From: Luiza Necula [mailto:luiza.necula@gmail.com]
Subject: Fwd: FW: Catelusi in cautare de stapan
Daca nu sunteti interesati, va rog macar dati un forward la email, poate
gasim persoane interesate.
Multumesc.
Catelusi super super super dulci in cautare de stapani! Mama -labrador, tatal : metis de labrador
Persoana de contact : 0745661316 Cristina
Te rog frumos sa dai mai departe! .
luni, 15 februarie 2010
alte apeluri ..adoptie animalute .. preluate de pe alte blog-uri
http://www.freepets.ro/2010/02/tobby.html
Tobby este un motanel de 8 luni, deparazitat, vaccinat, crescut in casa, educat la litiera, dependent de "parintele" uman.. Vine pe perna, pune labuta pe un obraz de mama si doar asa poate adormi... Si doarme, ca un bebel, linistit, fericit, dus. Are ochii brun-aurii, rotunzi si total inocenti…
tel 0745.183.103/adopta.pisici@gmail.com
http://jurnanimal.blogspot.com/2010/02/4-catelusi-frumosi.html
4 puiuti de catel abandonati intr-o cutie inzapezita in fata usii , Au in jur de o luna, mananca singuri si sunt foarte jucausi. Trei fetite si un baietel. Datorita spatiului foarte mic si a existentei altui catel, nu pot locui mai mult de cateva zile. Cautam urgent persoane care sa adopte . Pentru mai multe informatii, sunati la numarul de telefon 0726748909 (Marius Cotescu) si 0740209954 (Roman Silvia). In caz ca persoana doreste sa ii vada, locuim la Universitate si va putem astepta in orice zi, sunand in prealabil la numerele de telefon.
Tobby este un motanel de 8 luni, deparazitat, vaccinat, crescut in casa, educat la litiera, dependent de "parintele" uman.. Vine pe perna, pune labuta pe un obraz de mama si doar asa poate adormi... Si doarme, ca un bebel, linistit, fericit, dus. Are ochii brun-aurii, rotunzi si total inocenti…
tel 0745.183.103/adopta.pisici@gmail.com
http://jurnanimal.blogspot.com/2010/02/4-catelusi-frumosi.html
4 puiuti de catel abandonati intr-o cutie inzapezita in fata usii , Au in jur de o luna, mananca singuri si sunt foarte jucausi. Trei fetite si un baietel. Datorita spatiului foarte mic si a existentei altui catel, nu pot locui mai mult de cateva zile. Cautam urgent persoane care sa adopte . Pentru mai multe informatii, sunati la numarul de telefon 0726748909 (Marius Cotescu) si 0740209954 (Roman Silvia). In caz ca persoana doreste sa ii vada, locuim la Universitate si va putem astepta in orice zi, sunand in prealabil la numerele de telefon.
O POVESTE TRISTA, 1 APEL DISPERAT !!!
http://adoptieanimale.blogspot.com/2010/02/un-ultim-strigat-disperat-de-ajutor-pt.html
un catel - rasa pitbull, Demzy, in varsta de aproximativ 2 ani jumate, crescut de un stapan care l-a rasfatat, poate prea mult apoi abandonat zona DN1
http://www.youtube.com/watch?v=tLklzyT84tI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ydSv6bKAHUw&feature=related
salvat de "Milioane de prieteni", castrat, regasit urmare emisiunii cu Razvan si Dani, si aflat din nou in pericol de abandonare/eutanasiere !
CONTACT : YM-gabrielasnow, telefoanele 0722706740; 0763691781; 0753532175 care vor fi deschise zi si noapte .......
un catel - rasa pitbull, Demzy, in varsta de aproximativ 2 ani jumate, crescut de un stapan care l-a rasfatat, poate prea mult apoi abandonat zona DN1
http://www.youtube.com/watch?v=tLklzyT84tI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ydSv6bKAHUw&feature=related
salvat de "Milioane de prieteni", castrat, regasit urmare emisiunii cu Razvan si Dani, si aflat din nou in pericol de abandonare/eutanasiere !
CONTACT : YM-gabrielasnow, telefoanele 0722706740; 0763691781; 0753532175 care vor fi deschise zi si noapte .......
articol de pe mail
Dumnezeu vs. stiinta
cititi urmatoarea poveste adevarata
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie…
Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare
Esti crestin, nu-i asa, fiule?
Da, dle, spune studentul
Deci crezi in Dumnezeu?
Cu siguranta
Dumnezeu e bun?
Desigur, Dumnezeu e bun.
E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
Da
Tu esti bun sau rau?
Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
Da, dle. As incerca.
Deci esti bun.
N-as spune asta.
Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
Pai…, da, spune studentul
Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu”
De unde vine Satana?
Studentul ezita. De la Dumnezeu.
Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
Da
Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
Da
Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Isus?
Nu, dle. Nu L-am vazut.
Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
Nu, dle, nu L-am auzit.
L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
Nu, dle, ma tem ca nu.
Si totusi crezi in el?
Da.
Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
Dle profesor, exista caldura?
Da
Si exista frig?
Da, fiule, exista si frig.
Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
'Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
Da, dle profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite?
Poti explica in ce fel?
Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial.. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predati studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, dle – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde. Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
PS: Studentul era Albert Einstein.
Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921….
Iadul este lipsa iubirii, şi toate sunt în noi.
Întrebat ce-şi doreşte, Einstein a spus "vreau să cunosc gândurile lui Dumnezeu".
cititi urmatoarea poveste adevarata
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie…
Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare
Esti crestin, nu-i asa, fiule?
Da, dle, spune studentul
Deci crezi in Dumnezeu?
Cu siguranta
Dumnezeu e bun?
Desigur, Dumnezeu e bun.
E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
Da
Tu esti bun sau rau?
Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
Da, dle. As incerca.
Deci esti bun.
N-as spune asta.
Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
Pai…, da, spune studentul
Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu”
De unde vine Satana?
Studentul ezita. De la Dumnezeu.
Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
Da
Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
Da
Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Isus?
Nu, dle. Nu L-am vazut.
Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
Nu, dle, nu L-am auzit.
L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
Nu, dle, ma tem ca nu.
Si totusi crezi in el?
Da.
Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
Dle profesor, exista caldura?
Da
Si exista frig?
Da, fiule, exista si frig.
Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
'Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
Da, dle profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite?
Poti explica in ce fel?
Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial.. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predati studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, dle – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde. Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
PS: Studentul era Albert Einstein.
Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921….
Iadul este lipsa iubirii, şi toate sunt în noi.
Întrebat ce-şi doreşte, Einstein a spus "vreau să cunosc gândurile lui Dumnezeu".
hihihi........
iat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.
Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi.. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos,
ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
……………………………..
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
− Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
− Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
− Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
− Mami, prostituatele au copii?
− Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii??
…………………………..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
…………………………….
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine,
o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
…………………………..
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
…………………………
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
………………………….
Fetita:
− Tati, tati, cum apar copiii?
Tatal incepe sa povesteasca:
− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"
…………………………..
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
……………………………
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
…………………………..
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
……………………………
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
……………………………….
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
………………………………..
Tineri casatoriti la masa.
Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
.………………………………
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi....
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
- Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!…
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Limita băutului decent :
Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om... Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz...
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar fi lasat averea."
La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru atreia oara cand era cat pe ce sa ma omori!
se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !
O femeie batuta rau se duce la doctor.Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut,
eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.
Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi.. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos,
ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
……………………………..
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
− Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
− Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
− Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
− Mami, prostituatele au copii?
− Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii??
…………………………..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
…………………………….
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine,
o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
…………………………..
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
…………………………
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
………………………….
Fetita:
− Tati, tati, cum apar copiii?
Tatal incepe sa povesteasca:
− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"
…………………………..
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
……………………………
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
…………………………..
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
……………………………
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
……………………………….
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
………………………………..
Tineri casatoriti la masa.
Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
.………………………………
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi....
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
- Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!…
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Limita băutului decent :
Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om... Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz...
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar fi lasat averea."
La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru atreia oara cand era cat pe ce sa ma omori!
se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !
O femeie batuta rau se duce la doctor.Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut,
eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?
din ziare si de la tv despre targuri - dezamagire
rezulta ca la Sala Palatului sunt targuri amestecate, ramanand si cei de la targul de textile cu caciuli, portofele, curele alaturi de inimioare, dulciuri ...; la Dalles 3 targuri comasate in 1 singur cu o perioada mai mare; in zona Muzeului Taranului - Kiseleff - doar tarabe cu zapada ...
Observ ca WTC si Romexpo au iesit din schema ....
Observ ca WTC si Romexpo au iesit din schema ....
APEL ROBI INTALNIRE CONSERVE, primit prin mail
Doneaza o conserva - Editia a 2-a
pentru ca putin pentru noi poate insemna mult pentru ei
Actiunea se desfasoara marti si miercuri, 16-17 februarie, la o luna de la prima editie, in Club Tephra (Centrul Istoric, Str. Domnita Anastasia nr. 14 - Agentia CFR Brezoianu), intre orele 18 si 22.
Incurajati de sustinerea pe care ne-ati aratat-o la prima editie a Actiunii de donatie de conserve, am hotarat sa repetam experienta. De aceasta data, noii nostri prieteni de la clubul Tephra au fost atat de generosi incat sa ne puna la dispozitie localul lor pentru a desfasura actiunea. Cei care au fost prima data isi aduc aminte de peripetiile cu frigul :)
Acum o sa putem sta la masa, ca sa vorbim si sa va povestim despre actiunile Asociatiei Robi fara sa dardaim si fara sa ne inghete mainile.
Scopul e deja cunoscut: strangerea de mancare pentru cateii din adapost, deja vedete de televiziune dupa viscolul recent. Pentru ca sunt atat de curajosi si luptatori, merita un rasfat. Mai ales ca iarna nu pare sa se dea batuta.
Mancarea o puteti lua din hypermarketuri, unde o conserva pentru catei e aproximativ 5 lei la 1200 g. Nu conteaza tipul de conserva, cateii nu sunt mofturosi si cu siguranta o sa va fie recunoscatori.
Si da, si pisicile merita un rasfat chiar daca ele stau la caldurica. Asa ca va asteptam si cu mancare pentru ele.
Va multumim anticipat!
Marti si miercuri, 16-17 februarie, Club Tephra (Str. Domnita Anastasia nr. 14 - Agentia CFR Brezoianu), orele 18 - 22, va asteptam cu tot dragul.
pentru ca putin pentru noi poate insemna mult pentru ei
Actiunea se desfasoara marti si miercuri, 16-17 februarie, la o luna de la prima editie, in Club Tephra (Centrul Istoric, Str. Domnita Anastasia nr. 14 - Agentia CFR Brezoianu), intre orele 18 si 22.
Incurajati de sustinerea pe care ne-ati aratat-o la prima editie a Actiunii de donatie de conserve, am hotarat sa repetam experienta. De aceasta data, noii nostri prieteni de la clubul Tephra au fost atat de generosi incat sa ne puna la dispozitie localul lor pentru a desfasura actiunea. Cei care au fost prima data isi aduc aminte de peripetiile cu frigul :)
Acum o sa putem sta la masa, ca sa vorbim si sa va povestim despre actiunile Asociatiei Robi fara sa dardaim si fara sa ne inghete mainile.
Scopul e deja cunoscut: strangerea de mancare pentru cateii din adapost, deja vedete de televiziune dupa viscolul recent. Pentru ca sunt atat de curajosi si luptatori, merita un rasfat. Mai ales ca iarna nu pare sa se dea batuta.
Mancarea o puteti lua din hypermarketuri, unde o conserva pentru catei e aproximativ 5 lei la 1200 g. Nu conteaza tipul de conserva, cateii nu sunt mofturosi si cu siguranta o sa va fie recunoscatori.
Si da, si pisicile merita un rasfat chiar daca ele stau la caldurica. Asa ca va asteptam si cu mancare pentru ele.
Va multumim anticipat!
Marti si miercuri, 16-17 februarie, Club Tephra (Str. Domnita Anastasia nr. 14 - Agentia CFR Brezoianu), orele 18 - 22, va asteptam cu tot dragul.
vineri, 12 februarie 2010
ce mai primesc pe mail
12. Aug.
Ne-am cumparat o casa noua in Canada . Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
Canada . E cea mai frumoasa tara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi.
Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale.
Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada .
11. Nov.
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos.
Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat).
Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada .
12. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada(lopatarie) . Din nou masina aia blestemata.
22.Dec.
Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte v a mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.
28. Dec.
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
4. Jan.
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.
10. Mai
Ma mut in Florida . Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta !!!
Din realităţile vieţii
A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Noroc cu chiuveta ...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.....
Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.
In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: - "Hei cum se face ca nu mai mananci pui, nu-ti mai place?"
Ea raspunde: - "Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc."
- "De ce?" intreba el...
Ea arata catre poala ei si spuse: - "Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.."
- "Lasa-ma sa vad" spuse el.
- "Ok" zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse: - "Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui!"
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei: - "A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!"
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos!
Ea exclama: - "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele!!!”
IT SUPPORT......IN RO !!!!
Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.
Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
Dupa multi ani de serviciu, un salariat realizeaza ca nu a fost promovat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitându-se la el, a râs si l-a rugat sa ia loc spunând:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Câte ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cât la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la lucru in week-enduri?
- Nu d-le.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, câte zile ramân ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai ramân ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles d.le. Va multumesc d-le pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
Ne-am cumparat o casa noua in Canada . Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
Canada . E cea mai frumoasa tara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi.
Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale.
Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada .
11. Nov.
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos.
Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat).
Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada .
12. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada(lopatarie) . Din nou masina aia blestemata.
22.Dec.
Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte v a mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.
28. Dec.
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
4. Jan.
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.
10. Mai
Ma mut in Florida . Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta !!!
Din realităţile vieţii
A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Noroc cu chiuveta ...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.....
Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.
In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: - "Hei cum se face ca nu mai mananci pui, nu-ti mai place?"
Ea raspunde: - "Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc."
- "De ce?" intreba el...
Ea arata catre poala ei si spuse: - "Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.."
- "Lasa-ma sa vad" spuse el.
- "Ok" zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse: - "Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui!"
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei: - "A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!"
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos!
Ea exclama: - "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele!!!”
IT SUPPORT......IN RO !!!!
Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.
Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
Dupa multi ani de serviciu, un salariat realizeaza ca nu a fost promovat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitându-se la el, a râs si l-a rugat sa ia loc spunând:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Câte ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cât la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la lucru in week-enduri?
- Nu d-le.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, câte zile ramân ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai ramân ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles d.le. Va multumesc d-le pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
adoptie pisoi portocaliu 3 picioruse, preluare http://www.freepets.ro/2010/02/vivaldi.html
Precum puteti vedea din poze, sunt extrem de frumos si seducator. Ce nu puteti vedea foarte bine e faptul ca am doar trei picioruse - dar 'mica' mea problema nu ma impiedica cu nimic sa ma joc, sa ma urc in pat, sa torc si sa merg aproape normal.
Atunci cand am fost gasit cu o fractura deschisa la membrul anterior miorlaiam subtire, ca o vioara - asa ca am fost botezat Vivaldi. La cele trei luni ale mele, sunt vaccinat si deparazitat, in stare perfecta de sanatate (adica da, nu am un piciorus dar... nici nu simt asta) si cu mult chef de joaca si tandreturi. In fapt, sunt atat de vioi incat va voi pune si o poza in care se vede absenta membrului anterior - altfel, la cat de gratios ma misc si ma joc, nici nu m-ati crede.
De ce sunt aici? Imi caut un prieten care sa imi inteleaga nevoile si sa imi aprecieze calitatile.... si sa ma ia acasa. Daca simti ca tu esti acela, suna la 0745.183.103 (Lia) sau scrie un mail la adopta.pisici@gmail.com
Atunci cand am fost gasit cu o fractura deschisa la membrul anterior miorlaiam subtire, ca o vioara - asa ca am fost botezat Vivaldi. La cele trei luni ale mele, sunt vaccinat si deparazitat, in stare perfecta de sanatate (adica da, nu am un piciorus dar... nici nu simt asta) si cu mult chef de joaca si tandreturi. In fapt, sunt atat de vioi incat va voi pune si o poza in care se vede absenta membrului anterior - altfel, la cat de gratios ma misc si ma joc, nici nu m-ati crede.
De ce sunt aici? Imi caut un prieten care sa imi inteleaga nevoile si sa imi aprecieze calitatile.... si sa ma ia acasa. Daca simti ca tu esti acela, suna la 0745.183.103 (Lia) sau scrie un mail la adopta.pisici@gmail.com
declaratie din gandul
Invitat într-o emisiune, la postul B1TV, dedicată problemei câinilor fără stăpân, vicepreşedintele PRM Marius Marinescu a declarat că "Primul om care a ajuns pe Lună a fost un câine. Câinele Laika", afirmaţie care nu a stârnit reacţie din partea celorlalţi invitaţi. Dincolo de faptul că a scăpat perla că "primul om care a ajuns pe Lună a fost un câine", Marinescu face şi o confuzie, anume că Laika (de fapt o căţeluşă, nu un câine, n.r) nu a ajuns pe Lună, ci doar în spaţiu, în 1957. Tot în aceeaşi emisiune, fostul senator a mai afirmat, potrivit inpolitics.ro, următoarele: "Eu vreau să vă spun că şi acum, la partid, la PRM, dl Corneliu Vadim Tudor a găsit în cimitir o căţeluşă cu nouă căţeluşi".
despre sanatate
http://www.ovidiu-bosancu.ro/ro/metatron/metapathia
am gasit si un cabinet unde este un astfel de aparat:
BioLambdaMed este un cabinet medical unde puteti fi diagnosticat si tratat cu dispozitivul de biorezonanta Metatron. Acesta este un dispozitiv medical de:
* ultima generatie
* sigur
* rapid
* nedureros
* neinvaziv
care a demonstrat rezultate exceptionale, impunandu-se, deja, ca un ajutor de valoare pentru medic, in vederea celui mai bun diagnostic si tratament.
Pe scurt, el se bazeaza pe captarea campului electromagnetic emis de creier, acesta continand informatii despre starea de sanatate a intregului organism.
La institutul de Psihofizica Practica din Omsk , academicianul V.I. Nesterov a coordonat crearea unui dispozitiv medical Metatron, capabil sa determine modificarile entropice ( starea energetica) a sistemelor vii.
La baza acestei descoperiri au stat cercetari anterioare ale unor importanti oameni de stiinta precum Max Planck si Enstein (efectul fotoelectric), Tesla (curentul alternative, inductia magnetica), Lakhovsky (primul multioscilator multiunda), Voll (conductanta electrica a punctelor de acupunctura), Kirlian (electrofotografiile).
Prin oscilatoare electronice, dispozitivul medical Metatron face ca lungimea de unda a undelor electromagnetice de la nivelul creierului sa rezoneze cu campul electromagnetic emis asupra acestuia. In acelas timp el determina trecerea activitatii electrobiologice a neuronilor cerebrali la o frecventa de ritm teta. La aceasta frecventa, creierul genereaza niste unde electromagnetice care contin informatia despre starea energetica a diverselor organe,sisteme si substante din organism.
INFORMATII SI PROGRAMARI LA TELEFON 0749117480
WEBSITE : Cabinet biorezonanta BioLambdaMed
Dr. Cristina Burcea
0749 117480
Str. Austrului Nr.5, Et.1
Zona Foisorul de Foc
am gasit si un cabinet unde este un astfel de aparat:
BioLambdaMed este un cabinet medical unde puteti fi diagnosticat si tratat cu dispozitivul de biorezonanta Metatron. Acesta este un dispozitiv medical de:
* ultima generatie
* sigur
* rapid
* nedureros
* neinvaziv
care a demonstrat rezultate exceptionale, impunandu-se, deja, ca un ajutor de valoare pentru medic, in vederea celui mai bun diagnostic si tratament.
Pe scurt, el se bazeaza pe captarea campului electromagnetic emis de creier, acesta continand informatii despre starea de sanatate a intregului organism.
La institutul de Psihofizica Practica din Omsk , academicianul V.I. Nesterov a coordonat crearea unui dispozitiv medical Metatron, capabil sa determine modificarile entropice ( starea energetica) a sistemelor vii.
La baza acestei descoperiri au stat cercetari anterioare ale unor importanti oameni de stiinta precum Max Planck si Enstein (efectul fotoelectric), Tesla (curentul alternative, inductia magnetica), Lakhovsky (primul multioscilator multiunda), Voll (conductanta electrica a punctelor de acupunctura), Kirlian (electrofotografiile).
Prin oscilatoare electronice, dispozitivul medical Metatron face ca lungimea de unda a undelor electromagnetice de la nivelul creierului sa rezoneze cu campul electromagnetic emis asupra acestuia. In acelas timp el determina trecerea activitatii electrobiologice a neuronilor cerebrali la o frecventa de ritm teta. La aceasta frecventa, creierul genereaza niste unde electromagnetice care contin informatia despre starea energetica a diverselor organe,sisteme si substante din organism.
INFORMATII SI PROGRAMARI LA TELEFON 0749117480
WEBSITE : Cabinet biorezonanta BioLambdaMed
Dr. Cristina Burcea
0749 117480
Str. Austrului Nr.5, Et.1
Zona Foisorul de Foc
joi, 11 februarie 2010
diverse cu si despre animalute
http://dashalovinganimals.blogspot.com/2010/02/situatia-cainilor-fara-stapan-din.html
miercuri, 10 februarie 2010
SITUAŢIA CÂINILOR FĂRĂ STĂPÂN din România
(Preluat de pe http://voxpublica.realitatea.net/freestyle/despre-caini-si-oameni-25996.html
sectiunea comentarii, autor Roxana Radu)
« Un stapan pentru EustacheCăţeluş pierdut în Braşov
10 Feb, 2010 diverse
S-a pierdut vineri , 22 ianuarie , in zona Scheii Brasovului .A disparut de sus, de pe strada Dupa Gradini. Raspunde la numele MAX. Este un metis de ciobanesc mioritic si carpatin. Are blanita bej/ maroniu/alb/negru. Boticul este negru. Oricine il vede in zona ori in alta parte sau are cea mai mica informatie,va rugam sunati la 0748969720.
http://www.adopta-i.ro/diverse/catelus-pierdut-in-brasov.html
Din intamplare am dat peste acest articol care m-a emotionat foarte tare http://www.animale.ro/forum/showthread.php?t=61709 , daca aveti rabdare sa parcurgeti toate paginile topicului daca nu , mai pe scurt este vorba de un maidanez si o catelusa de rasa care a fost abandonata de catre stapan , cei doi s-au intalnit si s-au indragostit , iar din dragostea lor a rezultat 8 puiuti mai mult decat minunati :) cine vrea sa adopte sau sa ajute cu o suma de bani catelusii o poate face la annnayram@yahoo.com Si ca sa vedeti cat de scumpi sunt catelusii postez cateva poze cu ei 8-> imagini cu animalutele mai gasiti si aici http://s44.photobucket.com/albums/f48/cricon4ever/DOG%20family/?albumview=slideshow
miercuri, 10 februarie 2010
SITUAŢIA CÂINILOR FĂRĂ STĂPÂN din România
(Preluat de pe http://voxpublica.realitatea.net/freestyle/despre-caini-si-oameni-25996.html
sectiunea comentarii, autor Roxana Radu)
« Un stapan pentru EustacheCăţeluş pierdut în Braşov
10 Feb, 2010 diverse
S-a pierdut vineri , 22 ianuarie , in zona Scheii Brasovului .A disparut de sus, de pe strada Dupa Gradini. Raspunde la numele MAX. Este un metis de ciobanesc mioritic si carpatin. Are blanita bej/ maroniu/alb/negru. Boticul este negru. Oricine il vede in zona ori in alta parte sau are cea mai mica informatie,va rugam sunati la 0748969720.
http://www.adopta-i.ro/diverse/catelus-pierdut-in-brasov.html
Din intamplare am dat peste acest articol care m-a emotionat foarte tare http://www.animale.ro/forum/showthread.php?t=61709 , daca aveti rabdare sa parcurgeti toate paginile topicului daca nu , mai pe scurt este vorba de un maidanez si o catelusa de rasa care a fost abandonata de catre stapan , cei doi s-au intalnit si s-au indragostit , iar din dragostea lor a rezultat 8 puiuti mai mult decat minunati :) cine vrea sa adopte sau sa ajute cu o suma de bani catelusii o poate face la annnayram@yahoo.com Si ca sa vedeti cat de scumpi sunt catelusii postez cateva poze cu ei 8-> imagini cu animalutele mai gasiti si aici http://s44.photobucket.com/albums/f48/cricon4ever/DOG%20family/?albumview=slideshow
poezie de pe mail
Doamne, fă-mă prost !
De-ar fi să-i luăm pe toţi
la rând,
şi actualii
dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROşTII.
Nu te ruga la
ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite, Doamne, fă-mă....PROST!"
De ce să tragi ca la
galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii...PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de....PROST.
Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget
ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE...
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne,de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ...PROşTI.
şi-n lumea
asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de
foame
şi numai
PROşTII sunt
deştepţi.
De-ar fi să-i luăm pe toţi
la rând,
şi actualii
dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROşTII.
Nu te ruga la
ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite, Doamne, fă-mă....PROST!"
De ce să tragi ca la
galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii...PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de....PROST.
Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget
ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE...
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne,de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ...PROşTI.
şi-n lumea
asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de
foame
şi numai
PROşTII sunt
deştepţi.
recomandare
http://pisicamaya.blogspot.com/2010/02/operatiunea-glina.html
a scris despre OPERATIUNEA "GLINA" postand si imagini ...
a scris despre OPERATIUNEA "GLINA" postand si imagini ...
apeluri pentru animalute
Demi, o catelusa iubitoare cu o poveste impresionana isi cauta stapan! Puteti urmari povestea ei aici: http://www.youtube.com/watch?v=isY9Gq-SF8Q
Haideti sa il ajutam pe Razvan sa ii ofere lui Demi o poveste cu final fericit!Doritorii il pot contacta pe numarul de telefon: 0745389232; YM-razvanjur
http://www.orasulanimalelor.ro/demi-are-nevoie-de-un-stapan-responsabil/
Orion
Ofer in adoptie motanel cenusiu deschis cu alb, de 7 luni, vaccinat polivalent, deparazitat intern si extern, educat la nisip, cu carnetel de sanatate la zi, crescut in casa, ft simpatic si afectuos
tel 0745.183.103 adopta.pisici@gmail.com
http://www.freepets.ro/2010/02/orion.html
Donez pisoi de 6 luni pentru ca nu am unde sa-l tin si doarme pe unde poate pe la bunica. Este foarte dragalas, dar nu este prea sociabil pentru ca nu prea a avut cine se ocupa de el. Stare de sanatate foarte buna, nu este pretentios la mancare.
Contact: tel: 0767468555, e-mail :john_project89@yahoo.com
Cluj Napoca.
http://adoptieanimale.blogspot.com/2010/02/donez-pisoi-de-6-luni.html
Haideti sa il ajutam pe Razvan sa ii ofere lui Demi o poveste cu final fericit!Doritorii il pot contacta pe numarul de telefon: 0745389232; YM-razvanjur
http://www.orasulanimalelor.ro/demi-are-nevoie-de-un-stapan-responsabil/
Orion
Ofer in adoptie motanel cenusiu deschis cu alb, de 7 luni, vaccinat polivalent, deparazitat intern si extern, educat la nisip, cu carnetel de sanatate la zi, crescut in casa, ft simpatic si afectuos
tel 0745.183.103 adopta.pisici@gmail.com
http://www.freepets.ro/2010/02/orion.html
Donez pisoi de 6 luni pentru ca nu am unde sa-l tin si doarme pe unde poate pe la bunica. Este foarte dragalas, dar nu este prea sociabil pentru ca nu prea a avut cine se ocupa de el. Stare de sanatate foarte buna, nu este pretentios la mancare.
Contact: tel: 0767468555, e-mail :john_project89@yahoo.com
Cluj Napoca.
http://adoptieanimale.blogspot.com/2010/02/donez-pisoi-de-6-luni.html
de pe http://minghiushi-biligici.blogspot.com/2010/02/targul-de-ziua-femeii-ilovehandmadero.html
Targul de Ziua Femeii "ILoveHandmade,ro "- 6,7 martie 2010
in curtea Palatului Sutu ( Muzeul de Istorie de la Universitate ) !
Mai multe detalii, curand.
in curtea Palatului Sutu ( Muzeul de Istorie de la Universitate ) !
Mai multe detalii, curand.
de la Biba Bijoux
ForYoung Romanian Fashion Designers
'Sesiunea de seminarii "Introducere in designer vestimentar contemporan" reprezinta o cale alternativa de a invata si de a avea acces direct la informatiile unui designer vestimentar cu experienta internationala.
Mai mult decat atat, reprezinta o cale de a invata cum sa deprinzi increderea in tine si in ceea ce realizezi, acest lucru fiind bazat pe studiu si cunostinte acumulate cu multa responsabilitate.
La acest seminar extravagant NU vom vorbi de istoria costumului si trend-uri!
La acest seminar le vom analiza si vom intelege adevaratele valori ale designului vestimentar.
Sau daca vreti si varianta comerciala, o regasiti mai jos :
Vrei sa ai succes ca designer vestimentar?
Vrei sa intelegi designul contemporan mondial?
Vrei sa intelegi cum gandesc majoritatea designerilor de succes?
Vrei sa te desparti, in sfarsit, de prejudecati, principii invechite, stagnare si lipsa unei directii clare?
Vrei sa ai acces la informatiile unui designer cu pregatire internationala si experienta in Europa si America?
Structura seminariilor :
Seminar 1. Curs de introducere in designul vestimentar
Seminar 2. O radiografie a designului contemporan astazi
Seminar 3. Inspiratie si concept
Seminar 4. Desen
Seminar 5. Tesaturi; textile; tricotaje
Seminar 6. Tipar si drapaj
Seminar 7. Texturi si cusut
Seminar 8. Teoria culorii aplicata in design; imprimerie; introducere in istoria artei
Seminar 9. Evaluare personala finala
Durata seminariilor: 3 luni
Perioada desfasurarii seminariilor : 27 februarie - 15 mai
Datorita numarului mare de cereri pentru inscriere, preselectia pentru seminarii se va desfasura in 2 zile - 18 si 19 februarie.
Pentru mai multe detalii, preturi si conditiile de inscrieri pentru preselectie, va rugam sa ne scrieti pe adresa catrinel.chiriac@adrianoianu. com sau catrinel.chiriac@gmail.com.
Tinem sa precizam ca locurile sunt limitate! Multumim."
'Sesiunea de seminarii "Introducere in designer vestimentar contemporan" reprezinta o cale alternativa de a invata si de a avea acces direct la informatiile unui designer vestimentar cu experienta internationala.
Mai mult decat atat, reprezinta o cale de a invata cum sa deprinzi increderea in tine si in ceea ce realizezi, acest lucru fiind bazat pe studiu si cunostinte acumulate cu multa responsabilitate.
La acest seminar extravagant NU vom vorbi de istoria costumului si trend-uri!
La acest seminar le vom analiza si vom intelege adevaratele valori ale designului vestimentar.
Sau daca vreti si varianta comerciala, o regasiti mai jos :
Vrei sa ai succes ca designer vestimentar?
Vrei sa intelegi designul contemporan mondial?
Vrei sa intelegi cum gandesc majoritatea designerilor de succes?
Vrei sa te desparti, in sfarsit, de prejudecati, principii invechite, stagnare si lipsa unei directii clare?
Vrei sa ai acces la informatiile unui designer cu pregatire internationala si experienta in Europa si America?
Structura seminariilor :
Seminar 1. Curs de introducere in designul vestimentar
Seminar 2. O radiografie a designului contemporan astazi
Seminar 3. Inspiratie si concept
Seminar 4. Desen
Seminar 5. Tesaturi; textile; tricotaje
Seminar 6. Tipar si drapaj
Seminar 7. Texturi si cusut
Seminar 8. Teoria culorii aplicata in design; imprimerie; introducere in istoria artei
Seminar 9. Evaluare personala finala
Durata seminariilor: 3 luni
Perioada desfasurarii seminariilor : 27 februarie - 15 mai
Datorita numarului mare de cereri pentru inscriere, preselectia pentru seminarii se va desfasura in 2 zile - 18 si 19 februarie.
Pentru mai multe detalii, preturi si conditiile de inscrieri pentru preselectie, va rugam sa ne scrieti pe adresa catrinel.chiriac@adrianoianu. com sau catrinel.chiriac@gmail.com.
Tinem sa precizam ca locurile sunt limitate! Multumim."
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">