luni, 14 ianuarie 2013

alte recomandari

www.printwhatyoulike.com

www.blockposters.com

stapanirea gandurilor bune sau rele o arma cu puteri nebanuite, articol primit prin mail

* Mintea este cea mai puternica arma a omului. Dar desi sunt folosite de secole, capacitatile uluitoare ale creierului raman in continuare invaluite in mister. De sute de ani savantii se straduiesc sa dezlege modul misterios in care acest organ complex actioneaza asupra organismului nostru si chiar asupra obiectelor din lumea inconjuratoare. Telepatia, telekinezia, hipnoza, premonitia sau clarviziunea sunt fenomene pentru care nici azi nu s-au gasit explicatii multumitoare. De fapt, aceste puteri miraculoase se afla, in stare latenta, in fiecare dintre noi. Autosugestia sau chiar un simplu gand au o forta uriasa: pot schimba destine, pot ucide si pot salva *

Un telepat rus uimeste lumea

Sala de conferinte a hotelului Renaissance din Mos­co­va este arhiplina. Pe scena, un barbat legat la ochi vor­beste cu o voce puternica. Mainile ii sunt intinse ca­tre sala, cu degetele rasfirate, apasand in aer niste bu­toane invizibile. "Barbatul din randul trei, locul 12, se gandeste la fiul sau, care se afla chiar acum la examen. Pe randul noua, locul patru, baiatul cu sapca are in buzunar un carnetel. Pe pagina doi este trecut numarul de telefon al prietenei sale". De cate ori omul de pe sce­na ghiceste ceva, iar spectatorul confir­ma, sala iz­bucneste in strigate entuziaste si aplauze.
Numele lui Tofik Dadasev a devenit cu­noscut in anii '70 cand, la primul Con­gres International de Psihotronica de la Praga, renumitul savant american Cleve Backster, cel care a participat la in­ven­ta­rea detectorului de minciuni, a afirmat des­pre Dadasev ca este cel mai puternic me­dium din lume. Capacitatea sa uimi­toa­re de a citi gan­duri, aproape instan­taneu, fara gre­seala, a uluit co­mu­nitatea internationala a oa­me­nilor de stiinta. De-a lungul timpului, rusul a par­ticipat la zeci de experimente pa­ra­psi­hologice in­cre­dibile. Prin puterea gan­durilor sale a neutralizat planuri te­roriste si a ajutat la deconspirarea unor agenti secreti.
La inceputul anilor 2000, Dadasev des­­chide la Moscova centrul de inves­ti­gatii si trata­ment "Psi-Ex". Aici vin sute de oameni din intreaga lume, care ii soli­cita ajutorul pentru boli grele, altii pentru aparent simpla tera­pie psihologica, altii pentru ca­zuri de rapiri, dis­paritii sau con­flicte nere­zol­vabile.
STAPANIREA GANDULUI - o arma cu puteri nebanuite
Tofik Dadasev
Nascut in Azerbaidjan, ina­inte de caderea comunis­mu­lui, Dadasev tratase mai multi inalti oficiali sovietici, astfel ca acti­vi­tatea lui era atent monitorizata de servi­ci­ile de informatii ru­sesti. In la­boratoarele secrete ale KGB-ului, savantii se stra­duiau, inca din anii '40, sa des­copere cum functioneaza si ac­tio­neaza tele­patia, cum se poate im­plementa un gand sau ordin in mintea cuiva si prin ce meto­da se poate localiza un obiect ne­­cunoscut la distanta. In spa­tele uluitoarelor fenomene PSI, telepatie, psihokinezie, vin­de­cari paranormale, se afla o in­trea­ga armata de oa­meni, sa­vanti si subiecti superdotati, gata sa-si de­monstreze ca­pa­citatile extraordinare. Nina Ku­laghina, cu­noscuta in intreaga lume pentru calitatile sale psi­ho­kinetice, de a muta obiecte doar prin puterea gan­dului, Rosa Kule­sova, cea care citea legata la ochi, doar prin atingerea tex­tului cu degetele, sau celebrul telepat Wolf Messing, ale carui predictii au fost ascultate atat de Hitler cat si de Stalin, nu sunt decat cateva exemple. Toti faceau de­monstratii publice, televizate sau "in di­rect", in marile orase ale Uniunii Sovietice. In spatele senzationalului insa, cele mai luminate capete ale Ru­siei incercau sa in­teleaga capacitatile fenomenale ale cre­ierului.
Dupa indelungi experimente, oamenii de stiinta so­vietici au emis o ipoteza privitoare la fenomenul tele­patiei. Conform teoriei lor, atunci cand omul gandeste, in creier au loc anumite procese biochimice insotite de emiterea unor radiatii electromagnetice. Undele elec­tro­magnetice sunt captate de telepat, care reu­seste astfel sa citeasca pana si cel mai ascuns gand. Insa cercetatorii rusi s-au ciocnit de o alta necu­nos­cuta: Tofik Dadasev reusea sa afle gandurile unei per­soane aflate la zeci de metri distanta, iar studiile lor demonstrau ca un­dele electromagnetice emise de creier pot fi captate numai in imediata apropiere a subiectului. Pentru ei, Tofik Dadasev reprezenta o enig­ma.
"Totul a inceput in copilarie", povesteste Dadasev. "De exemplu, stiam de cu seara ce avea sa-mi prega­teas­ca bunica la micul dejun. Inchideam ochii si nu­maram banii din portofelul mamei aflat in poseta. Treptat, am descoperit ca ii pot determina pe cei­lalti, prin puterea gandului, sa imi indeplineasca dorintele. Odata, la scoala, m-am concentrat asupra invatatoarei si am facut-o sa inceapa sa se balbaie. Se inrosise atat de tare, biata de ea, ca pana la urma a fost nevoita sa isi intrerupa lectia si sa ne dea o pauza. Descope­risem, deci, aceste forte, si ma jucam cu ele, fara sa ma gandesc cat de puternice sunt. Abia pe la 16 ani am realizat ca am un dar extraordinar si ca tre­buie cumva canalizat in beneficiul seme­nilor mei".



Paranormalul contra terorismului

Dupa ce abilitatile sale fenomenale au fost recunoscute, militia, procuratura si chiar KGB-ul au inceput sa ii solicite lui Tofik Dadasev ajutorul in rezolvarea unor cazuri complicate. "
STAPANIREA GANDULUI - o arma cu puteri nebanuite
Dadasev (al doilea din stanga), in 1980, alaturi de cativa demnitari rusi
In anii '80, am fost abordat de niste ofiteri KGB, cu ru­ga­min­tea de a-i ajuta la capturarea unui agent strain. Aveau informatia ca acesta se afla la Moscova, intr-un grup de turisti, insa nu stiau da­ca este barbat sau femeie si ce semnalmente are. Am fost in­sotit la hotelul Rossia, unde se astep­tau sa poposeasca cei 150 de turisti straini. In holul hotelului era un vacarm de ne­descris. Ma concentram foarte greu. Dar pana ce baietii de la KGB s-au hotarat sa-mi indice persoanele suspectate, eu deja imi si in­drep­tasem atentia ca­tre indi­vi­dul cu pricina. Era un barbat cu mustata roscata, im­bracat intr-un costum negru. Am simtit ca fluxul gandurilor sale nu curgea la unison cu cele ale celorlalti turisti. Le-am comu­nicat agen­ti­lor banu­ielile mele. Informatia mea s-a do­vedit ulte­rior corec­ta".
Insa cel mai spectaculos si to­todata periculos eveniment la care a participat a fost ares­tarea unui terorist. In martie 1989, o aeronava Tupolev a fost detur­na­ta si a aterizat fortat pe aero­portul din Ba­ku , Azerbaidjan. Teroristul, sub amenintarea ca va arun­ca avionul in aer, cerea pana in zori un milion de dolari. In aceeasi seara, Dadasev a fost contactat de un ofiter KGB cu rugamintea din partea gene­ralului Ivan Go­relovski, seful ser­viciului KGB, din Azerbai­djan, sa participe la aceas­ta operatiune delicata. "Cand am ajuns la aeroport, de la Moscova sosisera deja trupele speciale antitero. Am fost imediat pus la curent: «Se pare ca teroristul are com­plici, este inarmat, si in ca­bina pilotilor s-a de­tec­tat un dispozitiv care ticaie, cel mai probabil o bomba cu ceas.» Imediat mi s-a in­cre­dintat o misiune. Trebuia sa patrund in avion si sa ne­gociez cu teroristul". Dadasev a fost condus pana la trapa avionului si, sub pretextul ca este un reprezentant al Ministerului de Externe de la Moscova, a patruns in aeronava. Intre el si terorist era o distanta de apro­ximativ 20 de metri. "In aparenta, parea stapan pe situatie, dar i-am citit emotiile si gandurile. Nu au tre­cut cateva minute si am fost convins ca totul este o ca­cealma. Individul nu avea nici o bomba si nici com­plici". Dadasev a coborat din avion si le-a spus ofi­terilor cu convingere: "Pentru a salva toti pa­sa­gerii, fa­ra vreun incident nedorit, trebuie sa aveti in­credere in mine. Eu stiu ce se va intampla. Peste cateva minute, teroristul va veni mai aproape de usa avionului ca sa fumeze. Atunci il puteti prinde. Daca se va ac­tiona astfel, nu vor exista victime si nu vor fi pro­ble­me". Pes­te o jumatate de ora, trupele "Alfa" se in­tor­ceau de pe pista cu teroristul incatusat. In rucsacul in­di­vidului se descoperise ca asa-zisa bomba cu ceas nu era decat un ceas mecanic desteptator. Totul se petre­cu­se intocmai cum prezisese Dadasev. Ulterior, la initia­ti­va liderilor KGB de la Moscova, care fusesera impre­sionati de abilitatile sale extraordinare, Dadasev a fost decorat cu cea mai mare distinctie din Azerbaidjan, pentru finali­zarea cu succes a operatiunii.

Femeia care a infrant moartea

Conform spuselor lui Tofik Dadasev, fiecare dintre noi are de fapt aceste capacitati, de a citi gandurile altui om, de a le influenta si chiar de a prezice un eveniment, singurul obstacol fiind acela ca oamenii nu sunt con­stienti de abilitatile lor, de puterea imensa a unui sim­plu gand, de capacitatea uriasa a creierului.
STAPANIREA GANDULUI - o arma cu puteri nebanuite
La o conferinta despre parapsihologie
"Toti putem folosi telepatia sau telekinezia, insa trebuie sa credem in aceste forte si sa ne antrenam creierul, prin medi­ta­tie profunda, pentru a le activa. Aceste functiuni ale cre­­ierului se afla ca intr-o stare de hibernare, astep­tand sa fie trezite. De cele mai multe ori, ele raman inac­­tive pana la moarte, si totusi ne plangem ca nu sun­tem fericiti, ca nu avem suficienti bani, ca nu sun­tem sanatosi. Singur omul, prin puterea gandurilor sale, isi poate croi viata asa cum doreste. Poate alege sa fie sanatos sau sa sufere, sa traiasca fericit sau in mi­zerie! Cheia o reprezinta propriul gand!".
Recent, cercetatorii in fizica cuantica au facut o desco­perire: "Mintea modeleaza lucrurile pe care le per­cepem". Cel putin asta sustine Fred Alan Wolf, profesor doctor in fizica, cel care si-a dobandit celebritatea in lu­me printr-o serie de carti despre relatia fizicii cuan­tice cu constiinta. "Omul poate fi un Miche­langelo al propriei sale vieti, avand posibilitatea sa-si modeleze soarta dupa bunul plac", spune el.
Intuitiv, multi oameni descopera si pun in practica teoria lui Alan Wolf. Acesta este si cazul Angelei Po­pescu, o pensionara din judetul Bihor, pentru care gan­direa, mai ales gandirea pozitiva, este mai mult decat o formula calau­zitoare, este un stil de viata. Totul a inceput in urma cu 40 de ani, pe vremea cand nimeni nu vorbea despre asa ceva, cand notiuni ca autosu­ges­tie, legea atractiei sau ma­terializarea gandului nu erau nici macar pomenite. Si totusi, Angela le-a descoperit, singura, din intam­plare.
Se maritase tanara, la 20 de ani, cu un barbat pe care nu il cunostea aproape deloc. Ii fusese prezentat de parinti si, in cateva luni, Angela s-a trezit maritata si insarcinata. Dupa doi ani, a venit pe lume si cel de-al doilea copil. Peste inca doi ani, sotul a parasit-o pentru o femeie mai tanara si a lasat-o sa se descurce singura, cu doi copii mici. Si cum un necaz nu vine niciodata singur, biata Angela a descoperit ca este foarte bolnava. In urma analizelor, a fost diagnosticata cu cancer. Doc­torul oncolog a anuntat-o formal, taios, ca trebuie sa fie operata de urgenta. Se gandea cu disperare ce se va intampla cu copiii ei daca nu va supravietui.
STAPANIREA GANDULUI - o arma cu puteri nebanuite
Marele telepat Wolf Messing
Era atat de ingrozita, incat deja incepuse sa-si deruleze in minte scena inmormantarii, isi vedea copiii abandonati, luati sub ingrijire de un orfelinat. Se internase in spital si isi astepta randul, ca un condamnat la moarte. Intr-o dimineata, de patul ei se apropie o fe­meie mult mai tanara decat ea si ii spuse: "Si tu astepti sa fii operata? Eu sunt programata maine . Dar eu am venit aici sa mor. Stiu sigur ca nu voi supravietui". A doua zi, in­tr-adevar, tanara muri la cateva ore dupa interventia chirurgicala. Medicii din sectie erau bulversati: ope­ratia decursese normal, iar starea pacientei fusese sta­bila. Si totusi, dupa cateva ore, femeia a murit inex­plicabil. Isi programase moartea mental. In aceeasi seara, in salonul spitalului, isi facu aparitia medicul chirurg. Se aseza printre paciente, pe un pat, si, cu o voce grava, spuse: "Nici cel mai puternic orga­nism nu rezista la gandurile negre. Practic, va pro­gramati moar­tea. Asa ceva este inad­misibil! Ne faceti noua, me­dicilor, misiunea im­posibila! Omul singur, prin gandurile lui, se poate ba­ga in mormant si tot singur se poate salva. Este ale­gerea voastra!". Angela nu isi mai aminteste ce a mai spus medicul si ce s-a intamplat mai departe. Tine minte perfect doar atat: se hotarase sa traiasca. Si, ca prin farmec, toate grijile, toata spaima disparura.
Dupa operatie, Angela iesea din spital cu o alta ati­tudine, cu o alta stare de spirit. Pasea pe strada de par­ca lumea toata era a ei, zambea tuturor si se purta cu oamenii ca si cum toti i-ar fi fost prieteni. Desi trebuia sa urmeze un tratament, nu lua nici macar o pastila. Stia ca va trai! Voia sa traiasca. Se programase pentru viata. Si timpul i-a dovedit ca avusese dreptate.
"Tot ceea ce se intampla in viata noastra, bun sau rau, se intampla numai datorita noua. Singuri ne cons­truim realitatea. Este vorba despre ceea ce gandim. Mintea actioneaza ca un magnet, atragand ceea ce do­rim. Este foarte important sa te simti bine, sa gandesti pozitiv, sa zambesti, sa te bucuri de viata. Nu trebuie decat sa vrei un lucru cu orice pret, cu toata fiinta ta, sa te bucuri ca il vei avea. Si atunci il vei obtine!", spune Angela, femeia care a invins moartea fara medi­camente.

Supararile si boala

Recent, profesorii de la Universitatea Berkeley, Ca­lifornia, au realizat un studiu inedit, avand ca subiecti 15 mii de oameni, bolnavi de diverse afectiuni.
STAPANIREA GANDULUI - o arma cu puteri nebanuite
Nina Kulaghina. Celebra rusoaica muta lucrurile cu gandul
S-a dovedit ca 90% dintre ei, in trecut, avusesera parte de su­parari mari, necazuri si probleme grave. La un mo­ment dat, fusesera profund raniti de cineva apropiat, iar ei nu puteau ierta, nu puteau uita. La finalul expe­ri­mentului, savantii au ajuns la o concluzie uimitoare: supararile au declansat procesul bolii. "Sanatatea tru­pului este puternic legata de cea sufleteasca, de cele mai multe ori, predispozitia pentru o anumita boala fiind data de propriul temperament, de modul de gan­dire, de caracterul omului. Emotiile si gandurile nega­tive slabesc
energia orga­nismului, influenteaza echi­librul intern, declan­sand boli", sustine profesorul Gra­ham Fleming.
Studiile din ultimii ani asupra hipotalamusului, acea parte a creierului care are rol in reglarea supe­rioa­ra a functiilor vegetative ale organismului, au de­mons­trat ca mintea omului creeaza, practic, felul in care functioneaza corpul. Dupa parerea sa­vantului, gan­du­rile si emotiile modifica celulele pana la nivelul nu­cle­ului. "Aceste stari distrug in asa masura celulele noas­tre, incat, du­pa un timp, nu-si mai pot in­deplini nici macar func­tiile funda­men­tale".
Pentru ca aceste emotii si stari negative sa nu se scurga prin sis­temul nervos catre organele inter­ne, este necesar sa fie eliminate. Desi me­todele de eliberare a stre­sului prin tipat, lovitul unei perne, al unui ma­nechin sau al unui sac de box par la prima ve­dere ila­re, totusi au o eficacitate ma­re, permitand creie­rului sa se elibe­re­ze de tensiunile a­du­nate si astfel sa-si pas­treze echilibrul.
Terapia prin ras repre­zin­ta un alt mijloc de elimi­nare a tensiunilor fizice si psihice. Cand omul rade, isi schim­ba starea interioara, iar universul per­cepe dis­po­zitia sa pozitiva, veselia si gandurile op­timiste, atra­­gand evenimente si situatii pozitive. Terapeutul ame­rican Norman Cousins este cel care in 1964, folosind gan­direa pozitiva si umo­rul, a reusit sa trateze un pacient cu o boala articulara, la vremea aceea incu­rabila. In timpul sedintelor de trata­ment, terapeutul ii dadea spre vizio­nare pacientului filme de comedie care sa ii provoace rasul, cat mai indelungat. Dupa 30 de minute de ras, pacientul avea parte de doua ore fara dureri. Dupa mai multe luni de astfel de tratament, rezultatul a fost miraculos: boala disparuse complet.

"Omul fara varsta"
STAPANIREA GANDULUI - o arma cu puteri nebanuite
Serghei Maximov are 74 de ani, dar sanatatea si conditia lui fizica par a fi ale unui tanar. In oraselul Kislo­vodsk din regiunea Stavropol , este cunoscut drept "omul fara varsta". Este presedintele unui club in care se practica sedinte de ras pentru eliberarea stre­sului, sport si meditatie - pentru ca­nali­zarea gandurilor si mon­tarea psihicului pe o stare po­zitiva. "Razi si vei fii sana­tos, fii optimist si vei trai mai mult!", este deviza care ii ca­lau­zeste pe cei cateva sute de membri ai clu­bului.
Totul a inceput printr-un eveniment ne­fericit. La vars­ta de 30 de ani, a fost im­pli­cat intr-un accident grav de masina, in urma caruia doi dintre prietenii lui si-au pierdut viata. Desi vina nu ii apar­tinea, Serghei simtea ca sa­varsise o crima si nu se putea ierta. I s-a instalat o stare de de­presie profunda. Fa­milia s-a luptat luni in sir pentru salvarea lui, dar fara nici un rezul­tat. Nu mai voia sa tra­­iasca si, practic, aproape nici nu mai traia. Pana intr-o zi cand, nici acum nu stie de ce, i-a venit ideea de a pleca in Ne­pal . Acolo, in regiunea muntoasa Parbat din centrul Nepalului, Serghei a stat timp de cateva luni, intr-un templu de calugari budisti. Ajun­sese acolo in miez de noapte si vazand starea jalnica in care era, calugarii au acceptat sa ramana o pe­rioa­da sa locuiasca in templu, cu singura con­ditie de a trai exact ca ei. Acolo, in mij­locul pustietatii, departe de civili­zatie, a invatat Ser­ghei tot ceea ce stie azi. Se scula odata cu calugarii, in fiecare dimineata la ora 5 si timp de doua ore medita, anali­zan­du-si gandurile si senti­mentele, debara­­san­du-se de tristete si pesimism. Dupa un mic de­jun constituit dintr-o lingura de orez, ca­lu­garii se retrageau in tem­plu, in mijlocul caruia trona statuia unui Buda razand. Fondatorul budis­mu­­lui credea ca rasul este o expe­rien­­ta religioasa. Calugarii din zona Parbat considerau ca atunci cand rad intra intr-o stare buna de spirit, se pot inalta intr-un plan superior, pot trans­cende limitele concrete catre divini­ta­te.
STAPANIREA GANDULUI - o arma cu puteri nebanuite
Serghei Maximov - exercitii in zapada
Dupa mai bine de un an, s-a intors acasa. Chiar de a doua zi, a inceput un nou stil de viata, in aparenta dur, barbar. Parintii, dupa toate nenorocirile prin care trecusera impreuna cu el, credeau ca si-a pierdut min­tile. Se scula dimineata, cu mult inainte de rasarit, se fre­ca cu zapada sau se arunca in apele reci ale rau­lui, manca aceeasi lingura de orez cu care se obisnuise la templul budist si apoi isi petrecea ziua in meditatie, ru­ga si ras. Dupa cateva luni, Serghei de­venise de ne­re­cunoscut. In ciuda fap­tului ca nu man­ca aproape nimic, trupul sau ajun­sese zvelt, bine dezvol­tat. Era mereu vesel, energic, optimist, zambi­tor, gata sa ajute pe oricine. Si vazand oamenii cum baiatul uscativ, palid si fara vlaga devenise un barbat robust, va­zandu-i transfor­ma­rea psihica si su­fleteasca, au inceput sa-i solicite aju­torul. Asa au trecut anii, Serghei si-a dobandit faima si a infiintat clubul celor care doresc sa traiasca ar­monios, sanatos si fericit, prin puterea gandu­rilor, prin meditatie si ras. "In fiecare an, organizez un fel de examen. Plecam toti in muntii Cau­caz, tra­versam cele mai inalte creste si ajungem pana la Ma­rea Nea­gra, in Soci. Pe jos! Sute de ki­lo­metri. Ani­ver­sarea varstei de 60 de ani mi-am petrecut-o in Hima­laya . Cea de 70, la fel. Sper ca si cea de 80, tot acolo o voi celebra. Eu cred ca am reusit in viata, pentru ca am decis la un mo­ment dat sa imi schimb menta­li­tatea, sa cred in mine, in pu­terile mintii mele si, mai presus de toate, sa gandesc pozitiv Aceasta este arma mea secreta, cu care pot invinge si infrunta orice!".
Fii atent la gândurile tale, pentru că ele vor deveni cuvinte.
Fii atent la cuvintele tale, pentru că ele vor deveni fapte.
Fii atent la faptele tale, pentru că ele vor deveni obiceiuri.
Fii atent la obiceiurile tale, pentru că ele vor deveni caracterul tău.
Fii atent la caracterul tău, pentru că el va deveni DESTINUL TĂU.”

L'Infolettre-saptamana literaturii pentru copii 21-25.01.2012 la Institutul Francez

PENTRU SAPTAMANA LITERATURII PENTRU COPII
 
In perioada 21 – 25 ianuarie, Liceul francez « Anna de Noailles », Institutul francez din Bucuresti si Delegatia Valonia-Bruxelles organizeaza  Saptamana literaturii pentru copii.
 
Cu aceasta ocazie, doi autori specialisti in literatura pentru copii si banda desenata au fost invitati la Bucuresti : Antoine Guilloppé (Franta) si Jean-Luc Englebert (Valonia-Bruxelles).
 
Pe langa programul special al celor doi invitati cu elevii Liceului francez « Anna de Noailles », Jean-Luc Englebert si Antoine Guillopé vor intalni publicul amator de literatura pentru copii, ilustratie si banda desenata in cadrul urmatoarelor activitati :
 
§  Marti, 22 ianuarie, la ora 18 :00, Jean-Luc Englebert si Antoine Guilloppé isi vor prezenta lucrarile si albumele si vor da autografe la libraria Kyralina (str. George Enescu nr. 8).
 
§  Miercuri, 23 ianuarie, la ora 16 :00, cei doi autori vor participa la o discutie cu tema raportul intre text si imagine in literatura pentru copii, in holul Institutului francez din Bucuresti (bulevardul Dacia nr. 77). Discutia va fi moderata de catre Stela Lie si vor participa editori specializati in literatura si ilustratie pentru copii, precum si autori si ilustratori romani. Va fi asigurata traducerea consecutiva franceza-romana.
             Inscrierile se pot face prin email la  bertille.detrie@institutfrancais-roumanie.com 
 
§  Miercuri, 23 ianuarie, la ora 18 :00, tot la Institutul francez, va avea loc vernisajul expozitiei dedicate celor doi autori.
 
Mai multe informatii despre cei doi autori : http://jlenglebert.blogspot.ro/ si http://antoine-guilloppe.com/
 
Pentru informatii suplimentare, nu ezitati sa ne contactati: Gabriela Dobre, gabrielawbb@rdsmail.ro si 021 314 06 65.
 
LORS DE LA SEMAINE DE LA LITTERATURE JEUNESSE
 
Du 21 au 25 janvier, le Lycée français « Anna de Noailles », l’Institut français de Bucarest et la Délégation Wallonie-Bruxelles organisent la Semaine de la littérature jeunesse.
 
A cette occasion, les partenaires accueillent deux auteurs spécialistes de la littérature jeunesse et de la bande dessinée : Antoine Guilloppé (France) et Jean-Luc Englebert (Wallonie-Bruxelles).
 
Outre le programme spécial des deux invités avec les élèves du Lycée français « Anna de Noailles », Jean-Luc Englebert et Antoine Guillopé rencontreront le public amateur de littérature jeunesse, illustration et bande dessinée à trois moments :
 
§  Le mardi 22 janvier, à 18H00, Jean-Luc Englebert et Antoine Guilloppé présenteront leurs ouvrages et les dédicaceront lors d’une rencontre avec le public organisée à la librarie Kyralina (8, rue George Enescu) ;
 
§  Le mercredi 23 janvier, à 16H00, les deux invités participeront à une discussion autour du thème du rapport entre le texte et l’image dans la littérature jeunesse, dans le hall de l’Institut français de Bucarest (77, boulevard Dacia). La discussion sera modérée par Stela Lie avec la participation des éditeurs spécialisés dans la littérature et l’illustration pour la jeunesse et des auteurs et illustrateurs roumains. Une traduction consécutive français-roumain sera prévue.
Inscriptions possibles par email à bertille.detrie@institutfrancais-roumanie.com
 
§  Le mercredi 23 janvier, à 18H00, toujours à l’Institut français, il y aura l’inauguration de l’exposition consacrée aux deux auteurs.
 
Plus d’information sur les deux invités : http://jlenglebert.blogspot.ro/ et http://antoine-guilloppe.com/
 
Plus d’information : Gabriela Dobre, Délégation Wallonie-Bruxelles, gabrielawbb@rdsmail.ro, tél.: +40 21 314 06 65.

zodiac celtic

      Zodiacul celtic
 
     Celţii au folosit de mii de ani fazele lunare pentru a-şi ghida viaţa, iar asocierea animalelor cu aceste faze ale lunii şi natura umană a dat naştere astrologiei celtice.

     Cerbul (24 decembrie - 20 ianuarie)

     Persoanele născute sub influenţa acestui semn au idealuri şi aspiraţii înalte. Cu greu pot fi distrase de la scopurile pe care şi le-au stabilit. Sunt persoane serioase, răbdătoare şi persistente. Când ceilalţi renunţă, nativii din Cerb merg mai departe, păstrându-şi ţelul clar. Îşi menţin demnitatea şi au un aer aproape regal, dar fără să fie cu nasul pe sus.

     Pisica (21 ianuarie - 17 februarie)

     Mintea agilă şi un intelect aparte îi definesc cel mai bine pe nativii pisică. Acest semn celtic are capacităţi de raţionare impresionante şi reuşesc să vadă şi partea nevăzută a situaţiilor sau problemelor, având un adevărat "al şaselea simţ". Au o viziune specială şi diferită faţă de ceilalţi oameni, iar când este nevoie de idei noi şi abordări îndrăzneţe, sunt persoanele potrivite. Natura lor umanitară îi face uşor de iubit şi admirat de către cei din jur. Aceste persoane sunt foarte creative şi au nevoie adesea să se exprime într-o formă artistică.

     Şarpele (18 februarie - 17 martie)

     Semnul celtic al şarpelui are o personalitate activă şi implicată. Acestea sunt persoane curioase, care au multe întrebări referitoare la felul în care funcţionează lumea din jurul lor. Observă cu atenţie oamenii din jur şi ajung adesea la propriile concluzii pe baza acestor observaţii. Aceşti nativi sunt excelenţi în ceea ce priveşte comunicarea şi pot fi extrem de convingători. Dacă sunt pasionaţi de o cauză, vor lupta cu entuziasm pentru ea. Nativii din semnul şarpelui sunt spontani şi uneori imprevizibili, adesea putând să manifeste multă încăpăţânare dacă simt că sunt constrânşi cumva.

     Vulpea (18 martie - 14 aprilie)

     Vulpea este semnul celtic cu un foarte bun simţ al umorului şi o dragoste pentru viaţă care îl fac sufletul oricărui grup. Inteligenţa este un atu important pentru aceşti nativi tot timpul deschişi noilor aventuri. Se pricep de minune la poveşti interesante şi amuzante, care îi aduc adesea în centrul atenţiei. Sunt persoane cu o inimă mare, dar de cele mai multe ori îşi ascund această parte sensibilă. Nu se sfiesc să-şi manifeste loialitatea faţă de prieteni, pe care îi păstrează toată viaţa. Plini de energie şi curaj, aceşti nativi nu pot fi încorsetaţi sub nicio formă.

     Taurul (15 aprilie - 12 mai)

     Puternici, iubitori şi stabili, astfel pot fi descrişi în trei cuvinte nativii semnului celtic al taurului. Aceste persoane sunt un adevărat sprijin pentru cei din jurul lor. Poţi apela la ei pentru o opinie sinceră şi un sfat bun, atunci când este necesar. Au o intuiţie excelentă care îi ajută să-i demaşte cu mare uşurinţă pe cei care îi mint. Sinceritatea absolută este de asemenea o foarte puternică trăsătură de caracter a acestor nativi.

     Calul de mare (13 mai - 9 iunie)

     Acest semn este unul foarte adaptabil, cu o inteligenţă sclipitoare. Persoanele născute sub influenţa calului de mare se pricep foarte bine la finanţe şi chestiuni legale. Au o memorie excelentă, care îi ajută să-şi rezolve propriile probleme, dar şi pe ale altora. Sunt uneori greu de urmărit în discuţii pentru că vorbesc repede, iar mintea lor este foarte ascuţită. Sunt firi schimbătoare, dar în acelaşi timp carismatice. Se adaptează cu uşurinţă oricărei situaţii.

     Pitulicea (10 iunie - 7 iulie)

     Semnul celtic al pitulicei este asociat cu sociabilitatea, deschiderea către nou şi buna dispoziţie. Aceste persoane oferă dragoste în mod natural familiei şi prietenilor şi se străduiesc să le ofere celor dragi multe momente plăcute. Reuşesc să rămână calme în situaţii neplăcute şi găsesc soluţii salvatoare în momente de criză.. Au un puternic simţ al responsabilităţii şi o integritate morală de invidiat. Caută echilibrul în viaţa lor luând iniţiativa şi fiind lideri în comunitatea lor, deşi în secret şi-ar dori să fie independenţi şi să poată hoinări după pofta inimii, dar firea lor responsabilă nu-i lasă.

     Calul (8 iulie - 4 august)

     Nativii acestui semn celtic sunt exuberanţi, expansivi şi puternici. Sunt firi competitive, care au adesea talente speciale şi suficientă încredere în sine încât să obţină ceea ce vor. Se pricep de minune la afaceri, iar când vine vorba de strategii câştigătoare, sunt pe primul loc. Sunt persoane cu carismă, sociabile şi adesea reuşesc să fie în centrul atenţiei. Se descurcă excelent în poziţii de conducere, dar îşi oferă ajutorul cu plăcere şi când sunt în poziţie de subaltern, cu condiţia ca meritele să le fie recunoscute. Nu ai vrea să ai duşman un nativ al acestui semn, pentru că sunt foarte înverşunaţi atunci când sunt provocaţi.

     Peştele/Somonul (5 august - 1 septembrie)

     Nativii acestui semn au o intuiţie de invidiat şi capacitatea de a găsi inspiraţie în cele mai dificile situaţii. Aceşti oameni au o viziune deosebită asupra lumii, ceea ce îi transformă adesea în artişti de succes şi personalităţi de marcă. Simt nevoia să se retragă în lumea lor interioară pentru a a-şi reface energia, iar când scot capul în lume, îi încântă pe toţi cu prospeţimea ideilor lor.

     Lebăda (2 septembrie - 29 septembrie)

     Foarte evoluaţi din punct de vedere spiritual, nativii din semnul celtic al lebedei sunt elocvenţi în exprimare şi au permanent o atitudine elegantă. Sunt persoane cu gusturi rafinate şi nobile. Aceşti nativi sunt firi iubitoare şi pasionale. Au o pasiune pentru detalii şi păreri foarte clare despre cum trebuie făcut fiecare lucru. Dacă ai nevoie de cineva organizat, atent la detalii şi cu gusturi rafinate, apelează la un nativ al acestui semn.

     Fluturele (30 septembrie - 27 octombrie)

     Nativii acestui semn sunt persoane foarte sociabile. Îşi fac rapid prieteni şi comunică foarte mult cu cei dragi. Sunt persoane joviale, care nu suportă constrângerile şi care îşi iubesc foarte mult libertatea. Adoră să viseze cu ochii deschişi, să exprime idei noi şi să discute mult cu prietenii despre planurile lor. Sunt genul de persoane care aduc o stare de bine în toate grupurile în care intră. Empatia este o caracteristică de bază a lor şi nu ar face niciodată ceva rău cuiva.

     Lupul (28 octombrie - 24 noiembrie)

     Nativii semnului celtic Lup au scopuri foarte bine stabilite şi vor lupta mult pentru a le îndeplini. Sunt persoane curajoase, puternice, care foarte rar fac compromisuri. Ai nevoie de astfel de oameni în probleme majore, pentru că vor lupta alături de tine până la capăt, cu multă înverşunare. Îşi încarcă bateriile din încercări pe care alţii le-ar considera istovitoare şi adoră provocările. Au un caracter impecabil şi onoarea este foarte importantă pentru ei.

     Vulturul (25 noiembrie - 23 decembrie)

     Pentru nativii acestui semn, ţelurile sunt foarte importante. Odată ce şi-au stabilit un scop, îşi vor concetra toată energia să-l atingă, cu o forţă remarcabilă. În schimb, dacă nu sunt interesaţi, îşi iau "zborul" imediat, în căutarea unor perpective mai atractive. Sunt persoane înţelepte, care îşi împart cu dărnicie cunoştinţele. Generozitatea lor este impresionantă, iar echilibrul interior le oferă intergritatea de invidiat. Sunt deschişi către idei noi şi foarte rar au păreri preconcepute.

5 reguli din intelepciunea scotiana

Five pearls of Scotish wisdom
Cinci reguli din intelepciunea scotiana:

1. Forgive your enemy but remember the bastard's name.
  
Iarta-ti dusmanul, dar tine minte numele ticalosului!...
Description: Imagini inline 1
2. Money cannot buy happiness but  it's more comfortable
to cry in a Mercedes than on a bicycle.
  
Cu bani nu poti cumpara fericirea dar e mai confortabil
sa plangi intr-un Mercedes decat pe bicicleta.

Description: Imagini inline 2                   Description: Imagini inline 3

3. Help someone when they are in trouble  and they will
remember you when they're in trouble again.
   
Ajuta pe cineva care e la necaz si isi va aduce aminte
de tine cand va fi iarasi la necaz.

Description: Imagini inline 5
4. Many people are alive only because its illegal to shoot them.
   
Multi sunt in viata numai fiindca este ilegal sa-i impusti.

Description: Imagini inline 6

5.
Alcohol does not solve any problems,  but then again,
neither does milk.
   
Alcoolul nu rezolva nici o problema, dar la urma
urmelor, nici laptele.
 

Certificat

A Hug Certificate for You!
This poem is very sweet.
Forward this on and back.
Thanks!

If I could catch a rainbow
I would do it just for you
And share with you its beauty
On the days you're feeling blue.

If I could build a mountain
You could call your very own;
A place to find serenity,
A place to be alone.

If I could take your troubles
I would toss them in the sea,
But all these things, I'm finding,
Are impossible for me.

I cannot build a mountain
Or catch a rainbow fair,
But let me be what I know best,
A friend who's always there..

2.1355582502@web180902.mail.ne1.yahoo.com
This is a Hug Certificate!!

Send One to All Your Friends Who You Think Deserve A Hug
(Which, Hopefully Includes the Person Who Sent It to You).
 

If you receive this back 2 times -
You're off to a good start,
Unless you sent it to yourself.
 
That's cheating! 3.1355582502@web180902.mail.ne1.yahoo.com
If you receive this back 3 times -
You're a good friend.


If you receive this back 4 times -
4.1355582502@web180902.mail.ne1.yahoo.com

I wanna be just like you.. You are popular! 

If you receive this back 5 times or more - 
There are angels watching over 
You! 
Life is a coin,
You can spend it anyway you wish,
But you can only spend it once.



Do not miss an opportunity to tell your friends you care.



This is the day GOD has made. I will rejoice and be glad in it.









minunile lumii

104 minuni ale lumiiClick:
 
Apoi:
super prezentare - click pe poza si calatoresti.
 

poze haioase

http://www.ronengoldman.com/?p=975

recomandare primita

http://www.radical-chic.net/

bancuri

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect:  pensionarii!    

- Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
Raspuns: Vlad Ţepeş!    
    
Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....

Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".


  Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

 
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...



Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
 
 
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
 
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...
 
 
 
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...


- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!


Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
  
Politistul opreste o masina :
- Aveti permis de conducere ?
- Da. Trebuie sa vi-l arat?
- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
  
La tribunal in Groenlanda: Unde ati  fost in noaptea de la 18 noiembrie spre 16 martie?
  
Sotia:
- Iar ai baut?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
 
 - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.


Mititeii

Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante.
La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
---------------------------------------------------------------------------------------
Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu.: În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!
 Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
---------------------------------------------------------------------------------------
Vin "botezat"
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
---------------------------------------------------------------------------------------
Evreii şi.frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Şi dumneata!
---------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
---------------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
---------------------------------------------------------------------------------------
Într-un magazin de confecţii
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
---------------------------------------------------------------------------------------
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
---------------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
---------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
---------------------------------------------------------------------------------------
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Sunt de acord.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine.
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.
-Înţeleg.
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
-------------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
---------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
---------------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, şi totuşi.
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------
Schimbări-în-căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
---------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
---------------------------------------------------------------------------------------
Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
---------------------------------------------------------------------------------------
Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.
---------------------------------------------------------------------------------------
Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?
---------------------------------------------------------------------------------------
Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
S-a măritat
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să ştii, mamă, că el e goi.
- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Şi tu, mamă, unde o să dormi?
- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.


 
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
"Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?"
"Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."

De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.


- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă !!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită !

Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?


Un italian intreaba o romanca ce urma sa lucreze pentru el...
-In Romania ce lucrai?..
-Eram profesoara de limba romana!!..
-Aha deci nici acolo nu se vorbeste romaneste....!

Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene!

Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită - ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
- De bătaie ce zice?
- Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!

Cu cat mai aproape traieste bunica cu atat mai grasi sunt nepotii!

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Băiatul:
-Eşti atît de drăguţă...cum de n-ai un prieten?
-Pentru că nu-mi dau voie încă părinţii.Da tu, cum de n-ai o prietenă?
-Pentru că nu-ţi dau voie încă părinţii.

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă,..închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi exclamă hotărît:
"-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?"

Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!.....Şi-aduce aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte ceva!


La puţin timp după nuntă:
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc!
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni...femeile măritate nu mă interesează!!

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămîne şef..

In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!


Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cprșesc impecabil în sapte  limbi."


 
  Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.


 
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
- Bai fraiere,  cum sa nu bei cu faţa asta  ???



 
La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana  cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
  
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat  tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
  
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua  picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !



 
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
-  Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
  
 
Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China . 


Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.



 
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.



 
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...

 
   - Hai, somnorosule, scoala-te!
   - Oana, lasa-ma sa dorm...
   - Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
     Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!         


 
   Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel. 
  
   Doi prieteni stau de vorba:     - De ce esti suparat?     - M-am certat cu sotia.     - De ce?     - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine... 
  
   Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c..    !!!  


 
  Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe  feciorul tau la mine in beci!
 -In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte  !
  
Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.


 
O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.
  -De cite ori fiica mea.......?
  -Parinte ,  am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
  
-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!


 
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - precum  grădina zoologica: bou, magar, gibon ... 
O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?

 
 
 
El: Dacă te ating, ce faci?  Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dacă te sărut, ce faci?  Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dar de ce tocmai pe bunicu?  Ea: E surd


 
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
 
 
Femeile  au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
 
 
Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc,  ai facut-o din nou!


 
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !


 
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit  !!!


 
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
 - Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...



 
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!


 
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as!  Nu stau eu  acasa toata saptamana ...


 
Un Boieng 747, o cursa  de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator  se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai  ???
 
 
 - Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
-  Da, inseamna ca este vineri!
 
 

- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta! 
 
 
 - Fumezi? 
   - Nu  
 - Bei? 
  - Nu. 
  - Preacurvesti? 
  - Nu.   
 - Furi? 
   - Nu. 
  - Iti inseli sotia? 
   - Nu.
    - Atunci cum pacatuiesti? 
   - Mint!!!!!!!
 
 
 
 
 

 

https://adevarul.ro/locale/constanta/video-meduzele-albastre-aparut-plaja-eforie-nord-spun-specialistii-despre-fenomen-1_5dad6e3b892c0bb0c6c...

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini