duminică, 21 iulie 2013

NEFERTITI JEWELLRY by Astrid Ibrasi: 50% REDUCERE la toate produsele disponibile

NEFERTITI JEWELLRY by Astrid Ibrasi: 50% REDUCERE la toate produsele disponibile: Pentru mai multe informatii puteti trimite un mail la nefertiti.uniquejewellry@yaho.com, ca sa vedeti toate produsele disponibile puteti int...

de la adoptiicaini.ro

Buna dimineata lume! Vi s-au trezit cateii! www.adoptiicaini.ro/pe-alese

Invita-ti prietenii sa devina fani ai acestei pagini. Ai Blog? Adauga adoptiicaini.ro in Blogroll, s...

exercitiu

Efectuati aceast simplu exercitiu chinezesc si veti vedea...Important e sa aveti ochii inchisi:
Sa stam intr-un picior si sa avem ochii inchisi. Asta-i tot.
Sa facem o proba, ne ridicam, ne inchidem ochii si incercam sa stam drept pe un singur picior.
Daca nu va puteti pastra echilibrul cel putin 10 secunde, corpul este in stare de 60-70 de ani, chiar daca aveti numai 40.
Cand am citit acest e-mail, cu ochii deschisi am incercat fara nici o problema, dar cu ochii inchisi nu mi-am putut pastra echilibrul mai mult de 2-3  secunde.
N-are importanta cat de mult ne ridicam piciorul.
Chinezii au cunostiinte vaste privind corpul uman.
Slava Domnului cu antrenament regulat ne putem recastiga simtul echilibrului. Daca zilnic exersam un minut Jin Ji Du Li-t, evitam dementia.
Zhong Li Ba Ren recomanda ca la inceputi sa nu ne inchidem complet ochii.
 
Antrenamentul zilnic de Jin Ji Du Li poate ajuta impotriva de ex.: hipertensiune, diabet, afectiuni de coloana, senilitate.
           Nu se recomanda celor cu probleme de picior (nu pot sta in picioare perioada indelungata)
 
 

alte bancuri


  Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, atat de
reala ca  mi-am
zdrobit pumnul incercand s-o omor.
- Ehe! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un
crocodil pictat, am iesit de frica printr-o usa pictata pe perete...!!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    I:  Cum se defineste un evreu degenerat ?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile... decat banii...!!!!!


I: Care sunt cele mai mari sarbatori evreiesti?
R: Sabatul si Oscarul!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


I:  Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 centi!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


    Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sotul ideal si sotia ideala.
- Dragul meu, du-te sa bei berea aia, ca te asteapta prietenii!
- Stai putin, iubito, mai am de spalat vasele!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce
plang?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Apocalipsa 2012... iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost
reportat!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere
video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o.... baba vigilenta!!!!!!!.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat
ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


    Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea romance. Restul sunt
poloneze.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

De la politia rutiera am primit o fotografie, pe care eram surprins
depasind viteza. Le-am trimis inapoi un video, pe care era inregistrat cum
am platit amenda in numerar, direct inspectorului.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


O doamna cam plinuta merge pe strada... De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, de-as avea si eu atata vointa..!!!!!!!!

vorbe de duh ramase in istorie



Josef al II-lea, Imparatul Germaniei, calatorea incognito. Oprindu-se intr-un sat, el a intrat intr-o carciuma si a cerut doua oua proaspete. Indiscretia unui servitor a facut sa afle carciumareasa cine era musafirul. Cand a fost chemata la plata, ea a cerut doi poli pe cele doua oua. Imparatul mirat de pretul prea mare i-a zis:

- Asadar, ouale sunt foarte rare prin partea locului?

- Nu, Maria ta, a raspuns femeia: imparatii sunt rari pe aici! Cu toate ca era zgarcit, imparatul a platit cei doi poli.

*

Intr-o zi, un ofiter batran l-a  rugat pe Regele Ludovic al XIV-lea sa nu-l treaca in rezerva.

- Dar esti destul de varstnic, i-a spus monarhul.

- Sire, a replicat ofiterul, n-am decat trei ani mai mult decat Majestatea Voastra si sper s-o mai pot sluji inca 20 de ani. Regelui i-a placut raspunsul si l-a mentinut pe ofiter in serviciul activ.

*

Sultanul Murad al II-lea, dupa ce a castigat batalia de la Varna, se plimba pe campul de lupta uitandu-se la morti. Adresandu-se catre Aza-Bey, favoritul sau, a zis:

- E curios cum nici unul dintre cei morti nu are barba alba.

- Daca dusmanul ar fi avut soldati cu barba alba, nu facea prostia pe care a facut-o sa ne declare razboi, a raspuns Aza-Bey.

*

Se zice ca dupa bombardarea orasului Alger, beiul de acolo afland cati bani l-a costat pe Ludovic al XIV-lea aceasta expeditie, a spus:

- Daca mi-ar fi dat mie jumatate din banii cheltuiti, dadeam eu singur foc orasului.

*

Un cavaler napolitan, care se batuse de zeci de ori in duel, ca sa sustina ca Dante e superior lui Ariost, fiind pe patul de moarte a facut urmatoarea destainuire:

- Si cu toate acestea nu i-am citit nici pe unul, nici pe celalalt…

*

Intr-o zi, maresalul de Saxa intalnind pe doamna de Pompadour ii ofera bratul. Un glumet vazandu-i impreuna, a zis:

- Iata si  sabia si teaca regelui!

*

Un pianist celebru tinea mult la descendenta lui nobiliara cu care se mandrea totdeauna:

- Stii, a spus el intr-o zi unui cunoscut, ca nobletea familiei mele dateaza din timpul cruciadelor? Unul din stramosii mei l-a acompaniat pe Imparatul Barbarossa.

- La pian? a intrebat interlocutorul.

*

Balzac lucra de obicei noaptea pana auzea cantand cocosul din gradina casei lui. Intr-o noapte, distrat si enervat ca nu l-a auzit, i-a spus deodata servitorului care se culca si el tot spre ziua, cu stapanul sau:

- Du, te rog, cocosul la ceasornicar!

*

La o receptie, unde s-a adunat lume din inalta societate, doi domni mai seriosi discutau intr-un colt al salonului:

- Ia priveste-o pe blonda aceea minunata de acolo! Imi place nespus de mult. Crezi ca as putea s-o cuceresc?

- Greu de zis. Dar daca incerci si vei avea succes, te rog sa-mi comunici si mie.

- Dar de ce te intereseaza acest fapt?

- Pentru ca sunt sotul ei…

*

Definitia unui faimos impresar de teatru:

- Teatrul e o loterie ciudata: autorul scrie o piesa, actorii joaca alta – si publicul pricepe altceva…

*

Titian a lasat intr-o zi sa-i cada pensula in fata lui Carol Quintul. Imparatul o ridica si spune:

- Titian merita sa fie slujit de Cezar.

Acelasi imparat lasa intotdeauna, la plimbare, locul din dreapta lui Titian, spunand:

- Pot crea un duce, dar unde voi gasi alt Titian?

prosti vs destepti si reciproca

Intreaba. Cere. Bate. Indrazneste. Nu te teme. Nu te inspaimanta. Staruie. Navaleste. Fii treaz. Fii intreg la minte"Nicolae Steinhardt-Jurnalul fericirii   
 
   De ce oamenii inteligenti esueaza si prostii reusesc in viata
 
M-am intalnit ieri la supermarket cu un vechi client de pe vremea cand lucram in IT si mi-am adus aminte de un lucru pe care mi l-a spus demult, acum vreo 6-7 ani, cred. Nu mai retin acum care a fost exact situatia atunci dar gasisem eu o solutie mai creativa sa-l ajut cu o chestie si sefa nu fusese de acord, desi era client fidel si puteam sa incalcam putin regulile. In fine, omul se uita resemnat la mine si intreaba: “Oare de ce naiba oamenii inteligenti nu ajung niciodata sefi?” Desi era o intrebare retorica acum dupa ani de zile de introspectie (not really) cred ca stiu sa-i dau raspunsul. Articolul asta e foarte lung desi l-am scurtat cat am putut, ca putea iesi o carte intreaga pe tema asta.

Oamenii destepti sunt idioti

Da, pentru niste oameni destepti, sunt destul de prosti. Oamenii destepti nu inteleg ca Universul functioneaza dupa un principiu relativ simplu: actiune si reactiune. Daca arunci cu o piatra in geam, geamul se sparge. Daca te gandesti cum sa spargi geamul, geamul nu se sparge. Simplu, nu? Ei bine, e uimitor cat de multi oameni nu se prind de faza asta. Actiunea este principalul ingredient al succesului. Daca nu faci nimic, nu se intampla nimic.

Oamenii destepti gandesc prea mult

Prostii actioneaza, desteptii analizeaza. Daca un prost vrea sa mearga din punctul A in punctul B, o ia tot inainte pe aratura si vede el dupa-aia. Daca un om destept vrea sa ajunga din punctul A in punctul B, intai face o analiza a traseelor posibile si a situatiilor neprevazute ce pot aparea in cale si isi face planul A, planul B si planul C, de backup. Daca ii apare un zid in cale? - O ia prin stanga sau prin dreapta sau face o gaura? - Trece pe deasupra sau sapa un tunel pe dedesubt? Daca va fi nevoie de sapat un tunel, cred ca ar trebui sa-si ia la drum o unealta potrivita. Dar care e cea mai buna unealta? De fier sau de lemn? Sa fie usoara si de dimensiuni mici ca sa nu-l incurce la drum sau ceva serios, de performanta? Dilemele pot continua la nesfarsit, you get the point. In final se plictiseste si renunta la drum.

Oamenii destepti se plictisesc repede

Un prost are o idee odata la 20 ani, de exemplu sa dea cartofi prajiti gratis in fiecare miercuri la shaormeria lui, si se tine de ea inca 20 ani. Paradoxal sau nu, exact asa se construieste un brand, prin consecventa. Oamenii destepti nu sunt consecventi, nu sunt perseverenti, au foarte multe idei si vor sa le incerce pe toate, trec de la una la alta in timp scurt, fara sa le dea timp sa se dezvolte. Din cauza ca au atat de multe idei, nu au rabdare sa mearga cu una pana la capat, la prima poticnire isi zic, asta e, am esuat cu asta, mai am alte 400 de idei, una o sa mearga. Si renunta la ideea actuala si incearca alta. Oamenii destepti se intreaba “ce as mai putea face, ce idee ar mai fi buna, ce sa mai incerc?” in loc sa se intrebe “ce am facut si a functionat ca sa repet?”.

Oamenii destepti vor sa schimbe lumea

Cea mai mare prostie de idee pe care o poti avea. Universul are 15 miliarde de ani (EDIT: 13,7 conform comentariilor). Tu cati ani ai? 18, 23, 27? Good luck with that! Ce te face sa crezi ca tu poti schimba felul in care functioneaza Universul? Ce te face sa crezi ca tu poti schimba natura umana? Pe bune, crezi ca n-au mai incercat si alte zeci de milioane de oameni de-a lungul multor generatii inaintea ta, crezi ca tu esti cel mai destept, singurul care si-a dat seama ca e o problema in Univers si trebuie rezolvata? Si cum crezi tu ca poti realiza schimbarea asta? Stiu, hai sa stam la o terasa, la o bere, si sa combatem, sa discutam aprins, sa ne avantam in polemici si dezbateri. Sigur Universul o sa vada si o se schimbe singur cand aude argumentatia noastra extrem de logica. Noutati de ultima ora – the Universe doesn’t give a fuck about you.

Oamenii destepti lupta cu sistemul

O, da! Din aceeasi categorie cu schimbatul lumii e si lupta cu sistemul. Sistemul e rau, sistemul e asa si pe dincolo, bla bla bla… Ce e sistemul? Pai, nu stiu, e o conspiratie, sunt corporatiile care ne baga consumerismul pe gat si vor sa ne controleze, e Matrix-ul care de indobitoceste. Zici? Pai nu te obliga nimeni sa ai ultimul smartphone, acces la internet, sa faci cumparaturi la supermarket. Ti se pare usor sa faci un arc si sa vanezi un mistret apoi sa-l belesti cu un cutit facut tot de tine dintr-o piatra ascutita? Este padure in Romania cacalau. La naiba, poti sa vopsesti si copacii in albastru si sa zici ca esti in Avatar, daca vrei. Matrix? Scopul nu este sa IESI din Matrix. Afara din Matrix e ca in padure, mananci noroi si te imbraci in zdrente. Scopul este sa intelegi cum functioneaza Matrix-ul si sa folosesti asta in interesul tau. Sa fii regele Matrix-ului.

Oamenii destepti sunt socialisti

Asta nu e o surpriza ci mai degraba un efect firesc. Oamenii destepti fac multa scoala iar scoala iti implanteaza idei socialiste in cap. Idei precum taxarea averilor prea mari, luatul de la bogati si datul la saraci, etc… In esenta, oamenii destepti vor sa-i ajute/sa-i salveze pe cei napastuiti de soarta insa cu toata inteligenta lor nu-si dau seama ca fac exact contrariul. Daca pedepsesti oamenii eficienti si productivi, luandu-le banii munciti, si incurajezi oamenii lipsiti de initiativa, dandu-le bani degeaba, pur si simplu ii condamni pe toti in mod egal la saracie. E ca si cum ai imparti o singura pizza in felii cat mai mici, ca sa ajunga la toata lumea, in loc sa stimulezi oamenii capabili sa produca mai multa pizza. Daca vrei succes, bani si bunastare trebuie sa incetezi sa mai fii impotriva oamenilor bogati si sa nu-i mai consideri dusmani. E ca si cum visul tau ar fi sa fii fotbalist dar nu poti sa suporti fotbalul.

Oamenii destepti refuza realitatea

Asta e legata tot de ideile precedente, de lupta impotriva sistemului, de incercarea de a schimba lumea in mai bine. Oamenii nu accepta ca nu exista “ar trebui sa fie”, “merita”, “ar merita”, etc… ci exista doar ESTE. Fiecare argumentatie pe care am auzit-o de la oameni destepti contine cate un verb din cele de mai sus:
  • n-ar trebui sa aiba profituri atat de mari
  • nu merita sa aiba salariu asa mic
  • ar trebui sa faca statul …
  • ar trebui, ar merita, ar, ar ,ar …
Realitatea e in felul urmator: cerul e albastru, iarba e verde. Cerului nu-i pasa ca tu crezi ca ar trebui sa fie roz, pentru ca asa ti-ar conveni tie, un cer roz, sau pentru ca asa crezi tu ca ar fi mai bine. Iarba nu da doi bani pe parerea ta, ca ai tu chef ca firul de iarba sa stea inclinat pe dreapta, ca asa e mai bine pentru toti oamenii. Poti sa ai cea mai solida argumentatie logica pe care o poate scoate mintea ta de om inteligent, NU CONTEAZA. Realitatea este alta, si realitatea nu se schimba doar pentru ca tie nu-ti convine. Accepta realitatea si adapteaza-te in loc sa lupti ideologic impotriva ei!

Efectul Dunning-Kruger

Unskilled individuals suffer from illusory superiority, mistakenly rating their ability much higher than average. wiki
Asta in timp ce oamenii destepti fac exact invers, se autoevalueaza mai jos decat sunt, se vand pe bani putini si nu au incredere in propriile capacitati, sunt ezitanti si in final renunta de-a dreptul. In aceeasi nota cu Dunning-Kruger…

Oamenilor destepti le e frica de judecata celorlalti

Imagineaza-ti ca stai pe buda si iti faci linistit nevoile. Inchizi ochii o fractiune de secunda si clipesti. Cand ii deschizi esti pe o scena, cu toate reflectoarele indreptate spre tine si lumea te arata cu degetul si rade. Cam asta isi inchipuie oamenii destepti ca se intampla atunci cand trebuie sa isi afiseze sau sa-si promoveze munca sau ideile. Stiu designeri care evita de ani de zile sa-si faca un site pe care sa-si expuna lucrarile crezand ca nu sunt destul de bune pentru a le arata lumii. Sau oameni care refuza niste oportunitati de a face bani pentru ca au impresia eronata ca serviciile lor s-ar putea sa-i dezamageasca pe clienti, ca poate nu sunt chiar atat de bune pentru a cere bani pentru ele.

Oamenii destepti sunt romantici

Li se inoculeaza din scoala ideea ca saracia e plina de romantism si boem: pictori saraci, poeti saraci, artistii adevarati sunt saraci. Adica oamenii inteligenti si capabili sa gandesca si sa creeze sunt deasupra ideilor de bani si avere, sunt superiori moral. Astfel, si ei la randul lor resping ideea de bani pentru a se alatura grupului, pentru a simti ca apartin acestei elite intelectuale care e deasupra notiunilor pamantesti de avere.

Oamenii destepti n-au tupeu

Daca ingredientul principal al succesului e actiunea, tupeul vine imediat pe locul 2. Cele mai multe confruntari se castiga cu tupeu, nu cu dreptate sau logica argumentativa. Din nou, asta e o realitate pe care trebuie s-o accepti. Asa functioneaza lumea in care traim. Incearca un test, du-te la magazinul de la colt si cumpara un pachet de biscuiti. Iesi afara, deschide pachetul, mananca 3 biscuiti apoi intoarce-te in magazin nervos si cere banii inapoi. Iti garantez ca in 95% din cazuri tupeul, tonul ridicat, nervozitatea si amenintarile cu Protectia Consumatorului o sa iti aduca inapoi banii in buzunar. Oamenii destepti sunt prea corecti, prea modesti, prea timizi, prea cu bun simt, prea la locul lor – fara curaj, fara tupeu, fara initiativa, cautand mereu un loc caldut de munca la stat, acolo unde nu trebuie sa dovedesti nimic ci trebuie doar sa scrie pe hartie ca esti, ca stii, ca etc… Sau se plafoneaza in tot felul de joburi low-level, fara stres, fara responsabilitate, pana la pensie. Si traiesc cu impresia ca merita mai mult, chiar si doar pentru faptul ca sunt destepti.

Oamenii destepti nu vor sa aiba succes si nici bani

Sigur, e alegerea lor. Pe mine nu ma deranjeaza. Insa ar trebui in cazul asta sa nu se mai planga ca altii au prea multi bani si ca nu merita sa-i aiba pentru ca sunt mai prosti decat ei. Repet, nu poti sa visezi sa fii fotbalist dar in acelasi timp sa urasti fotbalul si pe ceilalti fotbalisti. Trebuie sa te hotarasti ce vrei de la viata si sa actionezi in directia respectiva cu incredere si curaj.   sursa: http://www.andreichira.ro/de-ce-oamenii-inteligenti-esueaza-si-prostii-reusesc-in-viata/"

sa mai radem

Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
 
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
 
 
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
 
 
La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
- Cât costă chilo
ții?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
- Dar dacă iau mai mult de 100 de bucă
ți?
Vânzătorul arată 2 degete.
- Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.
 
 
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chilo
ței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
 
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubit-o ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???
 
 
 
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.
 
 
 
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
 
 
 
 
 
 
593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.
 
Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30$ in 5 metri.
 
 
 
 
- Esti in stare de ceva ?

- Da, in stare de ebrietate!
 
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
 
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!
 
 A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… nasul  la copii … saliva la bărbați… ;)
 
O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culca
ți-vă.
- Cum să mă culc?
- A
șa cum stați, când faceți sex.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, unde oare, a
ți putea face sex, în așa poziție?
- În ”Matiz”!
 
Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.
 
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"
 
 
In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi...Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul...
 




--

Motto
Varsta este numai o stare de spirit pe care ne-o construim singuri si nu are nimic de-aface cu articulatiile.
Sa facem ce ne face fericiti si astfel vom stii cum sa transformam visurile in realitate!
Finally Never give up! There is always a way to circumvent any problem in life.




27-28 iulie 2013 Air Show&Aviation Exhibition pe Aeroportul Baneasa


Stimati membri si simpatizanti

Dupa cum probabil deja stiti, in zilele 27 si 28 Iulie va avea loc
Bucharest International AirShow and General Aviation Exhibiton 2013,
la Aeroportul International Baneasa
, in cadrul caruia vom participa cu
un stand. In acest sens va invitam sa fiti alaturi de noi, si sa ne
anuntati cu ce doriti sa participati, astfel incat sa stim ce
suprafata sa solicitam pentru acest stand.
Pe cei dintre dumneavoastra care nu doriti sa participati la stand, va
asteptam pentru a ne bucura impreuna de un show ce se anunta a fi
foarte promitator!

Spectacolul aerian BIAS 2013, se va desfăşura după cum urmează:
primul spectacol: sâmbătă, 27 iulie – cu începere de la ora 9:00
al doilea spectacol: sâmbătă, 27 iulie – secţiunea „Amurg”
al treilea spectacol: duminică, 28 iulie – cu începere de la ora 9:00


Printre participanții confirmați până în acest moment se numară:

Acrobatic Team Orlik
Baltic Bees
Forţele Aeriene Române
Aeroclubul României
Flying Bulls
Şoimii României
Iacării Acrobaţi
Jurgis Kairys
Ministerul de Interne

Intrarea este libera.

sa mai radem

Cum se numeste mama Irinei Loghin?
* Irina Logout

* Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
* 7UP!

Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli

Reclama la o agentie de turism din Germania :
  VIZITATI ROMANIA -  MASINA DUMNEAVOSTRA  ESTE  DEJA  ACOLO.

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?
  Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden...

Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba : Amatori!


Ce zic ciobanii cand se descalta ?
- ???!!!
* A mai trecut un an!

Intre colegi:
* De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?
* Il inlocuieste pe sefu'.

Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita :
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta :
* Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu

* Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
* Cumparat, Vasile!
* Ce culoare?
* Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
* Vazut-am !
* E, tot ase , numa' ca verde.

Trei blonde erau blocate intr-un lift :
* Ajutor!, ajutor!!!!!
Stau un timp si zice una :
* Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
* Simultaaaan !Simultaaan !!!!!

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune :
* Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
* Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
* N-am vrut sa va sperii !

Balenoiul se invarte in jurul balenei :
* Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...


Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...
* Da, dom'le politai ?
* Ce faceti voi aici ?
* Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
* Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
* Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
* Cati ani ai tinere ?
* Douas'cinci...
* Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
* Va avea 18 in 20 de minute...

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar si cînd oi iesi de  la puscarie.

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
* Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania .
  Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de
20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
* Vezi podul ala ? zice romanul.
* Care pod ??


ciudatenii si curiozitati ....

Curiozitati despre prostitutie
• In timpul Cruciadelor, starea de bine a trupelor era asigurata: in anul 1270, peste 10 000 prostituate insoteau soldatii.
• In timpul domniei lui Carol cel Mare, calugaritele din manastiri practicau prostitutia pentru a-si mari veniturile.
• In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, in bordelurile soldatilor germani, prostituatele erau notate. Daca una dintre ele primea 3 calificative negative, era impuscata.
• Dintotdeauna, culoarea rosie a fost asociata cu prostitutia. In 1254, o lege le obliga pe femeile care practicau aceasta meserie sa-si vopseasca trupurile in rosu pentru a se distinge de femeile “cinstite”. Din acelasi motiv, regele Angliei, Edward al III-lea, le obliga pe prostituate sa-si poarte hainele pe dos.
Afrodisiace si potiuni magice
• Intr-o vreme, Pentagonul punea la cale dezvoltarea unei bombe cu efect afrodisiac. Aceasta ar fi trebuit sa dezvolte la dusman o atractie irezistibila intre soldati, neutralizandu-i in acest fel.
• Chiar si astazi, in unele regiuni ale Braziliei, inca se prepara “cafeaua dragostei”. Traditia spune ca femeia sa-i pregateasca o cafea iubitului ei, pe care sa o filtreze printr-un chilot purtat. Aceasta bautura se pare c-ar avea efect afrodisiac.
• In timpul domniei lui Ludovic al XVI-lea, in ajunul casatoriei, viitorul mire facea o baie in balegar pentru a preveni penele sexuale.
• In Antichitate, ficatul unui tanar ucis in stare de excitatie era cel mai cautat afrodisiac.
Ciudatenii despre infidelitate
• In Grecia antica, amantul unei femei maritate era pedepsit in public: i se baga o ridiche in anus sau era epilat.
• Pana in secolul al XVIII-lea, nasterea de gemeni era asociata cu adulterul. Se credea atunci ca barbatul nu poate sa fecundeze decat un ovul, iar 2 bebelusi inseamna 2 fecundari, deci un al doilea tata. Mamicile de gemeni erau condamnate sa sufere dispretul societatii.
• In Italia, pana in anii 1960, traditia spunea ca barbatul sa-i ofere o pusca sau un pistol viitoarei lui sotii, cu care ea sa-l poata ucide daca era infidel.
• In Anglia secolului al X-lea, regele Edmond adopta masuri aspre contra infidelilor, avand in vedere cresterea alarmanta a cazurilor de adulter. Femeile infidele erau pedepsite prin taierea nasului si urechilor, iar amantii lor erau alungati din regat.
Ciudatenii anatomice
• In Evul Mediu, femeile isi machiau in intregime organele genitale pentru a-si excita partenerii.
• La unele femei, vaginul poate avea dimensiuni iesite din comun: uneori vaginul este atat de mare incat prin el poate patrunde capul unui barbat, alteori e atat de mic incat actul sexual devine
imposibil.
• Un studiu a aratat ca obiectul cel mai dificil de scos dintr-un vagin este o minge de biliard.
• In SUA, din ce in ce mai multe femei se opereaza pentru a-si micsora vaginul, ceea ce le confera senzatii mai intense in timpul actului sexual.
• In Malaezia, un barbat de 34 ani, sub influenta drogurilor, si-a taiat penisul, l-a fript si l-a mancat.
Felatia – o extravaganta?
• In SUA, felatia este legala doar in 6 state.
• Femeile din Babilon nu erau foarte incurajate sa practice felatia. Ele riscau sa li se scoata ochii daca se intampla sa raneasca sexul unui barbat.
• Sexul oral cambodgian este o felatie care se realizeaza cu ceai cald in gura.
Practici sexuale si detalii surprinzatoare
• In cultura japoneza, schiopatatul usor este un gest de mare senzualitate. Pentru a seduce, fetele invata sa schiopateze fin.
• Potrivit unui explorator britanic din secolul al XIX-lea, in Somalia barbatii aliniaza femeile unele langa altele si o aleg de sotie pe aceea care are posteriorul cel mai bombat.
• In Japonia, studentele isi rotunjesc veniturile in fiecare luna vanzandu-si chilotii murdari in sex-shop-uri. Acestia sunt foarte populari, uneori gasindu-se de vanzare si la tonomate.
Homosexualitate, travestiti si transsexuali
• In Tailanda, un studiu al armatei a demonstrat ca 16% dintre soldati au avut cel putin un raport homosexual.
• La maiasi, barbatii nu puteau sa intretina raporturi sexuale cu femeile inainte de casatorie, de aceea ei foloseau sclavi homosexuali pentru a-si satisface nevoile fiziologice.
• In secolul al XIX-lea, travestitii fabricau sani falsi din carne moale de porc, pe care o decupau apoi sub forma unui san.
Placeri solitare
• In Japonia, acum multa vreme, erau organizate concursuri de erectie. Barbatii trebuiau sa-si mentina erectia cat mai mult prin mangaieri, fara sa ejaculeze. Concursurile aveau drept scop intarirea spiritului de luptator al participantilor.
• In 1887, masturbarea era considerata un pacat. In acele vremuri, un barbat a inventat un aparat echipat cu o sonerie ce ii prevenea pe parinti cand copilul lor avea o erectie.
• In secolul al XIX-lea, era interzis importul de bideuri franceze in Marea Britanie, deoarece “obiectul diavolului” ii incita pe englezi sa se masturbeze.
• Un sexolog german, Kraft-Ebing, se opunea deschis masturbarii, deoarece din punctul sau de vedere aceasta practica putea duce la bisexualitate.
• Numerosi medici din secolul al XVI-lea credeau ca practicarea regulata a masturbarii ducea la cresterea in dimensiuni a penisului.
• La Milano, in 1995, pentru a reclama dreptul la sex in inchisoare, trei detinuti s-au refugiat pe acoperisul penitenciarului si s-au masturbat pe rand timp de 3 zile si 4 nopti in fata fortelor de ordine.
• Un studiu australian realizat in 2003 a demonstrat ca barbatii care ejaculeaza de peste 5 ori pe saptamana in tinerete au de 3 ori mai putine riscuri sa se imbolnaveasca de cancer la varsta adulta.
Virginitate si apetit sexual iesit din comun
• In secolul al XVI-lea, bisericile erau locuri de intalnire pentru cuplurile adultere. Aici se practica sexul in grup, iar in cazurile extreme, chiar violuri colective uneori urmate de crime.
• Imparateasa chineza Wu Hu avea un apetit sexual atat de mare incat ii obliga pe demnitarii care o vizitau sa ii faca un cunnilingus in semn de supunere.
• In secolul al XVII-lea, nobilii faceau des orgii. Mai multe cupluri se intalneau intr-o caleasca si se abandonau placerilor trupesti. Se spunea ca miscarile calestii in mers facea coitul mai voluptuos.
Perversiunile – mai raspandite decat ai crede
• Zoofilie: in 1948, un raport asupra sexualitatii americanilor a aratat ca 65% dintre barbatii care locuiesc la tara intretin raporturi sexuale cu animale.
• Incest: in Grecia, mai exact in satul Douneika, o veche traditie spunea ca tinerele femei sa fie deflorate de propriul tata sau de un unchi inaintea casatoriei, ca noaptea nuntii sa nu fie dureroasa.
Viitorii miri erau sodomizati pentru a invata sa fie blanzi cu sotiile lor.
• Necrofilie: egiptenii se temeau ca cei care se ocupau cu imbalsamarea cadavrelor sa nu le violeze femeile, de aceea ei pastrau corpurile defunctelor la domiciliu pana cand descompunerea devenea
vizibila.
• Scatologie: sultanul marocan Moulay Ismail, in semn de favoritism, trimitea excrementele sale femeilor din harem.
• Ondinism: un psiholog din secolul al XIX-lea povestea intr-unul din studiile sale cazul unui pacient fetisist care fura chilotii murdari ai femeilor si ii intindea pe perna inainte de a se culca, deoarece
adora mirosul de urina.
Sado-masochism – o practica excentrica?
• In Antichitate, medicii recomandau flagelarea si baile reci ca remediu pentru impotenta.
• In domeniul sadismului, exista o categorie de persoane, numite “epinglofile”, care nu ajung la orgasm decat dupa ce au infipt ace in pieptul partenerului lor. Exista chiar prostituate specializate in
acest tip de serviciu, care cer foarte multi bani pentru serviciile lor.
Paradoxuri despre sexul anal
• In unele state din SUA, cum este Nevada, sodomia era un delict care se pedepsea cu condamnarea la moarte in anii `50-`60.
• In 2007, un studiu national francez a scos la iveala ca 37% dintre femeile acestei tari si 45% dintre barbatii heterosexuali au practicat, cel putin o data in viata, sexul anal.
• Tot in Franta, un barbat a fost condamnat pentru viol conjugat deoarece si-a introdus un deget in anusul sotiei in timp ce aceasta dormea.
Fluide corporale si fantezii sexuale
• Ludovic al XIV-lea adora sa faca dragoste cu femei la ciclu si afirma ca nu exista un afrodisiac mai bun ca menstruatia.
• In Evul Mediu, medicii tratau ciuma si furunculele cu sange din menstruatie.
• Cantitatea medie de sperma emisa prin ejaculare este de 2-6 ml. In cazurile extreme, cele de hiperspermie, cantitatea ejaculata poate ajunge pana la 10 ml.
• Spermatozoizii sunt expulzati prin penis cu o viteza medie de 45 km/h.
• In timpul orgasmului, unele femei, numite “femei-fantana”, pot sa expulzeze pana la 50 ml dintr-un lichid inodor si fara gust, a carui provenienta nu se cunoaste inca.
Pornografie si voyeurism – fapte surprinzatoare
• Pentru a trezi apetitul amantelor sale, regele Francois I le ducea pe acestea in padurea Saint-Germain pentru a asista la imperecherea cerbilor cu caprioarele.
• In Evul Mediu, femeile nu erau spanzurate, pentru a evita ca barbatii sa se uite sub fustele lor.
• La 76 ani, si cu 350 filme la activ, Shigeo Tokuda este unul dintre actorii porno cei mai cunoscuti in Japonia.
• In SUA anilor `80, existau mai multe sex-shop-uri decat restaurante McDonald’s.
• Pentru ca mumiile sa nu se plictiseasca, egiptenii le puneau in morminte papirusuri pornografice.
• Un tanar chinez i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!
Pudibonderii
• In epoca victoriana, nu se cuvenea ca femeile din inalta burghezie sa manance copanele de pui. Aceasta bucata era considerata un simbol sexual.
• In secolul al XVI-lea, pentru ca femeile insarcinate sa nu vada chipul medicului care le ajuta sa nasca, el trebuia sa intre in camera in patru labe.
• In SUA, pana la inceputul anilor `40, cenzura cinematografica impunea ca in filme sa apara camera cu doua paturi separate, chiar si pentru cuplurile casatorite. Din aceleasi motive de pudoare, daca o
scena de sarut se efectua pe un pat, barbatul trebuia sa aiba un picior pe podea.
Ce ascunde sarutul
• Atunci cand romanii isi sarutau nevestele, ei nu o faceau din tandrete, ci pentru a verifica daca acestea bausera cumva vin, bautura interzisa femeilor.
• Un sarut activeaza 12 muschi ai buzelor si 19 ai limbii.
• In fiecare secunda, 866 055 persoane se saruta in lume.
Contraceptie si avort
• Dimensiunea prezervativelor nu este la fel pe toate continentele: in Asia, ea este in medie de 140 cm, in Europa de 170 mm, iar in America de 190 mm.
• Pana in anii `90, cand s-a inventat pilula, metoda contraceptiva cea mai utilizata in SUA era dusul vaginal cu Coca-Cola.
• Romanii credeau ca apa rece ucide sperma, de aceea dupa fiecare raport sexual, sclava ii facea dus vaginal stapanei ei.
• In Antichitate, siriencele isi introduceau un burete imbibat in otet in fundul vaginului lor pentru a nu ramane gravide.
• In secolul al XIX-lea, prezervativele erau garantate 5 ani. Dupa fiecare utilizare, ele erau spalate, date cu talc si rulate pana la utilizarea urmatoare.
• In China exista o meserie speciala: controlorul de ciclu. In scopul de a lupta contra numarului prea mare de sarcini, comitetele de control a nasterilor angajeaza “trimisi speciali” al caror rol este sa controleze menstruatiile femeilor din sectorul lor de activitate. Daca vreo femeie ramane insarcinata, ea este imediat condusa la spital pentru a face avort.

tare ... daca e adevarata ...

Le port du short est interdi t dans les hôtels...purtatul sorturilor in h oteluri...interzisa


Chestia asta i aminteste de Vasilica Tastaman, oprita la intrarea in televiziune, in Pangratti, dupa ce s-a dat o directiva ca femeile nu mai au voie sa apara pe ecran in pantaloni.
- Doamna Vasilica, va rog eu frumos, n-am voie sa va las! Mi-a zis sefu ca nu e voie la femei cu pantaloni! Va rog eu frumos, ma da afara!
- Aaaa, daa? Lasa draga, ca se rezolva imediat! Si-a scos pantalonii exact acolo, in strada, in fata portii, si a intrat in chiloti.

glumite



Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o
tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet,
privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?



- Ce mai faci draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!...
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de
infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!

- Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte...
- Dar bani ai?

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac!

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este
prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea
de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă!
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji.
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii
internaţionale!

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu. Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!

Sotul isi asteapta sotia langa un salon de infrumusetare. Aceasta
iese si intreaba cochet:
- Deci, ce spui?
Sotul, privind-o, ii raspunde:
- Macar ai incercat!

Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
- Boxerului, pe care mi l-ai vândut acum o lună i-ai prezis 14 ani
de viaţă.
- Sigur ca da.
- Află că a murit ieri.
- Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.

O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne
aduce la disperare pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 07177.

- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat?
- E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei
stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!

Cioc ! Cioc!!
- Cine e?
- Zana cea buna!!
- Si de ce ai un topor???
- Nu sunt bine dispusa azi.



- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.


- Cu ce se ocupa sotia ta?
- E programatoare!
- Interesant.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul
zilnic!.

Sotia se întoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa
ne casatorim?
- Este o situatie destul de neclara.
- Adica?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el,
pentru a-l contrazice

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l
intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal:
- Ce-ati baut ?!?
- Trece acolo 4 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "Sauvignon
Blanc".

Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost
inventat becul din frigider?



Merge Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La un moment dat,
intreaba Bula:
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, ma, Bula, aia este bordura.

Un ginere ii face complimente soacrei:
- Esti o comoara!
-Vai, iti multumesc, zise ea rusinandu-se.
-Dar orice comoara trebuie ingropata.

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai
care va fi rolul tau!

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie
cu un afiş în mâini:
- "Nu vreau să vorbesc cu tine!"
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa
televizorului.Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- "Dar ştii de ce?

"alta parascovenie"

https://www.youtube-nocookie.com/embed/BGBZSPuO7Jk?rel=0

nu uitati de expo jucarii pana la sfarsitul lunii

http://muzeuljucariilor.ro/din-nou-despre-expozitia-noastra-tehnica-mai-in-joaca-mai-in-serios/

apelul Mikai pt adoptie urgenta!

Nataletu Ana-Maria 6:12pm Jul 10
Mika - pentru adoptie urgenta!!! | Mika - for urgent adoption!!!
PLEASE SHARE!

Nascuta/Born: ~ 2010
Talie/Size: medie-mare / medium-large
Sterilizata/spayed, vaccinata/vaccinated, deparazitata/dewormed
Inaltime/Height: 47cm
Lungime/Length: 52cm
Greutate/Wight: 22-23 kg

Update 10.06.2013
[En below] Din pacate persoana care se oferise sa o tina pe Mika in foster in Germania nu o mai poate face. Mika are nevoie in continuare de ajutorul vostru pentru a ajunge la familia sa. Este o catelusa foarte vesela si jucausa, prietenoasa cu alti catei, stie sa mearga in lesa si cunoaste comenzile de baza. Va rog sa distribuiti in continuare povestea ei. Va multumesc! ♥

---
Unfortunately the person who offered to foster Mika in Germany is unable to that anymore. Mika still needs your help to find her family or foster-family. She will be ready to travel starting with July 20. She is a very cheerful and playful dog, very friendly with other dogs and she knows how to be walked on a leash and the basic commands. Please continue to share her story. Thank you! ♥

1 motan urias

http://antena2.ro/stiri/cunoaste-l-pe-printul-lui-nuami-dinescu-e-un-motan-ragdoll-urias?utm_source=a1&utm_medium=source&utm_campaign=antena2

de ras ...



- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…

Nevasta nemulţumită :
- Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:
- Păi, de aia sunt.


La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!

Dacă, întâmplător, un bărbat gol puşcă nimereşte în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor ţipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală puşcă nimereşte, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaţilor, aceştia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroşi, prietenoşi şi ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea şi frumuseţea sufletului bărbaţilor.

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti....
-american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
-scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
-austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
-eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
-rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
-sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
-englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
-japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
- chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
-turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
-canadian, râzi de americani.
-italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
-român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".


Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ați luat un avocat?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
Reclamă turistică: "Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi
de toate,pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar
n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că
înceţoşează privirea pentru o oră.

Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta
sfaturile tuturor cretinilor. Te rog sa vorbesti cu el!

La ce duce neatentia? Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o
femeie si de atunci o tot imbrac!"
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei,
inseamna
acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...


Sotia il intreaba pe sot:
> - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
> Sotul:

>
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
> - Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
> - Tot restul vietii!
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
> Raspuns:
> - Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
> - Ioane da nika ???
> - Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
> - Ioane da chiar nik nik in seara asta??
> - Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
> - Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
> - Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
> - CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
> - De ce??? Ai ceva de baut???
Un betiv striga:
> - Unde sunt?
> - Pe strada Unirii.
> - La dracu cu detaliile! In ce oras?
Trei oameni stau de vorba: un american, un neamt si un roman fiecare laudandu-se. Americanul :
> - Noi avem avioane care merg chiar pe cer!
> - Ai ma da-o dracului chiar pe cer? se mira ceilalti
> - Ei nu chiar pe cer; cu o palma mai jos!
> Apoi vine neamtul la rand si spune:
> - Noi avem submarine care merg chiar pe fundul oceanului!
- Ai ma da-o dracului chiar pe fundul oceanului?
> - Ei nu chiar pe fundul oceanului, cu o palma mai sus!
Romanul ce sa faca, sa gandeste putin si zice:
> - Mai, sa vedeti! la noi femeile nasc pe buric!
> - Cum, mai, chiar pe buric?
> - Ei nu chiar pe buric ... cu o palma mai jos!
Sotul si sotia in pat. Sotul zice:
> -Vreau sa divortam!
> Femeia, nedumerita:
> -Esti nebun, dupa 10 ani!! Ce ai patit?
> -Sunt indragostit de cineva din trecut.
> Sotia, furioasa:
> -Cine e? E tipa aia depe facebook, nu?
> -Nu. Nu e ea.
> -Dar cine e? O omor, ai auzit? O omor!!
> Barbatul:
> -Deja ai omorat-o.
> -Ce vrei sa spui? Cine e?
> -Femeia care obisnuiai sa fii inainte!
‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
> - Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
În hotel. Receptionista-sexy întreabã proaspãtul turist cazat:
> - Dle, aveti vreo optiune, cum sã vã trezim dimineaþa?
> - Da, desigur! Cu un sãrut dulce la ora 6 dimineata!  - OK, nicio problemã, vom trimite portarul!
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
> Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...
-Draga mea, ma iubesti?
> -Sigur ca da.
> -Si daca te-am inselat, ma ierti?
> -Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!


--

Motto
Varsta este numai o stare de spirit pe care ne-o construim singuri si nu are nimic de-aface cu articulatiile.
Sa facem ce ne face fericiti si astfel vom stii cum sa transformam visurile in realitate!
Finally Never give up! There is always a way to circumvent any problem in life.




https://m.facebook.com/events/529316020940639?view=permalink&id=552520015286906&sfnsn=mo

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini