one should never touch ones eyes; it can cause partial or permanent blindness. Please alert your buddies.
See this site for some more info
http://www.botanical-online.com/alcaloidesdiefenbaquiaangles.htm
http://www.britannica.com/EBchecked/topic/173459/dumb-cane
Pentru cei care nu stiu engleza planta Dumb Cane prezentata in fotografie este o planta extrem de otravitoare, daca gusti din frunza chiar si o bucatica mica.Ucide un copil intr-un minut si un om matur in 15 minute.. Atentie mare, mai ales pentru ca se gaseste in multe locuri ca planta ornamentala!!!
Această plantă este foarte comună în casele noastre, gradini, parcuri si birouri (popular ca planta de interior si exterior). Planta Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica) este acum dovedita a fi periculoasa, astfel, vă rugăm să aveti !!... grijă. Ştiu că frunza acestei plante provoacă mâncărimi în cazul în care seva (lapte) atinge pielea. Dar există mai multe fapte periculoase !!..... Citeste detaliile de mai jos. Poate fi util pentru tine!
Vă rugăm să citiţi mai jos. Mesajul este adevărat.
Unul din prietenei mei aproape ca si-a pierdut fiica, care a pus o bucata de frunza din aceasta planta in gura si limba ei s-a umflat până la punctul de sufocare.Aceasta este una din plante, dar mai sunt si altele, cu aceleaşi caracteristici ale coloritului. Acestea sunt, de asemenea, otrăvitoare şi noi ar trebui să scapam de ele. Vă rugăm să fiţi atenţi pentru copiii voştri. Aşa cum am lăsa toate acasă copiii noştri în mâinile de ajutoare, ar trebui să le ofere un mediu sigur, unde se pot juca.
Nume: Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica)
Această plantă pe care o avem în casele noastre şi birouri este extrem de periculoasă!
Această plantă este comună în Rwanda, în birourile şi în multe case. Este o otrava mortala, mai ales pentru copii.Poate ucide un copil în mai puţin de un minut şi un adult in 15 minute. Ar trebui să fie dezrădăcinate din grădini şi scoase din birouri. Dacă o atingi, niciodată nu trebuie să atingi ochii; aceasta poate provoca orbire parţială sau permanentă. Vă rugăm să alertati prietenii.
Dear All,
This plant is very common at our houses, gardens, parks and offices (popular as indoor & outdoor plant). The plant (Dumb Cane ) is now proven to be dangerous, so, please take care !!... I know that the leaf of this plant causes itching if its sap (milk) touches your skin. But there are more dangerous facts!!..... Read the details below.
Regards,
May be useful for you.
Please read below. The message is true.
one of my friend almost lost her daughter who put a piece of the leaf of this plant in her mouth and her tongue swelled to the point of suffocation. This is one plant but there are others with the same characteristics of coloring. Those are also poisonous and we should get rid of them. Please watch out for our children. As we all leave our children home in the hands of the helpers, we should give them a safe environment where they can play .
Name: Dumb Cane
"This plant that we have in our homes and offices is extremely dangerous!
This plant is common in Rwanda , in many offices and in homes. It is a deadly poison, mainly for the children. It can kill a kid in less than a minute and an adult in 15 minutes. It should be uprooted from gardens and taken out of offices. If touched, one should never touch ones eyes; it can cause partial or permanent blindness. Please alert your buddies.
See this site for some more info
http://www.botanical-online.com/alcaloidesdiefenbaquiaangles.htm
http://www.britannica.com/EBchecked/topic/173459/dumb-cane
pe mail despre aparitia zodiilor
Cum a creat Dumnezeu cele 12 zodii
Cum a creat Dumnezeu cele 12 zodii
Intr-o buna dimineata, Dumnezeu si-a privit cei 12 copii intrebandu-se ce le mai lipseste. Deodata dorinta de a-i inzestra cu vointa omeneasca I-a luminat fata. Unul cate unul, fii au pasit pentru a-si primi darul divin:
„Tie Berbecule, iti harazesc prima mea samanta pe care o poti sadi cu onoare. Pentru fiecare samanta care va rodi, inca un milion va rodi in mana ta. Tu nu vei avea timp sa vezi crescand nici una dintre acestea pentru ca tot ce insamantezi va rodi cu prisosinta. Tu vei fi primul care va sadi in mintea umana Ideea Mea. Dar nu este datoria ta sa hranesti Ideea. Viata ta este actiune si sigurul tau scop este sa-l faci constient pe om de Creatia Mea. Celui care isi indeplineste menirea ii daruiesc virtutea respectului de sine?. Tacut, Berbecul a pasit spre locul sau.
„Pe tine, Taurule, te inzestrez cu puterea de a preface samanta in substanta. Munca ta este mareata si are nevoie de rabdare. Tu trebuie sa implinesti tot ce a fost inceput, altfel semintele vor fi risipite in vant. Nu te vei indoi niciodata de puterea ta, nu-ti vei schimba gandul la mijlocul drumului si nu vei depinde de altii pentru a-ti desavarsi opera. iti ofer taria, foloseste-o intelept!? Si Taurul reveni supus la locul sau.
„Tie, Geamanule, iti sunt sortite intrebarile fara raspuns, ca sa poti arata tuturor ceea ce vede si simte omul in jurul sau. Tu nu vei sti niciodata de ce acesta vorbeste sau asculta, dar in cautarea intelesurilor adanci ale lumii vei afla darul Meu: cunoasterea.? Iar Geamanul, ingandurat, pleca.
„Pe tine, Racule, te investesc cu datoria de a-ti invata semenii ce este emotia. Tu vei starni rasul sau lacrimile; astfel, tot ceea ce ei vor vedea si vor gandi le va trezi multumire si bucurie sufleteasca. Pentru aceasta primeste in dar familia pe care tu o poti inmulti.? Si Racul se retrase timid.
„Tu, Leule, ai menirea sa arati intregii lumi creatia Mea plina de stralucire. Dar sa te ingrijesti de mandria ta si intotdeauna sa iti dai seama ca este opera Mea, iar Creatorul este unic. Daca vei uita aceasta, oamenii te vor dispretui. Tu vei indeplini totul cu ardoare si orice vei face va fi spre binele tuturor. Pentru aceasta ai nevoie de nobletea cu care te inzestrez.? Leul pasi maiestuos spre locul sau.
„Tie Fecioara, iti este dat sa cercetezi tot ceea ce omul a faurit in lumea pe care I-am daruit-o. Tu vei scruta patrunzatoare drumurile sale si-l vei preveni cand greseste. Astfel, creatia poate atinge desavarsirea prin tine. Pentru aceasta vei primi puritatea gandirii.? Fecioara pleca privind atent in jurul sau.
„Tu, Balanta, ai misiunea de a-l ajuta pe om sa fie constient de indatoririle sale fata de ceilalti. Asa, el poate invata sa traiasca sentimentul fraternitatii si va capata deprinderea de a descoperi fata ascunsa a actiunilor sale. Te voi trimite oriunde este dezbinare, iar pentru stradania ta infinita de a readuce semenilor ordinea si calmul, iti voi darui dragoste.? Si Balanta se retrase umila spre locul sau.
„Tu, Scorpionule, ai o insarcinare foarte dificila. Vei avea iscusinta sa patrunzi mintile oamenilor, dar nu iti va fi permis sa vorbesti despre ceea ce inveti. De multe ori vei fi cuprins de amaraciune datorita celor pe care le descoperi. Aceasta te va apropia insa de Mine si nu vei uita niciodata ca acolo unde nu sunt Eu va fi doar pervertirea Ideii Mele… Tu vei vedea atat de multi oameni traind asemeni animalelor si vei lupta atat de mult cu instinctele lor, incat uneori vei pasi alaturi de cale. Totusi, mai devreme sau mai tarziu, te vei reintoarce la Mine si de aceea primeste supremul dar al hotararii. Scorpionul pasi ferm spre locul sau.
„Sagetatorule, tu ai misiunea de a-i face pe oameni sa rada, caci atunci cand inteleg gresit Ideea Mea devin posaci. Umorul tau le va reda speranta si astfel isi vor intoarce privirea spre Mine. Vei trece prin multe incercari si in fiecare existenta vei cunoaste neastamparul. iti harazesc darul infinitei abundente pe care o vei raspandi pretutindeni, iradiind lumina. Sagetatorul se retrase jovial la locul sau.
„De la tine, Capricornule, vreau straduinta si sudoarea fruntii, pentru ca tu ai menirea de a-i invata pe oameni sa munceasca. Misiunea ta nu este usoara, caci vei purta toata truda oamenilor pe umerii tai. insa pentru jugul poverilor tale eu iti daruiesc intreaga responsabilitate a omului. Iar Capricornul pleca devotat spre locul sau.
„Tu, Varsatorule, esti vizionarul omenirii, privirea ta desluseste toate posibilitatile glorioase. Vei trai insa durerea singuratatii pentru ca aceasta viziune nu-ti permite sa personifici Dragostea Mea. Dar pentru a-i intoarce pe oameni catre noile sanse primeste darul libertatii pentru a servi omenirea oricand va avea nevoie de tine. Varsatorul pasi increzator spre locul sau.
„Tu, Peste, ai cea mai grea misiune dintre toate. iti cer sa ridici pe umerii tai toata suferinta omului. Lacrimile tale sunt menite sa fie lacrimile Mele. Durerea aceasta este rodul intelegerii gresite a Odei Mele, dar tu existi, ca sa-i aduci omului compasiunea. De aceea iti harazesc darul cel mai de pret: vei fi singurul dintre cei 12 copii ai Mei care Ma va intelege. Iar puterea cuprinderii divine este pentru tine felul in care te vei apropia de oameni si vei raspandi credinta. Si Pestele se retrase emotionat la locul sau.
Trasaturile definitorii ale celor 12 zodii
Berbecul a fost investit cu energia inceputului. El are idei fulgeratoare – de multe ori geniale – si doreste sa realizeze mai multe proiecte simultan, dar nu ii este caracteristica finalizarea lor. Berbecul este prima zodie la care se trezeste constiinta de sine (el simte ca exista).
Taurului i s-a conferit energia stabilitatii, a fost inzestrat cu o mare putere de munca, incredere si rabdare si de aceea el poate duce la bun sfarsit orice actiune.
Geamanul a primit in dar puterea ratiunii, intelegerea spontana a lucrurilor si a fiintelor. Manifestand curiozitate in orice domeniu, el studiaza, se informeaza si obtine cunoasterea pe care doreste sa o impartaseasca celorlati pentru a le aduce si lor intelegerea.
Racului i-a revenit energia sensibilitatii. El ii face pe oameni sa constientizeze emotia trairilor si gandurilor pe care le au. Are o mare atractie pentru viata de familie si de grup, din dorinta de a obtine echilibru si securitate emotionala.
Leul - semn stralucitor generat de Soare - a fost investit cu energia fortei nobile, regale. Dotat cu vitalitate, demnitate, vointa ferma si autoritate, el reuseste in actiunile sale si primeste mereu recunoasterea meritelor sale.
Fecioarei i s-a conferit energia logicii, a discernamantului. Folosindu-si ingeniozitatea, nativul are o eficienta practica in tot ce intreprinde. Tendinta sa spre meticulozitate si exagerare a detaliului vine din dorinta ca orice lucru sa fie perfect.
Balanta este simbolul echilibrului intre minte si inima. Primind in dar energia dragostei si a iubirii, inzestrata deci cu un temperament afectuos si delicatete, Balanta cauta instinctiv sa aduca armonie in mediul sau.
Scorpionul este zodia care are legaturi profunde cu subconstientul. Nativul are acces la realitati divine, dar si la aspectele animalice ale lumii subconstiente si de aceea oscileaza permanent intre culmi si abisuri. Este dotat cu abilitate mentala si putere de a gandi corect, tocmai pentru ca, mai devreme sau mai tarziu, sa reuseasca printr-un suprem act de vointa sa se ralieze definitiv planului divin.
Sagetatorul dovedeste o uriasa putere de transformare spirituala. El este inzestrat cu toate calitatile care faciliteaza raporturile umane: simpatie, elocventa si bunavointa. El orienteaza viata sa si a celor care se afla in jurul sau catre deschiderea maxima fata de Univers.
Nativul din zodia Capricorn cucereste pozitii sociale inalte si reuseste sa-si faca legaturi afective durabile printr-o autodisciplina inflexibila, o vointa legata de implinirea datoriei si un simt al responsabilitatii iesit din comun. Suscita respectul si stima celor din jur, fiind un model in munca sa organizata dupa principii precise.
Varsatorul este adeptul inventiilor, originalitatii si reprezinta deci viitorul. Din dorinta de progres el cauta sa amelioreze nivelul de viata material si spiritual al altora si actioneaza cu independenta si libertate de spirit, neconformandu-se nici unei metode stabilite de colaboratori sau superiori ierarhici. Aceasta ii creaza uneori deziluzii amare si ajunge sa considere ca viata este prea plina de nedreptati pentru a merita efortul sa reactioneze.
Nativul din zodia Pesti traieste sub semnul infinitului, al credintei si al misticii. Orientat prin excelenta catre alinarea suferintelor aproapelui sau, el manifesta dragostea si sacrificiul de sine.
Cum a creat Dumnezeu cele 12 zodii
Intr-o buna dimineata, Dumnezeu si-a privit cei 12 copii intrebandu-se ce le mai lipseste. Deodata dorinta de a-i inzestra cu vointa omeneasca I-a luminat fata. Unul cate unul, fii au pasit pentru a-si primi darul divin:
„Tie Berbecule, iti harazesc prima mea samanta pe care o poti sadi cu onoare. Pentru fiecare samanta care va rodi, inca un milion va rodi in mana ta. Tu nu vei avea timp sa vezi crescand nici una dintre acestea pentru ca tot ce insamantezi va rodi cu prisosinta. Tu vei fi primul care va sadi in mintea umana Ideea Mea. Dar nu este datoria ta sa hranesti Ideea. Viata ta este actiune si sigurul tau scop este sa-l faci constient pe om de Creatia Mea. Celui care isi indeplineste menirea ii daruiesc virtutea respectului de sine?. Tacut, Berbecul a pasit spre locul sau.
„Pe tine, Taurule, te inzestrez cu puterea de a preface samanta in substanta. Munca ta este mareata si are nevoie de rabdare. Tu trebuie sa implinesti tot ce a fost inceput, altfel semintele vor fi risipite in vant. Nu te vei indoi niciodata de puterea ta, nu-ti vei schimba gandul la mijlocul drumului si nu vei depinde de altii pentru a-ti desavarsi opera. iti ofer taria, foloseste-o intelept!? Si Taurul reveni supus la locul sau.
„Tie, Geamanule, iti sunt sortite intrebarile fara raspuns, ca sa poti arata tuturor ceea ce vede si simte omul in jurul sau. Tu nu vei sti niciodata de ce acesta vorbeste sau asculta, dar in cautarea intelesurilor adanci ale lumii vei afla darul Meu: cunoasterea.? Iar Geamanul, ingandurat, pleca.
„Pe tine, Racule, te investesc cu datoria de a-ti invata semenii ce este emotia. Tu vei starni rasul sau lacrimile; astfel, tot ceea ce ei vor vedea si vor gandi le va trezi multumire si bucurie sufleteasca. Pentru aceasta primeste in dar familia pe care tu o poti inmulti.? Si Racul se retrase timid.
„Tu, Leule, ai menirea sa arati intregii lumi creatia Mea plina de stralucire. Dar sa te ingrijesti de mandria ta si intotdeauna sa iti dai seama ca este opera Mea, iar Creatorul este unic. Daca vei uita aceasta, oamenii te vor dispretui. Tu vei indeplini totul cu ardoare si orice vei face va fi spre binele tuturor. Pentru aceasta ai nevoie de nobletea cu care te inzestrez.? Leul pasi maiestuos spre locul sau.
„Tie Fecioara, iti este dat sa cercetezi tot ceea ce omul a faurit in lumea pe care I-am daruit-o. Tu vei scruta patrunzatoare drumurile sale si-l vei preveni cand greseste. Astfel, creatia poate atinge desavarsirea prin tine. Pentru aceasta vei primi puritatea gandirii.? Fecioara pleca privind atent in jurul sau.
„Tu, Balanta, ai misiunea de a-l ajuta pe om sa fie constient de indatoririle sale fata de ceilalti. Asa, el poate invata sa traiasca sentimentul fraternitatii si va capata deprinderea de a descoperi fata ascunsa a actiunilor sale. Te voi trimite oriunde este dezbinare, iar pentru stradania ta infinita de a readuce semenilor ordinea si calmul, iti voi darui dragoste.? Si Balanta se retrase umila spre locul sau.
„Tu, Scorpionule, ai o insarcinare foarte dificila. Vei avea iscusinta sa patrunzi mintile oamenilor, dar nu iti va fi permis sa vorbesti despre ceea ce inveti. De multe ori vei fi cuprins de amaraciune datorita celor pe care le descoperi. Aceasta te va apropia insa de Mine si nu vei uita niciodata ca acolo unde nu sunt Eu va fi doar pervertirea Ideii Mele… Tu vei vedea atat de multi oameni traind asemeni animalelor si vei lupta atat de mult cu instinctele lor, incat uneori vei pasi alaturi de cale. Totusi, mai devreme sau mai tarziu, te vei reintoarce la Mine si de aceea primeste supremul dar al hotararii. Scorpionul pasi ferm spre locul sau.
„Sagetatorule, tu ai misiunea de a-i face pe oameni sa rada, caci atunci cand inteleg gresit Ideea Mea devin posaci. Umorul tau le va reda speranta si astfel isi vor intoarce privirea spre Mine. Vei trece prin multe incercari si in fiecare existenta vei cunoaste neastamparul. iti harazesc darul infinitei abundente pe care o vei raspandi pretutindeni, iradiind lumina. Sagetatorul se retrase jovial la locul sau.
„De la tine, Capricornule, vreau straduinta si sudoarea fruntii, pentru ca tu ai menirea de a-i invata pe oameni sa munceasca. Misiunea ta nu este usoara, caci vei purta toata truda oamenilor pe umerii tai. insa pentru jugul poverilor tale eu iti daruiesc intreaga responsabilitate a omului. Iar Capricornul pleca devotat spre locul sau.
„Tu, Varsatorule, esti vizionarul omenirii, privirea ta desluseste toate posibilitatile glorioase. Vei trai insa durerea singuratatii pentru ca aceasta viziune nu-ti permite sa personifici Dragostea Mea. Dar pentru a-i intoarce pe oameni catre noile sanse primeste darul libertatii pentru a servi omenirea oricand va avea nevoie de tine. Varsatorul pasi increzator spre locul sau.
„Tu, Peste, ai cea mai grea misiune dintre toate. iti cer sa ridici pe umerii tai toata suferinta omului. Lacrimile tale sunt menite sa fie lacrimile Mele. Durerea aceasta este rodul intelegerii gresite a Odei Mele, dar tu existi, ca sa-i aduci omului compasiunea. De aceea iti harazesc darul cel mai de pret: vei fi singurul dintre cei 12 copii ai Mei care Ma va intelege. Iar puterea cuprinderii divine este pentru tine felul in care te vei apropia de oameni si vei raspandi credinta. Si Pestele se retrase emotionat la locul sau.
Trasaturile definitorii ale celor 12 zodii
Berbecul a fost investit cu energia inceputului. El are idei fulgeratoare – de multe ori geniale – si doreste sa realizeze mai multe proiecte simultan, dar nu ii este caracteristica finalizarea lor. Berbecul este prima zodie la care se trezeste constiinta de sine (el simte ca exista).
Taurului i s-a conferit energia stabilitatii, a fost inzestrat cu o mare putere de munca, incredere si rabdare si de aceea el poate duce la bun sfarsit orice actiune.
Geamanul a primit in dar puterea ratiunii, intelegerea spontana a lucrurilor si a fiintelor. Manifestand curiozitate in orice domeniu, el studiaza, se informeaza si obtine cunoasterea pe care doreste sa o impartaseasca celorlati pentru a le aduce si lor intelegerea.
Racului i-a revenit energia sensibilitatii. El ii face pe oameni sa constientizeze emotia trairilor si gandurilor pe care le au. Are o mare atractie pentru viata de familie si de grup, din dorinta de a obtine echilibru si securitate emotionala.
Leul - semn stralucitor generat de Soare - a fost investit cu energia fortei nobile, regale. Dotat cu vitalitate, demnitate, vointa ferma si autoritate, el reuseste in actiunile sale si primeste mereu recunoasterea meritelor sale.
Fecioarei i s-a conferit energia logicii, a discernamantului. Folosindu-si ingeniozitatea, nativul are o eficienta practica in tot ce intreprinde. Tendinta sa spre meticulozitate si exagerare a detaliului vine din dorinta ca orice lucru sa fie perfect.
Balanta este simbolul echilibrului intre minte si inima. Primind in dar energia dragostei si a iubirii, inzestrata deci cu un temperament afectuos si delicatete, Balanta cauta instinctiv sa aduca armonie in mediul sau.
Scorpionul este zodia care are legaturi profunde cu subconstientul. Nativul are acces la realitati divine, dar si la aspectele animalice ale lumii subconstiente si de aceea oscileaza permanent intre culmi si abisuri. Este dotat cu abilitate mentala si putere de a gandi corect, tocmai pentru ca, mai devreme sau mai tarziu, sa reuseasca printr-un suprem act de vointa sa se ralieze definitiv planului divin.
Sagetatorul dovedeste o uriasa putere de transformare spirituala. El este inzestrat cu toate calitatile care faciliteaza raporturile umane: simpatie, elocventa si bunavointa. El orienteaza viata sa si a celor care se afla in jurul sau catre deschiderea maxima fata de Univers.
Nativul din zodia Capricorn cucereste pozitii sociale inalte si reuseste sa-si faca legaturi afective durabile printr-o autodisciplina inflexibila, o vointa legata de implinirea datoriei si un simt al responsabilitatii iesit din comun. Suscita respectul si stima celor din jur, fiind un model in munca sa organizata dupa principii precise.
Varsatorul este adeptul inventiilor, originalitatii si reprezinta deci viitorul. Din dorinta de progres el cauta sa amelioreze nivelul de viata material si spiritual al altora si actioneaza cu independenta si libertate de spirit, neconformandu-se nici unei metode stabilite de colaboratori sau superiori ierarhici. Aceasta ii creaza uneori deziluzii amare si ajunge sa considere ca viata este prea plina de nedreptati pentru a merita efortul sa reactioneze.
Nativul din zodia Pesti traieste sub semnul infinitului, al credintei si al misticii. Orientat prin excelenta catre alinarea suferintelor aproapelui sau, el manifesta dragostea si sacrificiul de sine.
recomandari
http://www.muralmosaic.com/Cochrane.html
Fiecare patratel din mozaic e
facut de alt pictor. Daca faci click pe oricare
din patratele, il vezi in detaliu si e cu totul
altceva... Deosebit !
http://vata-de-zahar.blogspot.com/
http://www.vatadezahararomata.ro/
http://chloesdresses.blogspot.com/2010_01_01_archive.html
http://www.google.ro/images?q=animals+magazines&hl=ro&um=1&ie=UTF-8&source=univ&ei=yBkWTKnXLoGLOOqhlI4M&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CBsQsAQwAA
Fiecare patratel din mozaic e
facut de alt pictor. Daca faci click pe oricare
din patratele, il vezi in detaliu si e cu totul
altceva... Deosebit !
http://vata-de-zahar.blogspot.com/
http://www.vatadezahararomata.ro/
http://chloesdresses.blogspot.com/2010_01_01_archive.html
http://www.google.ro/images?q=animals+magazines&hl=ro&um=1&ie=UTF-8&source=univ&ei=yBkWTKnXLoGLOOqhlI4M&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CBsQsAQwAA
sa mai si radem ...
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
------------
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
-----------
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin
-------------
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =))
-----------
Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?
---------
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...
---------------
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !
----------
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
--------------
Dumnezeu i se adreseaza lui Itzic:
- Mi-ai adresat atatea rugaminti sa te ajut sa castigi la loterie... Am facut tot ce mi-a stat in puteri, dar cred ca trebuie sa ma ajuti si tu putin: JOACA SI TU LA LOTO!
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
------------
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
-----------
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin
-------------
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =))
-----------
Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?
---------
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...
---------------
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !
----------
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
--------------
Dumnezeu i se adreseaza lui Itzic:
- Mi-ai adresat atatea rugaminti sa te ajut sa castigi la loterie... Am facut tot ce mi-a stat in puteri, dar cred ca trebuie sa ma ajuti si tu putin: JOACA SI TU LA LOTO!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">