se spune ca numele tau scris in limba rusa apare intr-un mod foarte interesant.
Daca vrei sa afli acest lucru intra aici:
http://callhim.virtbox.ru/
Da click si iti va aparea un chenar in care iti scrii numele cu majuscule si dai enter.
O sa ai o surpriza foarte placuta
Succes!!!
vineri, 9 aprilie 2010
despre 2010 de pe mail
TRAIESTI IN ANUL 20 10 cand...
1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.
2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.
5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.
6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.
7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.
8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.
10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.
11. Citesti asta si dai din cap si razi.
12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.
13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!
14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.
SI ACUM RAZI DE TINE!
1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.
2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.
5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.
6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.
7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.
8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.
10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.
11. Citesti asta si dai din cap si razi.
12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.
13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!
14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.
SI ACUM RAZI DE TINE!
joi, 8 aprilie 2010
despre femei de pe mail ...
Femeile trecute de 30 de ani
de Andy Rooney, CBS
(deci barbat!!:D)
Pe masura ce înaintez în varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te întrebe la ce te gandesti.. Ei nu-i pasa la ce te gandesti.
Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar îsi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea însasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gândi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga în tine.
Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 30 are încredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat îsi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are încredere sa le aduca în preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce îmbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30.
Ele stiu întotdeauna. O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabil si pentru una mai tanara... O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele îti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te întrebi cam pe unde te situezi în relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta în pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita în varsta de 22 de ani.
Doamnelor, îmi cer scuze.
Iar pt toti barbatii care au spus "de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis" pentru a-si justifica burlacia, un update la zi : astazi 80% din femei sunt împotriva casatoriei.
De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un cârnat mic.
de Andy Rooney, CBS
(deci barbat!!:D)
Pe masura ce înaintez în varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te întrebe la ce te gandesti.. Ei nu-i pasa la ce te gandesti.
Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar îsi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea însasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gândi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga în tine.
Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 30 are încredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat îsi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are încredere sa le aduca în preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce îmbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30.
Ele stiu întotdeauna. O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabil si pentru una mai tanara... O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele îti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te întrebi cam pe unde te situezi în relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta în pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita în varsta de 22 de ani.
Doamnelor, îmi cer scuze.
Iar pt toti barbatii care au spus "de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis" pentru a-si justifica burlacia, un update la zi : astazi 80% din femei sunt împotriva casatoriei.
De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un cârnat mic.
cate modele de cercei din argint la 5 lei in parcul Kiseleff de sarbatori
scaune, sabie cu craniu, clown, lame ras, animalute/insecte, topor, etc
despre RKIOSK
- au inflorit
- stiu 1 langa Lida zona Universitatii, altul mic pe Bd. N. Balcescu oarecum peste drum de galeriile Orizont, un magazin pe stradute inspre Romana, unul mic pe Mosilor, altul zona Titulescu complex bancar, celelalte in zona Obor ca 1 aprozar + cu mancare animalute langa Sensiblu si Flanco parca, respectiv Ferdinand intre croitorie si Sensiblu ...
- stiu 1 langa Lida zona Universitatii, altul mic pe Bd. N. Balcescu oarecum peste drum de galeriile Orizont, un magazin pe stradute inspre Romana, unul mic pe Mosilor, altul zona Titulescu complex bancar, celelalte in zona Obor ca 1 aprozar + cu mancare animalute langa Sensiblu si Flanco parca, respectiv Ferdinand intre croitorie si Sensiblu ...
miercuri, 7 aprilie 2010
despre femeie ... de pe mail
Ce trebuie sa stie fiecare femeie !
DIN EXPERIENTA UNEI OCTOGENARE:
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
Suficienti bani in contul ei ca sa se poata muta sau inchiria o locuinta, chiar daca ea nu vrea niciodata asta.....sau nu este nevoita sa faca asta
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
ceva pentru imbracat care sa fie perfect pentru servici sau pentru o intalnire cu cineva "visat" si care trebuie sa fie gata intr-o ora.
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o tinerete pe care sa o lase multumita in urma
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un trecut suficient de "suculent", pe care il va putea povesti cind va fi batrina
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un set de surubelnite, o masina de gaurit si un sutien negru de dantela.....
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o prietena/prieten care sa o faca intotdeauna sa rida.......si una care sa o lase sa plinga
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o piesa de mobila buna care sa nu fi fost proprietatea nimanui din familia ei.
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
8 farfurii care sa se asorteze, pahare cu picior pentru vin si o reteta de mincare care ii va face pe musafiri sa se simta onorati
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
sentimentul de control asupra destinului ei
O FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa "cada" in iubire fara sa se piarda.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa paraseasca un servici, sa intrerupa o dragoste si sa se confrunte cu o prietena, fara sa intrerupa prietenia.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
cind poate sa insiste mai tare.......si cind trebuie sa plece.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ca nu poate schimba lungimea picioarelor, latimea soldurilor sau natura parintilor sai.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ca, poate nu a fost perfecta copilaria ei, dar ca s-a terminat...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ce trebuie sa faca, sau sa nu faca, pentru a fi iubita mai mult...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa traiasca singura......chiar daca ei nu-i place asta...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Pe cine sa creada, pe cine sa nu creada, si de ce ea nu trebuie sa ia asta ca pe o ofensa personala......
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ce poate sau ce nu poate indeplini intr-o zi, intr-o luna.....si intr-un an.
Trimite mesajul la mai multe femei..
Vei avea noroc in acest an si cine ti-a trimis mesajul te iubeste cu adevarat, si-ti doreste tot ce este mai bun pentru tine, in viata..
DIN EXPERIENTA UNEI OCTOGENARE:
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
Suficienti bani in contul ei ca sa se poata muta sau inchiria o locuinta, chiar daca ea nu vrea niciodata asta.....sau nu este nevoita sa faca asta
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
ceva pentru imbracat care sa fie perfect pentru servici sau pentru o intalnire cu cineva "visat" si care trebuie sa fie gata intr-o ora.
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o tinerete pe care sa o lase multumita in urma
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un trecut suficient de "suculent", pe care il va putea povesti cind va fi batrina
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un set de surubelnite, o masina de gaurit si un sutien negru de dantela.....
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o prietena/prieten care sa o faca intotdeauna sa rida.......si una care sa o lase sa plinga
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o piesa de mobila buna care sa nu fi fost proprietatea nimanui din familia ei.
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
8 farfurii care sa se asorteze, pahare cu picior pentru vin si o reteta de mincare care ii va face pe musafiri sa se simta onorati
O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
sentimentul de control asupra destinului ei
O FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa "cada" in iubire fara sa se piarda.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa paraseasca un servici, sa intrerupa o dragoste si sa se confrunte cu o prietena, fara sa intrerupa prietenia.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
cind poate sa insiste mai tare.......si cind trebuie sa plece.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ca nu poate schimba lungimea picioarelor, latimea soldurilor sau natura parintilor sai.
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ca, poate nu a fost perfecta copilaria ei, dar ca s-a terminat...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ce trebuie sa faca, sau sa nu faca, pentru a fi iubita mai mult...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa traiasca singura......chiar daca ei nu-i place asta...
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Pe cine sa creada, pe cine sa nu creada, si de ce ea nu trebuie sa ia asta ca pe o ofensa personala......
FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ce poate sau ce nu poate indeplini intr-o zi, intr-o luna.....si intr-un an.
Trimite mesajul la mai multe femei..
Vei avea noroc in acest an si cine ti-a trimis mesajul te iubeste cu adevarat, si-ti doreste tot ce este mai bun pentru tine, in viata..
despre zodii de pe mail
Compatibilitatea intre zodii
Ati citit pana acum ca o zodie este compatibila cu alta, dar probabil nu ati inteles de ce astrologii fac aceste afirmatii. Fiecare zodie are propria sa natura data de polaritate, element, calitate si planeta guvernatoare. Intr-o analiza astrologica completa trebuie tinut cont de toate acestea. O sa va prezint secretele care compun compatibilitatea dintre zodii. Astazi incepem cu analiza compatibilitatii in functie de polaritate si de element:
Zodiile de polaritate Yin (Taur, Rac, Fecioara, Scorpion, Capricorn si Pesti) fiind mai sensibile, inclinate spre melancolie, mai interiorizate sunt cu mult mai compatibile intre ele decat cu zodii de polaritate Yang (Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator si Varsator). Combinatiile intre semnele Yin sunt mai de durata pentru ca ambii parteneri au nevoie de liniste si intimitate.
Zodiile de polaritate Yang (Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator si Varsator) fiind extrovertite, entuziaste, sociabile si inclinate spre exprimarea sentimentelor sunt mult mai compatibile intre ele (Berbec cu Gemeni, Berbec cu Leu, etc) decat cu semnele Yin (Taur, Rac, Fecioara, Scorpion, Capricorn si Pesti). Doua semne Yang isi imprumuta unul altuia energia si le place sa iasa in societate sau sa calatoreasca.
Zodiile de Apa: Rac, Scorpion si Pesti sunt compatibile intre ele deoarece sunt persoane cu o lume emotionala foarte bogata si multa profunzime in sentimente. Un cuplu Apa-Apa (Rac-Rac, Rac-Scorpion, Rac-Pesti, Scorpion-Scorpion, Scorpion-Pesti, Pesti-Pesti) este legat prin forta sentimentelor sale si cand aceste sentimente sunt foarte puternice atunci nimeni si nimic nu ii mai poate desparti.
Zodiile de Foc: Berbec, Leu, Sagetator sunt compatibile intre ele fiindca sunt persoane pline de pasiune la care le place sa traiasca atat viata cat si iubirea cu multa pasiune. Un cuplu Foc-Foc (Berbec-Berbec, Berbec-Leu, Berbec-Sagetator, Leu-Leu, Leu-Sagetator, Sagetator-Sagetator) este legat prin forta pasiunii si din cauza aceasta cand provocarea, pasiunea si viata sexuala sunt in declin in acest cuplu, despartirea este iminenta. Invatati sa pastrati pasiunea vie in cuplu!
Zodiile de Aer: Gemeni, Balanta, Varsator sunt compatibile intre ele, cele trei formeaza marele trigon de aer. Nativii din semnele de aer sunt caracterizati de mult entuziasm, curiozitate si inteligenta. Un cuplu Aer-Aer (Gemeni-Gemeni, Gemeni-Balanta, Gemeni-Varsator, Balanta-Balanta, Balanta-Varsator, Varsator-Varsator) este are o puternica legatura pe plan intelectual, comunicarea fiind primordiala in acest cuplu. Daca cei doi comunica bine atunci cuplu se armonizeaza de la sine insa daca apar blocaje in comunicare atunci nici pasiunea si nici sentimentele nu reusesc sa salveze aceasta relatie.
Zodiile de Pamant: Taur, Fecioara, Capricorn sunt compatibile intre ele, nativii din aceste zodii sunt rabdatori, pragmatici si foarte senzuali. Un cuplu pamant (Taur-Taur, Taur-Fecioara, Taur-Capricorn) este unul foarte stabil si durabil, viata sexuala si aspectele materiale unind acest cuplu. Daca este afectata una din aceste doua dimensiuni cuplul poate sa se destrame, dar mai rar se intampla acest lucru pragmaticilor nativi de pamant!
Intre zodiile de Apa (Rac, Scorpion si Pesti) si zodiile de Pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) exista o mare atractie. Se stie bine ca pamantul daca primeste apa devine roditor, iar apa fara limitele oferite de pamant nu are o matca si se ajunge la inundatie. Nativul Apa (Rac, Scorpion si Pesti) aduce romatism, emotii si un pic de imaginatie in viata pragmaticului semn de pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) destul de temator ca sa se deschida la sentimente puternice cu care semnele de Apa sunt mai mult decat obisnuite. Nativul din semn de Pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) aduce ordine, stabilitate afectiva, adesea si siguranta materiala in viata nativului Apa, care are mare nevoie de mai mult echilibru. Un cuplu Apa-Pamant se completeaza reciproc beneficiind de multa bogatie afectiva si stabilitate materiala.
Intre zodiile de Aer (Gemeni, Balanta, Varsator) si zodiile de Foc (Berbec, Leu, Sagetator) exista de asemenea o atractie instantanee! Focul se hraneste cu aer, fara aer se stinge, iar aerul in prezenta focului se incalzeste. Foarte mult entuziasm caracterizeaza cuplul Aer-Foc multa pasiune, sex de calitate si comunicare deschisa in aceasta relatie. Nativul din semn de Foc isi ajuta perechea sa se decida mai usor si sa aibe mai mare incredere in sine, iar nativul din semnul de Aer prin inteligenta sa spontana si umorul de calitate aduce multa relaxare si solutii ingenioase la problemele cu care se confrunta nativul Foc.
Intre zodiile de Apa (Rac, Scorpion si Pesti) si zodiile de Aer (Gemeni, Balanta, Varsator) este mult prea mare diferenta si incompatibilitate, fara sa fie in mod obisnuit in conflict: pur si simplu traiesc in planuri paralele! Semnele de Apa sunt centrate pe viata lor emotionala, actiunile lor sunt bazate pe sentimentele care ii guverneaza, insa semnele de Aer au supradezvoltata ratiunea care le subordoneaza sentimentele. Din cauza aceasta cand nativul din semn de Apa face apel la sentimentele sale, nativul din semn de Aer este distant si rational, iar cei doi se afla pe planuri diferite si se inteleg foarte greu.
Intre zodiile de Foc (Berbec, Leu, Sagetator) si zodiile de Pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) apare aceiaşi situatie, o incompatibilitate tacita, fara conflict, deoarece vad altfel viata. Nativii din semne de Pamant sunt rabdatori, prudenti si practici, nativii din semn de Foc sunt ambitiosi, imprudenti si nu tin cont adesea de realitate din cauza unei sigurante de sine excesive. Rar formeaza un cuplu si atunci au mereu opinii si reactii diferite in fata situatiilor.
Intre zodiile de Foc (Berbec, Leu, Sagetator) si zodiile de Apa (Rac, Scorpion, Pesti) este un conflict deschis, o incompatibilitate uriasa desi adesea atractia este la fel de mare. Cand se intalnesc acesti nativi, ori apare o antipatie mare declarata direct, ori o atractie sexuala irezistibila. O aventura sexuala se poate imagina, dar o relatie serioasa vine cu foarte multe probleme.
Intre zodiile de Pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) si zodiile de Aer (Gemeni, Balanta, Varsator) exista de asemenea o mare antipatie si isi reproseaza unii altora greselile. Nativii din pamant spun despre nativii din Aer ca sunt imprastiati si neseriosi, nativii din Aer spun despre nativii din Pamant ca sunt incapatanati si limitati. Foarte repede se vor distanta unii de altii, chiar daca initial este posibil ca este sa existe un flirt, mai ales din cauza marii curiozitati a nativului din Aer.
Ati citit pana acum ca o zodie este compatibila cu alta, dar probabil nu ati inteles de ce astrologii fac aceste afirmatii. Fiecare zodie are propria sa natura data de polaritate, element, calitate si planeta guvernatoare. Intr-o analiza astrologica completa trebuie tinut cont de toate acestea. O sa va prezint secretele care compun compatibilitatea dintre zodii. Astazi incepem cu analiza compatibilitatii in functie de polaritate si de element:
Zodiile de polaritate Yin (Taur, Rac, Fecioara, Scorpion, Capricorn si Pesti) fiind mai sensibile, inclinate spre melancolie, mai interiorizate sunt cu mult mai compatibile intre ele decat cu zodii de polaritate Yang (Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator si Varsator). Combinatiile intre semnele Yin sunt mai de durata pentru ca ambii parteneri au nevoie de liniste si intimitate.
Zodiile de polaritate Yang (Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator si Varsator) fiind extrovertite, entuziaste, sociabile si inclinate spre exprimarea sentimentelor sunt mult mai compatibile intre ele (Berbec cu Gemeni, Berbec cu Leu, etc) decat cu semnele Yin (Taur, Rac, Fecioara, Scorpion, Capricorn si Pesti). Doua semne Yang isi imprumuta unul altuia energia si le place sa iasa in societate sau sa calatoreasca.
Zodiile de Apa: Rac, Scorpion si Pesti sunt compatibile intre ele deoarece sunt persoane cu o lume emotionala foarte bogata si multa profunzime in sentimente. Un cuplu Apa-Apa (Rac-Rac, Rac-Scorpion, Rac-Pesti, Scorpion-Scorpion, Scorpion-Pesti, Pesti-Pesti) este legat prin forta sentimentelor sale si cand aceste sentimente sunt foarte puternice atunci nimeni si nimic nu ii mai poate desparti.
Zodiile de Foc: Berbec, Leu, Sagetator sunt compatibile intre ele fiindca sunt persoane pline de pasiune la care le place sa traiasca atat viata cat si iubirea cu multa pasiune. Un cuplu Foc-Foc (Berbec-Berbec, Berbec-Leu, Berbec-Sagetator, Leu-Leu, Leu-Sagetator, Sagetator-Sagetator) este legat prin forta pasiunii si din cauza aceasta cand provocarea, pasiunea si viata sexuala sunt in declin in acest cuplu, despartirea este iminenta. Invatati sa pastrati pasiunea vie in cuplu!
Zodiile de Aer: Gemeni, Balanta, Varsator sunt compatibile intre ele, cele trei formeaza marele trigon de aer. Nativii din semnele de aer sunt caracterizati de mult entuziasm, curiozitate si inteligenta. Un cuplu Aer-Aer (Gemeni-Gemeni, Gemeni-Balanta, Gemeni-Varsator, Balanta-Balanta, Balanta-Varsator, Varsator-Varsator) este are o puternica legatura pe plan intelectual, comunicarea fiind primordiala in acest cuplu. Daca cei doi comunica bine atunci cuplu se armonizeaza de la sine insa daca apar blocaje in comunicare atunci nici pasiunea si nici sentimentele nu reusesc sa salveze aceasta relatie.
Zodiile de Pamant: Taur, Fecioara, Capricorn sunt compatibile intre ele, nativii din aceste zodii sunt rabdatori, pragmatici si foarte senzuali. Un cuplu pamant (Taur-Taur, Taur-Fecioara, Taur-Capricorn) este unul foarte stabil si durabil, viata sexuala si aspectele materiale unind acest cuplu. Daca este afectata una din aceste doua dimensiuni cuplul poate sa se destrame, dar mai rar se intampla acest lucru pragmaticilor nativi de pamant!
Intre zodiile de Apa (Rac, Scorpion si Pesti) si zodiile de Pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) exista o mare atractie. Se stie bine ca pamantul daca primeste apa devine roditor, iar apa fara limitele oferite de pamant nu are o matca si se ajunge la inundatie. Nativul Apa (Rac, Scorpion si Pesti) aduce romatism, emotii si un pic de imaginatie in viata pragmaticului semn de pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) destul de temator ca sa se deschida la sentimente puternice cu care semnele de Apa sunt mai mult decat obisnuite. Nativul din semn de Pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) aduce ordine, stabilitate afectiva, adesea si siguranta materiala in viata nativului Apa, care are mare nevoie de mai mult echilibru. Un cuplu Apa-Pamant se completeaza reciproc beneficiind de multa bogatie afectiva si stabilitate materiala.
Intre zodiile de Aer (Gemeni, Balanta, Varsator) si zodiile de Foc (Berbec, Leu, Sagetator) exista de asemenea o atractie instantanee! Focul se hraneste cu aer, fara aer se stinge, iar aerul in prezenta focului se incalzeste. Foarte mult entuziasm caracterizeaza cuplul Aer-Foc multa pasiune, sex de calitate si comunicare deschisa in aceasta relatie. Nativul din semn de Foc isi ajuta perechea sa se decida mai usor si sa aibe mai mare incredere in sine, iar nativul din semnul de Aer prin inteligenta sa spontana si umorul de calitate aduce multa relaxare si solutii ingenioase la problemele cu care se confrunta nativul Foc.
Intre zodiile de Apa (Rac, Scorpion si Pesti) si zodiile de Aer (Gemeni, Balanta, Varsator) este mult prea mare diferenta si incompatibilitate, fara sa fie in mod obisnuit in conflict: pur si simplu traiesc in planuri paralele! Semnele de Apa sunt centrate pe viata lor emotionala, actiunile lor sunt bazate pe sentimentele care ii guverneaza, insa semnele de Aer au supradezvoltata ratiunea care le subordoneaza sentimentele. Din cauza aceasta cand nativul din semn de Apa face apel la sentimentele sale, nativul din semn de Aer este distant si rational, iar cei doi se afla pe planuri diferite si se inteleg foarte greu.
Intre zodiile de Foc (Berbec, Leu, Sagetator) si zodiile de Pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) apare aceiaşi situatie, o incompatibilitate tacita, fara conflict, deoarece vad altfel viata. Nativii din semne de Pamant sunt rabdatori, prudenti si practici, nativii din semn de Foc sunt ambitiosi, imprudenti si nu tin cont adesea de realitate din cauza unei sigurante de sine excesive. Rar formeaza un cuplu si atunci au mereu opinii si reactii diferite in fata situatiilor.
Intre zodiile de Foc (Berbec, Leu, Sagetator) si zodiile de Apa (Rac, Scorpion, Pesti) este un conflict deschis, o incompatibilitate uriasa desi adesea atractia este la fel de mare. Cand se intalnesc acesti nativi, ori apare o antipatie mare declarata direct, ori o atractie sexuala irezistibila. O aventura sexuala se poate imagina, dar o relatie serioasa vine cu foarte multe probleme.
Intre zodiile de Pamant (Taur, Fecioara, Capricorn) si zodiile de Aer (Gemeni, Balanta, Varsator) exista de asemenea o mare antipatie si isi reproseaza unii altora greselile. Nativii din pamant spun despre nativii din Aer ca sunt imprastiati si neseriosi, nativii din Aer spun despre nativii din Pamant ca sunt incapatanati si limitati. Foarte repede se vor distanta unii de altii, chiar daca initial este posibil ca este sa existe un flirt, mai ales din cauza marii curiozitati a nativului din Aer.
de pe mail
Într-o bună zi, măgarul unui ţăran căzu într-o fântână. Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore întregi, în timp ce ţăranul căuta să vadă ce e de făcut. Până la urmă, ţăranul hotărî că măgarul şi-aşa era bătrân, iar că fântâna, oricum secată, tot trebuia să fie acoperită odată şi-odată. Şi că nu mai merită osteneala de a-l scoate pe măgar din adâncul fântânei. Aşa că ţăranul îşi chemă vecinii, că să-i dea o mână de ajutor. Fiecare dintre ei apucă câte o lopată şi începură să arunce de zor pământ înăuntrul fântânei. Măgarul pricepu de îndată ce i se pregătea şi se puse şi mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, după multe lopeţi de pământ, măgarul se potoli şi tăcu.
Ţăranul se duse si privi în adâncul fântânei şi rămase uluit de ce văzu. Cu fiecare lopată de pământ, măgarul cel bătrân făcea ceva neaşteptat: se scutura de pământ şi păşea deasupra lui. În curând, toata lumea fu martoră cu surprindere cum măgarul, ajuns până la gura fântânei, sari peste ghizduri şi ieşi fremătând …
Viaţa va arunca poate şi peste tine cu pământ şi cu tot felul de greutăţi ... Secretul pentru a ieşi din fântână este să te scuturi de acest pământ şi să-l foloseşti pentru a urca un pas mai sus.
Fiecare din greutăţile noastre, este o ocazie pentru un pas în sus ...
Putem ieşi din adâncurile cele mai profunde dacă nu ne dăm bătuţi. Foloseşte pământul pe care ţi-l aruncă peste tine ca să mergi înainte.
Aminteşte-ti de cele 5 reguli pentru a fi fericit:
1) Curăţă-ţi inima de ură, frică si egoism.
2) Scuteşte-ti mintea de preocupări inutile.
3) Simplifică-ţi viata şi fă-o mai frumoasă.
4) Dăruieşte mai mult şi aşteaptă mai puţin.
5) Iubeşte mai mult şi… scutură-te de pământ,
pentru ca în viaţa asta, tu trebuie să fii soluţia , nu problema.
Ţăranul se duse si privi în adâncul fântânei şi rămase uluit de ce văzu. Cu fiecare lopată de pământ, măgarul cel bătrân făcea ceva neaşteptat: se scutura de pământ şi păşea deasupra lui. În curând, toata lumea fu martoră cu surprindere cum măgarul, ajuns până la gura fântânei, sari peste ghizduri şi ieşi fremătând …
Viaţa va arunca poate şi peste tine cu pământ şi cu tot felul de greutăţi ... Secretul pentru a ieşi din fântână este să te scuturi de acest pământ şi să-l foloseşti pentru a urca un pas mai sus.
Fiecare din greutăţile noastre, este o ocazie pentru un pas în sus ...
Putem ieşi din adâncurile cele mai profunde dacă nu ne dăm bătuţi. Foloseşte pământul pe care ţi-l aruncă peste tine ca să mergi înainte.
Aminteşte-ti de cele 5 reguli pentru a fi fericit:
1) Curăţă-ţi inima de ură, frică si egoism.
2) Scuteşte-ti mintea de preocupări inutile.
3) Simplifică-ţi viata şi fă-o mai frumoasă.
4) Dăruieşte mai mult şi aşteaptă mai puţin.
5) Iubeşte mai mult şi… scutură-te de pământ,
pentru ca în viaţa asta, tu trebuie să fii soluţia , nu problema.
APEL AJUTOR/ADOPTIE preluare de pe alt blog ...
http://www.freepets.ro/2010/04/7-pisici-au-nevoie-urgenta-de-ajutor.html
http://www.orasulanimalelor.ro/chuchuca-mofti-negrel-si-multe-alte-pisici/
cu siguranta mai sunt si alte cazuri asemanatoare .... de urmarit in presa/pe blogurile din lateral
http://www.orasulanimalelor.ro/chuchuca-mofti-negrel-si-multe-alte-pisici/
cu siguranta mai sunt si alte cazuri asemanatoare .... de urmarit in presa/pe blogurile din lateral
marți, 6 aprilie 2010
nu am mai gasit Kinder Maxi ...... nicaieri, desi vazusem la Billa, dar si in alte oferte Penny ...
- am luat in schimb de la Inter Macedonia oua Kinder mici din ciocolata, dupa ce am ales dintr-un cofraj cu multe topite/sparte ...am gasit surprize dintr-o serie cu hipopotami si din seria cu animalute - pistolete pentru apa
- oul mare de la Heidi in carton e bun, dar nu are surpriza
- oul mare si ambalat multicolor de la Dolceria Veneziane are cadoul agatat in exterior cu funda din sfoara deco papusi/masinute curse
- am mai vazut ou mare Cars italian ....
- nu mai sunt oua Shrek/SpiderMan ca anul trecut ...
- multi iepuri din ciocolata ... si alte pachete diverse marci ...
- sunt super pachetele din Mega Image cu masina din lemn/gaina care oua/gentuta gradinar cu ustensile/oua cu dulciuri+surprize/ casuta pasarele ...
- net superior marfa Mega Titulescu si Unirea, chiar si Obor mic ....
- slab ... dezastru ... inferior ... Gima Colentina Obor .... fata de cel din Mall Vitan ...
- oul mare de la Heidi in carton e bun, dar nu are surpriza
- oul mare si ambalat multicolor de la Dolceria Veneziane are cadoul agatat in exterior cu funda din sfoara deco papusi/masinute curse
- am mai vazut ou mare Cars italian ....
- nu mai sunt oua Shrek/SpiderMan ca anul trecut ...
- multi iepuri din ciocolata ... si alte pachete diverse marci ...
- sunt super pachetele din Mega Image cu masina din lemn/gaina care oua/gentuta gradinar cu ustensile/oua cu dulciuri+surprize/ casuta pasarele ...
- net superior marfa Mega Titulescu si Unirea, chiar si Obor mic ....
- slab ... dezastru ... inferior ... Gima Colentina Obor .... fata de cel din Mall Vitan ...
articol de pe mail atribuit unui maestru
Radu Beligan - Motto pentru un volum de memorii: "Nu vorbi niciodata despre tine. Scrie! "
In ciuda diferentei de varsta dintre noi, Victor Eftimiu mi-a acordat prietenia lui, mai ales dupa ce am jucat rolul vagabondului din "Omul care a vazut moartea". Faceam deseori vacantele impreuna la mare si ne pierdeam in lungi discutii peripatetice, el in plina faconda, eu fermecat de eruditia lui in multe domenii.
Eftimiu, care se nascuse in Bobostita din Epirul albanez si n-a stiut, pana la sapte ani, nici o boaba romaneasca, era pasionat sa descopere originea unor cuvinte si detinea secretul multor etimologii neasteptate. De pilda, imi spunea el, cuvantul sandulie, cu care oltenii numesc covorasul de langa pat, vine de la frantuzescul "descente du lit". Cine si-ar fi inchipuit ca atat de neaosul mujdei vine tot din franceza: mousse d'ail (adica spuma de usturoi)?
Cuvantul misto, revendicat de tigani, deriva, dupa Eftimiu, de la sintagma nemteasca "mit stock", adica "cu baston", ceea ce inseamna cineva de conditie buna. Un tip cu baston e un tip misto!
Tot din germana ne vine si cuvantul smecher. Boierii olteni care aveau podgorii, imi explica Eftimiu, au angajat specialisti in degustarea vinurilor. In germana, schmecken inseamna a avea gust, a fi bun la gust. Omul care facea operatia era un smeker, adica un specialist pe care nu-l puteai pacali cu un vin prost. De aici, prin extensiune, un individ istet, imposibil de tras pe sfoara.
Odata, la Constanta , ne-am oprit in fata unei vitrine in care erau expuse vreo douazeci de busturi in miniatura ale lui Ovidiu, exilatul de la Tomis. Niste orori din ghips, trase in serie. Peste gramada de busturi kitsch, un anunt scris cu litere mari preciza: "OVIZI, 6 lei.
Imi amintesc explozia de ras pe care ne-a starnit-o acest plural stupefiant si, de aici, consideratiile de ordin lingvistic. In fond, negustorul facuse o analogie: GUVID-GUVIZI, OVID-OVIZI...
Cu totul neasteptata este originea altor doua cuvinte a caror etimologie o descoperise Eftimiu. E vorba de patachina si joben.
Dictionarul ne spune ca patachina e planta numita in latineste Rubia tinctorum, dar nu ne arata ca tot patachina se spune si unei femei de moravuri usoare. Care e radacina acestei patachine? In Bucuresti, exista pe vremuri un vestit mezelar pe nume Patac. Fratele acestuia a fost cel dintai care a deschis in Romania un "santan" pe bulevardul Elisabeta, importand de la Viena niste fete vesele care circulau seara pe bulevard in fata "institutiei", ca sa atraga clientela. Acestea erau "fetele lui Patac", adica patachinele...
In ce priveste cuvantul joben, multa lume se intreaba de ce acest soi de palarie e desemnata in toate limbile cu cuvinte care indica forma ei (in franceza haut-de-forme, in engleza top hat, in germana zylinder, in italiana cilindro, limba romana fiind singura in care numele inaltei palarii are cu totul alta denumire, afara de aceea populara de "tilindru". Explicatia este simpla: cel ce a introdus in Bucuresti prestigiosul acoperamant era un negustor francez care avea magazinul pe Calea Victoriei si se numea Jobin.
Tot Eftimiu mi-a revelat ca, in limba engleza, animalele comestibile au doua nume, un nume cand sunt moarte si un alt nume cand sunt vii. Boul se cheama OX cand e pe patru picioare. Si cand e taiat se cheama beef.. Vitelul viu se cheama calf, mort se cheama veal. Porcului i se pune pig cand e viu si pork cand e mort. Oaia este sheep cand traieste, si, cand moare, devine mutton. De ce? Fiindca in Anglia , incepand cu secolul al XIII-lea, paznicii de turme au fost intotdeauna nemti: OX, sheep, calf, pig. In vreme ce bucatarii au fost totdeauna francezi: veau - veal; porc - pork; mouton - mutton; boeuf - beef!
In ciuda diferentei de varsta dintre noi, Victor Eftimiu mi-a acordat prietenia lui, mai ales dupa ce am jucat rolul vagabondului din "Omul care a vazut moartea". Faceam deseori vacantele impreuna la mare si ne pierdeam in lungi discutii peripatetice, el in plina faconda, eu fermecat de eruditia lui in multe domenii.
Eftimiu, care se nascuse in Bobostita din Epirul albanez si n-a stiut, pana la sapte ani, nici o boaba romaneasca, era pasionat sa descopere originea unor cuvinte si detinea secretul multor etimologii neasteptate. De pilda, imi spunea el, cuvantul sandulie, cu care oltenii numesc covorasul de langa pat, vine de la frantuzescul "descente du lit". Cine si-ar fi inchipuit ca atat de neaosul mujdei vine tot din franceza: mousse d'ail (adica spuma de usturoi)?
Cuvantul misto, revendicat de tigani, deriva, dupa Eftimiu, de la sintagma nemteasca "mit stock", adica "cu baston", ceea ce inseamna cineva de conditie buna. Un tip cu baston e un tip misto!
Tot din germana ne vine si cuvantul smecher. Boierii olteni care aveau podgorii, imi explica Eftimiu, au angajat specialisti in degustarea vinurilor. In germana, schmecken inseamna a avea gust, a fi bun la gust. Omul care facea operatia era un smeker, adica un specialist pe care nu-l puteai pacali cu un vin prost. De aici, prin extensiune, un individ istet, imposibil de tras pe sfoara.
Odata, la Constanta , ne-am oprit in fata unei vitrine in care erau expuse vreo douazeci de busturi in miniatura ale lui Ovidiu, exilatul de la Tomis. Niste orori din ghips, trase in serie. Peste gramada de busturi kitsch, un anunt scris cu litere mari preciza: "OVIZI, 6 lei.
Imi amintesc explozia de ras pe care ne-a starnit-o acest plural stupefiant si, de aici, consideratiile de ordin lingvistic. In fond, negustorul facuse o analogie: GUVID-GUVIZI, OVID-OVIZI...
Cu totul neasteptata este originea altor doua cuvinte a caror etimologie o descoperise Eftimiu. E vorba de patachina si joben.
Dictionarul ne spune ca patachina e planta numita in latineste Rubia tinctorum, dar nu ne arata ca tot patachina se spune si unei femei de moravuri usoare. Care e radacina acestei patachine? In Bucuresti, exista pe vremuri un vestit mezelar pe nume Patac. Fratele acestuia a fost cel dintai care a deschis in Romania un "santan" pe bulevardul Elisabeta, importand de la Viena niste fete vesele care circulau seara pe bulevard in fata "institutiei", ca sa atraga clientela. Acestea erau "fetele lui Patac", adica patachinele...
In ce priveste cuvantul joben, multa lume se intreaba de ce acest soi de palarie e desemnata in toate limbile cu cuvinte care indica forma ei (in franceza haut-de-forme, in engleza top hat, in germana zylinder, in italiana cilindro, limba romana fiind singura in care numele inaltei palarii are cu totul alta denumire, afara de aceea populara de "tilindru". Explicatia este simpla: cel ce a introdus in Bucuresti prestigiosul acoperamant era un negustor francez care avea magazinul pe Calea Victoriei si se numea Jobin.
Tot Eftimiu mi-a revelat ca, in limba engleza, animalele comestibile au doua nume, un nume cand sunt moarte si un alt nume cand sunt vii. Boul se cheama OX cand e pe patru picioare. Si cand e taiat se cheama beef.. Vitelul viu se cheama calf, mort se cheama veal. Porcului i se pune pig cand e viu si pork cand e mort. Oaia este sheep cand traieste, si, cand moare, devine mutton. De ce? Fiindca in Anglia , incepand cu secolul al XIII-lea, paznicii de turme au fost intotdeauna nemti: OX, sheep, calf, pig. In vreme ce bucatarii au fost totdeauna francezi: veau - veal; porc - pork; mouton - mutton; boeuf - beef!
marți, 30 martie 2010
... din vecini ...
am inteles ca in Bd. Ferdinand I in locul fostului magazin de mobila, ultima oara Gepa, apare 1 Mega Image, iar in locul scarilor interioare se va construi o panta pentru carucioare in genul Carrefour Unirii
de pe internet despre Ikea si fondatorul imperiului ...
Sarmanul miliardar
-- Locuieste intr-un bungalow, zboara cu companii low cost si se interneaza de trei ori de an la clinici de dezintoxicare. Este vorba de cel care a fondat Ikea si care are o avere de peste 30 de miliarde de dolari.
Sotii Kamprad arata ca niste pensionari obisnuiti
In pardesiul sau usor ponosit, cu ochelari de vedere ieftini si cu pantofii scalciati, miliardarul arata ca un pensionar care se chinuie sa treaca peste greutatile zilnice provocate de un buget mai mult decat restrans. Insa barbatul nu e nimeni altul decat Ingvar Kamprad, singuraticul fondator suedez al Ikea. Averea sa depaseste 30 de miliarde de dolari, ceea ce inseamna ca este cel de-al saptelea cel mai bogat om din lume. Cu toate acestea, Kamprad, care are 81 de ani, admite ca "e cam strans la punga".
Zboara cu companii low cost, conduce el insusi un Volvo vechi de 15 ani, si si-a mobilat modesta sa casa aproape numai cu produse de la Ikea pe care, culmea! le-a asamblat chiar el.
A recunoscut ca si-a concediat frizerul sau la care apela de multi ani, dupa ce a descoperit ca se poate aranja la un altul, mult mai ieftin.
Recent, cand a sosit la o gala pentru a primi un premiu "omul de afaceri al anului", bodyguarzii de la intrare au refuzat sa-l lase sa intre pentru ca l-au vazut ca a coborat dintr-un autobuz de transport in comun.
Fost simpatizant al nazistilor, in anii imediat urmatori celui de-al Doilea Razboi Mondial, Ingvar s-a autoproclamat alcoolic si a admis public ca are o problema legata de alcool. Insa tot el a afirmat ca situatia este sub control si ca se "dezintoxica" de trei ori pe an.
Dorinta sa de a economisi banii se extinde si in vizitele in strainatate, cand ajunge la Londra de exemplu preferand sa mearga cu metroul sau cu autobuzele, mai degraba decat cu taxiul.
Nimic nu se arunca
Miliardarul si-a mobilat aceasta casa numai cu produse Ikea
Acum, Ingvar Kamprad locuieste retras, alaturi de sotia sa Margaretha intr-o vila din Elvetia. Cei doi sunt vazuti deseori luand cina in restaurante ieftine iar la supermarketuri merg atunci cand sunt promotii.
Ingvar face cumparaturi numai dupa-amiaza, cand preturile de la supermarket incep sa scada.
Recent, o statuie care il reprezinta a fost ridicata in orasul sau natal din Suedia, iar Ingvar a fost invitat sa taie panglica. Se spune ca acesta, dupa ce a taiat panglica, a impachetat-o frumos si a dat-o primarului, spunandu-i ca o mai poate utiliza foarte bine si altadata.
Explicandu-si stilul de viata, Ingvar declara ca "sunt mai chibzuit asa cu banii, un fel de suedez-scotian. Ce are? Daca incep sa achizitionez lucruri luxoase nu fac altceva decat sa ii incit si pe ceilalti sa faca la fel. Este important ca liderii sa fie un exemplu. Ma uit la banii pe care i-as cheltui pentru mine si ma intreb daca toti acei clienti ai Ikea ar putea sa-si permita. Din cand in cand, recunosc, imi cumpar cate o camasa frumoasa si o cravata, plus ca mai mananc peste la restaurant".
18 miliarde anual
Ingvar Kamprad avea doar 17 ani gand a fondat Ikea in 1943. Numele companiei provine de la initialele lui, IK, E de la Elmtaryd, numele fermei familiei unde a crescut el si un A de la Agunnaryd, satul sau natal.
Adolescentului Ingvar i-a venit ideea mobilei demontabile in momentul in care a incercat sa bage o masa in masina sa si pentru ca nu reusea, un amic i-a zis sa ii taie picioarele mesei, restul e istorie.
A deschis primul sau magazin in 1965, insa din cauza vantului, firma de neon s-a spart, a luat foc si totul s-a facut scrum.
Desi a avut un start atat de nefericit, Ikea, care initial primea comenzi prin posta s-a transformat intr-un imperiu de peste 18 miliarde de dolari anual.
Exista numeroase statistici care mai de care mai bizare, inclusiv cea care sustine ca unul din zece europeni este conceput intr-un pat de la Ikea.
Acum, imperiul este condus de cei trei fii ai lui Ingvar Kamprad, Peter, care are 44 de ani, Jonas, de 41 de ani si Matthias, de 39 de ani, pentru ca tatal lor nu doreste ca o singura persoana sa detina controlul intregii afaceri. (B.M.)
-- Locuieste intr-un bungalow, zboara cu companii low cost si se interneaza de trei ori de an la clinici de dezintoxicare. Este vorba de cel care a fondat Ikea si care are o avere de peste 30 de miliarde de dolari.
Sotii Kamprad arata ca niste pensionari obisnuiti
In pardesiul sau usor ponosit, cu ochelari de vedere ieftini si cu pantofii scalciati, miliardarul arata ca un pensionar care se chinuie sa treaca peste greutatile zilnice provocate de un buget mai mult decat restrans. Insa barbatul nu e nimeni altul decat Ingvar Kamprad, singuraticul fondator suedez al Ikea. Averea sa depaseste 30 de miliarde de dolari, ceea ce inseamna ca este cel de-al saptelea cel mai bogat om din lume. Cu toate acestea, Kamprad, care are 81 de ani, admite ca "e cam strans la punga".
Zboara cu companii low cost, conduce el insusi un Volvo vechi de 15 ani, si si-a mobilat modesta sa casa aproape numai cu produse de la Ikea pe care, culmea! le-a asamblat chiar el.
A recunoscut ca si-a concediat frizerul sau la care apela de multi ani, dupa ce a descoperit ca se poate aranja la un altul, mult mai ieftin.
Recent, cand a sosit la o gala pentru a primi un premiu "omul de afaceri al anului", bodyguarzii de la intrare au refuzat sa-l lase sa intre pentru ca l-au vazut ca a coborat dintr-un autobuz de transport in comun.
Fost simpatizant al nazistilor, in anii imediat urmatori celui de-al Doilea Razboi Mondial, Ingvar s-a autoproclamat alcoolic si a admis public ca are o problema legata de alcool. Insa tot el a afirmat ca situatia este sub control si ca se "dezintoxica" de trei ori pe an.
Dorinta sa de a economisi banii se extinde si in vizitele in strainatate, cand ajunge la Londra de exemplu preferand sa mearga cu metroul sau cu autobuzele, mai degraba decat cu taxiul.
Nimic nu se arunca
Miliardarul si-a mobilat aceasta casa numai cu produse Ikea
Acum, Ingvar Kamprad locuieste retras, alaturi de sotia sa Margaretha intr-o vila din Elvetia. Cei doi sunt vazuti deseori luand cina in restaurante ieftine iar la supermarketuri merg atunci cand sunt promotii.
Ingvar face cumparaturi numai dupa-amiaza, cand preturile de la supermarket incep sa scada.
Recent, o statuie care il reprezinta a fost ridicata in orasul sau natal din Suedia, iar Ingvar a fost invitat sa taie panglica. Se spune ca acesta, dupa ce a taiat panglica, a impachetat-o frumos si a dat-o primarului, spunandu-i ca o mai poate utiliza foarte bine si altadata.
Explicandu-si stilul de viata, Ingvar declara ca "sunt mai chibzuit asa cu banii, un fel de suedez-scotian. Ce are? Daca incep sa achizitionez lucruri luxoase nu fac altceva decat sa ii incit si pe ceilalti sa faca la fel. Este important ca liderii sa fie un exemplu. Ma uit la banii pe care i-as cheltui pentru mine si ma intreb daca toti acei clienti ai Ikea ar putea sa-si permita. Din cand in cand, recunosc, imi cumpar cate o camasa frumoasa si o cravata, plus ca mai mananc peste la restaurant".
18 miliarde anual
Ingvar Kamprad avea doar 17 ani gand a fondat Ikea in 1943. Numele companiei provine de la initialele lui, IK, E de la Elmtaryd, numele fermei familiei unde a crescut el si un A de la Agunnaryd, satul sau natal.
Adolescentului Ingvar i-a venit ideea mobilei demontabile in momentul in care a incercat sa bage o masa in masina sa si pentru ca nu reusea, un amic i-a zis sa ii taie picioarele mesei, restul e istorie.
A deschis primul sau magazin in 1965, insa din cauza vantului, firma de neon s-a spart, a luat foc si totul s-a facut scrum.
Desi a avut un start atat de nefericit, Ikea, care initial primea comenzi prin posta s-a transformat intr-un imperiu de peste 18 miliarde de dolari anual.
Exista numeroase statistici care mai de care mai bizare, inclusiv cea care sustine ca unul din zece europeni este conceput intr-un pat de la Ikea.
Acum, imperiul este condus de cei trei fii ai lui Ingvar Kamprad, Peter, care are 44 de ani, Jonas, de 41 de ani si Matthias, de 39 de ani, pentru ca tatal lor nu doreste ca o singura persoana sa detina controlul intregii afaceri. (B.M.)
de pe mail ...
(autorul este un imigrant mexican in Suedia)... interesant !
CITESTE PANA LA SFASIT, MERITA !!!
In curand se implinesc 18 ani de cand am inceput sa lucrez la Volvo, o intreprindere suedeza. A lucra cu ei este ceva foarte interesant. Orice proiect aici ia 2 ani pentru a se concretiza, oricat de ingenioasa sau simpla ar fi ideea. Este o regula.
Procesele de globalizare cauzeaza in noi (brazilieni, argentinieni, columbieni, peruani, venezuelieni, mexicani, australieni, asiatici etc...) o anxietate generalizata in cautarea de rezultate imediate. In consecinta, stilul nostru rapid nu se incadreaza deloc cu termenele de scadenta intarziate ale suedezilor.
Suedezii dezbat, si iar dezbat,organizeaza "n" sedinte, efectueaza evaluari, etc..., SI LUCREAZA ... dupa o schema mult mai incetinita. Ceea ce este uimitor, este ca acest stil tot timpul da rezultate, in timpul lor (al suedezilor), astfel ca punand
impreuna maturitatea necesitatii cu tehnologia potrivita, nu prea inregistreaza pierderi.
Pe scurt:
1) Suedia este de marimea unui singur stat din Mexic;
2) Nu are decat 2 milioane de locuitori;
3) Cel mai mare oras, Stockolm, abia daca are 500 de mii de locuitori, asa ca o mica localitate din Mexic;
4) Mari intreprinderi cu capital suedez: Volvo, Scania, Ericsson,Electrolux , ABB, Nokia, Nobel Biocare, etc.
Nimic rau in asta, nu-i asa? Pentru a avea o idee de importanta lor, ajunge sa mentionez ca Volvo face motoarele propulsoare ale navetelor de la NASA...
Poate se inseala suedezii, dar ei sunt cei care-mi dau mie salariul. Trebuie sa mentionez ca nu cunosc un alt popor care sa aiba o cultura colectiva ca a suedezilor.
Va voi povesti o scurta istorie doar ca sa va faceti o idee:
Prima data cand m-am dus in Suedia in 1990, unul dintre colegii mei suedezi ma aducea la serviciu in fiecare dimineata cu masina lui. Era in septembrie, era frig si fulguia. Ajungeam foarte repede la intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare. In fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati cu masina la serviciu...
In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in una din zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am intrebat pe colegul meu:
- Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi la mare distanta de intrare..... .
Iar el mi-a raspuns pur si simplu:
- Nu, dar noi, care ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu, au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi?
Imaginati-va ce fata am facut. Si acest lucru a fost suficient ca sa-mi schimb in profunzime mentalitatea.
Mai nou, in Europa exista un curent denumit "Slow Food" (Slow Food International Association) , Asociatia internationala a alimentatiei cu rabdare, al carei simbol este melcul, isi are centrul in Italia.
Ceea ce predica aceasta miscare "slow food" este ca oamenii trebuie sa manance si sa bea lent, pentru a savura mancarea, pentru a se bucura de procesul de prepare al mancarii, impreuna cu familia, cu prietenii, fara graba si de calitate.
Ideea este de a se contrapune spiritului "Fast Food" si a tot ceea ce reprezinta el ca stil de viata. Surpriza este ca aceasta miscare Slow Food, serveste ca baza pentru o miscare mult mai ampla numita Slow Europe , dupa cum descrie revista Business Week in ultimele sale editii europene. Totul a pornit de la punerea in discutie a grabei si nebuniei generate de globalizare, de dorinta de a avea
nivelul vietii in cantitate mare, opus la a avea calitate, (ma refer la calitate de viata, sau calitate umana).
Conform revistei Business Week, muncitorii francezi, chiar daca lucreaza mai putin (35 de ore pe saptamana), sunt mai productivi decat colegii lor americani sau britanici. Si germanii, care in multe intreprinderi au implantat saptamana de 28,8 ore de munca, au vazut productivitatea crescand cu un laudabil 20%. Aceasta atitiudine, numita "slow attitude", atrage atentia pana si americanilor, discipolii lucrului rapid, imediat si in cantitate mare. Pe de alta parte, aceasta atitudine fara graba nu inseamna sa se faca mai putin, nici sa se obtina calitate si productivitate mai mici, ci mai multa perfectiune, atentie la detalii si mai putin stress.
Practicand acest lucru in viata, inseamna o intoarcere la valorile familiei, ale prietenilor, ale timpului liber, ale bunei comoditati, ale vietii in micile comunitati. O intoarcere la AICI, prezent si concret, opus lui MONDIAL, indefinit si anonim, inseamna a relua valorile esentiale ale fiintei umane, a micilor placeri ale cotidianului, ale vietii simple si ale convietuirii, ale religiei si credintei.
INSEAMNA UN MEDIU DE LUCRU MAI PUTIN COERCITIV, MAI VESEL, MAI CALM, SI TOTUSI MAI PRODUCTIV, MEDIU IN CARE TOTI OAMENII FAC CU PLACERE CEEA CE STIU EI MAI BINE SA FACA.
E recomandabil sa ne gandim mai in amanunt la toate acestea. E posibil ca vechile proverbe: "Cu rabdarea trece marea" si "Graba strica treaba", sa merite din nou atentia noastra in aceste timpuri de nebunie. Nu ar fi bine ca intreprinderile din comunitatea, orasul, statul sau tara noastra sa inceapa a dezvolta programe serioase de calitate, fara graba, chiar pentru a mari productivitatea si calitatea
produselor si serviciilor, fara a pierde calitatea umana?
In filmul "Parfum de femeie" exista o scena de neuitat in care orbul (interpretat de Al Pacino) invita o fata la dans si ea ii raspunde:
- Nu pot, logodnicul meu va sosi in curand. La care orbul ii raspunde:
- Stii, viata se traieste intr-o clipa, si o ia la un tango. Cel mai bun moment al acestui film este aceasta scena de 2 sau 3 minute.
Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp.
Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, si uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.
Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi. Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul".
Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit. Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul.... Atat de valoros in aceasta lume globalizata !
CITESTE PANA LA SFASIT, MERITA !!!
In curand se implinesc 18 ani de cand am inceput sa lucrez la Volvo, o intreprindere suedeza. A lucra cu ei este ceva foarte interesant. Orice proiect aici ia 2 ani pentru a se concretiza, oricat de ingenioasa sau simpla ar fi ideea. Este o regula.
Procesele de globalizare cauzeaza in noi (brazilieni, argentinieni, columbieni, peruani, venezuelieni, mexicani, australieni, asiatici etc...) o anxietate generalizata in cautarea de rezultate imediate. In consecinta, stilul nostru rapid nu se incadreaza deloc cu termenele de scadenta intarziate ale suedezilor.
Suedezii dezbat, si iar dezbat,organizeaza "n" sedinte, efectueaza evaluari, etc..., SI LUCREAZA ... dupa o schema mult mai incetinita. Ceea ce este uimitor, este ca acest stil tot timpul da rezultate, in timpul lor (al suedezilor), astfel ca punand
impreuna maturitatea necesitatii cu tehnologia potrivita, nu prea inregistreaza pierderi.
Pe scurt:
1) Suedia este de marimea unui singur stat din Mexic;
2) Nu are decat 2 milioane de locuitori;
3) Cel mai mare oras, Stockolm, abia daca are 500 de mii de locuitori, asa ca o mica localitate din Mexic;
4) Mari intreprinderi cu capital suedez: Volvo, Scania, Ericsson,Electrolux , ABB, Nokia, Nobel Biocare, etc.
Nimic rau in asta, nu-i asa? Pentru a avea o idee de importanta lor, ajunge sa mentionez ca Volvo face motoarele propulsoare ale navetelor de la NASA...
Poate se inseala suedezii, dar ei sunt cei care-mi dau mie salariul. Trebuie sa mentionez ca nu cunosc un alt popor care sa aiba o cultura colectiva ca a suedezilor.
Va voi povesti o scurta istorie doar ca sa va faceti o idee:
Prima data cand m-am dus in Suedia in 1990, unul dintre colegii mei suedezi ma aducea la serviciu in fiecare dimineata cu masina lui. Era in septembrie, era frig si fulguia. Ajungeam foarte repede la intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare. In fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati cu masina la serviciu...
In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in una din zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am intrebat pe colegul meu:
- Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi la mare distanta de intrare..... .
Iar el mi-a raspuns pur si simplu:
- Nu, dar noi, care ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu, au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi?
Imaginati-va ce fata am facut. Si acest lucru a fost suficient ca sa-mi schimb in profunzime mentalitatea.
Mai nou, in Europa exista un curent denumit "Slow Food" (Slow Food International Association) , Asociatia internationala a alimentatiei cu rabdare, al carei simbol este melcul, isi are centrul in Italia.
Ceea ce predica aceasta miscare "slow food" este ca oamenii trebuie sa manance si sa bea lent, pentru a savura mancarea, pentru a se bucura de procesul de prepare al mancarii, impreuna cu familia, cu prietenii, fara graba si de calitate.
Ideea este de a se contrapune spiritului "Fast Food" si a tot ceea ce reprezinta el ca stil de viata. Surpriza este ca aceasta miscare Slow Food, serveste ca baza pentru o miscare mult mai ampla numita Slow Europe , dupa cum descrie revista Business Week in ultimele sale editii europene. Totul a pornit de la punerea in discutie a grabei si nebuniei generate de globalizare, de dorinta de a avea
nivelul vietii in cantitate mare, opus la a avea calitate, (ma refer la calitate de viata, sau calitate umana).
Conform revistei Business Week, muncitorii francezi, chiar daca lucreaza mai putin (35 de ore pe saptamana), sunt mai productivi decat colegii lor americani sau britanici. Si germanii, care in multe intreprinderi au implantat saptamana de 28,8 ore de munca, au vazut productivitatea crescand cu un laudabil 20%. Aceasta atitiudine, numita "slow attitude", atrage atentia pana si americanilor, discipolii lucrului rapid, imediat si in cantitate mare. Pe de alta parte, aceasta atitudine fara graba nu inseamna sa se faca mai putin, nici sa se obtina calitate si productivitate mai mici, ci mai multa perfectiune, atentie la detalii si mai putin stress.
Practicand acest lucru in viata, inseamna o intoarcere la valorile familiei, ale prietenilor, ale timpului liber, ale bunei comoditati, ale vietii in micile comunitati. O intoarcere la AICI, prezent si concret, opus lui MONDIAL, indefinit si anonim, inseamna a relua valorile esentiale ale fiintei umane, a micilor placeri ale cotidianului, ale vietii simple si ale convietuirii, ale religiei si credintei.
INSEAMNA UN MEDIU DE LUCRU MAI PUTIN COERCITIV, MAI VESEL, MAI CALM, SI TOTUSI MAI PRODUCTIV, MEDIU IN CARE TOTI OAMENII FAC CU PLACERE CEEA CE STIU EI MAI BINE SA FACA.
E recomandabil sa ne gandim mai in amanunt la toate acestea. E posibil ca vechile proverbe: "Cu rabdarea trece marea" si "Graba strica treaba", sa merite din nou atentia noastra in aceste timpuri de nebunie. Nu ar fi bine ca intreprinderile din comunitatea, orasul, statul sau tara noastra sa inceapa a dezvolta programe serioase de calitate, fara graba, chiar pentru a mari productivitatea si calitatea
produselor si serviciilor, fara a pierde calitatea umana?
In filmul "Parfum de femeie" exista o scena de neuitat in care orbul (interpretat de Al Pacino) invita o fata la dans si ea ii raspunde:
- Nu pot, logodnicul meu va sosi in curand. La care orbul ii raspunde:
- Stii, viata se traieste intr-o clipa, si o ia la un tango. Cel mai bun moment al acestui film este aceasta scena de 2 sau 3 minute.
Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp.
Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, si uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.
Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi. Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul".
Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit. Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul.... Atat de valoros in aceasta lume globalizata !
sa radem ......
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: - Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ... - Nu sunt maritata domnule doctor! - Atunci, cand va vedeti logodnicul .... - Nu sunt nici logodita... - Sa zicem atunci, prietenul ... - Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba: - La ce priviti atat de atent domnule doctor? - Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!
_______
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"
________
Un tip isi conduce nevasta la aeroport. La despartire, il intreaba ce ar dori sa-i aduca. - O italianca. Peste 2 saptamani ea se intoarce si dupa imbratisarile de rigoare, barbatul o intreaba unde-i cadoul lui. - Ce cadou? - Italianca! - A...am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam 9 luni sa vedem daca e fata.
__________
-Bubu lino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.E prietenul tau? -Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.
________
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase? - Sa mor de mai stiu cum o cheama!
_______
Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: - Te voi duce acasa, la o cina copioasa! Pestele ii raspunde: - Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
_______
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora.
________
O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda si îi cere 200.000 de lei.Gorila plateste.Dupa ceva timp,barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila: -Stii,pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila.. -Nici nu ma mir,la preturile astea..
_______
- Ce le reproseaza o blonda copiilor ei ? - Mi`am luat de la gura ca sa va fac pe voi !
______
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova ? - AlcaPraz....
______
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
_______
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"
________
Un tip isi conduce nevasta la aeroport. La despartire, il intreaba ce ar dori sa-i aduca. - O italianca. Peste 2 saptamani ea se intoarce si dupa imbratisarile de rigoare, barbatul o intreaba unde-i cadoul lui. - Ce cadou? - Italianca! - A...am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam 9 luni sa vedem daca e fata.
__________
-Bubu lino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.E prietenul tau? -Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.
________
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase? - Sa mor de mai stiu cum o cheama!
_______
Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: - Te voi duce acasa, la o cina copioasa! Pestele ii raspunde: - Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
_______
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora.
________
O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda si îi cere 200.000 de lei.Gorila plateste.Dupa ceva timp,barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila: -Stii,pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila.. -Nici nu ma mir,la preturile astea..
_______
- Ce le reproseaza o blonda copiilor ei ? - Mi`am luat de la gura ca sa va fac pe voi !
______
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova ? - AlcaPraz....
______
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
luni, 29 martie 2010
despre Auchan Titan si despre Penny
dupa cateva luni, aproape jumatate de an, am ajuns iar .... galeria mai dezvoltata, a disparut Crazy Fish, a aparut 1 stand Bucuria - produse moldovenesti cu "lapte de pasare", cateva standuri de marca, parfumuri, magazin jucarii Noriel, 1 stand bogat in produse pentru animalute la preturi grozave chiar in incinta Auchan - am cumparat mancare boabe pentru pisic la cutie cu 2, respectiv la sac de aproape 2 kg cu 10 lei si pentru cateii comunitari aflati pe 1 teren viran chiar langa magazin 1 sac de 3 kg de boabe cu numai aproape 10 lei, la InMedio la orice revista Joy cumparata primesti 1 umbrela mica , au mai aparut Beau Monde cu sampon Elseve, Femeia cu crema Garnier, Cosmopolitan cu dvd "Kate & Leopold"; la BamBoo si in MeliMelo n-am mai intrat; nici in Taco si nici in Sprider, din lipsa timpului ...; in schimb n-am ratat Daiso - mai slab, reorganizat, fara oferte/promotii ca anul trecut, preturi mai mari si neindividualizate, chiar si produse defecte ...
cat despre Penny - nu mai prea aveau din produsele cuprinse in revista-oferta ...., lipsea tocmai Kinder maxi de 100g ....
cat despre Penny - nu mai prea aveau din produsele cuprinse in revista-oferta ...., lipsea tocmai Kinder maxi de 100g ....
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">