"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama
"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)
"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu" - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
" Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. " (Corneliu Vadim Tudor)
Vanghelisme
"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".
"Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat".
"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." (Nicolae Vacaroiu)
"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine." (Dan Voiculescu, descoperit ulterior a fi avut un angajament cu Securitatea)
"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." (Elena Sporea)
"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." (Madalin Voicu)
"Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." (Adrian Paunescu)
Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. (Gh. Frunda)
"Suntem saraci. Suntem foarte saraci." (George Copos)
"Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." (Damian Brudasca)
"In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine." (Irina Loghin)
"...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" (Corneliu Vadim Tudor)
Toti extremistii ar trebui pusi la zid si impuscati...
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau" - Gigi Becali
Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. (Patriarhul Teoctist)
--------------------------------------------------------------------------------
marți, 14 decembrie 2010
umor politic
"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama
"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)
"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu" - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
" Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. " (Corneliu Vadim Tudor)
Vanghelisme
"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".
"Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat".
"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." (Nicolae Vacaroiu)
"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine." (Dan Voiculescu, descoperit ulterior a fi avut un angajament cu Securitatea)
"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." (Elena Sporea)
"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." (Madalin Voicu)
"Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." (Adrian Paunescu)
Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. (Gh. Frunda)
"Suntem saraci. Suntem foarte saraci." (George Copos)
"Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." (Damian Brudasca)
"In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine." (Irina Loghin)
"...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" (Corneliu Vadim Tudor)
Toti extremistii ar trebui pusi la zid si impuscati...
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau" - Gigi Becali
Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. (Patriarhul Teoctist)
--------------------------------------------------------------------------------
"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)
"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu" - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
" Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. " (Corneliu Vadim Tudor)
Vanghelisme
"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".
"Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat".
"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." (Nicolae Vacaroiu)
"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine." (Dan Voiculescu, descoperit ulterior a fi avut un angajament cu Securitatea)
"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." (Elena Sporea)
"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." (Madalin Voicu)
"Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." (Adrian Paunescu)
Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. (Gh. Frunda)
"Suntem saraci. Suntem foarte saraci." (George Copos)
"Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." (Damian Brudasca)
"In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine." (Irina Loghin)
"...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" (Corneliu Vadim Tudor)
Toti extremistii ar trebui pusi la zid si impuscati...
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau" - Gigi Becali
Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. (Patriarhul Teoctist)
--------------------------------------------------------------------------------
la multi ani
LA MULTI ANI
sau DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,
secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape
de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala, de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine
acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine! - am zis
- hai sa mai bem cate un paharel!"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai
comoda? "... "Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a
venit cu un un tort imens cu lumanari, urmata
de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...Iar eu stateam ca un idiot, in
curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
sau DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,
secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape
de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala, de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine
acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine! - am zis
- hai sa mai bem cate un paharel!"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai
comoda? "... "Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a
venit cu un un tort imens cu lumanari, urmata
de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...Iar eu stateam ca un idiot, in
curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
motive pentru zodii
12 motive pentru care te afli in zodia ta
Motto : „ Astrologia este psihologia Universului "
12 motive pentru a fi BERBEC :
1.. Primul motiv pentru care esti un Berbec :
Esti foarte hotarat !
2. Niciodata nu te plictisesti.
3. Opiniile sunt intotdeauna prezente.
4. Ai realizat mari lucrari de pionierat.
5. Motto-ul tau : Aventurierii suntem noi.
6. Iti place mancarea gen fast – food.
7. Te inalti ( te ridici ) inainte de a privi.
8. Pasional, pasional, pasional…
9. Intotdeauna vrei sa fi primul in ceea ce faci.
10. Oh ! Temperamentul tau.
11. Ai gusturi indraznete.
12.. Open mind : Nu cu ochii se poate vedea in intuneric.
12 motive pentru a fi TAUR :
1. Primul motiv : Renuntarea iti este un concept strain.
2. Motto-ul tau: Mai bine te lupti decat sa intorci spatele.
3 .Vei manca orice.
4. Niciodata nu vei primi premiul pentru « tactica » .
5. Muncesti prea mult.
6. Iti place incaltamintea practica.
7. Noi stim (toata lumea stie) ca o vei face
(vei duce proiectul la bun sfarsit).
8. Esti, oh, atat de romantic…
9.. ...si atat de sociabil.
10. Pentru mintea ta iscoditoare, nu exista taine.
11. Iti place sa te asociezi cu parteneri puternici.
12. Open mind : Atunci cand o usa se inchide, se deschide alta.
12 motive pentru a fi GEAMAN :
1. Esti maret la multiple sarcini.
2. Vorbesti, vorbesti, vorbesti…
3.. Iti plac lucrurile noi.
4. Motto-ul tau : Cred orice, atata timp cat iubesc.
5. Nimeni nu te intelege (esti un neinteles) .
6. Nu esti confuz cand vine vorba de dovezi.
7. Faci prietenii solide.
8. Esti cu adevarat amuzant.
9. Niciodata nu furi.
10 . Etalezi o spontanietate care iti amplifica naturaletea.
11. Esti pe aceeasi frecventa cu ritmurile societatii.
12. Open mind : Fantezia nu este decat inceputul.
12 motive pentru a fi RAC :
1. Exerciti o atractie mistica.
2. Nu poti ascunde ceea ce gandesti.
3. Iti place sa stai acasa.
4. Adori mancarea buna (sanatoasa) .
5. Consideri ca ti se ranesc cu usurinta sentimentele.
6. Motto-ul tau : Amprentele digitale si fulgii de zapada
nu sunt singurele elemente caracterizate prin
unicitate absoluta.
7. Te comporti ca o closca cu puii ei.
8. Te gandesti ca esti intr-o continua distractie.
9. Iti place sa ii indestulezi pe oameni, sa-i hranesti.
10. Lasa-ma sa-ti plang pe umar !
11. Nimeni nu iti poate impune o idee sau o atitudine.
12. Open mind: Si a trai este un act de creatie.
12 motive pentru a fi Leu :
1. Niciodata nu vei fi un las, un om slab.
2. Mereu, gata de drum.
3. Motto-ul tau : Sunt cel mai bun !
4. Un asa magnetism animalic…mai rar.
5. Te poti plange cu voce tare.
6. Iti place ca oamenii sa depinda de tine.
7. Nascut actor – ai actoria in sange.
8. Intotdeauna distractiv sa-l ai in preajma.
9. Legaturi pline de semnificatii.
10. Charisma si hotarare de a izbandi
11. Te implici fara rezerve in ceea ce faci.
12. Open mind : Un copac are multe ramuri si frunze , dar o singura tulpina.
12 motive pentru a fi Fecioara :
1. Expert in folosirea cuvintelor.
2. Motto-ul tau : Realizarea cea mai mare a unei persoane cu adevarat ambitioase poate fi simpla amabilitate.
3. Faci cele mai pertinente recenzii critice..
4. Atat de elegant si curat.
5. Mentii standardele altora la cote inalte.
6. Potrivit pentru a fi un mare comediant.
7. Esti foarte bun in a-ti ascunde emotiile.
8. Model de constrangere excesiva.
9. Sincer si real.
10. Complet concentrat asupra obiectivelor.
11. Detaliile sunt viata ta.
12. Open mind : Nu intotdeauna calea cea mai grea este si cea mai buna.
12 motive pentru a fi Balanta :
1. Vrei ca toata lumea sa fie fericita.
2. Motto-ul tau : Am gust in toate.
3. Nu ai idei sau prejudecati preconcepute.
4. Oh, atat de iubitor.
5. Iti place sa fii drept.
6. Super sensibil.
7. O furtuna a mintii, dar de lux.
8. Urasti sa iei o decizie.
9. In continuu iti redecorezi casa.
10. Mare amator de senzational.
11. Iti cunosti bine limitele.
12. Open mind : Toti muncim pentru Dumnezeu. Este un patron dur si salariul nu-i intotdeauna grozav, dar exista destule rasplati.
12 motive pentru a fi Scorpion :
1. Nu are frica.
2. Oh, atat de misterios.
3. Vrea ceea ce tu nu poti avea.
4. Motto-ul tau : Lasa-ma in pace !
5. Un ganditor atat de profund.
6. Esti un spirit fara granite.
7.. Ai o limba cam ascutita.
8. Oare iti dai seama cat de rebel esti ?
9. Cercetezi vietile altora cu ochi critici si precisi.
10. Acorzi o mare insemnatate bunului simt.
11. Personaj care modifica actiunea piesei.
12. Open mind : Sa pierzi cu eleganta poate fi o victorie importanta.
12 motive pentru a fi un Sagetator :
1. Esti o ratusca norocoasa.
2. Motto-ul tau : Media mea este buna, pe bune! Vorbesc serios!
3. Vei calatori oriunde pentru orice.
4. Viata de petreceri.
5. Bun simt al umorului.
6. Iti plac prietenii tai la nebunie.
7. Mai multa rabdare decat o stanca.
8. Nu suporti sa ti se puna pumnul in gura.
9. Fa un eveniment olimpic decat sa fi un antrenor de pampalai.
10. Extrem de competitiv.
11. Momentul cel mai important – Prezentul.
12. Open mind : Simplele realitati ale vietii cotidiene au o legatura importanta cu lumea idealurilor marete.
12 motive pentru a fi un Capricorn :
1. Muncesti cu inteligenta nu cu greutate.
2. Timpul este intodeauna de partea ta.
3. Motto-ul tau : Prefer sa lupt decat sa ma schimb.
4. O asa clasa…mai rar.
5. Tie iti pasa ceea ce altii gandesc.
6. Ca iepurasul cu baterii energizer – continui sa functionezi la nesfarsit.
7. Intuitia nu te inseala.
8. Arme puternice – inteligenta si ironia.
9. Stii sa improvizezi.
10. Nu iti place sa faci « valuri » .
11. Flexibil in codul moral.
12. Open mind : Emotiile pot fi calmate cu ajutorul respiratiei.
12 motive pentru a fi un Varsator :
1. Rareori incerci sa faci ceva la care stii ca nu te pricepi.
2. Motto-ul tau : Informatia inseamna Putere.
3. Atat de independent.
4. Imprevizibil total.
5. Fascinat de tot ce il inconjoara.
6. Dornic sa salveze lumea.
7. Nu ii pasa ceea ce cred ceilalti.
8. Pastreaza optiunile deschise.
9.. Un nonconformist notoriu.
10.. Individualist in alegerile pe care le faci.
11. Iti plac delicatesele neobisnuite.
12. Open mind : Lumea necunoscutului trebuie intotdeauna respectata.
12 motive pentru a fi un Peste :
1. Un farmec si o imaginatie atragatoare.
2. Niciodata nu arunca nimic...
3. Motto-ul tau : In cotidian, exista miracole ce se repeta mereu.
4. Atat de retras, pustnic…
5. Intotdeauna meriti mai bun, mai bine.
6. Compasiv si generos.
7. Nici pe departe usor de determinat.
8. Poate fi foarte la obiect.
9. Inclinat spre conceptualizare.
10. Supraincarcat cu enormitatea universului.
11. Emotii profunde si sensibile.
12. Open mind : Precautia nu trebuie confundata in mod gresit cu lasitatea.
Motto : „ Astrologia este psihologia Universului "
12 motive pentru a fi BERBEC :
1.. Primul motiv pentru care esti un Berbec :
Esti foarte hotarat !
2. Niciodata nu te plictisesti.
3. Opiniile sunt intotdeauna prezente.
4. Ai realizat mari lucrari de pionierat.
5. Motto-ul tau : Aventurierii suntem noi.
6. Iti place mancarea gen fast – food.
7. Te inalti ( te ridici ) inainte de a privi.
8. Pasional, pasional, pasional…
9. Intotdeauna vrei sa fi primul in ceea ce faci.
10. Oh ! Temperamentul tau.
11. Ai gusturi indraznete.
12.. Open mind : Nu cu ochii se poate vedea in intuneric.
12 motive pentru a fi TAUR :
1. Primul motiv : Renuntarea iti este un concept strain.
2. Motto-ul tau: Mai bine te lupti decat sa intorci spatele.
3 .Vei manca orice.
4. Niciodata nu vei primi premiul pentru « tactica » .
5. Muncesti prea mult.
6. Iti place incaltamintea practica.
7. Noi stim (toata lumea stie) ca o vei face
(vei duce proiectul la bun sfarsit).
8. Esti, oh, atat de romantic…
9.. ...si atat de sociabil.
10. Pentru mintea ta iscoditoare, nu exista taine.
11. Iti place sa te asociezi cu parteneri puternici.
12. Open mind : Atunci cand o usa se inchide, se deschide alta.
12 motive pentru a fi GEAMAN :
1. Esti maret la multiple sarcini.
2. Vorbesti, vorbesti, vorbesti…
3.. Iti plac lucrurile noi.
4. Motto-ul tau : Cred orice, atata timp cat iubesc.
5. Nimeni nu te intelege (esti un neinteles) .
6. Nu esti confuz cand vine vorba de dovezi.
7. Faci prietenii solide.
8. Esti cu adevarat amuzant.
9. Niciodata nu furi.
10 . Etalezi o spontanietate care iti amplifica naturaletea.
11. Esti pe aceeasi frecventa cu ritmurile societatii.
12. Open mind : Fantezia nu este decat inceputul.
12 motive pentru a fi RAC :
1. Exerciti o atractie mistica.
2. Nu poti ascunde ceea ce gandesti.
3. Iti place sa stai acasa.
4. Adori mancarea buna (sanatoasa) .
5. Consideri ca ti se ranesc cu usurinta sentimentele.
6. Motto-ul tau : Amprentele digitale si fulgii de zapada
nu sunt singurele elemente caracterizate prin
unicitate absoluta.
7. Te comporti ca o closca cu puii ei.
8. Te gandesti ca esti intr-o continua distractie.
9. Iti place sa ii indestulezi pe oameni, sa-i hranesti.
10. Lasa-ma sa-ti plang pe umar !
11. Nimeni nu iti poate impune o idee sau o atitudine.
12. Open mind: Si a trai este un act de creatie.
12 motive pentru a fi Leu :
1. Niciodata nu vei fi un las, un om slab.
2. Mereu, gata de drum.
3. Motto-ul tau : Sunt cel mai bun !
4. Un asa magnetism animalic…mai rar.
5. Te poti plange cu voce tare.
6. Iti place ca oamenii sa depinda de tine.
7. Nascut actor – ai actoria in sange.
8. Intotdeauna distractiv sa-l ai in preajma.
9. Legaturi pline de semnificatii.
10. Charisma si hotarare de a izbandi
11. Te implici fara rezerve in ceea ce faci.
12. Open mind : Un copac are multe ramuri si frunze , dar o singura tulpina.
12 motive pentru a fi Fecioara :
1. Expert in folosirea cuvintelor.
2. Motto-ul tau : Realizarea cea mai mare a unei persoane cu adevarat ambitioase poate fi simpla amabilitate.
3. Faci cele mai pertinente recenzii critice..
4. Atat de elegant si curat.
5. Mentii standardele altora la cote inalte.
6. Potrivit pentru a fi un mare comediant.
7. Esti foarte bun in a-ti ascunde emotiile.
8. Model de constrangere excesiva.
9. Sincer si real.
10. Complet concentrat asupra obiectivelor.
11. Detaliile sunt viata ta.
12. Open mind : Nu intotdeauna calea cea mai grea este si cea mai buna.
12 motive pentru a fi Balanta :
1. Vrei ca toata lumea sa fie fericita.
2. Motto-ul tau : Am gust in toate.
3. Nu ai idei sau prejudecati preconcepute.
4. Oh, atat de iubitor.
5. Iti place sa fii drept.
6. Super sensibil.
7. O furtuna a mintii, dar de lux.
8. Urasti sa iei o decizie.
9. In continuu iti redecorezi casa.
10. Mare amator de senzational.
11. Iti cunosti bine limitele.
12. Open mind : Toti muncim pentru Dumnezeu. Este un patron dur si salariul nu-i intotdeauna grozav, dar exista destule rasplati.
12 motive pentru a fi Scorpion :
1. Nu are frica.
2. Oh, atat de misterios.
3. Vrea ceea ce tu nu poti avea.
4. Motto-ul tau : Lasa-ma in pace !
5. Un ganditor atat de profund.
6. Esti un spirit fara granite.
7.. Ai o limba cam ascutita.
8. Oare iti dai seama cat de rebel esti ?
9. Cercetezi vietile altora cu ochi critici si precisi.
10. Acorzi o mare insemnatate bunului simt.
11. Personaj care modifica actiunea piesei.
12. Open mind : Sa pierzi cu eleganta poate fi o victorie importanta.
12 motive pentru a fi un Sagetator :
1. Esti o ratusca norocoasa.
2. Motto-ul tau : Media mea este buna, pe bune! Vorbesc serios!
3. Vei calatori oriunde pentru orice.
4. Viata de petreceri.
5. Bun simt al umorului.
6. Iti plac prietenii tai la nebunie.
7. Mai multa rabdare decat o stanca.
8. Nu suporti sa ti se puna pumnul in gura.
9. Fa un eveniment olimpic decat sa fi un antrenor de pampalai.
10. Extrem de competitiv.
11. Momentul cel mai important – Prezentul.
12. Open mind : Simplele realitati ale vietii cotidiene au o legatura importanta cu lumea idealurilor marete.
12 motive pentru a fi un Capricorn :
1. Muncesti cu inteligenta nu cu greutate.
2. Timpul este intodeauna de partea ta.
3. Motto-ul tau : Prefer sa lupt decat sa ma schimb.
4. O asa clasa…mai rar.
5. Tie iti pasa ceea ce altii gandesc.
6. Ca iepurasul cu baterii energizer – continui sa functionezi la nesfarsit.
7. Intuitia nu te inseala.
8. Arme puternice – inteligenta si ironia.
9. Stii sa improvizezi.
10. Nu iti place sa faci « valuri » .
11. Flexibil in codul moral.
12. Open mind : Emotiile pot fi calmate cu ajutorul respiratiei.
12 motive pentru a fi un Varsator :
1. Rareori incerci sa faci ceva la care stii ca nu te pricepi.
2. Motto-ul tau : Informatia inseamna Putere.
3. Atat de independent.
4. Imprevizibil total.
5. Fascinat de tot ce il inconjoara.
6. Dornic sa salveze lumea.
7. Nu ii pasa ceea ce cred ceilalti.
8. Pastreaza optiunile deschise.
9.. Un nonconformist notoriu.
10.. Individualist in alegerile pe care le faci.
11. Iti plac delicatesele neobisnuite.
12. Open mind : Lumea necunoscutului trebuie intotdeauna respectata.
12 motive pentru a fi un Peste :
1. Un farmec si o imaginatie atragatoare.
2. Niciodata nu arunca nimic...
3. Motto-ul tau : In cotidian, exista miracole ce se repeta mereu.
4. Atat de retras, pustnic…
5. Intotdeauna meriti mai bun, mai bine.
6. Compasiv si generos.
7. Nici pe departe usor de determinat.
8. Poate fi foarte la obiect.
9. Inclinat spre conceptualizare.
10. Supraincarcat cu enormitatea universului.
11. Emotii profunde si sensibile.
12. Open mind : Precautia nu trebuie confundata in mod gresit cu lasitatea.
intrebari
Intrebari si raspunsuri
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R.. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R.. BOSS UMFLATA ..
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R.. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R.. BOSS UMFLATA ..
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
umor
Seara, tarziu. Suna telefonul.
Sotul: "Daca e pentru mine, spune ca nu sunt acasa !"
Sotia raspunde: "Alo, ... e acasa !"
Sotul: "Ce dracu' te-a apucat ?"
Sotia: "Era pentru mine
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
− De ce femeile prefera ginecologii batrani?
− Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------
Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
− De ce va tot juliti la genunchi?
− Pentru ca fac sex in pozitia capra.
− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
− Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-------------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
Umor romanesc involuntar
++++++bancuri
Doi ardeleni bat la uşă la un bordel........, ..."peştele" deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:
- Ce vreţi, bă?
- No, nu vă supăraţi, am vrea să f.....m ceva!
- Câţi bani aveţi?
- Cinzeci de lei......
- De banii ăştia puteţi să vă f....ţi între voi!........
După o jumătate de oră bat din nou la uşă.
- Iar aţi venit?
- No, amu om venit să plătim.
Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice
-Vecine cînd e ziua ta de nastere?
-12 februarie,de ce?
-Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.
Celălalt întreabă:
-Dar ziua ta cînd e?
-12 ianuarie ,zice el...de ce?
-Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta...................
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!
-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!
Sotul: "Daca e pentru mine, spune ca nu sunt acasa !"
Sotia raspunde: "Alo, ... e acasa !"
Sotul: "Ce dracu' te-a apucat ?"
Sotia: "Era pentru mine
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
− De ce femeile prefera ginecologii batrani?
− Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------
Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
− De ce va tot juliti la genunchi?
− Pentru ca fac sex in pozitia capra.
− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
− Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-------------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
Umor romanesc involuntar
++++++bancuri
Doi ardeleni bat la uşă la un bordel........, ..."peştele" deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:
- Ce vreţi, bă?
- No, nu vă supăraţi, am vrea să f.....m ceva!
- Câţi bani aveţi?
- Cinzeci de lei......
- De banii ăştia puteţi să vă f....ţi între voi!........
După o jumătate de oră bat din nou la uşă.
- Iar aţi venit?
- No, amu om venit să plătim.
Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice
-Vecine cînd e ziua ta de nastere?
-12 februarie,de ce?
-Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.
Celălalt întreabă:
-Dar ziua ta cînd e?
-12 ianuarie ,zice el...de ce?
-Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta...................
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!
-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!
joi, 2 decembrie 2010
remarcabila initiativa postului tv Antena
privind realizarea unor reportaje despre personalitati uitate ...
Impresionanta povestea acad.dr. prof. Pesamosca ...
Impresionanta povestea acad.dr. prof. Pesamosca ...
marți, 30 noiembrie 2010
primit prin mail
Rog cu care sistem s e poate traduce online anexa de ex,in franceza?
merci.
Din exper.personala care ar fi sistemul cel mai bun si cum se instaleza pe
toolbar ca sa traduc automat un text;
Textul trebuie sa fie numai in word?
1.textul trebuie doar in word
2.asta este site :
http://translate.google.com/#ro
it
3..il luati de aici si il puneti in Search Google / stinga sus apoi enter
4. dupa ce il folositi il treceti la / add / Favorites si va fi in tool bar de la yahoo
merci.
Din exper.personala care ar fi sistemul cel mai bun si cum se instaleza pe
toolbar ca sa traduc automat un text;
Textul trebuie sa fie numai in word?
1.textul trebuie doar in word
2.asta este site :
http://translate.google.com/#ro
it
3..il luati de aici si il puneti in Search Google / stinga sus apoi enter
4. dupa ce il folositi il treceti la / add / Favorites si va fi in tool bar de la yahoo
luni, 29 noiembrie 2010
atentionare primita prin mail
DOUA MESAJE DE LA DOUA PERSOANE DIFERITE , INDEPENT UNUL DE CELALAT
Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da drept operator la Cosmote , Orange sau Vodafone. Poate fi un fost angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela de te zapaceste. O cunostinta a patit-o si a incarcat cartela altcuiva cu 300 EURO! Da mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, Adrian Daniel Apostol - Referent - Biroul Instante si Proceduri Judiciare - Directia Juridica - Tel: (826)2306, 0372262306,
Subject: Ministerul de Interne URGENT
Informare a Ministerului de Interne
In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:
Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41. Nu apelaţi în nici un caz acest număr ; factura dumneavoastră va fi foarte mare.
Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a Terorismului, a fost comunicată în masă.
După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă ca fiind " Provider" Orange sau SFR, Bouygues (sau orice retea in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 # explicându- va că este vorba de o verificare a mobilului dumneavoastră.
NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT .
Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu acest cod cartela SIM.
Nu le rămâne decât să creeze o noua cartelă (sau oricat de multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică în mod curent şi este, deci, necesar ca această
informaţie să fie difuzată rapid unui număr cât mai mare de persoane.
ATENTIE
de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează " A C E " nu răspundeţi ;
anulaţi apelul .
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul. Aceasta a fost confirmata de Motorola, Sagem si Nokia
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR, FAMILIEI, ETC....
Fiţi vigilenţi în următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj care are ataşata o filă numita "Invitaţie", indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică. Aceasta "arde" întregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de email în lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decât să primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de 'invitaţie" , chiar trimis de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus introdus vreodată in retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee şi încă nu există remediu pentru el.
Prof. univ. dr ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara
Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da drept operator la Cosmote , Orange sau Vodafone. Poate fi un fost angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela de te zapaceste. O cunostinta a patit-o si a incarcat cartela altcuiva cu 300 EURO! Da mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, Adrian Daniel Apostol - Referent - Biroul Instante si Proceduri Judiciare - Directia Juridica - Tel: (826)2306, 0372262306,
Subject: Ministerul de Interne URGENT
Informare a Ministerului de Interne
In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:
Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41. Nu apelaţi în nici un caz acest număr ; factura dumneavoastră va fi foarte mare.
Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a Terorismului, a fost comunicată în masă.
După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă ca fiind " Provider" Orange sau SFR, Bouygues (sau orice retea in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 # explicându- va că este vorba de o verificare a mobilului dumneavoastră.
NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT .
Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu acest cod cartela SIM.
Nu le rămâne decât să creeze o noua cartelă (sau oricat de multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică în mod curent şi este, deci, necesar ca această
informaţie să fie difuzată rapid unui număr cât mai mare de persoane.
ATENTIE
de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează " A C E " nu răspundeţi ;
anulaţi apelul .
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul. Aceasta a fost confirmata de Motorola, Sagem si Nokia
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR, FAMILIEI, ETC....
Fiţi vigilenţi în următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj care are ataşata o filă numita "Invitaţie", indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică. Aceasta "arde" întregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de email în lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decât să primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de 'invitaţie" , chiar trimis de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus introdus vreodată in retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee şi încă nu există remediu pentru el.
Prof. univ. dr ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara
despre SF. ANDREI
Ziua Sfantului Andrei - sarbatoarea magiei, a strigoilor si a descantecelor de dragoste
Daca nu am fi atat de entuziasti sa adoptam traditiile si sarbatorile altor tari, am putea poate sa ne bucuram in tihna si spaima de propriul Halloween. Noaptea sfantului Andrei este o noaptea mai frumoasa decat oricare alta. Este o noapte in care strigoii, varcolacii, mortii vii si spiritele ratacite au dreptul de a umbla nestingheriti prin lume. Este o noapte in care iubirea pare posibila pentru toti. Incarcata de magie si credinta, de sacru si profan, desprinsa parca din povestile infricosatoare si captivante pe care bunicii nostri ni le povesteau cu sfintenie odinioara la gura sobei, sarbatoarea sfantului Andrei imbina deopotriva repere pagane si crestine. Stiu ca suntem cu totii copii mari, adulti emancipati care nu mai cred in povesti de groaza si personaje fantastice. Acesti adulti nu mai au timp sa povesteasca copiilor sau nepotilor legende de demult. Nici nu le mai stim, iar pe cele cateva care au dat culoare copilariei le-am cam dat uitarii… Dar nu ar fi deloc rau sa dam un strop de magiei acestei zile, facand-o sa fie una deosebita.
Spiritul autentic romanesc, cu fricile si temerile sale de moarte si de viata, cu dorinta neobosita de aflare a iubirii, cu rugaciuni pioase care se inalta langa un descantec arhaic, cu ritualuri de dragoste, cu blesteme si incantatii pe care pe care buzele nu au curaj sa le rosteasca, cu dorinta sa naiva de a se proteja impotriva strigoilor care nu-si gasesc linistea nici in lumea aceasta, nici in lumea de dincolo, acest spirit romanesc este surprins parca in toata complexitatea sa in semnificatia zilei de 30 noiembrie, ziua Sfantului Andrei.
Sfantul Andrei este considerat a fi ocrotitorul spiritual al tuturor romanilor, apostolul care a propovaduit crestinismul pe meleagurile geto-dacice din Dobrogea. Sarbatoarea crestina a Sfantului Andrei a coincis cu o alta sarbatoare precrestina in care era divinizat lupul, pe care treptat a asimilat-o.
De aceea, mai ales in zonele rurale, au existat si inca se pastreaza o multitudine de traditii, superstitii si obiceiuri in care elementul pagan se imbina cu ce crestin. Nu este de mirare ca ziua Sfantului Andrei mai este cunoscuta si sub numele de "Ziua lupului" sau "Gadinetul schiop". Se crede ca in noaptea de 29 spre 30 noiembrie, Sfantul Andrei (patronul lupilor) aduna toti lupii pentru a le imparti hrana pentru iarna care vine. Totodata, intr-o singura zi a anului, si anume ziua Sfantului Andrei, lupul este investit cu abilitati fantastice, devenind mai iute de picior si mai aprig. Se crede ca poate chiar sa isi indoaie gatul sau rigid astfel incat sa isi poate vedea coada. Oamenii se tem de ceea ce ar putea sa faca lupii in aceasta zi, se tem ca acestia sa nu atace animalele, gospodariile si oamenii pe care ii intalnesc in cale.
Conform superstitiilor din batrani, ca sa te protejezi impotriva puterii lupilor si sa nu-i aduci in apropierea gospodariei, ar trebui sa nu iti piepteni parul in aceasta zi, sa nu torci, sa nu faci curat in casa sau sa dai gunoiul afara. Seara sfantului Andrei reprezinta si un prilej de aflare a viitorului si de “citire” a vremii. In unele zone ale Munteniei, exista obiceiul de a semana grau in farfurioare. Persoana al carei grau va creste frumos, verde si des va avea parte de un an prosper si benefic. Graul nu trebuie aruncat, ci dat ca hrana pasarilor cerului. Totodata, daca va fi luna plina si cerul acoperit cu nori, se spune ca iarna va fi lunga si grea. Daca pe cer sunt stele multe si nu se vad nori, este semn de iarna usoara. In acelasi timp, de Sfantul Andrei, in casa se aduc mladite de cires si se pun in apa. Daca infloresc pana in sarbatoarea Craciunului, anul care vine va fi unul bogat.
Noaptea in care “strigoii vii”, “strigoii morti”, moroii si spiritele malefice ratacesc in lume…
Noaptea Sfantului Andrei este splendida si terifianta in acelasi timp. Nu i se spune degeaba Noaptea Strigoilor… este singura noaptea cand strigoii isi parasesc locurile din cimitire si umbla printre oameni stricand si facand rele. Este o noapte in care barierele intre lumea mortilor si lumea viilor dispar. Pe langa “strigoii morti”, morti ce nu si-au gasit linistea si drumul in lumea de dincolo, se crede ca in noaptea de 29 spre 30 noiembrie drumurile sunt populate si de “strigoi vii”, spiritele oamenilor care pleaca fara voia lor din trup si se razboiesc cu strigoii morti provocand la randul lor rautati si sperieturi. Dar baltile sunt populate si de vrajitoare, iar vazduhul si de varcolaci...
Strigoii provoaca diverse pagube, luand mintile oamenilor, stricand rodul livezilor, imbolnavind animalele, luand potenta barbatilor, chinuindu-i si sugand sangele celor vii, pocind chipurile frumoase. Tragandu-se din copii nebotezati, oameni ucisi, oameni neputreziti sau inmormantati de vii, oameni cu pacate grave sau carora nu li s-au facut slujbele crestineste de inmormantare si pomenire, moroii nu sunt atat de malefici precum strigoii. Au insa obiceiul de a suge sangele animalelor. Pricolicii sunt oameni care fara voia lor isi parasesc locuinta in aceasta noapte si se intrupeaza temporar in vietatile pamantului. In anumite zone, pricoliciul este infatisat ca un om cu coada. Fie provine din incest, fie asupra lui au cazut vraji si blesteme de nedezlegat.
Femeile au rolul de a-si proteja familia impotriva strigoilor intorcand toate oalele din casa cu gura in jos sau imprastiind in intinderea gospodariei bucati din paine pentru ca strigoii sa le manance si sa nu patrunda in casa. Pentru ca se stie ca strigoilor le place sa se adaposteasca la caldura, in ziua Sfantului Andrei, cenusa calda trebuie si ea scoasa din soba. Oamenilor le revine datoria de a se proteja impotriva varcolacilor prin arme redutabile: usturoiul si candela, aceasta din urma pastrandu-se aprinsa pe tot parcursul noptii.
In functie de zona, usturoiul se agata de usile de la intrare sau se unge cu el tocurile usilor si al ferestrelor. Hornurile trebuie si ele sa fie neaparat astupate. In anumite parti ale tarii, se mai pastreaza inca Obiceiul Usturoiului, o petrecere in care fetele si flacaii de la sate joaca si chefuiesc de-a lungul intregii nopti, pazind astfel usturoiul si gonind spiritele rele.
Se spune ca descantecele, vrajile, ritualurile de dragoste au putere in noaptea magica…
Iubirea si dorintele de iubire ale oamenilor nu sunt nici ele lasate deoparte intr-o noapte a magiei si a posibilitatilor precum este cea de 29 spre 3o noiembrie. Unele ritualuri si superstitii legate de dragoste au disparut, altele s-au pastrat. In vremuri de demult, exista obiceiul de "macinare a graului indarat". Din acest grau macinat, amestecat cu apa, se framantau turte. Turtele erau asezate pe o scandura, urmand sa se dea drumul cainelui pentru a le manca. Urma sa se marite in curand fata a carei turta era mancata prima de caine. In alte zone, fata care dorea sa se marite prepara o turta speciala, extrem de sarata, pe care trebuia sa o manance inainte de a se duce la somn. Daca visa un barbat care ii aducea apa in somn pentru a-si potoli setea, inseamna ca acel barbat este ursitul ei si ca o va cere in casatorie.
Ca sa il visezi pe cel harazit de Dumnezeu sa-ti fie sot, se spune ca in noaptea de 29 spre 30 noiembrie trebuie sa iti pui sub perna 41 de boabe de grau. Daca visezi ca un barbat iti ia boabele de grau, inseamna ca te vei marita in curand. Tot in aceasta seara, fetele care doresc sa-si afle viitorul in iubire trebuie sa umple noua cescute cu apa si sa le toarne intr-un vas, asezandu-l sub icoana. Inainte de culcare, trebuie sa se roage cu credinta sfantului Andrei. A doua zi, cu aceeasi ceasca, trebuie sa masoare apa din vas. Daca in ultima ceasca ramane apa putina, este semn ca vor mai avea de asteptat pana cand isi vor intalni alesul.
Conform unui alt obicei, fetele care doresc sa isi afle viitorul in iubire trebuie sa aiba la indemana o verigheta sfintita de preot in biserica si un pahar cu apa neinceputa. Aruncand verigheta pe fundul paharului cu apa, trebuie sa priveasca intens la ea. Se spune ca, avand convingere si credinta, vei putea vedea in mijlocul verighetei chipul celui care iti va pune la randul sau verigheta pe deget.
In unele zone se credea ca fetele care poarta usturoi la brau in aceasta zi au sanse mai mari sa se marite in anul care vine. Stiu, zambiti… Si eu :)... De asemenea, daca pui un firicel de busuioc sfintit sub perna inainte de culcare si daca iti este ursit sa te mariti in anul respectiv, vei vedea in vis chipul viitorului sot. Oare asa sa fie?...
In vremuri de demult, exista un alt obicei prin care fetele tinere puteau vedea anticipat chipul celui sortit. In ajunul Sfantului Andrei, chiar la miezul noptii, cu parul despletit si dezbracata pana la brau, intr-o incapere luminata de doua lumanari, fata respectiva trebuia sa se aseze intre doua oglinzi dispuse paralel, una in fata sa, alta in spate. In oglinda din fata trebuia sa isi priveasca chipul. Se spune ca in oglinda din spate ar fi trebuit sa vada reflectat chipul ursitului sau sa vada scene din viitor...
Pentru a atrage iubirea si pentru ca cel ursit sa apara mai repede in destinul lor, fetele de maritat realizau ritualul “facutului cu ulcica”. Langa soba, fetele tinere intorceau cu gura in jos o ulcica de lut noua, nefolosita. Asezau pe dosul ei trei carbuni aprinsi, rostind o incantatie, rotind vasul de trei ori si rugandu-se sfantului Andrei pentru a-i indruma pasii celui iubit.
Simple superstitii sau... pe undeva... si un strop de adevar?
Daca nu am fi atat de entuziasti sa adoptam traditiile si sarbatorile altor tari, am putea poate sa ne bucuram in tihna si spaima de propriul Halloween. Noaptea sfantului Andrei este o noaptea mai frumoasa decat oricare alta. Este o noapte in care strigoii, varcolacii, mortii vii si spiritele ratacite au dreptul de a umbla nestingheriti prin lume. Este o noapte in care iubirea pare posibila pentru toti. Incarcata de magie si credinta, de sacru si profan, desprinsa parca din povestile infricosatoare si captivante pe care bunicii nostri ni le povesteau cu sfintenie odinioara la gura sobei, sarbatoarea sfantului Andrei imbina deopotriva repere pagane si crestine. Stiu ca suntem cu totii copii mari, adulti emancipati care nu mai cred in povesti de groaza si personaje fantastice. Acesti adulti nu mai au timp sa povesteasca copiilor sau nepotilor legende de demult. Nici nu le mai stim, iar pe cele cateva care au dat culoare copilariei le-am cam dat uitarii… Dar nu ar fi deloc rau sa dam un strop de magiei acestei zile, facand-o sa fie una deosebita.
Spiritul autentic romanesc, cu fricile si temerile sale de moarte si de viata, cu dorinta neobosita de aflare a iubirii, cu rugaciuni pioase care se inalta langa un descantec arhaic, cu ritualuri de dragoste, cu blesteme si incantatii pe care pe care buzele nu au curaj sa le rosteasca, cu dorinta sa naiva de a se proteja impotriva strigoilor care nu-si gasesc linistea nici in lumea aceasta, nici in lumea de dincolo, acest spirit romanesc este surprins parca in toata complexitatea sa in semnificatia zilei de 30 noiembrie, ziua Sfantului Andrei.
Sfantul Andrei este considerat a fi ocrotitorul spiritual al tuturor romanilor, apostolul care a propovaduit crestinismul pe meleagurile geto-dacice din Dobrogea. Sarbatoarea crestina a Sfantului Andrei a coincis cu o alta sarbatoare precrestina in care era divinizat lupul, pe care treptat a asimilat-o.
De aceea, mai ales in zonele rurale, au existat si inca se pastreaza o multitudine de traditii, superstitii si obiceiuri in care elementul pagan se imbina cu ce crestin. Nu este de mirare ca ziua Sfantului Andrei mai este cunoscuta si sub numele de "Ziua lupului" sau "Gadinetul schiop". Se crede ca in noaptea de 29 spre 30 noiembrie, Sfantul Andrei (patronul lupilor) aduna toti lupii pentru a le imparti hrana pentru iarna care vine. Totodata, intr-o singura zi a anului, si anume ziua Sfantului Andrei, lupul este investit cu abilitati fantastice, devenind mai iute de picior si mai aprig. Se crede ca poate chiar sa isi indoaie gatul sau rigid astfel incat sa isi poate vedea coada. Oamenii se tem de ceea ce ar putea sa faca lupii in aceasta zi, se tem ca acestia sa nu atace animalele, gospodariile si oamenii pe care ii intalnesc in cale.
Conform superstitiilor din batrani, ca sa te protejezi impotriva puterii lupilor si sa nu-i aduci in apropierea gospodariei, ar trebui sa nu iti piepteni parul in aceasta zi, sa nu torci, sa nu faci curat in casa sau sa dai gunoiul afara. Seara sfantului Andrei reprezinta si un prilej de aflare a viitorului si de “citire” a vremii. In unele zone ale Munteniei, exista obiceiul de a semana grau in farfurioare. Persoana al carei grau va creste frumos, verde si des va avea parte de un an prosper si benefic. Graul nu trebuie aruncat, ci dat ca hrana pasarilor cerului. Totodata, daca va fi luna plina si cerul acoperit cu nori, se spune ca iarna va fi lunga si grea. Daca pe cer sunt stele multe si nu se vad nori, este semn de iarna usoara. In acelasi timp, de Sfantul Andrei, in casa se aduc mladite de cires si se pun in apa. Daca infloresc pana in sarbatoarea Craciunului, anul care vine va fi unul bogat.
Noaptea in care “strigoii vii”, “strigoii morti”, moroii si spiritele malefice ratacesc in lume…
Noaptea Sfantului Andrei este splendida si terifianta in acelasi timp. Nu i se spune degeaba Noaptea Strigoilor… este singura noaptea cand strigoii isi parasesc locurile din cimitire si umbla printre oameni stricand si facand rele. Este o noapte in care barierele intre lumea mortilor si lumea viilor dispar. Pe langa “strigoii morti”, morti ce nu si-au gasit linistea si drumul in lumea de dincolo, se crede ca in noaptea de 29 spre 30 noiembrie drumurile sunt populate si de “strigoi vii”, spiritele oamenilor care pleaca fara voia lor din trup si se razboiesc cu strigoii morti provocand la randul lor rautati si sperieturi. Dar baltile sunt populate si de vrajitoare, iar vazduhul si de varcolaci...
Strigoii provoaca diverse pagube, luand mintile oamenilor, stricand rodul livezilor, imbolnavind animalele, luand potenta barbatilor, chinuindu-i si sugand sangele celor vii, pocind chipurile frumoase. Tragandu-se din copii nebotezati, oameni ucisi, oameni neputreziti sau inmormantati de vii, oameni cu pacate grave sau carora nu li s-au facut slujbele crestineste de inmormantare si pomenire, moroii nu sunt atat de malefici precum strigoii. Au insa obiceiul de a suge sangele animalelor. Pricolicii sunt oameni care fara voia lor isi parasesc locuinta in aceasta noapte si se intrupeaza temporar in vietatile pamantului. In anumite zone, pricoliciul este infatisat ca un om cu coada. Fie provine din incest, fie asupra lui au cazut vraji si blesteme de nedezlegat.
Femeile au rolul de a-si proteja familia impotriva strigoilor intorcand toate oalele din casa cu gura in jos sau imprastiind in intinderea gospodariei bucati din paine pentru ca strigoii sa le manance si sa nu patrunda in casa. Pentru ca se stie ca strigoilor le place sa se adaposteasca la caldura, in ziua Sfantului Andrei, cenusa calda trebuie si ea scoasa din soba. Oamenilor le revine datoria de a se proteja impotriva varcolacilor prin arme redutabile: usturoiul si candela, aceasta din urma pastrandu-se aprinsa pe tot parcursul noptii.
In functie de zona, usturoiul se agata de usile de la intrare sau se unge cu el tocurile usilor si al ferestrelor. Hornurile trebuie si ele sa fie neaparat astupate. In anumite parti ale tarii, se mai pastreaza inca Obiceiul Usturoiului, o petrecere in care fetele si flacaii de la sate joaca si chefuiesc de-a lungul intregii nopti, pazind astfel usturoiul si gonind spiritele rele.
Se spune ca descantecele, vrajile, ritualurile de dragoste au putere in noaptea magica…
Iubirea si dorintele de iubire ale oamenilor nu sunt nici ele lasate deoparte intr-o noapte a magiei si a posibilitatilor precum este cea de 29 spre 3o noiembrie. Unele ritualuri si superstitii legate de dragoste au disparut, altele s-au pastrat. In vremuri de demult, exista obiceiul de "macinare a graului indarat". Din acest grau macinat, amestecat cu apa, se framantau turte. Turtele erau asezate pe o scandura, urmand sa se dea drumul cainelui pentru a le manca. Urma sa se marite in curand fata a carei turta era mancata prima de caine. In alte zone, fata care dorea sa se marite prepara o turta speciala, extrem de sarata, pe care trebuia sa o manance inainte de a se duce la somn. Daca visa un barbat care ii aducea apa in somn pentru a-si potoli setea, inseamna ca acel barbat este ursitul ei si ca o va cere in casatorie.
Ca sa il visezi pe cel harazit de Dumnezeu sa-ti fie sot, se spune ca in noaptea de 29 spre 30 noiembrie trebuie sa iti pui sub perna 41 de boabe de grau. Daca visezi ca un barbat iti ia boabele de grau, inseamna ca te vei marita in curand. Tot in aceasta seara, fetele care doresc sa-si afle viitorul in iubire trebuie sa umple noua cescute cu apa si sa le toarne intr-un vas, asezandu-l sub icoana. Inainte de culcare, trebuie sa se roage cu credinta sfantului Andrei. A doua zi, cu aceeasi ceasca, trebuie sa masoare apa din vas. Daca in ultima ceasca ramane apa putina, este semn ca vor mai avea de asteptat pana cand isi vor intalni alesul.
Conform unui alt obicei, fetele care doresc sa isi afle viitorul in iubire trebuie sa aiba la indemana o verigheta sfintita de preot in biserica si un pahar cu apa neinceputa. Aruncand verigheta pe fundul paharului cu apa, trebuie sa priveasca intens la ea. Se spune ca, avand convingere si credinta, vei putea vedea in mijlocul verighetei chipul celui care iti va pune la randul sau verigheta pe deget.
In unele zone se credea ca fetele care poarta usturoi la brau in aceasta zi au sanse mai mari sa se marite in anul care vine. Stiu, zambiti… Si eu :)... De asemenea, daca pui un firicel de busuioc sfintit sub perna inainte de culcare si daca iti este ursit sa te mariti in anul respectiv, vei vedea in vis chipul viitorului sot. Oare asa sa fie?...
In vremuri de demult, exista un alt obicei prin care fetele tinere puteau vedea anticipat chipul celui sortit. In ajunul Sfantului Andrei, chiar la miezul noptii, cu parul despletit si dezbracata pana la brau, intr-o incapere luminata de doua lumanari, fata respectiva trebuia sa se aseze intre doua oglinzi dispuse paralel, una in fata sa, alta in spate. In oglinda din fata trebuia sa isi priveasca chipul. Se spune ca in oglinda din spate ar fi trebuit sa vada reflectat chipul ursitului sau sa vada scene din viitor...
Pentru a atrage iubirea si pentru ca cel ursit sa apara mai repede in destinul lor, fetele de maritat realizau ritualul “facutului cu ulcica”. Langa soba, fetele tinere intorceau cu gura in jos o ulcica de lut noua, nefolosita. Asezau pe dosul ei trei carbuni aprinsi, rostind o incantatie, rotind vasul de trei ori si rugandu-se sfantului Andrei pentru a-i indruma pasii celui iubit.
Simple superstitii sau... pe undeva... si un strop de adevar?
APEL DISPERAT PENTRU CATEII DIN ARAD
Buna ziua. As vrea sa stiu daca puteti ajuta 20 de catei. Asa cum stiti, noi nu avem adapost. Noi asiguram asistenta medicala pisicilor si cainilor fara companion uman, de pe raza municipiului Arad. Pana acum, in acest an, am castrat 794 de caini si pisici si am luat in asistenta medicala peste 250 de animale (fracturi de bazin, boli diverse etc). In total am castrat pana acum 3.625 de caini si pisici fara companion uman, prevenind nasterea a sute de mii de animale nedorite. Este vital sa ne pastram directia si sa nu ne abatem de la drum, intrand si in vastul si costisitorul domeniu al adapostirii animalelor in vederea adoptarii lor in noi camine.
9 dintre catei provin de la o singura catea. Am castrat cateaua si i-am gasit o familie, dar puii ei nu avem cui sa ii dam si nu ii putem nici pastra. Toti cei 20 de catei sunt deparazitati intern cu Drontal Puppy, extern cu Frontline Spray si maine vor primi primul vaccin. Vaccinul e pentavalent, urmand ca peste 3 saptamani sa primeasca si rapelul - acelasi vaccin, inca o doza. Peste 2 saptamani vor fi deparazitati intern inca o data.
Putem asigura deparazitarile si vaccinarile viitoare si desigur castrarea mai tarziu. Dar nu avem spatiu pentru adapostirea lor. Putinul spatiu pe care il avem la dispozitie este ocupat de catre animale care necesita asistenta medicala.
Am atasat cateva poze. Sper sa puteti lua in grija macar cativa dintre ei. Este foarte important sa nu ne alocam timpul si banii cresterii a 20 de catei in timp ce alte catele vor fata pe strazi. Trebuie sa ne folosim cat mai eficient toate resursele pentru a ajunge cat mai repede la catelele si pisicile care sunt acum pe strazi, necastrate. Daca ne ocupam de ingrijirea celor 20 de catei, iar intre timp 10 catele vor fata cate 5-9 alti catei nedoriti ...
Astept cu nerabdare raspunsul dv.
Cu stima,
Claudiu
Claudiu Iosim
Environmental Engineer
Veterinary Student
Founder & Managing Director
www.animed.ro
aradanimals@yahoo.com
Phone/Fax: 004.0357.421.204
Mobile: 004.0766.581.545
HQ: Arad, 310091 Blanduziei Street No.3, Romania
9 dintre catei provin de la o singura catea. Am castrat cateaua si i-am gasit o familie, dar puii ei nu avem cui sa ii dam si nu ii putem nici pastra. Toti cei 20 de catei sunt deparazitati intern cu Drontal Puppy, extern cu Frontline Spray si maine vor primi primul vaccin. Vaccinul e pentavalent, urmand ca peste 3 saptamani sa primeasca si rapelul - acelasi vaccin, inca o doza. Peste 2 saptamani vor fi deparazitati intern inca o data.
Putem asigura deparazitarile si vaccinarile viitoare si desigur castrarea mai tarziu. Dar nu avem spatiu pentru adapostirea lor. Putinul spatiu pe care il avem la dispozitie este ocupat de catre animale care necesita asistenta medicala.
Am atasat cateva poze. Sper sa puteti lua in grija macar cativa dintre ei. Este foarte important sa nu ne alocam timpul si banii cresterii a 20 de catei in timp ce alte catele vor fata pe strazi. Trebuie sa ne folosim cat mai eficient toate resursele pentru a ajunge cat mai repede la catelele si pisicile care sunt acum pe strazi, necastrate. Daca ne ocupam de ingrijirea celor 20 de catei, iar intre timp 10 catele vor fata cate 5-9 alti catei nedoriti ...
Astept cu nerabdare raspunsul dv.
Cu stima,
Claudiu
Claudiu Iosim
Environmental Engineer
Veterinary Student
Founder & Managing Director
www.animed.ro
aradanimals@yahoo.com
Phone/Fax: 004.0357.421.204
Mobile: 004.0766.581.545
HQ: Arad, 310091 Blanduziei Street No.3, Romania
vineri, 26 noiembrie 2010
adrese
http://www.takeawaytrends.com/
http://www.ctscorner.ro/
in Cocor - ceai, cafea, dulceata, decoratiuni ....
http://www.bucurestiulintrozi.ro/
http://www.ctscorner.ro/
in Cocor - ceai, cafea, dulceata, decoratiuni ....
http://www.bucurestiulintrozi.ro/
despre mosnegi ....
CEI 3 ''MOSNEGI''
O femeie iese din casã si vede 3 mosnegi cu barbã albã stând în fata casei.
Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.
"Sotul tãu este acasã?" – întreabã ei.
"Nu, este iesit."
"Atunci nu putem intra" – replicã ei.
Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
"Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru."
Femeia se duce si îi invitã.
'Nu putem intra toti în casã', replicã ei.
'Cum asa?' întreabã ea.
Unul dintre mosnegi îi explicã. 'Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE.
Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.'
Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. 'Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!'
Sotia nu a fost de acord. "De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?"
Nora îi asculta dintr-un colt al casei. 'N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE? Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!' – a sugerat nora.
'Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei' îi zice sotul sotiei.
'Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.'
Femeia iese afarã si întreabã: "Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.."
IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsã femeia întreabã: "L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniþi si voi cu el?"
Cei trei mosnegi replicarã: 'Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!!!!!!'
DORINTA MEA PENTRU TINE….
Unde este durere, îti doresc pace si fericire.
Unde sunt îndoieli personale, îti doresc reînnoirea încrederii în abilitatea ta de-a trece peste greutãti.
Unde este obosealã sau blazare, îti doresc întelegere, rãbdare si puteri reînnoite..
Unde este fricã, îti doresc iubire si curaj.
Ai de ales din douã variante:
1. Sã închizi acest mesaj.
2. Sã inviti la iubire împãrtãsind acest mesaj cu toti care îti sunt dragi.
Sper ca vei alege . Eu am fãcut-o.
O femeie iese din casã si vede 3 mosnegi cu barbã albã stând în fata casei.
Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.
"Sotul tãu este acasã?" – întreabã ei.
"Nu, este iesit."
"Atunci nu putem intra" – replicã ei.
Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
"Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru."
Femeia se duce si îi invitã.
'Nu putem intra toti în casã', replicã ei.
'Cum asa?' întreabã ea.
Unul dintre mosnegi îi explicã. 'Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE.
Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.'
Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. 'Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!'
Sotia nu a fost de acord. "De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?"
Nora îi asculta dintr-un colt al casei. 'N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE? Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!' – a sugerat nora.
'Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei' îi zice sotul sotiei.
'Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.'
Femeia iese afarã si întreabã: "Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.."
IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsã femeia întreabã: "L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniþi si voi cu el?"
Cei trei mosnegi replicarã: 'Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!!!!!!'
DORINTA MEA PENTRU TINE….
Unde este durere, îti doresc pace si fericire.
Unde sunt îndoieli personale, îti doresc reînnoirea încrederii în abilitatea ta de-a trece peste greutãti.
Unde este obosealã sau blazare, îti doresc întelegere, rãbdare si puteri reînnoite..
Unde este fricã, îti doresc iubire si curaj.
Ai de ales din douã variante:
1. Sã închizi acest mesaj.
2. Sã inviti la iubire împãrtãsind acest mesaj cu toti care îti sunt dragi.
Sper ca vei alege . Eu am fãcut-o.
joi, 25 noiembrie 2010
despre Philips 362 si despre net pre-pay de la Orange
- model de aproximativ 5 ani, achizitionat fara oferta ori abonament din Orange Universitate pentru cartela pre-pay, telefon excelent, dar pare ca cedeaza bateria si nu gasesc alta deoarece divizia de mobile apartinand acestei marci nu mai este pe piata noastra de cativa ani ....
- amabili, ma plimba toti, si cei de la reprezentanta Philips - care macar mi-au oferit un numar de telefon al unei societati care asigura service-ul, dar si cei de la Orange Universitate care ma indrumau "la orice colt" sau in Pantelimon dar fara sanse de izbanda!
- cat despre net pre-pay ... am achizitionat 1 modem, negru cu portocaliu, am incarcat contul cu 10 euro ... in august, la scurt timp de la lansare ... desi la inceput nu am avut probleme ... apoi l-am "zgandarit" la indemnul asistentului telefonic si iar a mai functionat, dar in prezent merge doar pagina Orange restul aparand ca eu as fi offline ..., nici nu primesc raspuns la sms-urile date la un nr. indicat pentru consultarea soldului contului ....; asistenta telefonica are program scurt sambata si deloc duminica!si bineinteles ca cei de la reprezentanta si-au declinat competenta ... deh! daca nu era pre-pay imi puteau reseta datele spunand nr. telefonic, altfel recomanda ca mai bine sa duc eu direct modemul in service ca "ce rost are sa-l duc la ei si sa-l trimita ei in service si astefl sa stau o saptamana fara el ...."!!!
- amabili, ma plimba toti, si cei de la reprezentanta Philips - care macar mi-au oferit un numar de telefon al unei societati care asigura service-ul, dar si cei de la Orange Universitate care ma indrumau "la orice colt" sau in Pantelimon dar fara sanse de izbanda!
- cat despre net pre-pay ... am achizitionat 1 modem, negru cu portocaliu, am incarcat contul cu 10 euro ... in august, la scurt timp de la lansare ... desi la inceput nu am avut probleme ... apoi l-am "zgandarit" la indemnul asistentului telefonic si iar a mai functionat, dar in prezent merge doar pagina Orange restul aparand ca eu as fi offline ..., nici nu primesc raspuns la sms-urile date la un nr. indicat pentru consultarea soldului contului ....; asistenta telefonica are program scurt sambata si deloc duminica!si bineinteles ca cei de la reprezentanta si-au declinat competenta ... deh! daca nu era pre-pay imi puteau reseta datele spunand nr. telefonic, altfel recomanda ca mai bine sa duc eu direct modemul in service ca "ce rost are sa-l duc la ei si sa-l trimita ei in service si astefl sa stau o saptamana fara el ...."!!!
am vizitat InMedio din pasaj Universitate
- oferta variata reviste, inclusiv straine
- ceva carti
- ziare
- vanzatoare amabila
- ceva carti
- ziare
- vanzatoare amabila
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">